ЕЖЕ-дневник
12 мая 2011 года
Приволок парнишка аж три торта. Красивые такие тортики, из одного физалис торчит! (Для поручиков: физалис - это физалис. И ничо боле!)
Торты назывались так: "Санчо", "Панчо" и "Дон Кихот сметанный". Кажется, из последнего и торчал физалис, впрочем, могу ошибаться...
Дезигнер клянется, что подбирал тортики не по названиям. И что о Сервантесе знает только то, что сервантес - это такой род шкафчика.
А я чот не верю. Врет. Образованность свою скрывает. Интригует. Завлекает. Затягивает в ласковые сети пространных бесед о литературе и вкусных тортиков.
Но доброе дело сделал. Даже два: тортиками накормил и дал повод для еще одного поста!
)))
↳
Или всем по барабану, или любопытно, или влияет... Спорт то - бескровная война с аннексией морального капитала )
↳
2) Дальше: 400 руб., если большая карточка, и 800 руб. - если маленькая гламурно-розовая со всеми возможными степенями защиты и фоткой. Я решила не мелочиться и выбрала гламур. Новое ВУ так блестит, что вообще не видно, какого я там цвета. И хорошо, а то, если иначе, вдруг кому не понравится. (Медсправку я убрала подальше, в самый дальний ящик стола.) Ну а так, если непонятно, всегда есть простор для интриги. "Утро красит нежным светом..." Нарумяниться побольше - и вот налицо соответствие фотке на правах. И - вперед, гаишников кадрить :)
Пристрастился я к этой траве. Помню, купил как-то из любопытства в далекой молодости баночку китайской, консервированной спаржи, съел кусочек и подумал, как можно есть такую гадость? Впрочем, когда в совсем нежном возрасте попробовал маслину, то подумал то же самое. А сейчас очень даже с удовольствием... Но, маслины можно есть и одному. А вот есть одному спаржу- жестокий моветон. Для меня во всяком случае. Во-первых, это все-таки не повседневная еда. Во-вторых, приготовление занимает столько времени, сколько на себя одного очень жалко. И в третьих- весь набор блюд, прилагаемый к спарже- уже праздник. Ну кто же празднует в одиночку? Сейчас как раз сезон местной спаржи, стоит она 5 евро килограмм, а ещё купил пачку "торфяных ломтиков" попробовать, бо такого никогда не ел. Котлетки-палочки так называются. Сама спаржа овощ почти безвкусный. Но, к ней обязательно нужен соус холландейз, без этого она как водка без селедки. Похож на густой майонез, состоит в основном из сыра и масла. Именно с ним спаржа приобретает божественный вкус. Почистил спаржу специальной чистилкой, бросил в сладко-соленую воду с добавлением лимонного сока. Отварил в микроволновке картошку, растопил сливочное масло, чтоб поливать отварную картошку, нарезал укропа, чтоб посыпать её. На гриле поджарил белые колбаски, те самые торфяные палочки, румынские люля-кебабы, называемые у них чевапчичи, а на сковородке ещё и тонко нарезанную ветчину, чтоб до хруста. Это необходимы атрибуты вкушения спаржи. Попробовал "торфяные палочки" и решил, что если торф в подмосковных лесах при моей жизни полностью не выгорит, то с голоду не пропаду... Успел ещё приготовить салат из помидор и огурцов со сметаной. Он, собственно, необязателен и в ресторанах к ней не подается, но я его люблю. Спаржу едят под белое вино или пиво. Это тоже поставил на стол, причем все по науке. А по науке (Руководство для общепита в Германии) пиво должно иметь температуру +7, белое вино на пять градусов больше, т. е. +12, и красное- тоже на 5, т. е. +17. Сервировал на террасе, где запах еды смешивался с запахом цветущей сирени и акаций, а птички пели радостно чирикали. Наверное, за меня радовались. Потратил на приготовление почти час времени, но зато ужин удался!.
Вчера купил ещё килограмм спаржи, бо холландейза много осталось. Не выбрасывать же? Сегодня вечером опять будет спаржа. Но, решил готовить с гантелями в карманах и рюкзаком с камнями за спиной. А-то рюкзак спереди проснулся от зимней спячки и решил, что пора начать весенний рост...
Ах, да! В четвертых- готовить не люблю. Очень!
Нюрнберг
Конечно, я имею в виду не вопросы типа "как проехать в беблеотеку?" или "как зделать, чтобы вася мне купил машину??".
А например: " В беблеотеку ехать прямо?"или "вася купит мне машину в этой жизни?".
У меня лично не возникает сомнений, что знать ответы полезно.
Допустим, вы знаете, что проиграете суд. Поэтому не станете тратить время, нервы и деньги на адвокатов, а сразу признаете предъявленные требования, и - делу конец.
Или знаете, что ОН не позвонит - берёте билет на гоа и валяетесь на пляже, пока вас кто-нибудь не подберёт. (шучу!)
Или знаете, что Люфтганза потеряет ваш багаж - значит, сложите в чемодан всё ненужное, старое, надоевшее, от чего давно хотели избавиться, но не смогли- тараканов, конкурентов, межпозвоночную грыжу, больной зуб, охреневшего шефа.
Короче, много лишних волнений и хлопот можно избежать, значительно упростив себе жизнь.
Так вот.
Оказывается.
Есть простой способ сразу получить ответ "да" или "нет"!)
Сейчас провожу экспериментальные исследования.
А задавайте свои вопросы!
*храбро поправила очки*
... но поезд ушёл и бутыль опустела и жаль, что не всё договорил)))(почти (с)
Как там? В споре рождается Истина! И мы же ведь, все страждущие в этом - доказать СВОЮ истину :)
Жаль что она у всех разная... а точнее СВОЯ:)
А вот тут уже мне кажется, на сцене должен выступить господин Компромисс :) ...
Главное уметь дружить с ним и быть...
хотя.. он и сам всё это обустроит, если этого пожелаем мы сами :)))
скопипаст, кароч. мой любимый pesen_net
угощаю.
Лёша Вовк психолог. Жена его Катя тоже психолог. За обедом они говорят о влиянии говяжьего эскалопа на структуру личности. Я спросил их про жизнь в целом. Они рассказали, и самое понятное слово было "конвергенция".
Они отдыхали в Норвегии. Это каменистая страна с тёмной водой, злобным климатом и прочим дискомфортом. В пути повстречали байкера, хмурого аборигена. Лёша выпускает ненужные подробности. Может показаться, они въехали в Норвегию, а навстречу байкер. Это не так. Они долго ехали, ехали, потом уже навстречу байкер.
Встреча произошла в придорожном кафе. У Кати в машине орал ZZ-Top. Не настоящий, только запись. Если бы Катя привезла с собой весь ансамбль, конечно, доверие было бы полнее. Но и так неплохо вышло. Байкер распознал в Кате человека. Он подошёл и признался интимно, что его зовут Чел. Представил так же коня.
Собственно, если фамилия твоего мотоцикла Харли-Дэвидсон, уже не важно, как зовут тебя самого.
Обычная вежливая женщина тактично упала бы в обморок от восторга. Но Катя любит тонкости, она психолог. Она сказала:
- Слушай, Чел, заведи мотор, я хочу послушать, как он бухтит.
У психологов это называется "знать, как почесать свинью". Милтон Эриксон рассказывал об одном молодом человеке. Юноша был хромой и продавал опусы Фрейда скотоводам дикого запада. То есть как бы дважды хромой, на голову тоже. Скотоводы упрямо не хотели покупать психологическую литературу. У юноши даже возникло подозрение, что ему не рады. Однажды он шёл печальный после очередной не-сделки. И увидел весёлую свинью в тёплой луже. Взял камень и стал чесать свиную шею. Ему хотелось, чтобы кто-нибудь в тот день его любил и благодарно хрюкал. Потому что скотоводы хрюкали неприязненно.
Дружбу мальчика и скотины заметил фермер. Он подошёл и сказал:
- Малыш, я куплю все твои книжки, потому что ты заешь, как чесать свинью.
Так вот, Катя знала, как почесать байкера. Чел завёл своего ишака. Катя выслушала, покачала головой и сказала "ц-ц-ц".
Чел был растроган. Он подумал цитатой из Толстого "откуда в этой русской барыньке такое понимание суровой норвежской души?" И не выдержал, позвал Катю кататься. Многие девчонки трусят ехать в темнеющий лес с бородатым мотоциклистом. Но Катя решила оставить приятное впечатление о русских женщинах. И сказала весело,- отворяйте ворота! Чел предупредил, чем выше скорость, тем держаться нужно крепче. Обними меня, бэби.
Когда они выезжали на дорогу, У Чела было счастливое лицо. Доверчивая Катя обнимала его за кожаную спину, мужчинам нравится такая диспозиция. А у Кати глаза были огромные и выражение такое:
"Прощайте, маманя и люди добрые, сейчас я убьюся".
Когда они вернулись с прогулки, всё было наоборот. Катя светилась как космонавт Гагарин. А глаза байкера Чела выкатились, рот был приоткрыт и посинел. Он как бы хотел сказать,
- "Прощайте, дорогие друзья, дышать больше нечем".
Послушная Катя как тигровый питон всё сжимала и сжимала кольца своих объятий. Ей никто не сказал, что с торможением можно отпускать грудную клетку водителя. Она уже затянула Челу новую талию, в районе сосков. Ему бы хотелось немного воздуха. Но Катя считала что главное сейчас безопасность пассажира. Конечно, потом её руки разжали. Байкер Чел с шумом всосал в себя половину норвежского кислорода.
Теперь он знает, что граниты, фьорды, - это вовсе даже не круто в сравнении с объятиями русских психологинь.
Я хотел заказать у Кати курс противо-ленивой терапии. Но боюсь, это окажется обычная русская жестокость: "вставай, иди работай" или "чего лежишь, дармоед". Вот и расскажите мне теперь, как вы боретесь с ленью. Предпочтительны методы, построенные на нежности и понимании.
Папа и мама доктора наук. Достаточно известные учёные. Спецы по очистным сооружениям. Много лет проработали в прикладном НИИ. Из тех успешных что хорошо заработали продавая свои разработки. Достаточно обеспеченные и состоятельные люди. Но пришли перемены. НИИ реорганизовали. И отделы где руководили папа с мамой упразднили. До пенсии ещё как бы далековато...
А у дочки фирма. Компактная. Всего на 16 человек. Инженеров и проектировщиков. Деловые ребята добились принятия правовых актов по которым невозможно открыть некоторые учреждения не согласовав и не купив у них проекты очистки.
Грубо говоря продают то что всю жизнь создавали папа с мамой на государственной службе.
Поэтому логичное решение. Дочь-владелица фирмы приняла папу с мамой к себе на работу на должность консультантов. Папе конкретное задание. Привязывать к местности типовые проекты. На маму-дополнительные согласования с госслужбами.
В офисе у дочки свои порядки. Каждый занимает сугубо своим делом за что и получает солидные деньги. Сотрудники показываются только для выполнения конкретной работы или отчёта. Остальное время на объектах или занимаются своими личными делами но вне стен офиса. Да и сама глава фирмы занята круглые сутки. Двое маленьких детей. Строительство дома за городом и виллы у озера. Муж ещё... словом хлопот хватает.
Поэтому определила сразу. Папе в день работы примерно на полтора часа и чтоб больше не торчал в офисе. Мама же чтоб сидела дома пока не вызовет для конкретного дела.
Ха... не тут то было. Офис открывается в 8 утра. А папа с мамой появлялись в половине восьмого и уходили только в 6 вечера. Хотя работа заканчивается в пять. Весь день папа слонялся по кабинетам. Выяснял кто чем занимается. Навязывал постоянно дискуссии от поимки бен ладена до обсуждения ранних сортов огурцов. Расчертил простынь таблицу чемпионата хоккея в словакии. Оборудовал курилку креслами и монитором для просмотра последних новостей. Всех снабдил ссылками порно и социальных сайтов. Поставил холодильник для пива.
Когда же дочка попыталась урезонить папу... типа может ты бы лучше внуками занялся или дачей? Есть теннис ещё. Бассейн в конце концов то. Но наткнулась на стену непонимания и отчуждения.
Мама же. Словом маму через месяц пришлось уволить.
За то что была вдохновителем многочасовых посиделок чай-кофе-бренди. За то что оборудовала за шкафами примерочную нижнего модного белья и выставку-продажу туфель-шпилек. За то что повесила мишень дартса и организовала чемпионат офиса по метанию стрел. За то что приглашала шарлатанов астрологов чтоб определить наилучшее время выполнения работ по звёздным циклам. За игнорирование приказов начальника и обезъянничание за его спиной.
А с cегодняшнего утра папа и мама с дочкой не разговаривают навечно. Мама письменно потребовала выходное пособие и компенсацию за моральный ущерб. А папа... словом конфликт в семье.
На Белорусском вокзале встречал...
Высматриваю его в толпе, а он сбоку подходит и спрашивает:
"Молодой человек, вы не меня ищете?"
Глаза, как всегда, весёлые и улыбается...
Блин, мне 44, я взрослый мужик, а как батю увидел -превратился в пацана.. мальчонку...
Обнялись.
Батя клёвый, обожаю батю!
Жизнь за него отдам.
Люблю папку...
"... Для каждого мужчины все женщины в мире делятся на несколько категорий, это деление зависит от степени их возможного физического и эмоционального влияния на него - и совершенно не связано с тем, какие он или она выражают вкусы, симпатии, склонности.
Женщина первой категории, которых у каждого мужчины очень мало, пробуждают в нем максимум чувств, желаний, воображения и мечтаний. Они влекут его к себе с непреодолимой силой, вопреки всем преградам и препятствиям, часто даже к большому его изумлению. В случае взаимной любви они вызывают у него максимум ощущений. Такие женщины остаются для него вечно новыми и вечно неизвестными. Любопытство мужчины по отношению к ним никогда не ослабевает; их любовь никогда не становится для него привычкой, возможной или объяснимой. В ней всегда остается элемент чудесного и невозможного, и его чувство остается неувядающим.
Женщины второй категории, которых у каждого мужчины существует гораздо больше, также привлекают его; но в этом случае чувства легче поддаются контролю со стороны разума или внешних обстоятельств. Такая любовь более спокойна; она легче укладывается в условные нормы, как внешние, так и внутренние; она может перейти в чувство дружбы или симпатии, может ослабнуть и исчезнуть, но всегда оставляет после себя теплые воспоминания.
Женщины третьей категории оставляют мужчину равнодушным. Если они молоды и привлекательны, они могут воздействовать на его воображение, но не прямым путем, а через какой-то другой жизненный интерес: (например через гордость, тщеславие, материальное соображение, общность интересов, симпатию, дружбу). Но это чувство, приходя извне, длится недолго и быстро исчезает. Ощущения при этом слабы и бесцветны. Первое удовлетворение, как правило, полностью истощает всякий интерес. Если первые ощущения были достаточно живыми, они превращаются иногда в свою противоположность - антипатию, враждебность и тому подобное.
Женщины четвертой категории интересуют мужчину еще меньше. Изредка они привлекают; он может обманывать себя, думая, что они привлекают его. Но физические взаимоотношения с ними содержат трагический элемент: мужчина совсем их не любит. Продолжение интимных отношений с ними является механическим насилием над личностью и может тяжело повлиять на нервную систему, вызвать половое бессилие и прочие явления, свойственные низшему полу.
Конечно, нужно иметь в виду, что женщины, принадлежащие к одной категории для одного мужчины, могут принадлежать к совершенно другой категории для другого мужчины; кроме того, у разных людей число категорий может быть большим или меньшим".
Так-то вот.) Интересно, а категории, на которые мы, женщины, делим мужчин, аналогичны?
В заключение надо добавить, что ему в октябре исполнится 60 лет, жене 38. Вот с кого пример-то брать, а? Вот это я понимаю...
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)