ЕЖЕ-дневник
20 января 2012 года
Ну ясно, конечно, что времена сейчас совсем уже не те. Вот даже если взять небольшой такой отрезок, лет 10-15 скажем.
Вот берем урожай 1998 года. Это я про свой любимый портвейн.
Всего-то 13 лет прошло. С урожая.
Так если выпить портвейн красный Инкерманский, урожая 1998 года можно навсегда влюбиться в портвейн.
А вот если выпить урожая 2000 года или 2001-го - так это просто беее...
Не верите? Почуствуйте разницу сами.
А если сравнить убойную силу портвейна?
Вот в году так 91, что бы напиться хватало пол-литра оного. А щас? Да еще на берегу моря? Две бутылки засосал и еще идти можешь!
Вот и с музыкой так.
Послушайте emerson lake palmer или King Crimson 69-70 года. А теперь после 80-го? Почуствовали разницу? А ведь это тот же прогрессив. И тот же Emerson и Фрипп!
Ну что говорить? Что за посление 20 лет стало лучше?
Разве что связь, электроника, погода, природа, автомобили, компутеры, тырнет, лисопеды, лыжи, яхты, нравы, поведение водителей, зарплата, работа, отдых, женщины, технологии строительства...
И не более того.
Все остальное одназначно стало хуже. Ну почти хуже. Ну может и не совсем хуже. Может быть и не хуже.
Я подумаю.)))
↳
У меня хранится пачка Мальборо, купленная мной ажно в одна тысяча девятьсот восемьдесят втором годе!
О как!) И где бы я не жил, куда бы не переезжал - первым брал в багаж этот своеобразный "талисман")
Почему такая мысль возникла, что я ее стал хранить уже и не помню, как никак 30 годков минуло с тех пор, а купил я ее в заводском буфете, учась в ПТУ.
И с тех пор я выкурил всего пол пачки! Каждая сигарета в наиболее значимый день.
Четыре - в день когда родились дети, одну когда выиграл машину в лотерею, одну когда первого своего погорельца вытащил живым из взорвавшейся насосной химзавода во время работы в пожарке, одну когда чудом выжил сам на пожаре, провалившись сквозь пол второго этажа в полыхающем доме, и три в те дни, когда было настолько нафигово, что хоть из кожи вон, чтоб изменить ситуацию.
Осталось еще десять. Думаю лет на тридцать еще хватит)
Чо сказать-то хотел - во-первых табак действительно только тогда был настоящий, сейчас мы какой-то навоз курим с опилками.
И во-вторых - последнюю сигарету выкурю, когда на погост понесут) вот прям вытащу последнюю "мальбору", прикурю, потянусь всем телом как кот, закину руки за голову, затянусь всласть настоящим табачком и скажу: "Чо рты поразевали, лентяи? Несите давайте!"))
Но! Пока она цела - хрен кто дождется этой церемонии)
Включила я вечером телевизор а включила потому, как он у меня с боем отобрал ноутбук, смотрю а там моя любимая передача идет "Давай поженимся!". Почему любимая? Да потому что она мне дико поднимает настроение, и я всегда после нее веселая, даже несмотря на то, что у меня дома на Рублевке нет!)
А вчера было особенно весело, потому как в качестве "жаниха" выступал дед лет 70! Нет, ему по паспорту было всего 51! Но выглядел он на 70! И подавали ему в качестве невест женщин, причем от 38 лет!)) В общем, дедок все кочевряжился и кочевряжился и в конце от всех отказался! Он, видите ли, избирательный и кого попало не хочет!) Ну да Бог с ним! К концу передачи сын мой за игрой в ноутбуке глубокомысленно изрек: "В таких передачах сниматься только позориться!". Нет, ну я мимо такой глубокой и философской мысли пройти не смогла и живо отреагировала:
- А если я туда пойду сниматься?
- Да ты мало того что опозоришься, так еще и без жениха останешься!
Это он у меня такой вот "оптимист"! Ну, совсем в меня не верит!)
Тут мне стало совсем весело! И я ему сказала:
- А давай мы тогда твоего папу туда зашлем, он уж точно без невесты не останется!
Сын сморщился как от зубной боли и изрек:
- Ну, если он женится, то он уже не будет таким веселым как сейчас!
Вот оно как!) Брак все веселье людям портит, оказывается!
Особенно папам!
Так что, дорогие товарищи, хотите остаться веселыми до конца жизни не "жанитесь"!
↳
Дома открываю, течет какая-то водянистая жидкость. Пробую взвесь из мела с легкой добавкой соляной кислоты. Мерзость, одним словом. Иду за лупой, ищу дату. Не сразу, но нахожу. Кефиру три дня, если принимать слегка выдавленные на пачке цифры за дату изготовления. Впрочем, даже если бы это была дата последнего дня употребления, настоящему кефиру ничего не сделается. Ну, чуть ядренее станет...
Зашел на сайт Роспотребнадзора и написал в выложенной форме сообщение. Теперь представляю, как Г. Овнищенко (Г. как Глава), которому сейчас делать нечего, поскольку тандемята теперь не в конфликте с Белоруссий (запретил молоко), Молдавией (вино), Грузией (вино, кино, Боржоми и все остальное - тоже) обрадовался наконец-то предоставленной ему возможности вступиться за потребителя и уже заводит свое бэтменское средство передвижения. Щас он всем покажет козью морду и сделает окрошку из негодяев!
Хотя... На сегодня тандемчик в конфликте с населением собственной страны, которое не захотело быть нагло поиметым. Что-то сомнения у меня нащщет бэтмобиля. Думаю вот, имени кого бы жалобу написать, чтоб Г. Овнищенко все-таки встрепенулся и начал работать? От угнетаемых негров США? Или от индейцев в резервации там же?
АцЦкий триллер, снят с юмором, задорно и с огоньком!!!
Любителям Основного Инстинкта, Большого Лебовски, Измены -- настоятельно рекомендую к просмотру.
Сюжет - супер, я бы сказал один из лучших в жанре. Канешна концовка смазана, не раскрыта тема сисег, зато мастерски раскрыта тема красивой, упругой попы!
Получил истинное удовольствие от просмотра. Глядеть - только на Blu-Ray!!!
В краце - главный герой, так называемый рекрутинговый агент, по-ходу фильма категорически не желающий детей и трахающий любовницу, а так-же подворовывающий произведения исскуства у особо удачливых клиентов. Однако в последний раз, что-то пошло не так. Обворовываемый клиент как выяснилось, трахал его жену, а дальше понеслось. Наш герой ему мстит, клиент оказался не прост - пытается его убить, под раздачу попадает подельник, затем любовница...
Всё сплетается в дикий клубок пауков в банке, пройдя через погружения в говна (в прямом смысле!), затем побрившись налысо, наш герой переходит на сторону добра. А его любовница наоборот - на сторону зла. В решающей схватке на ножах, чисто тебе Оби Ван - наш герой сквозь ширинку стреляет в любовницу (какой мастерский ход) ...
Снято очень бодро, герой половину фильма обильно кровоточит, охает, прихрамывает и вообще ведет себя - как живой! Смотришь на него и видишь, человеку больно, чек воняет, чек явно хочет выпить вотки!!! Вот так офисная крыса чуствует себя на джип трофи...
Вобщем режиссеру и сценаристу - моё почтенье!!! Браво!!!
Любителям жанра - смотреть немедленно!!!
... А тут раз тебе и пинок, небольшой такой- ласковый -справедливый)...
Ну спасибо пинку))) Сделала, наконец движение, свалила с прошлой работы)))
А так хочется, быть просто Женщиной... , а не просто каким-то двигателем для кого-то не важно для Мужчины или для Нового Работодателя)...
Поселок "Полянка делюкс" располагается в деревне Солослово Одинцовского района Подмосковья. на участке в 4, 3 гектара будет находится 72 таунхауса общей площадью свыше 20 тысяч квадратных метров. Большая часть домов уже построена.
На покупку служебного жилья у малоизвестной на рынке компании "Лаборатория загородной жизни" УДП готово потратить около 136 миллионов долларов (4, 5 миллиарда рублей). Таким образом, таунхаус средней площадью 270 квадратных метров оценивается примерно в 1, 9 миллиона долларов. Как отмечают эксперты, в настоящее время жилье на Рублевке продается из расчета 5000-6000 долларов за "квадрат" без учета земли, а средняя стоимость построенного дома составляет 2-3 миллиона долларов.(С)
Каково? А? Вот куда утекают денежки налогоплательщиков... Канешна! Где же ещё должны жить чиновники? Только на Рублевке в таунхаузах стоимостью в 2-3 миллиона долларов не меньше.. Ээээх... погреет кто то опять свои ручки в столице златоглавой!
Тема такая непростая. Как, впрочем, все темы психологического плана.
Главный герой Айзек Нот с 8 лет инвалид-колясочник.
Автомобильная катастрофа, в которой погибают его родители, а он остается жить инвалидом.
Работает на радио.
Ему попадается тема про людей, которые фактически здоровы, но мечтают быть глубокими инвалидами. Предлагают хирургам за большие деньги ампутировать себе здоровые ноги.
Айзек ведет журналистское расследование и знакомится через интернет с девушкой по имени Фиона, красивой длинноногой блондинкой. Ник у неё прикольный- древняя китайская девочка.
У которой та же беда- она мечтает быть парализованным инвалидом.
Конечно же она влюбляется в Айзека. Ну, или делает вид, что влюбляется.
И не оставляет мысль, что она, действительно, того-этого с приветом, мягко говоря
Так вот, эта Фиона объясняет Айзеку своё стремление быть инвалидом, как стремление к совершенству!
И полной гармонии с самим собой.
Если ты внутри паралитик, то и твоё тело должно быть таким же- вот тогда это гармония. И это- прекрасно.
Особенно хороша сцена, когда она- здоровая женщина въезжает к нему в квартиру на инвалидной коляске и толкает ею его к кровати.
Сначала прикасается к его ладони подушечками пальцев.
Медленно проводит по плечу, едва касаясь по шее, щеке, приближает лицо к лицу и... замирает в миллиметре, вдыхая запах кожи, а потом бросок, быстрый и резкий, как делает это кобра, которая всегда замирает как бы чувствуя свою жертву.
Айзек после бурной ночи любви начинает чувствовать свои ноги и потихоньку расхаживаться.
А Фиона, узнав это, его бросила. Она бесследно исчезает- съехала в одночасье с квартиры, уволившись с работы.
Да, она была той девочкой за рулем авто, которое врезалось в автомобиль его родителей.
И она всю жизнь жила с чувством вины- была внутри себя парализованным, неполноценным душевно человеком.
Излечив Айзека от физической немощи, она излечивается сама- от душевного оцепенения.
Услуга за услугу.
Вот ведь какие чудеса творит старый добрый секс!)
Всё это я сегодня подслушала, разговаривала моя племянница со своей подругой. Я рада, Катя всё понимает правильно. :о)
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)