ЕЖЕ-дневник
31 декабря 2014 года
ПОЗДРАВЛЯЮ!
ВСЕМ ИСПОЛНЕНИЯ МЕЧТАНИЙ!!!
Здоровья и радости в каждую семью... у кого она одиночная- срочно удвоить и утроить)
↳
Коллеги и пациенты сговорились: ходят и ходят, дарят и дарят то, что совсем не нужно -водку, мартини, вино, аж 4 бутылки шампанского,, 3 бутылки вина, много-много, очень шоколада. Все это я не употребляю!
Но люди дарят от чистого сердца и надо все это принимать с улыбкой.
И еще меня вчера на работе обозвали талисманом компани. Но премию не дали! Да и не надо! Обойдусь!
Но я так хочу еловых веток и три елочных шарика-украшения. Два у меня уже есть, а вот третий никто не подарит. Ведь никому нет дела до моих желаний...
В канун Нового года вот о чем думается: сколько же в нашей жизни ненужных
вещей и людей!
От вещей можно легко и без сожаления избавиться. От людей избавиться бывает
сложнее...
А вот что делать с ненужными воспоминаниями? Хочется стереть их,
как файл, а вот не получается!
Всех Ежеков с Наступающим!
Желаю только приятных воспоминаний и побольше счастливых дней в Новом Году!
в качестве игрушек домики. самые разные.
потому что, сколько домиков висит на ёлке, столько сделок проведёшь в будущем году.
я ещё в качестве ёлки ставлю сосну - очень люблю это дерево, и лес сосновый люблю и запахи. опять же, иголки не осыпаются.
а у меня есть друг, любитель играть на бирже, и вообще любитель денег и путешествий - это у них национальное. так вот, у него на ёлке валюта многих стран мира.
всем моё предпраздничное мур. даже не так - мыр!
p. s. как-то купил сосну, а в квитанции мне написали потрясающее "ель сосновая, новогодняя".
↳
и не только я, что характерно.
вот вам почти новогодняя история, а кто ее автор, догадаетесь сами)
Питер. Невский. Сидим с Мишкой в ресторане у Палкина. Мишка директор Псковского завода. Я у него в гостях.
После вчерашнего у меня воспалилась надкостница. Ни говорить, ни есть толком не могу. Пью жиденькую пшённую кашу. Мишка в знак солидарности тоже давится пшёнкой. И матерится. Пшёнка у Палкина по цене двух хороших стейков в обычном ресторане.
С Мишкой мы знакомы лет тридцать. Ещё с тех времён, как он был рядовым инженером в техотделе завода, а я начинал свою карьеру в отраслевом институте. По моим чертежам Мишкин завод налаживал выпуск бульдозера с поворотным отвалом по заказу мощного в те времена Воднечернозёмстроя. Я старался. Механизм фиксации и форма отвала были защищены патентами. Мишка тоже.
Удивительно. Но все эти тридцать лет бульдозер выпускался, хотя и небольшими партиями в последнее время. Но всё было налажено. Моей помощи последние лет двадцать не требовалось. Да и из института я уже давно ушёл. Который впрочем тоже не пережил перестройку.
Мишка вспомнил про меня недавно. Соседняя область получила партию японских тракторов, решили их оборудовать. Один трактор привезли на завод. Местные умельцы бульдозер на него навесили, но отвал поворачиваться отказался. Мишка нашёл мои координаты. Я долго отнекивался. Но уж очень соблазнял Мишка красотами. И вилла на берегу Чудского. И яхта там же. И рыбалка. И баня по высшему уровню. Потом на завод, минут на десять и в Питер гудеть пару дней.
Согласился. Приехал. С самого утра на заводе. Весь день. Хотя там всё элементарно. Удлинив боковые балки, умельцы не поменяли место крепления цилиндра поворота. Поменялась кинематика. Отсюда беды. Там же на месте всё и исправили. Но работы было до ночи. А с раннего утра следующего дня полевые испытания. Траншеи засыпали. До позднего вечера. При комиссии и я там. Автор типа. Шёл дождь. Промёрз. Промок. Заболел.
И вот мы в Питере. Куда добрались к трём ночи.
Переночевали в аппартаментах тут же на Невском в доме под номером 78. Наконец я узнал, что это такое. Обычная ночлежка, оборудованная в бывшей коммуналке по цене отеля в 4 звезды. То есть там всё есть, что объявлено. И джакузи, и широкая кровать, и бар, и посудомойка. Но всё это размещено на площади в 8 квадратов. Единственное свободное место-подоконник. Да ещё вход из вонючего и заплёванного подъезда.
У меня в соседях картинная галлерея, а у Мишки вообще, какой-то бомжатник. Но Мишка ещё успел заказать под утро какой-то китайский массаж с эротикой и сейчас сидит довольный, как слон и делится впечатлениями.
- Даже не ожидал. Мой удалец аж зазвенел от напряга. А ты чё отказался? Надо мужику всё испытать в этой жизни. Тем более китайские прикиды. Давай на эту ночь тебе китаянку закажу? Да ладно тебе. Что из того, что рот не открывается. Не ты же её ртом-то. Ну смотри. Моё дело предложить.
Дальше Мишка снова переходит к теме, от которой отказаться не может уже третий день. Ему это не понятно и странно.
-Вот никак в толк не возьму. Ты ведь умный мужик. Инженер. Настоящий. Карьера шла всем на зависть. Вроде у тебя и завод даже собственный был. Зачем же занялся непонятно чем? У меня шок был, когда узнал, что ты танцы танцуешь. Кстати какие? Все умеешь? И на профессиональном уровне? С ума сойти. Ну хорошо. Вот сейчас музыка играет. Какая кстати? Бачата? Тебе конечно эту бачату станцевать тоже раз плюнуть? Ужас. Мне страшно. А вот типа вальсов там, буги-вугей всяких как? Без проблем? С ума сойти. Под любую музыку и с любой бабой? Обалдеть. И научить хоть кого можешь? И меня тоже? Невероятно.
-А орден тебе президент за что вручил? Тоже за танцы? П... ц вообще. Тут вкалываешь всю жизнь, как проклятый и фиг кто заметит. А стоит задницей крутануть пару раз и на тебе приём в президентуре и награда.
-Слушай, я тут рекламку нашёл. Студия аргентинского танго, лучшая в Питере, объявляет кастинг партнёров для четырёх свободных тангерш-звёзд. Ты в аргентинском танго тоже спец? Нет? А говорил все танцы умеешь. Стоп-стоп. Не спец, но станцевать, если надо, можешь прилично? Так что ли? А вот на этот кастинг ты бы смог? Не хочешь? Но смог бы да? Нет, ты не виляя скажи, смог бы в кастинге участвовать? Не только бы смог, но и прошёл бы его спокойно? Это ни разу в жизни не танцевав этого танго из аргентины? Уму не постижимо. Ты уж прости, ну не поверю я, что человек, хоть и мой друг, ни разу не аргентинский, завалился бы на кастинг помешанных на Южной Америке и выиграл бы его.
-Бл... буду. Ставлю 10 тысяч, что провалишься на том кастинге. Что слабо? По рукам?
- Так. Щас эту рекламку найду. Так отбор сегодня. В 18. 00. Студия у метро Технологический институт. Всё вали в номер. Отлёживайся. У тебя и температура вроде. А я всё разузнаю. Но чур не отказываться. Мужик сказал...
Мишка появился через три часа. Весёлый и энергичный. Просто влетел в номер, заполнив всё пространство.
-Так, всё узнал. Собирайся. Там кстати возраст желаемых партнёров от 25 до 35 лет. Но я договорился, что тебя тоже посмотрят. Кстати у всех записавшихся на кастинг партнёров стаж танцевания от 4 до 8 лет. И они по два-три раза в неделю примерно по два часа штудируют своё мастерство в танго. Ты кстати сколько раз в неделю танцуешь? Каждый день? А по сколько часов по 10-12? Ох... ь
Так ещё проблема. Обувь. Там туфли специальнын нужны. Купим на месте. Не надо? А как? Ты в носках собрался выиграть отбор? Вообще отпад.
За пять минут до начала мы в студии. Чувствую себя хорошо. Температура спала. Боль почти прошла. Но говорить не могу. Вот связался-то. Более идиотичного поступка за собой не припомню. Но просыпается профессиональный интерес. С удовольствием осматриваю студию. Симпатично. Три крохотных зала. Паркет на уровне. Девушка на рецепшене мне приветливо улыбается:
-Удачи, Вам. Будьте внимательны, здесь все претенденты с большим опытом. А говорили, что Вы никогда аргентинское танго не танцевали? Это так? Ну Вам будет трудно. Тут все люди знающие. Но не огорчайтесь. Если есть желание, сможете посещать группу новичков.
Тут же конкуренты. Их 28, я значит в списке двадцать девятый. Все усердно разминаются. Самый младший видно ещё школьник. Старшим где-то за сорок. Будут отобраны только четыре партнёра. Все с интересом друг на друга смотрят. Делятся впечатлениями. Есть даже два человека, что в Аргентину ездили для учёбы. У меня тоже интересуются, у кого из маэстро я брал уроки. Опережает Мишка. Он чего-то уж очень нервничает. Совершенно не по обстановке выговаривает. Что типа я настраиваюсь и чтоб меня не отвлекали.
Появляются тангерши. Их 4. Симпатичные девушки. Это они будут себе выбирать партнёров для дальнейшей карьеры. Последней входит преподаватель аргентинского танго. Много говорит лишнего и ненужного. Наконец поясняет суть тестов и порядок отбора. Увидев, что я в носках, предлагает пройти в гардеробную и подобрать себе туфли. Вежливо отказываюсь.
Первый тест. Заставить даму идти с названной ноги. Для меня откровение, как это предлагают сделать. Почему-то все колдуют и шаманят пытаясь попасть. Преподаватель этим тоже довольна. А ведь всё элементарно. Надо просто партнёршу сбить на нужную ногу и тут же сделать шаг с другой ноги и перенести вес. Одна из тангерш удивлённо поднимает глаза:
-Зачем так грубо?
Ну вот, теперь ясно почему при тестах музыка отдельно, шаги отдельно. Вообще не понятно зачем звучат эти мелодии. Только отвлекают народ. Никто ведь ни в сильные удары не попадает, ни в слабые. На синкопы вообще не реагируют. А вялые и неразвитые ступни явно не для танго. Уж лучше б барыню плясали. Там не надо весь вес держать на внутренней кромке ступни.
Дальше. Шаги с качающейся осью. Ну это вообще бред. Вся мировая хореография стоит на балансе и вертикальных осях. Дисбаланс, только для развития движения. И то кратковременный. То что говорит преподавательница это или обычное незнание или неудачный перевод какого-то учебника. Дальше так и есть. Продемонстрировать собою сказанное она не в состоянии. Но парам сделать предлагает. Ясно, что не получается. Пары сбиваются и толкаются. Приходится всех четырёх тангерш провести по классическим правилам. Вперёд с контролем веса над ногой, назад ну тут есть своя хитрость. Смешно, что опытные танцоры в это не посвещены.
Левый поворот. Первая же пара, тут же свалилась. Вторая за ней. Ну ясно. Не станцованы. Хотя явно виноваты сами дамы. Скручивают правую сторону, это же вообще самоубийсво для пары в реверсах. Поэтому когда подходит моя очередь, просто жёстко правой рукой выворачиваю лопатку даме, заставляя её освободить сторону и дать возможность мне сделать первый шаг не в поворот с ведущей левой стороной. Получается легко и со всеми. Одна из тангерш шепчет:
-Как с Вами легко и удобно.
Тоже шепчу ей:
- При шаге назад оставь тело впереди, будет ещё легче.
Отбор уже идёт уже больше двух часов. Мрачный Мишка сидит в углу. Наконец знаками подзывает меня:
-Всё сваливаем.
А мне понравилось. Я не прочь ещё задержаться. Но Мишка непреклонен. Хватит типа. Всё ясно. Ну хватит, так хватит. Иду в раздевалку. Преподавательница просит меня чуть подождать. Но её перехватывает Мишка. Агент типа мой. И все мои дела в его ведении. Смеюсь. Пока одеваюсь, Мишка что-то живо обсуждает с преподавателем и подошедшими тангершами.
Дальше всю дорогу Мишка насупившись молчит. Я подкалываю. Денег типа жалко что ли?
Мишка шуток не принимает.
Через час снова сидим у Палкина. Я опять тяну кашу. А вот Мишка расправляется с отбивной. Проголодался. Снова его подкалываю. Наконец Мишку прорывает:
-Ты зачем меня дураком выставил? Ты почему не сказал, что ты профи? Что говорил, что говорил. Все мы что-то говорим. Надо было ясно сказать кто ты. Не попёрли бы. Ты ведь заранее знал, чем кончится? Знал, да? Вот скотина ты. А мне ведь не сказал. Не предупредил. И я, как любой нормальный человек, настроился за честной спортивной борьбой следить. А там ведь неумелые ребята-любители собрались. В свободное время иногда в зал заглядывающие. И девочки те. Ну какие они звёзды. Одна маникюрщица, другая-продавец в киоске... Ну чё? Покрасовался, да? Ткнул нас носом в грязь? Доволен теперь? Сволочь ты хорошая. Тебе, кстати сколько за это платят? Ну ясно. Что тебе мои десять тысяч-то. Вот и фиг тебе их. Обойдёшься. Считай эти десять штрафом за наглый обман наивного человека. Меня то есть. Что всё за чистую монету...
"И чтобы любимый человек обязательно сказал Вам - "Давай поженимся!" (с) ;)
1. Я въезжаю в "Полтора Этажа".
- Есть места, в которые вы можете войти, есть места, из которых вы можете выйти, но единственное место, откуда вы можете выйти и наоборот, это дом.
Джордж МакДональд.
***
Каждый город, улица и дом имеют своё собственное лицо.
Лицо дома "Полтора- Этажа" было неповторимо тем, что этот угловой дом упирался прямо в холм.
Когда хозяйка гостевого дома Айю открывает Вам дверь, Вы попадаете в небольшу прихожую. В прихожей неброские обои под кирпич и круглая лампа.
Дверь слева ведет на кухню, справа в ванную комнату и под лестницей дверь в погреб - зимой Айю протапливает дом углем.
- Вот вешалка. Ваш плащ, мисс, и я покажу Вам жилые комнаты на втором этаже.
Мы поднимаемся по деревянной лестнице и... прав был доктор Вонг, уверяя, что "Полтора Этажа" мне понравится.
- Мы здесь кое-что переделали. Объединили две комнаты, теперь больше места. Ваш компьютер поставят в "аппендикс",- Айю кивнула в сторону солнечной комнатки, Доктор сказал, что Вы работаете утром. Ваша спальня углом, а стеклянная дверь из зала ведёт в сад. Скоро начнётся Сезон дождей. Тогда ветер дует с моря, но окно спальни защищено.
Айю открыла дверь на балкон по замыслу архитектора часть стены на втором этаже была из стекла. Казалось, что комната продолжается прямо в сад.
- Вы, наверно, обратили внимание, что часть дорожек под небольшим уклоном?
Когда в в ноябре начинается Сезон проливных дождей, лужи сразу же уходят.
- Хорошо, что у вас лужи не замерзают, как в Европе.
- Я Вас поняла. Нет, дорожки никогда не покрываются льдом. Здесь температура редко падает ниже пятнадцати градусов даже зимой. Посмотрите на эти цветы в больших горшках. Я никогда их не заношу.
- У Вас очень изысканный садик, Айю. Такая хорошо подобранная коллекция клематисов моя мама тоже их выращивает.
Айю довольно улыбнулась ей нравилось, когда хвалили её цветник.
Мы вернулись в комнату. Рабочий уже распаковал компьютер и возился с проводами.
Мой любимый компьютер, моя внешняя память...
- Современная женщина возит с собой техники больше, чем косметики, - Айю проследила, чтобы не забыли унести коробки, - Честно, я удивилась, когда Вы сняли комнаты до конца сезона дождей. В это время у нас почти не бывает туристов.
- Спасибо, Айю. Тишина и покой всё, что мне сейчас нужно.
- Здесь очень спокойно. Правда, завтра во время Обезьяньего шествия здесь соберётся колонна.
- Айю, чья колонна? Какое шествие? Я первый раз в Проболинго!
Айю вышла из роли серьёзной хозяйки дома ей было не больше двадцати лет.
- Ой, Вы же не знаете! Ежегодно двадцать второго сентября мы провожаем Сухой сезон. То есть октябрь тоже будет солнечный, но с гор спускается туман по ночам. В ноябре начнутся дожди и так до самого апреля. Так вот, праздник начинается с того, что жители города проносят по главной улице статуи богов и демонов. Но первыми всегда идут фра Одорико [1] и обезьяны, не настоящие, конечно, а ряженые.
- Интересно!
- Первая колонна традиционно собирается на Цветочной утром, они надевают маски и костюмы и идут на центральную улицу, а за ними выступают другие участники. Да, мисс. Если Вам что то нужно, скажите сейчас. Завтра все магазины и офисы не будут работать.
- Спасибо, Айю. Нет, я схожу в магазин офисной техники позже. Мой компьютер привезли, а принтер я хочу посмотреть здесь.
Айю кивнула.
- Как Вам удобно. Кстати, Вам завтра не нужно будет идти в библиотеку брата Одорико уже лет двадцать изображает отец библиотекарь из католической миссии.
Кажется, в этом городе обо мне знают всё...
С Айю мы договорились, что она будет приходить по утрам для уборки комнат и забирать мусорные пакеты. Готовлю я сама.
Я прошла на кухню и открыла холодильник. Айю и тут обо мне позаботилась внутри был кусок сыра "Гоуда" и сардельки.
Я стала распаковывать вещи, достала джинсы и футболки, пару свитеров. Светлое льняное платье для визита к отцу-библиотекарю повесила на плечики.
Спустилась в ванную комнату, одежду с дорожными запахами бросила в корзину, понежилась в горячей воде.
Потом прошлёпала в комнату...
Всё-таки разница во времени с моим городом составляет плюс шесть часов в пользу Проболинго [2].
Спать. А завтра меня ждут великие дела.
***
Я проснулась от звука разорвавшейся хлопушки. Под окном, похоже, рычал грузови и что- то выгружали. Мобильный телефон подмигивал "03. 15" - я забыла перевести его на местное время. С улицы доносились оживленная болтовня, смех, песенки. Я подбежала к окну "аппендикса" - светлой узкой комнаты, где теперь стоял мой компьютер.
Вот это да. На площади стояла платформа с гигантской статуей обезьяны, вокруг которой уже собралось человек сорок и подходили всё новые. Многие из них принесли трещотки, хлопушки и дудки.
Похоже, это и был основной состав "обезьяньей колонны". Айю предупредила, что шествие начнётся в полдень. Но это означало, что ещё пару часов они будут здесь. Значит, поспать уже не удастся. Но чем скорее я включусь в местное время, тем лучше.
Я натянула футболку и джинсы, вскипятила кофе и приготовила бутерброд. Через четверть часа я была готова для выхода.
Между тем одни участники шествия украшали статую гигантской обезьяны гирляндами, другие, надев обезьяньи маски, сражались шестами.
Вскоре появилось ещё одно действующее лицо: монах в рясе и с дорожным посохом. Айю вчера сказала, что придёт отец библиотекарь из католической миссии, где мне предстояло работать.
Я спустилась на площадь.
Отец-библиотекарь стоял в кругу своей паствы. Я подумала, как бегло отец говорит на бахаси (бахаси: один из языков, которым пользуются в Индонезии. Примечание автора), да, он же здесь уже двадцать лет. Сама я могла разобрать только "фото - фото" - в бахаси повтор слова обозначает "много" или "очень", вроде "сейти - сейти" - сказки, или "хати хати" - "будьте очень осторожны".
- Доброе утро. Вы отец Эрвин? Я Михалина Вольски.
Отец Эрвин повернулся ко мне.
- Рад Вас видеть, мисс... или миссис Вольски? Мы ждём Вас, но сегодня я буду занят весь день.
Мне не хотелось уточнять, кем я являюсь, поскольку я решительно не могла вспомнить последние пять лет своей жизни. Ровно в эти пять лет укладывалась семейная жизнь с Костой.
- Зовите меня просто по имени - Майчел.
Так моё имя произносят в Англии и Шотландии.
- Майчел, - отец Эрвин изучающе смотрел на меня, - Какое красивое имя.
Наверно, отцу Эрвину уже под шестьдесят, но он был по юношески подвижен.
Доктор Вонг рассказывал, что библиотека католической миссии в прекрасном состоянии и там много редких книг.
- Я не хорошо понимаю бахаси, отец Эрвин, кажется, Вы говорили о фотографиях. Мой фотоаппарат к Вашим услугам.
- Какой у Вас фотоаппарат? отец Эрвин заглянул в мою сумочку, - Я видел Ваши фотографии, Майчел, они неплохие, но Вам ещё предстоит совершенствоваться при работе со встречным светом. После праздников мы устраиваем выставки и отбираем лучшие работы. Жду Вас завтра к девяти утра в библиотеке.
Сейчас мне нужно отдать распоряжения.
И отец Эрвин бесцеремонно повернулся ко мне спиной.
Похоже, в этом городе обо мне знали решительно всё.
Я решила пройти вперёд по улице, чтобы сфотографировать появление колонны.
На перекрёстке я увидела вывеску "Антикварный Магазин "Антик" и "До самого праздника скидка 15 %!".
Дверь магазина была открыта.
Я вошла.
- Доброе утро.
- Доброе утро, мисс! хозяин вышел из за прилавка. Он говорил с лёгким акцентом и чем то напоминал Эркюля Пуаро из фильма. Вас интересует антиквариат?
Я рассматривала витрины с серебряными лягушками, поющими чашами тибетских монахов, чётками, парой китайских ваз вроде бы Минской эпохи. В углу застыла полутораметровая зеленоватая Лакшми в медитативной позе.
Но это я видела в Джакарте.
В отдельном стеклянном боксе находился вырезанный из кварца обезьяний череп. Лучи света перекрещивались в боксе так, что череп как бы светился изнутри.
Особенно глаза. Если вы читали сказку о Василисе, Бабе Яге и черепах с огненными глазами, вы меня поймёте.
- Меня заинтересовал вот этот череп, - я кивнула. Я видела подобный у дукуна, или колдуна, который подарил мне крис [3].
- Вы безошибочно угадали: это редкая вещь. Обезьяний череп из кварца. Обладает уникальной способностью концентрировать энергию. Кроме того, Вы уже слышали от местных жителей про фра Одорико и людей с песьими головами? Некоторые считают, что фра Одорико имел в виду павианов. Но другие склоняются к тому, что фра Одорико встретился с тем видом первобытного человека, который считали ранее вымершим.
Я рассматривала ценник - цена кусалась даже в индонезийских рупиях.
- Мисс, если Вы возьмете череп, я сделаю Вам скидку, Вы впервые в нашем городе, вместе с той скидкой это будет... - калькулятор высветил цену.
- Но я не рассчитывала делать такую покупку. Мне должны перевести некоторую сумму, но офисы не работают и я не смогу обменять наши динары на рупии.
Антиквар уже убирал череп с витрины.
- Вы можете зайти за ним после праздников он Ваш по специальной цене! Кстати, меня зовут Луиджи.
- Меня зовут Майчел.
- Какое прекрасное имя! Я жду Вас, кариссима, белиссима Майчел! Я буду очень расстроен, если больше Вас не увижу! эмоциональный Луиджи приложил пухлую руку к сердцу. Приходите к нам, не для того, чтобы что то купить, просто приходите!
- А почему Вы не на празднике, сеньор Луиджи?
- Я каждое утро провожу в своём магазине, я люблю свой бизнес! Что Вы знаете о лягушке Будды, настоящей трёхлапой лягушке Будды? Что Вы знаете о сортах нефрита, из которого вырезана вот эта статуя Лакшми???
- Сеньор Луиджи, я знаю только, что это слишком большая и дорогая статуя... этаБогиня пока не для меня.
- А старый Луиджи знает об артефактах всё!
Если старый Луиджи "троллил" меня, то делал он это мастерски.
Я не удержалась и достала из сумочки подарок дукуна.
- Сеньор Луиджи, что Вы знаете о подобных ножах?
- Позвольте, - взгляд антиквара стал серьёзен и от болтливости не осталось следа. Он очень осторожно взял крис за кончики лезвия и рукоятки и поднёс лупу.
- Это крис, ритуальный нож из отшлифованного обсидиана. Используется в различных практиках, например, в вызывании, но это опасно для самого "аскера", то есть вопрошающего. Можно узнать, как эта вещь к Вам попала?
- Мне её подарили, сеньор Луиджи.
Антиквар посмотрел мне прямо в глаза.
- Могу сказать Вам одно хорошенько берегите этот крис, Майчел! Если Вам подарили подобную вещь, в этом есть какой то смысл.
Сеньор Луиджи проводил меня до самой двери и выглядел задумчивым.
Я покинула гостеприимный магазин и мой мобильник заиграл "Comme Jai toujours Ervive Daimer" Поля Моруа. Это был Коста.
- Так рано? У вас же начало шестого! спросила я.
- Не спится. Как устроилась?
- Всё окей, только незапланированные расходы. Перечисли мне... - и я рассказала ему, что услышала от Луиджи.
Где- то в Европе только охнули.
- Мика, я жалею, что отпустил тебя одну. Это нормальная городская легенда, "Эркюль Пуаро" будет впаривать тебе безделушки на каждом шагу. Я перечислю тебе деньги, потрать на что-то более полезное. Сам прилечу в конце недели.
- Ты знаешь, я вспомнила, как писала тебе диплом, как ты заставлял всё переделывать по несколько раз и в результате это была самая блестящая защита на курсе. А когда была наша свадьба?
- В августе.
- Не помню.
"Би, би, би!"
Он явно был рассержен, но если обещал, значит, приедет.
Когда своя голова отказывает, пусть рядом будет обезьянья. На всякий случай.
***
Не обезьянья, а моя голова распухла от избыточной информации, но я не вернулась в "Полтора- Этажа", а осталась дожидаться отца Эрвина и участников шествия.
Всего лишь 11. 30. За последние восемь часов я успела поселиться у Айю, немного отоспаться, познакомиться с отцом Эрвином и антикваром Луиджи и подвергнуться психологической атаке кварцевого черепа, иначе как бы я согласилась на эту покупку?
Коста дал мне понять, что я попала в лапы Белой Обезьяны, наверно, существует целая мошенническая сеть. Тогда следует предположить, что глава "Белой Обезьяны" - старый колдун, подаривший мне крис, что они работают в контакте с доктором Вонгом, а ещё что за всеми махинациями стоит моя мать Лусия, которая даже оплатила моё проживание...
Я увлеклась формальной логикой и чуть не пропустила появление колонны.
Первой появилась полицейская машина, затем "микробус" местного телеканала одни расчищали дорогу, а вторые чуть не вываливались из окна со своими камерами.
Впереди шёл отец Эрвин в дорожной рясе и с посохом, как настоящий фра Одорико.
За ним молодые люди (все в красных футболках, какая-то корпорация- спонсор) толкали платформу с обезьяноподобным демоном или богом. Когда колонна подошла
ближе, меня удивила одна деталь: существо на платформе держало в руках свиток.
Я сделала несколько снимков, а поскольку я работаю с линзой F 4. 5 -5. 675- 300, максимально приблизила, чтобы зафиксировать детали.
За платформой шли "обезьяны", взрослые и дети в масках, с шестами, хлопушками, один участник прошёлся передо мной колесом.
Потом из переулков и двориков выходили новые участники шествия, боги и герои...
Никаких режиссёров праздника не было видно, но, судя по тому, как подстраивались колонны, создавалось впечатление хорошо сыгранного действия.
Когда я вернулась в Полтора-Этажа, то рухнула в постель и никакая петарда не смогла бы меня разбудить...
***
Примечания:
1. Фра или брат Одорико Порденоне, он же Одорико (или Матеуш, родился в
Богемии) Фриульский (12651285 133) францисканский монах, современник Марко
Поло, посетивший Китай, Яву, Суматру и др. Впервые описал обычай бинтования
ног в Китае. В своих записях упоминал о "людях с пёсьими головами". Дата
рождения Одорико Фриульского спорная, но, если предположить, что он родился в
1265, то начал свое путешествие на Восток весьма в зрелом возрасте (в 1314
ему было почти 50). Для средневековой эпохи 50 лет было равносильно нашим 70!
Поэтому я предполагаю, он родился в 1285 году и отправился на Восток в
возрасте 29 лет. В своих записках он называл себя "Я, Одорико Фриульский".
Канонизирован католической церковью.
2. Михалина и её семья живут в Белграде. Разница с Проболинго составляет плюс 6 часов. Начало истории Мики, или Михалины Вольски, см. в "Импасто для Бумера".
3. Дукун так называют колдуна или шамана в Индонезии. Крис нож с
металлическим или обсидиановым лезвием. У криса может быть прямое или изогнутое лезвие. См. "Яванские крисы".
Из "Импасто для Бумера" - "Дневник фра Одорико".
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)