ЕЖЕ-дневник
1 августа 2011 года
Огромная очередь к контролеру, денег нет, кроме коммунальных платежей, жара, кондей за переборкой выключен. Конечно, я машу на себя паспортом и ем валидол.
Как вдруг пожилая тетенька в белоснежном платочке за мной произносит тихо и укоризненно:
-Жэнщина, вы така капрызна. Надо усэ выдэржать!
↳
Ну может где-то и так про сякие и такие))) Например, перестали читать, а если и читают, то не самое лучшее...
Но можно же всё равно немножко перенаправить подростков в нужное русло (это я насчёт литературы)
Сын в своё подростковое время перечитал всего Ремарка, а всё потому что ему как пацану было интересно читать всё про *войну*
На днях ему 17 исполнилось вдруг он мне, говорит *ты представляешь, я - Макса (который сроду не читал никаких книг, кроме учебных заданий)- подсадил на Ремарка, он читает *Триумфальную арку*)))
Я тут же на радостях начала петь ему про Хеменгуэя, что там тоже интересно, что это где-то рядом с Ремарком (про войну и любовь, что в данный момент и интересно подростку) , но чуть поглубже и погрубее..
Сын мне естественно - *мам, ну есть у нас и другие интересы, в нэте поинтересней и намного можно много всего нового найти*, то есть был, намёк - отстань ты со своими книгами!!!
А я просто достала ему книгу Гашека про бравого солдата Швейка нечаянно открыла главу, где они все, такие же молодые люди скрывались от армии, как и он... И так далее про всё остальное...
Читает сейчас с упоением и делится со всеми своими ровесниками )
Так вот я о чём - поколения в этом мире не меняются, меняются бабушки, дедушки, мамы, папы, сыновья, дочки :)
Ей богу, вроде я понимаю жаргон. Но, вот такие перлы мне не по уму. Какой придурок это для себе подобных выдумал? А поскольку реклама рассчитана на них, то и этот квас будут покупать в основном они? Рекламисты стараются охватить рекламой большинство и этим недвусмысленно намекают, что население страны туповато? Чем глубже пытаешься проникнуть в замыслы рекламщиков, тем больше вопросов возникает.
Будь французом по пузу!
Будь монголом по протоколу!
Будь китайцем по яйцам!
А придурком- просто будь! И квас тебе в руки!
↳их скопления, звезды и планеты - это всего 4-5 процентов от
того, что в действительности существует. Остальные 96-95 процентов - это темная материя вкупе с темной энергией, природа
коих не известна пока ученым! Узнала об этом года три назад и до сих пор для меня это - самое удивительное открытие, которое будоражит мой слабый, но ищущий ответы на все вопросы мозг...
Вообще-то Сюка звали Увик, и он был миттельшнауцером, а "сюк" произошел от "иди сюда сучья коряга", но с тех пор Сюк, не очень владея всеми тонкостями русского языка, откликался только на имя Сюк.
У Сюка была одна особенность. Он был сверхпородистый пес, но дефектный. У него с детства верхние зубы не сходились с нижними. Поэтому он вреда сделать никому не мог, хотя и в бой кидался безудержно на любого даже лабрадора, который жил неподалеку.
А у нее была другая особенность. Она подбирала всех несчастных животных, которые только попадались ей под руку.
Он ругался и каждый раз спрашивал: "А это что еще за погань такая, что ты в дом притащила? Где ты только эту погань нашла?!"
Она виновато улыбалась, но "погань" оставалась дома, пока не отогреется...
И однажды она вернулась с прогулки с подраненным вороненком. У него было перебито плечо у самого крыла.
- А это что еще за хрень? недовольно спросил он.
- Сюк нашел,- извиняясь объяснила она.- Бегал-бегал, потом залаял под деревом. Я туда кинулась, а он вылазит из кустов и держит в зубах эту птицу. У нее крыло перебито. Он так бережно его в зубах держал!
- Угу! С его-то прикусом!. Оно понятно, что бережно...
- Ну, не выбрасывать же теперь! Ты погляди, какой мороз на улице. Погибнет ведь!
-Ладно, пусть живет, - еще более недовольно разрешил он. И даже погладил подранка по голове.
В доме подранок жить не захотел, а захотел жить на балконе. Он выматерился, но по ее просьбе сколотил нечто вроде собачьей конуры и установил это дело на балконе. Вороненок там и поселился. И к его удивлению, Сюк начал заходить к нему в гости. Он наблюдал за это картиной сквозь покрытое изморозью стекло и думал только о том, что, наверное, он в этой жизни все-таки чего-то не понимает.
Она завела миску для вороненка и чего-то туда постоянно клала. Когда вороненок решал, что настало время пожрать то звон с балкона раздавался как звон мечей на Невской битве. Он привык на наличию вороненка и перестал обращать внимание на это звон. Да пусть живет. Все ж, тварь Божья. Не ты дал ей жизнь- не тебе ее и отнимать.
И однажды вороненок вылез из своей конуры и взобрался на перила. Он случайно увидел это из кухни. Но не успел он и шага сделать, как вороненок вдруг взлетел и улетел. Как-то криво он летел. Словно человек, внезапно ставшим инвалидом, но себя таковым еще не чувствующий, ходить пытается. С одной стороны смешно смотреть на эти потуги, а с другой слезы наворачиваются.
Ну, вот и вороненок также. Раз взлетел на пять минут, потом еще раз.
Он уже наблюдать за этой картиной стал. Интересно ведь, что дальше будет. Но жратву, ею приготовленную, он на балкон исправно таскал.
И однажды притащил он вороненкову миску и поставил перед ним. Тот поклевал немножко... И он заметил, что крыло-то у него полностью зажило!
- Ну, ешь, ешь!- сказал он вороненку. И протянул руку, чтобы по обыкновению погладить его по голове...
Но вот это было зря. Он даже не успел заметить резкого движения вороненка, двинувшего его будто бы стальным клювом в верхнее основание кисти. Кисть мгновенно потеряла подвижность, а из места удара ее залила кровь.
Он даже матюгнуться не успел как вороненок вспрыгнул на парапет балкона и улетел.
Больше он никогда они его не видели.
- Что с рукой?- Испуганно спросила она, увидев его в повязке, через которую пробивалась кровь.
- Да, ладно!- ответил он.- На работе штырь какой-то задел. Рентген показал, что кости целы. Заживет, как на собаке.
Когда ты подбираешь подранка, то знай.
Рано или поздно он придет в себя.
И обязательно улетит.
И обязательно клюнет.
И клюнет сильно... до крови...
А может даже и до смерти твоей...
Ибо цель его одна в этой жизни- сделать тому, кто спас как можно больнее.
Увы, но это так.
И Каравай вышел кособокенький, с большими пустотами внутри, но какой, никакой, а вроде хлебопродукт на полках деревенского магазина
Все найдется и на этот Каравай любительница
Так бы и пылился бы он, покрываясь плесенью, н на его счастье проходила мимо заезжая дачница
Давно не юная, но тайная любительница караваев
Тайной ее страстью была любовь к бомжам у трех вокзалов и сердечко ее затрепетало увидев на пыльной витрине одинокий кособокенький, несуразный Каравай
Подтянув повыше рваные колготки, подведя сморщенные губки красной помадой, смело вошла она в сельпо и гордо указала удивленному продавцы на вожделенный каравай
Под засиженным мухами потолком запели ангелы, когда она обняв крепко потными ладошками каравай, выходила из магазина
Солнце золотило верхушки...
Есть грамотные костоправы?
Анамнез такой - неделя работы, по 10 часов в день, каждые полчаса подъем по вертикальной лестнице на высоту 10 метров - в одной, согнутой в локте руке, 20 кг, на другую нагрузка всего тела.
Итог - оба локтя и плечевые суставы напрочь отказываются работать. Боль пронизывает при любом резком движении, как будто вывихнул.
Кружку пива приходится держать двумяме рукаме апосля работы и душа!))
Хелп!
Все пытаюсь представить себе как такое технически возможно. Самолет находится далеко, летит быстро. Представьте - вам с расстояния в 20-30 километров (а это, между прочим. расстояние от Кольцевой до Кремля), так вот, с расстояния в 20-30 километров надо попасть тонким, как вязальная спица, лучом в быстро движущуюся цель. Причем не абы куда, а попасть очень точно, в крохотный локальный участок на поверхности этой цели. Причем заранее прицелиться невозможно, самолет - цель подвижная, где конкретно он пролетит - заранее неизвестно, луч должен отслеживать ее положение.
Представили? Хорошо представили? Вот и я представил. И не могу понять, что это за "китайская лазерная указка" такая, которая без промаха попадает за 30 километров в зрачок пилота.
Может к ним, к хулиганам этим, каким-то образом попали лазерные системы перехвата атакующих боеголовок?
- И теперь ты замужем, - сказал я.
Женщины вздохнули. И потянулись пить.
Эпигроф)
Три-татушки, три-тата,
Вышла кошка за кота.
За Кота Котовича,
За Иван Петровича!
(русская народная песня)
В общем, родила наша кошка двоих прелестнейших котят. От кастрированного кота, шо харахтерно!!! Просто в округе никаких таких других котов нету. Котята вылитый папа, даже хвостик с характерным изломом.
История Кузи чрезвычайно драматична. Его подобрали и обогрели две девушки, молоденькие врачи-ветеринары, ибо котик замерзал. Видимо, у него отсутствуют или поражены части легких. Дыхание тяжелое, как обструктивное. Все время сипение такое ужасное, даже сейчас. Хронический коньюктивит, глаза постоянно слезятся. Но котяра очень симпатичный и ласковый! Девушки же и кастрировали его, для порядка. Несмотря на это, Кузя имел все что движется и в квартире гадил безбожно, на что хозяин его страшно злился и грозил уничтожить. Дабы снизить ярость хозяина, я предложила сдать мне данного котика на летний отдых с мешком сухого корму впридачу.
С моею кошкою они сдружились быстро. Дрались, играли. Секса я не видела). Ровно через 2 месяца после приезда Кузи свершилось!
Мое мнение это любовь, граждане! Которая побеждает ВСЁ!)
А еще у детей отчество имеется Кузьмичи)
Девушка врач-ветеринар долго смеялась, но потом нашла научное объяснение произошедшему)
А мне больше нравится романтическая версия, про всепобеждающую силу Любви!)
ЭТО БАТОН!!! Он написал в посте Почемучки что-то ТАКОЕ!!! Т А К О Е!!! ... что сервер не выдержал!
Требую - 1) покрыть позором нашего Мальчиша -Плохиша
2) обнародовать обвальный текст
3) покаяцца...
П. С. Мне не стыдно стучать, не виноватая я - он сам просил...
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)