ЕЖЕ-дневник
26 мая 2011 года

ПнВтСрЧтПтСбВс
2526272829301
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

  Май 2011 

...Просто так
Human Touch
На днях тут сюжетец по ящику прошел. Пьяная мамаша отправилась с младенцем 6-месячным в магазин (вероятно, за очередной порцией бухла). Поставила коляску у входа, сделала в магазине свои дела и отправилась домой, забыв коляску с ребенком у магазина, вероятно, думая только о том, как еще добавить. Через три часа очухалась, вспомнила, что где-то у нее ребенок завалялся. Но где, не помнит. А на улице уже ночь и холодно. А тем временем коляску с ребенком увидели местные бомжи, приютили младенца у себя в подвале и ментам об этом сообщили. Когда пьяная мамаша до милиции добралась, там ее уже обрадовали, что ребенок нашелся.
А выводы сам делайте.
Human Touch       ↳комментарии: 23
...Произошла большая неприятность
РенаМедузер
Захотелось чота сегодня мне забабахать глазунью. Баальщую такую. Чтоб глазьёв в ей было5. Или 6. Во всю сковороду штоб. Накаллил вобщем сковородку-ну и давай далбать туды, раз, два, три... пять, шесть! Как-то не очень.. Не хватает чёво-то. Беру седьмое, хлоп-иии.. Глаза резанула сумасшедше-яркая, изумительной красоты инопланетная ЗЕЛЕНЬ! Красиво, канешна, только воняет очень... Пришлось всю красоту выбросить. Такой вот облом...
РенаМедузер       ↳комментарии: 23
...Меня просто взбесило!
Искушение Парфюмера
Вот смотрю я на современную мужскую моду и диву даюсь. Не, может, я че не понимаю, объясните мне) Вот шо за мода на зауженные к низу мужские брюки?! Ну тока если фигура идеальная - еще можно, ну а если брюшко и жопец у мужика присутствует - дык это ж ваще мрак! Слава богу, отошла мода на розовые рубашки, это ж бич какой-то. Шо ни мэнэджер, прости госпади, тот в розовом. Так мало того, эти зауженные брюки еще и должны быть слегка коротковаты, шоб все заценили красоту носка и туфли. буэ.

Пид@рская мода косит ряды гетеросексуальных мужиков. Как страшно жить.
Искушение Парфюмера       ↳комментарии: 30
...Сегодня тут по телику показывали...
Почемучка_клон
Японские ученые выяснили, почему выродились многие самурайские кланы. Их подвела тяга к красоте. При раскопках фамильных захоронений в трупах обнаружили много свинца. Особенно им были напичканы дети до трех лет. А виной всему- красота. Вернее, японские представления о ней. Красивым считалось белое лицо. Мертвенно-белое. Поэтому женщины ходили почти как привидения, с раскрашенными белой краской лицами. А краска состояла в основном из двуокиси свинца. Из-за этого младенцы и дети при общении с мамой отравлялись свинцом. К тому же на формирующийся организм свинец влияет сильнее. Дети если выживали, то многие становились инвалидами, физическими и умственными. Поэтому и самурайские обычаи принимали все более странные формы... Так очень многие древние роды уничтожили себя за пару сотен лет красотой. Иногда она действительно страшная сила...
Почемучка_клон       ↳комментарии: 30
...Был свидетелем происшествия
Vasya_Lisa
Есть у меня собачко. Типа Таксо. Дымкой зову за кабаний окрас. Она тут меня прямо спасла на границе.
Представьте, еду с дачи в 6 утра. Беларусь. Красота, сосны! Одна в машине, на заднем сиденье в одеялке дремлет Дымка, букетик тюльпанов у меня на торпеде. Рассвет, птички поют, роса на деревьях блестит, свежесть такая. Едем спокойно - идиллия. У братьев белорусов на выезде чистота-порядок и стелла "У добрый шлях!" Помахали мне - проезжайте, не задерживайтесь.
На российской таможне наши погранцы шлагбаум закрыли (небывалый случай), останавливаюсь. Подходят двое - куда едете? Я грю "ай гоу хоум ту Москва, или Московасса, что на чистейшем финском, а вообще хочу цурюк на хауз, пропускайте меня скорей". И один такой жлобина огромный "Подкиньте-ка меня до трассы". А между прочим, там до трассы сотка километров. Сидеть плечо о плечо с неизвестным огромным дядькой... Может у него тестостерон зашкаливает, а он прикидывается, что ему домой?
Пока я, открыв рот от их наглости пыталась сообразить, работают ли на таможне маньяки, и обратно может ли маньяк работать на таможне, с заднего сиденья абизяна в мое окошко голову по пояс высунула. Посмотреть, кто там разговаривает. Голова у нее красивая, добрая, ушки трогательные, глазки карие, усы пушистые. И этот "Ой, тябатька!" - руки к ней тянет. Ага!!! Он не знал, что кусает она без предупреждения, молча и очень крепко.
И картина молниеносного армагеддона: раздался явный "ня-ням!", потом "хрум!", у этого орла кровь из пробитой вены хлещет, Дымка орёт "Порву коровы! Все вон от машины! Легли на снег! Руки за голову! Ящаснезнаючтосвамисделаю!"
Я так сразу нашлась, улыбаюсь им мило, грю: "Всегда мечтала подвести галантного кавалера, но вы видите что творится?" И со страшными глазами: "ОНА ВАМ В ЗАТЫЛОК ВЦЕПИТСЯ!"
Это, грю, у меня молоденькая гончая, первый раз путешествует, волнуется за исход мероприятия.
Они так задом-задом, кланяясь: "Да ничего, следующую машину подождем, счастливого пути!" в будку свою улезли и шлагбаум мне открыли.
Вот! Отсюда мораль - каждой бабе по саблезубой крысе! И тогда всем будет добрый шлях )))
Vasya_Lisa       ↳комментарии: 19
...Целый день потратил на...
Летчик
Целый день потратил на отмечание дня рождения с другом - 45 лет ему стукнуло. Отмечали мы это дело на берегу Персидского залива - все как положено - коньячок, легкий приятный бриз со стороны залива, надоевшие уже танцы живота местных красавиц-арабок. Хлопнув очередную рюмашку, тот пожаловался мне на свою судьбу: завел на сайте знакомств он отношения с одной девушкой - младше его на 12 лет, умница-красавица и все такое. Дарил он ей кучу подарков (в основном, с курьерами пересылал, т. к. сам за границей), она его благодарила и все такое. Он, естественно, намеревался перевести свои отношения с ней в горизонтальную плоскость - тем более с учетом того, что она девушка свободная и ищет хорошего жениха. В общем, навострился он к ней на все сто процентов после окончания командировки. Ну так вот, а на днях решил расставить все точки надо "и" - мол, так и так, встречай, наконец-то ты меня увидишь и т. д. и т. п., ожидая услышать ее восторженную реакцию. Однако таковой не последовало. Поинтересовавшись, в чем же дело и чем он ее обидел (или, может, подарки не те присылал), девушка ответила однозначно: не нужны мне 45-летние и вообще за сорок. Я со старыми пеньками не связываюсь. Мне приятнее с молодыми.. Ну вот, видишь, какая незадача, говорил он и просил мне его подлить. Я ему подливал, а сам думал, улыбаясь про себя: "Ну а что другого ты ожидал, старый пенек?".. а красавицы-арабки все ближе трясли своими красивыми животами, но все ближе - ко мне.. а к нему - минимум внимания.. Ухватив одну за тесемку купальника, я ее шутливо притянул к себе.. однако.. это уже другая история...
Летчик       ↳комментарии: 30
...Оказывается, что...
maybelino
Недавно узнал, что оказывается самый большой в мире самолет Антонов 225 "мрия" починили и пустили в рейс, грузы перевозить. Это тот самый самолет, который сделали на закате эры СССР вместе с "Бураном", на нём "Буран" когда то на выставку перевозили, прикрепив на спине этого самолета, из за чего у Антонов 225 раздвоенный хвост. Оказывается недавно установили рекорд Гиннеса, перевезя груз в 187. 6 тонн из Германии в Армению, нагруженный самолет при этом весил около 500 тонн. В Германии для его посадки выкашивали газоны по краям взлетной полосы, потому что крылья Антонова 225 выходили за края, и боялись что в двигатель может что нибудь засосать. У Антонова 6 двигателей на крыльях. Посмотреть на прилет и улет самолета пришло около 700 человек. Этот самолет со времен развала СССР стоял на приколе, и его даже могли пустить в утиль, но пожалели видимо. А вот "Буран" не дожил..
maybelino       ↳комментарии: 6
...Наблюдал такую картину...
ВарягЪ
Их "компашка" сложилась лет двадцать назад. Ну, в смысле, основной костяк. К нему кто-то присоединялся и оставался, а кто-то присоединялся и впоследствии отставал- о нем не говорили плохо. Кто-то тоже присоединялся, но по прошествии времени на него начинали смотреть так, что он сам удалялся. А когда человек удалялся из этой "компашки" о нем уже и не знал никто и ничего... Не интересно...

Славное время было начало девяностых прошлого столетия. Менялось все... От государственного строя и морали до смена сорта любимых сигарет и женщин. Когда-то двадцать лет назад "компашка" собиралась с первыми женами. Им было по тридцать или за это, но немного. И у всех еще сохранились первые жены... И они знали друг друга и весело (а порою и невесело) щебетали меж собой, пока мужики жарят шашлык и "разминаются красненьким".

С годами женский состав начал подвергаться ротации. То один из них появится с новой женщиной, на следующий год другой... И обязательное: "Всем привет, не удивляйтесь! Это Алена (Маша, Даша, Фрося)... Никто и не удивлялся. Ибо женский состав всегда был составом дополнительным, а не основным, а чего на дополнения внимание обращать?

Потом, разумеется, последовали разводы и количество Ален-Маш-Даш-Фрось несколько увеличилось, но кратковременно.
И было даже знатное время, когда трое из них почти одновременно развелись и все трое оставили детей с собой. Жены, конечно, пытались возбухнуть, но им было трижды каждой объяснено, что этого делать не надо. И даже существовал "тройственный союз" по которому на выходные дети отдавались матерям с послешколы в субботу до вечера воскресенья, когда дети у матерей вновь изымались дабы обутые и помытые с утра в понедельник могли идти в школу. Один из них даже ввел практику наказания дочери как только в школе было что-нибудь не так, он за ужином предупреждал дочь: "Еще раз такое случится и я отправлю тебя жить к матери... Так и знай... Зачем мне позор на семью, если я сам в этой школе учился? Ты думаешь, мне ласково было директора выслушивать? Короче я сказал- а ты услышала!"
Дочь немедленно заливалась слезами и клялась, что больше такого не повторится.

Так что "тройственный союз" был практически свободен с пополудня субботы до вечера воскресенья. И начиналось увесиление...
Он не любил изобразительного искусства и ничерта в нем не понимал. А "увеселение" у двоих других начиналось или с ЦДХ или с Пушкинского или вообще хрен их знает где, а у него была задача- подъехать к окончанию экскурсии и забрать из оттудова. Потом обед и театр. Правда в антракте он и его Друг напивались до положения риз театральным коньяком (благо выучка была хорошая, денег много и можно было себе позволить). Порою он и Друг вообще не попадали на второй акт, зато брат Друга- человек непьющий и штурман дальнего плавания- честно отсиживал ему положенное, пока они пили, и потом сам садился за руль.
Благословенные были времена!

Потом Алены-Маши-Даши как-то стали уменьшаться в переменной своя. И некоторые из них стали появляться и на следующий год, и через год, да и вообще...
Им стало под сорок или около того и один за другим... словом "Знакомиться не предлагаю, но это моя жена..." Некоторые из этих Ален-Маш-Даш вдруг начали надуваться как воздушные шарики...
Рекорд установил один сапер бывшего Кандагарского батальона его Таня за семь лет надулась трижды.. И трижды сыновья...

Со временем частота их встреч поуменьшилась и встречались они уже где-то только раз-два в год. Алены-Маши-Даши стали неотъемлемой частью этих встреч и все всё друг про друга знали. И только с ним каждый раз была новая женщина. Ну, иногда очередная женщина немного задерживалась и появлялась на ежегодных встречах раза два-три, но он никогда не говорил друзьям: "Знакомить смысла нет, но знайте- теперь это моя жена...".
А потом через полгодика-год с ним появлялась другая.

И каждая новая его женщина, что с ним сегодня, встречала в "компашке" радушный прием. Одно время потому, что его просто любили, а впоследствии в надежде, что уж эта-то точно не сменится. И только "новая" жена его Друга постоянно крысилась на него и исподтишка нашептывала ему, когда никто не слышал: "я тебя уже с пятой женщиной вижу, нехристь нафигов!! Бога-то побойся! Сколько тебе лет-то уже?!.."

Коллизии у всех, конечно, бывали разные. И он ехал на ежегодную встречу по поводу дня рождения Друга с женщиной, которую отродясь из "компашки" никто не видел. Все как всегда...
Встреча была назначена на даче у Друга, но как туда проехать никто не знал. А посему сбор кавалькады был назначен у МКАДа, чтобы далее следовать колонной. Дело привычное- колонной следовать...

Пока "колонна" собиралась он читал ей краткий ознакомительный курс кто есть кто и кто чем знаменит. И там было что рассказать. Один раз он вышел из машины и вернулся обратно...
- Надо же... А Сапер-то с Таней приехал...
- А с кем он должен был приехать?
- Да была история года три назад... Идиот! Великолепная жена, хоть и вторая, трое детей от нее, свой дом на Рублевке, все как надо... Нет, ведь... Потом пропал с нашего горизонта... Вот я и подумал... С Таней и детей мал-мала меньше на заднем сидении...

А потом они сидели за столом на террасе...
Когда-то давно все подобные встречи заканчивались тем, что каждый из них принимал на грудь в количестве "немеряно". А Алены-Маши-Даши не пили, потому как им предстояло развозить тела.
А теперь они сидели на террасе и не пили. Пили только Маши-Даши... Да и так, влегкую...

И он вдруг остро почувствовал, что все изменилось.
Ну, совсем изменилось.
Словно, где-то был перрон и там стоял поезд.
И дело даже не в том, что он опоздал на поезд.
А в том, что не нашел перрон.
Или прошел мимо него, даже не заметив, что он есть.
И в окружении друзей, у которых сменилось все, это было уж слишком отчетливо заметно. И захотелось уехать. И он уехал...

Он просто не мог уже смотреть на чужое счастье.
Напоследок подошел Друг и сказал:
- Ты не мальчик уже...

Договаривать Друг не стал.
Все-таки им всем уже за пятьдесят или около того.

К чему договаривать, если вы знаете друг друга уже около тридцати лет?
ВарягЪ       ↳комментарии: 23
...Приятная неожиданность
Лёлик
Вобщем, в понедельник, сдала себя в 1* больницу города Москвы. Для опытов, так скать. Как Шарик почти;)

Так вот. Приходит ко мне сегодня моя врачиха, а она вроде бы начала мною (наконец заниматься). Стоит, глазами хлопает. Карту изучает. Она:

- А сколько в тебе, Лёлик, росту. Я:
- 162 см. (ну я себе немножко приписывала тута. Ну 3 см некритично, а 162 совсем несолидно). Она :
- Я тебя ниже, а во мне 165. А давайте-ка мы нашу девочку замерять будем!
И намеряли мне старым модным ростомером 167 см, аж!

Вот сижу и радуюсь. Хоть чему-то. А чо! Я ростом, как Кейт Мосс. А она ваще супер-модель!
Ну, ладно, на 1 см повыше :)
Лёлик       ↳комментарии: 21
...Со мной это в первый раз
Милявская
Где ты? Какая ты?
Хм... Я везде, где ты хочешь, чтобы я была. Я такая, какой ты хочешь, чтобы я была. Но я - это я и я всегда остаюсь сама собой.
Я нежность дуновения ветра, свежесть утренней росы, непредсказуемость стихий, захватывающая, как северное сияние, убаюкивающая, как волна, завораживающая, как огонь, хрупкая как замок из песка. Я - ЖИЗНЬ.
Милявская       ↳комментарии: 30
...Бывают-таки хорошие люди!
Пиджак наброшенный
люблю иметь дело с наглыми тётками. такую поиметь и кинуть, если уж и не в кайф, то точно не грех.
а иной раз причесать её амбиции, пожалуй, покруче оргазма будет.
другое дело нормальные доверчивые искренние женщины.
ведь понимала изначально, что всё временно, что не любви, а секса ради встречались, но взяла и привязалась, открытая как на ладошке.
нее, те, что начинают гундеть и причитать, с этими проще, свалил и забыл вампирку.
а с той, что всё в себе, но глаза выдают, вот где засада, хоть сам не реви..
а ведь таких большинство.
вот и прикиньте между чем приходится выбирать - или присунуть приятной женщине и душевные муки после этого, или избежать.
а отсюда становится понятным почему при условии, что ситуация развивается вроде и нормально, вроде есть консенсус на матрасное дело, но в последний момент прыг в сторону.
какой вывод, спросите?
будьте стерьвами.
брак то браком, а ноги раздвинуть поди-ка хочется и без него :)
или нет?
не верю.
Пиджак наброшенный       ↳комментарии: 30
...Просто конец света какой-то!
Фрэнд Адам
Подружка стала набирать лишний вес!
Мне такое чудо ненужно.
Поплыла вон как, даже лицо округляется.
(глазищими своими хлоп-хлоп)
Если это дело не остановим...
Попрощаемся.
НеНу, а чЁ

ВСЕМ ЕЖЕ приятного вечера.
:)
Фрэнд Адам       ↳комментарии: 30
...Расскажу о книге
Д-р Флинт
В общем-то настроение у меня сичас лирическое.
Я позавчера аккурат в шнобель так чинно выхватил, что реально давление в нижних клапанах подскочило. Должен признаться, кровищей и соплями всё залил. Нос вроде целый, но сцуко болит и сморкаться невозможно.
Мозг стравил избыток жидкости и потянуло на лирику.

Знаете ли как поговаривал кэп Блад про яблони в цвету? Замечательно.

Короче, читаем вместе, перечитываем и наслаждаемся Мастером )))


На полярных морях и на южных,
По изгибам зеленых зыбей,
Меж базальтовых скал и жемчужных
Шелестят паруса кораблей.

Быстрокрылых ведут капитаны,
Открыватели новых земель,
Для кого не страшны ураганы,
Кто изведал мальстремы и мель.

Чья не пылью затерянных хартий -
Солью моря пропитана грудь,
Кто иглой на разорванной карте
Отмечает свой дерзостный путь

И, взойдя на трепещущий мостик,
Вспоминает покинутый порт,
Отряхая ударами трости
Клочья пены с высоких ботфорт,

Или, бунт на борту обнаружив,
Из-за пояса рвет пистолет,
Так, что сыпется золото с кружев,
С розоватых брабантских манжет.
Д-р Флинт       ↳комментарии: 30

Поделиться с общественностью

Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!

А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)