ЕЖЕ-дневник
26 ноября 2015 года
Елочка-елка, лесной аромат
Ах, новый год! Звон бокалов, мандарины и шампанское, яркие брызги салюта в холодном небе... Радостный, звонкий праздник, полный надежд на предстоящий год. А какой новый год без елки?
Как всем известно, елки можно купить. Хоть у метро, хоть в магазине, даже в продуктовом супермаркете. Но самые неленивые, отчаянные и жадные ходят в лес, чтобы на волнах адреналина, которые обеспечивает злой егерь с ружьем, срубить пушистую елочку и радостно приволочь ее домой, а там гордо сказать жене: "Во, сам срубил!". Конечно, не всем такое развлечение по нраву, но для кого-то оно становится чуть ли не спортивным соревнованием, ежегодной традицией. Да и что может быть приятнее, чем вырваться из домашней предновогодней суеты, зайти в морозный ночной лес, постоять в тишине. Полюбоваться на иней на пушистых веточках, выпить сто пятьдесят коньячку в приятной компании. Телефон не ловит лес же, значит, жена не достанет. А потом застенчиво вытащить топор из-за пазухи и тюкнуть по ближайшему стволу, нервно оглядываясь и прислушиваясь не заскрипит ли снег, не залает ли вблизи сторожевая собака? А потом со свежесрубленной елкой на горбу домой, в тепло. Все бы так и прошло и в этот раз, и много лет еще лесник недосчитывался бы елочек, если бы не один случай.
В этот год Витек и Саня, закадычные друзья на фоне общих интересов, скооперировались поздно: то работа, то дела, то семья. Так закрутились, что за елкой собрались только под тридцатое, когда у всех уже все было наряжено и нарезано. Взяли бутылочку коньячка, да и отправились на промысел. И что-то так хорошо в этот раз было в лесу не морозно, снег валит, тишина что под коньячок забрели они совсем в незнакомую чащу. Вроде и елки такие же, и снежок все так же ободряюще поскрипывает под ногами, да только не слышно совсем шума дороги, тишина такая, что собственное дыхание слышно. Занервничали мужики, заоглядывались. Только куда взгляд ни кинь всюду елки да снег. И валит с неба, в минуту все следы заметает.
- Ну, куда нам? спросил Саня, опрокидывая в себя остатки спиртного.
- Сюда пошли, - ткнул пальцем в просвет между елками его напарник и друг по жизни.
"Сюда" они шли минут пять. Потом "туда" минут десять, потом "я точно знаю, нам сюда, я корягу эту помню" еще полчаса. Коньяк давно закончился, ноги начали замерзать, да и на фоне зарождающейся паники алкоголь выветрился из организмов, словно его и не было.
- Мать... твою! - вдруг сказал Саня и остановился как вкопанный.
Да и было отчего. Выбрели мужички на полянку, всю залитую ярким лунным светом, отражающимся от снега. И в центре полянки стояла... хм... елка. Да, наверное, все же елка. В лунном свете она отливала багрово-красным цветом, иголки длиной напоминали спицы от велосипеда, притом остро наточенные, сверкающие на концах. Она колыхалась, словно дышала, и брезгливо, как кот мокрые лапы, отряхивала ветки от снега.
- Гля, н-наверх, - заикаясь, прошептал Витек.
А на макушке елки, как новогодняя игрушечная звезда, красовалась заячья голова. И если присмотреться, каждая чудо-веточка была избирательно и даже со вкусом украшена косточками, порой совсем не маленькими и очень-очень белыми, словно хорошенько обглоданными сворой бездомных собак.
- Ох ё... Валим.
Но не успели они сделать и шага назад, как елочка извернулась, выгнула пару колючих ветвей, подцепила за шиворот самого близко стоящего, коим оказался Саня и поволокла по сугробу к стволу. Ближе к телу, так сказать.
Саня заорал, попытался дернуться, но притих, ощутив, как острые и плотные, словно костяные, иголки больно впиваются в плечи.
Витек в ступоре стоял и крестился. Елке же на эти манипуляции было по барабану. Миг и Саня оказался надежно скрыт за колючей кроной.
- Ты, идиот, топор... Топор... сумке... - снова заорал Саня, и еще что-то про мать - Кретин... Бери!
Он еще что-то кричал, но уже совсем невнятно, словно бы в рот ему заботливо напихали хвои.
Витек очнулся, кинулся к топору, который вместе с сумкой слетел с Саниного плеча. Зажмурился и, размахивая топором, пошёл напролом. На удивление легко подобрался к стволу елка, видимо, готовилась к пищеварению, и не ожидала нападения. Топор неожиданно мягко врезался в ствол, словно перерубал сливочное масло. Обильно брызнул розоватый сок, который тут же окрасил снег в радиусе пары метров. Плотоядная елочка подкосилась, шумно выдохнула и медленно упала на землю. Опавшие иголки, как стилеты, врезались в снег.
- Саня, Сань! Ты живой?
Витек орудовал топором, разрубая иголки, которые с неприятным хрустящим звуком ломались о лезвие. Наконец показалось знакомое расцарапанное лицо с испуганно таращившимися глазами.
- Ты как? Цел?
Саня встал и отряхнулся, стер с лица розовый еловый сок, неожиданно приятно пахнущий хвоей. Оглядел разорванную в клочья куртку, подранные штаны, ощупал царапины на лице и тоскливо сказал:
- И что я теперь скажу жене?
***
Из леса-то они выбрались, но с тех пор все елки обходили стороной. А на новый год купили пальму в кадке ей-то точно не придет в пластмассовую зеленую голову никого сожрать.
↳Ищут хорошего, влюбляются же в "сволочь".
Сколько эмоций может подарить некий "очаровательный подлец".
Млеешь внутри от этого раздирающего чувства "люблюненавижу". Конечно, от мурашек не убежишь.
Игра по знакомым правилам, в которой злишься лицом, но при более сильном натиске, сама помогаешь узкие джинсы содрать. Говоришь нарочито резкие, колкие слова, отстраняешься, оцениваешь.
После таких "игр" в памяти остается буквально все: вкус, запах, частота сердцебиения, пик общей кардиограммы.
Хорошие слушают, но не слышат, влюбляешься же в тех, которые слышат, пусть даже не то, что им говоришь.
Поскольку Котеище никак не может выговорить, чем же угрожала и до сих пор угрожает Украина России (собственно, из-за чего весь сыр-бор начался мире в 3-ем тысячелетии), то пора мне провести очередной ликбез, или, как его принято произносить в здешнем клубе, "лекбес"(с) :
А не пора ли вспомнить, что жители Турции - прямые потомки турецкого султана и украинской женщины Роксоланы?
будто всеобщий гипноз - происходит подмена понятий,
высказывается стандартная привычная фраза-сигнал,
а дальше спец. люди с особенной психикой начинают повторять
фразу-сигнал как мантру, подтверждая тем самым ложный постулат.
итак,
пункт 1.
подмена понятий.
некто Д. называет Вас идиотом, скотом и быдлом, мотивируя тем, что Вы генетически неполноценны. далее, Д. публично декларирует, что Ваш дедушка был убийцей и насильником,
а все Ваши родственники суть дегенераты, кретины и злобные твари, что Вы являетесь низшим существом, как и весь Ваш народ - народ неполноценный в отличие от...
тут налицо прямое оскорбление, 282-я статья, фашистская выходка.
но, не тут-то было!
следует возмущение:
разве я не имею права на собственное мнение?
и тут же хор баб специального назначения:
- ах, это же особенное мнение!
- да как же так? культурному человеку нельзя уже высказать собственное мнение?
- может, он и не прав, но у него собственное мнение, он спокойно его высказал!
НЕТ!
как ни назови прямое оскорбление - "собственным мнением", "особенным взглядом на мир", "иным способом подхода к данной проблеме" - оскорбление, то есть атака, оскорблением и останется!
ещё раз,
для патологически подверженных бытовым манипуляциям, для тех, кто ведётся, кто не в силах противостоять элементарному пошлому манипулированию их сознанием,
оскорбление - это не особое мнение!!!
и ещё раз:
ты дура и тварь - это не особое мнение, это хамство.
продолжение следует.
↳
Ну памятуя о том, что прошлые 3 части мы ценили за мрачноватого, грубоватого Стэтэма, за его мрачный юмор, мощь, напор и брутальность... Но в этом фильме Джэйсон сниматься отказался. И выяснилось - неспроста.
Ну перезагрузка франшизы... мало ли. Однако когда я увидел главного героя, слащавого, худощавого, стильного мальчика... я сразу понял... дело дрянь. И мальчик не подвёл.
Но для начала небольшое отступление.
Итак.
Если сценарист вдруг обдолбился веществами до полного просветления - как он пишет сценарий.
(дальше опиумный полет сознания, впечатлительным не читать)
Так, что это у нас? Перевозчик? А ну да!
Итак он перевозит! Девушку! Да, а лучше трёх девушек!
А девушки что? Они грабят банк - отличная идея.
Как грабят? Ну... Заходят туда с пистолетами, берут в заложники директора, забирают у него ключи и похищают самую важную книжку у мафии!
как они прошли с пистолетами сквозь рамки? как они трусили пистолетами, когда в банке куча охраны? почему никто не поднял тревогу? --- да пофигу! Сказано же -- ограбили банк!
Дальше, ну вышли они из банка, сели в машину, ок. Нужен экшн, нужна погоня, как закрутить погоню, если тревогу почему-то никто не поднял??? Ну ёп-тыть! Точно! Полицейский просит Перевозчика предъявить документы! тот вместо этого газует и разносит пол города убегая от полиции. Мало мотивации скажете вы? Зачем он так? Добавим идиотии -- дамы берут в заложники его отца! О-как!
Что дальше? Дальше он их отвозит куда надо. Отец здесь, но необходимо больше Ада! Скажем что отец отравлен! Противоядие дадут если он выполнит всё что скажут, а то отец сдохнет через 12 часов! Отличный поворот!
Затем девушки при помощи перевозчика должны мафии мстить!
Сначала в ночном клубе. Но стрельбу устраивать нельзя, куча трупов, не пропустит рейтинг.
Че тогда сделать? А ну давай-те всех усыпим! для этого нужен газ для наркоза. Пусть они едут в больницу и похищают баллон с газом для наркоза.
Затем едут в клуб, подключают баллон к системе дымовых спецэффектов и все уснут. Но это скучно. Давайте добавим одну-две драки? ОК, добавили драку с малопонятными работягами в подвале. Потом с безоружной охраной снаружи. Почему ДЫМ от спец-эффектов на сцене ночного клуба пошел из системы вентиляции в кабинете директора клуба? Да иоптыть, кому это нафик важно. Почему обыкновенный распиратор помог против наркозного газа? Как герой одной рукой вздергивает на проводе здоровенного 100 кг мужика, сам то весит 55-60 килограмм с виду? Что за глупые вопросы - зритель схавает и не такое!
Дальше усилим накал идиотии! Сценарист принимает еще пару грамм модного вещества.
Третьему бандиту мстят в самолете. Для этого нанимают первых попавшихся негров с улицы, для того чтоб они держали в заложниках пилота. Отец перевозчика, типа весь отравленный, пробирается в форме пилота в самолет, с ним тётька под видом стюардессы. Они на 5 минут усыпляют злодея подсыпав ему в стакан порошок, грабят его счет в банке, затем на ходу сматываются... Самолет уже на скорости катится по взлетной полосе. У штурвала никого!!! Машина перевозчика заезжает под самолет, они прыгают в потолочный люк автомобиля игнорируя встречный поток воздуха. Охраннник стреляет тётеньке в пузо, тётенька присмерти, истекает кровью.
Дальше они привозят тётеньку в старый склад и начинают спасать. (внимание!!!) Отец оказывается не отравлен, яд выдумали. Щипцами для бровей достают из пуза пулю, собрав по углам паутину и смешав с сахаром дезинфецируют рану и останавливают кровь!!! Обыкновенной паутиной!!! и САХАРОМ!!! Думаете это дно??? Нет!!! Дно глубже!
Приняв для бодрости грамм-другой опиатов, сценарист продолжает жечь!
После проведенных мероприятий, начинается соплежуйтсво, типа мы не такие, жизнь такая. А так то мы хорошие. Затем тётенька с дырой в животе (!!!) вместе со своими подругами трахается с отцом Перевозчика, главная дама трахается с самим Перевозчиком! (ничо не показали - помним про децкий рейтинг)
На следующий день - рана в пузе полностью зажила, она спокойно действует дальше со своими подругами.
Отца перевозчика опять похищают, в этот раз главный злодей.
Замечу бред в сознании сценариста только возрастает к концу сюжета! Видно вынюхав всё что было легкого, сценарист перешел к забористому.
Они все прибывают на яхту злодея.
Ограбленные бандиты тоже. Разыгрывается идея, что главный злодей всех их ограбил. Тот достает планшетс интернет банком, дабы показать, что мол, он не такой. Однако четвертая тётька в водолазном костюме приплывает на яхту, залазит в серверную и переводит все деньги злодею на счет. Следите за руками! Злодей видит одну сумму на экране, однако пока поворачивает планшет показать своим подельникам цифра меняется на большую, типа он всех обокрал. Это ничего, что на экране горит красным "новая транзакция". Это ничего, что в любом эл. банке можно моментально посмотреть историю переводов. Короче начинается пальба. Первозчик, пугая вооруженных, палящих во все стороны бандитов паром из огнетушителя, смывается от пуль. Трёх баб из четырех убивают, в этот раз насовсем. Все злодеи кроме главного тоже замочили сами себя.
Главный на лодке плывёт к берегу, за ним на водном мотоцикле мчится Перевозчик. Главный садится в джип, уезжает, но не тут то было! Перевозчик залетает на водном мотоцикле на берег, прыгает с него НОГАМИ ВПЕРЕД на джип, попадает в боковое окно, пробивает его и толкает злодея вон из машины.
Товарищи, эта сцена - мощный рвотный позыв. Только железная воля помогла мне удержать внутри рвотные массы. Потом драка с главным злодеем, последняя тётька убивает его из пистолета и хочет пристрелить Перевозчика как свидетеля, но Перевозчик целует последнюю тётьку, а потом со слезами на глазах посылает найух. Это не шутки. Это конец лллять фильма.
Я всякое ожидал от фильма, но такое... куда смотрит госнаркоконтроль!!!
НЕ смотреть ни в коем случае! Не поганьте память первых трех частей.
У моей коллеги заболел кот. Его отнесли к ветеринару и тот велел каждый день в течение недели носить его в лечебницу на процедуры. И вот после рабочего дня, притащив ребенка из садика она таскала этого кота в ветлечебницу. Кот чумной, каждый раз в сумке орал дурным голосом.
Представьте себе, темный зимний Питерский спальный район. Десятый час. На улице почти никого. Она бежит уже уставшая за день как собака, дворами, где нет никаких фонарей. Кот в сумке дурным голосом вопит: "Мяу-у-у!" Вдруг из кустов выходит мужик со спущенными штанами и говорит: "Посмотри..."
А у нее сил нет пугаться... Тогда она ему говорит: "Чего смотреть? Темно! Не видно же ничего! Фонарь носи с собой, козел!" Мужик остолбенел!!! И тут кот как опять заорет: "Мяу-у-у!"...(с)
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)