ЕЖЕ-дневник
31 января 2014 года
↳
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
(с)
↳
Неделя прошла бестолково и бесплодно. Правда я получил подпись на проекте в главке, что на Большой Басманной и чего-то там решил в Орликовом переулке. Да ещё в Калинин пришлось съездить за согласованием.
Я соскучился по семье и скорее хочу домой. У стола моя сумка с подарками. Там симпатичный клоун из Детского мира для сына и набор посудки для дочери.
Хлеб бородинский. Апельсины. Целых три килограмма. Две банки болгарского горошка, я за ним стоял магазине "Варна" в очереди полдня. Килограмм пластмассовых сосисек, их мне продали по ресторанной цене тут же в баре гостиницы. Полтора килограмма пошехонского сыра. На его покупку я потратил весь день. Я сыр покупал по частям, занимая каждый раз очередь по новой.
Эх жаль, не удалось купить копчёной колбасы. В магазине "Берлин" давали брауншвейгскую. Деликатес. Я был в очереди пятьсот девятым. Не достоялся.
И вдруг. О, ужас. Я забыл про растворимый кофе. А ведь жена шефа намекнула, вернёшься без двух банок растворимого, фиг тебе больше командировку в Москву, по норильскам сгноим.
И главбух ещё, оформляя командировку, говорила про кофе. И начальник бюро тоже. Да ещё симпатюля Олечка, что даже на приветствия никогда не отвечала, вдруг подошла и про кофе спросила.
Так. Время ещё есть. Быстро на улицу Кирова. Там, напротив Главпочтампа, магазин " Чай-Кофе."
Продавщица даже не дослушала меня:
-Растворимого нет. Давно уже. Когда будет, не знаю. И не стойте тут, гражданин. Видите, очередь, люди ждут, пока Вы нюнитесь.
Ненавидя себя, подошёл к другой, в более солидном возрасте уже, и униженно зашептал:
-Растворимый, случайно, может, ну хоть бы пару баночек. Очень надо. Издалека я.
Продавщица презрительно посмотрела мимо:
-К директору зайдите. Вон в ту дверь.
Постучался. В липкой дрожи зашёл. Опять что-то униженно говорил. Зачем-то показал своё командировочное удостоверение и паспорт.
Директриса, даже не подняв головы от бумаг, рявкнула в селектор:
-Костю ко мне.
Вошёл здоровенный, небритый мужик, в мятом халате с потухшей беломориной в углу рта.
-Костя, отпусти человеку растворимого.
В подсобке, в несколько рядов, до самого потолка, стояли ящики с растворимым кофе.
-Тебе сколько ящиков?- Костя смачно сплюнул.
Сказал.
-Ну ты даёшь. Ты к Петровне заходил из-за шести банок? Ты в своём уме? А может ты вообще больной и тебе лечиться надо?. Ну возьми ящик хотя бы. Мне что, из-за шести банок его вскрывать?
Получив заветные шесть банок, каждая за шесть рублей, подал последние четыре десятки Косте.
-А сдачу?
У Кости поехала физиономия.
-А что мне опохмелиться надо, ты не подумал? Наглеют вообще все в последнее время, бл...
А они банят и банят...
И выбираю я из ограниченного списка "прокатите на мотоцикле"
Сегодня предлагаю пожрать за еВо счет (тАВо, который согласится)
Грустно.. Крик души, между прочим.
Вот где он 10 слой эпидермиса?? Что это такое? -Вообще то выделяют гистологи 5 слоёв, а у рекламщиков 10 или может быть и больше даже. А бактерия такая.-Кто её видел??
А умный нурофен. Он до того умён, что точно бьет в болевые рецепторы. А терафлекс, так тот через 10 слоев эпидермиса в коленку залезает
К чему это я? Да вот пишем тут, пишем, сочиняем.. Некоторые вон в деталях путаются, а толку? Тут отдельные барышни, говорят, мужа ищут. Сомнительно это мне конечно, что найдут. Реклама нужна и выход на просторы мирового интернета. Да и кого тут в мужья можно брать??? Не, есть отдельные виртуальные персонажи, но.. Ладно, можно и с других ресурсов взять.
Вот если намерения серьезные, то пропиарить возьмусь, за умеренную плату, конечно. Сейчас еще идёт акция, так, что вам, считайте повезло. Скидку сделаю на 15%. Но и это ещё не все: возможно предоставление рассрочки на 3 мес и оформление кредита на месте, а при оплате наличкой подарим чудо-швабру. В семейной жизни вещь незаменимая и многофункциональная. А ещё у нас большой выбор сковородок с начальным весом от 3 кг.
Постоянным клиенткам дарим накопительную карту, где вы сможете накапливать бонусы и каждый новый муж, вам будет обходится дешевле.
Не упустите свой шанс!!
И слоган: МУЖА ПОСВЕЖЕ ОТЫЩИ ЧЕРЕЗ РЕКЛАМУ В ЕЖЕ
ранее считалось что это слово (англ. AMEN) произносимое в конце молитвы или проповеди означает "правда!" или "да будет так!"
камумбейские же учоные доказали что это не совсем так.
аминь (amen) означает "а (теперь пришло время совершить) мин(ет божественный)". и это вполне сообразуется с высокой духовностью самого акта фелляции и призывом к верующим совершить этот высокодуховный акт немедленно что будет символизировать и демонстрировать.
учоные щитают что это сильно поможет в удовлетворении духовных шыроких слоев потребностей населения и будет спасопствовать укреплению духовных скреп.
AMEN!
Захожу в кабинет, сидит врач, ну вылитая Ксения Раппопорт, только помоложе, кароче мой типаж.
На что типа жалуетесь, да не на что, отвечаю, профилактика.
Пройдите говорит вот в ту комнату и раздевайтесь, я вас осмотрю.
Стою я голый по пояс, шляпу вывалил, жду когда она перчатки наденет.
Ну а когда она этими руками в перчатках мой подосиновик взяла и начала рассматривать, у меня началась непроизвольная эрекция.
Я значит ей говорю, доктор у меня эрекция, она вижу и улыбается, я чтобы она прекратила свои грязные домогательства положил ей руку на лечо, типа отвали, а она поняла это как команду и опустилась на колени, что тут началась, это был не секс, это был атомный взрыв.
Опрокинули походу пьесы тележку с какими то лотками, по процедурной типа Мамай прошел.
Ну а потом все как обычно, выписала она мне направления на кровь, жду говорит вас в понедельник вечером или во вторник с утра.
Поеду, а че делать, анализы то надо забрать.
номер два - "чисто английский" (в оригинале - "full english"). насыщенный динамичный мульт с продуманным сюжетом и приятной графикой. в нём есть всё: тема миньета (красной линией прямо таки, с первых кадров первой серии), дева мария с проповедью о важности размера сисек, воображаемый друг, жесткая пародия на телевизионные шоу, интимные выпады в сторону королевской (британской) семьи, мелкописечность, проблемы отцов и детей, запихивания различных предметов в анус, просто секс, однополый секс, насилие, семейные проблемы, подростковые взаимоотношения, тема инцеста, слегка задета политика, расовая тематика и многое многое другое. не рекомендую несовершеннолетним (сейчас несовершеннолетним в свете последних решений партии - я лично вообще ничего не рискнул бы рекомендовать, мало ли что... так что если вам нет 18 - дальше не читайте и забудьте то, что прочитали выше) и не рекомендую опять же активным гомофобам.
и номер три в обзоре это продолжение в виде нескольких очередных серий "копа с топором" (в оригинале - "axe cop"). и вот гомофобам наверняка понравится этот нетривиальный мульт с уморительным сюжетом, а также кратостью изложения в половинном формате (11 минсерия).
я всё сказал что хотел на сегодня
вернулась, вручила псу вкусняшки... раскрыла шишку, понюхала-аромат кедровый...
через некоторое время не выдержала и решила ногти лаком покрыть...
включила лампу, сняла старый лак, отполировала ногти, скорректировала пилкой, обезжирила перед покрытием...
начинаю красить..., и тут я понимаю, что цвет-просто вырви глаз)))докрасила я их, всю ночь сушила... просыпаюсь с утра и, правда-порно)))-ладно..., думаю, пусть будет... куда-вот только мне теперь с такими ногтями...
а сегодня вечером снова угощала пса вкусняшкой, и чтобы он её по-варварски не заглотил, начала дразнить по кусочку... ну-и, последний кусок исчез в пасти его зверской вместе с моим красивым порно-ногтем... как я расстроилась...
впервые в жизни я расстроилась из-за такой ерунды... не, ну в кои-то веки удачный маникюр, ровная длина, прямо коготочки такие, лак специально поехала выбрала, и на тебе... двинула, конечно, ему от досады... пошла поплакала, срезала раненого, запилила, посмотрела на свой обрубок... взгрустнула... ну, что делать... ладно бы еще на большом..., так-ведь нет... на указательном... посуду даже помыла с горя без перчаток... нет, видно стать Барби это не мое(
пса обняла поцеловала... что с него взять... варвар бессовестный. сижу смотрю на этот китч..., а может оно и к лучшему...
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)