ЕЖЕ-дневник
28 октября 2015 года
Сегодня пришлось много ездить на метро ну и бог с ним, работа есть работа. В кармане, купленный в метрошном киоске билетик, осталось 2 поездки, а съездить надо в 3 места в разные концы Москвы. 3*2 = 6, арифметика простая. Ну, прикинула, буду заходить обратно в метро куплю еще билет. Сделала дела, договорилась о проекте, захожу в метро, прикладываю билет к турникету 1 поездка. Тэк-с, это как? Поездок-то две было. Ладно, закрутилась, наверно, забыла. Новое место еще один клиент, надо договориться о сроках проекта. Приехала, согласовали, вхожу в метро, подношу билетик к терминалу, ну такой жёлтенький, определяющий "жизненный цикл билетика", до какого срока и сколько поездок осталось осталась 1?! Это что? Глюк или мистификасьён? Там, в этом билетике должно быть всё просто, как в устройстве табуретки магнитная лента, какая-нибудь, с изначально заложенным количеством поездок. В общем, с этим билетиком на 2 поездки, я сегодня 6 раз зашла в метро! Чудеса).
Вспомнился рассказ Стругацких "О понедельнике" с неразменным пятаком. Не, скорее глюк, но так хочется верить в чудо)))
Где-то читала, что у детей, есть 2 стиля ходьбы: например, тащиться и волочиться в школу, и вприпрыжку из оной - у меня этот навык уже потерян давно. А еще я очень долго верила в Деда Мороза, до 7 лет пока тварь, мой одноклассник не рассказал мне, что данного персонажа нет. Я была готова его задушить, растирая слезы на своей мордашке)). Правда, он, гад, реабилитировался в 9 классе, когда писал мой вариант по алгебре на контрольных. Но осадок-то остался!
Моя дочь читает сказки и верит в Деда Мороза до сих пор, я ее не переубеждаю, только вот, когда ее желания в отношении подарков зашкаливают, говорю ей, что ему, т. е. Д. М, будет напряжно купить всем детишкам дорогие подарки. В этот раз, моё чадо заявило мне: "Мам, я знаю, ты говорила, что эта игрушка мне не нужна, будет захламлять комнату и, вообще дорогая, поэтому я попрошу Д. М. ее купить, а ты мне купишь энциклопедию договорились?".
Вот, что тут скажешь?
Иногда очень бежать вприпрыжку и верить, что с тобой случилось чудо, что тебе перепал "неразменный пятак", а не глюк системы. А может и тебе Д. М. положит подарок под ёлку, мол дорогая, Марь Ивановна, за то, что Вы долго в меня верили, вот вам чек на пятьсот лямов.))) Как-то так. Ну да, ну да, мы все романтики, если очень хорошо нас поскрести. Наждачкой.
↳
Хочешь секс на первом со мной свидании?
Мне же ж пообедать за чей-то счёт! В идеале бросить в песках Испании свою *опу, бросить свой бухучёт. Заплыла я жиром до неприличия, и не за горами за сорок лет. Дура подмосковная - не столичная. А передо мною такой атлет.
Ты моей подушки мечта-рыдание. Ты моих очков запоздалый свет.
К Счастью не готова была заранее.
По-любому, дура.
Давай,
привет.
В один прекрасный момент я начал понимать, что меня раздражает абсолютно всё - то, что приходится просыпаться в 12 часов дня, ложиться спать, мыться, необходимо также есть вареную брокколи, хотя и не хочется, и на работу ездить, и, что самое страшное, имитировать труд на рабочем месте и счастье на своем лице.
- Что такой кислый? - интересуется коллега.
-Да бесит... - отвечаю мысленно я.- Реальность - полная чиабатта в водовороте болота судьбы. Сегодня мне приснилось, что я превратился в нарисованного краба, и этот нелепый сон вызвал во мне больше радости, чем весь прошедший февраль.
Коллега вопросительно смотрит, ожидает ответ. Что ж ему ответить?
-Не выспался, и голова с утра тяжелая.
Коллега насыпает в кружку Нескафе и задумчиво удаляется. Вот так сразу понятнее.
В выходной я решился пойти к психологу. В соседнем дворе обнаруживается центр какого-то детского и семейного досуга. Сходу объясняю психологу Маргарите, юной, но крайне серьёзной девушке в очках, что меня беспокоит, раздражает и мешает наслаждаться жизнью. Психолог предлагает сыграть в ассоциации.
-Представьте сказочное место, где вам будет уютно. Опишите его в деталях. - говорит она, разглядывая верхнюю пуговку моей рубашки.
-Ну, мне наиболее уютно ощущать в озере, окружённом лесом.
-Какой этот лес? - спрашивает Маргарита, делая вид, что ей интересно.
-Тёмный и непроходимый, на ветвях его совы и огромные вОроны.
-А вода в озере прозрачная?
- Вода чёрная, как моторное масло после двадцати тысяч пробега.
-Вадим, а что ещё вы видите вокруг озера?
-Огромные бурые грибы размером со столетнюю ель. Грибы покрыты шипами длиной с локоть, их множество, на них натыкаются утки и ласточки.
-А погода какая? - продолжает Марго.
-Дождь льёт, молнии бьют в грибы, совы мокрые и злые, как черти.
-И что, вам там уютно и спокойно?
-Чуть более чем. Мне там чудесно.
Маргарита начинает втирать о том, что всё плохо. Моё восприятие мира заключается в этой картине. Моя усталость и раздражение огромны как озеро, погода - это настроение, треугольные грибы выражают враждебность.
-Маргарита, а можно вопрос? Что символизируют мокрые совы?
Психолог на секунду делает глупое выражение лица, но тут же находится и шпарит откровенную муть об агрессии и хищных птицах.
Через полчаса мы прощаемся. Договариваемся встретиться через неделю. Понимаю, что встречи явно не будет.
-Может, выпишите чего от депрессии? - вспоминаю я цель визита.
"У вас нет депрессии. И я только семейный психолог, выписывать лекарства не в моей компетенции. Если что, выпейте успокоительный чай или "Новопассит" примите." - отмахивается Маргарита.
К ней уже пришли какие-то посетители.
Разочаровавшись в психологии, я решаю пойти к психиатру.
Психиатр, мужик с виду более чем странный. Глаза его безумны, как у Навального на митинге. Впрочем, доктор крайне сговорчив.
- Я вам выпишу "Грандаксин". Хороший препарат, не вызывает сонливости. Вот рецепт. Если почувствуете себя неважно, прекратите приём.
Так-то лучше, и вот, закупив "Грандаксина", я решаю, что стоит отпраздновать маленькую победу над дисгармонией литровой бутылкой "Чинзано".
После первой таблетки не произошло ровным счётом ничего. От второй меня прибило, глаза сузились, и я начал излучать гармонию и почти забормотал ом мани падме хум. "Чинзано" не понадобилось.
Я сидел на стуле, изучал потолок, и меня больше совсем ничего не раздражало. Спать не хотелось. Спустя полчаса в скайп постучалась Любовь. "Грандаксин" так меня размазал, что мне было всё равно, кто и зачем пишет. Любовь предложила услуги свахи, а я ответил, что такие вопросы лучше решать только с глазу на глаз. Мы созвонились. Девушка несла пургу про базу элитных невест, успешные браки и мириады детей, появившихся благодаря её профессионализму.
- А сами вы замужем? - поинтересовался я.
Внезапно Любовь выдала довольно длинный и серьёзный монолог о безысходности разутого сапожника и пожаловалась на трудности работы в современном обществе, где тренды вообще совершенно иные, нежели в советское время, что немало огорчает и мешает в личной жизни.
"Если откровенно - это мое хобби. Я так-то на Почте России работаю. А сваха я по призванию. Для себя." - созналась моя собеседница.
Я был с ней полностью согласен и по доброте грандаксиновой пообещал Любови транш в пару тысяч рублей за душевный разговор и демонстрацию фотографий потенциальных невест. Любовь приехала, проболтала со мной весь вечер, выпила почти весь "Чинзано" и уснула за столом. Она выглядела милой, беззащитной и одинокой, я укрыл её пледом и подложил подушечку под голову. Никаких невест я, разумеется, так и не увидел, денег не заплатил и растерянно думал, уместно ли подкладывать их в стоящую у стола женскую сумочку или же более тактично будет не делать ничего. Поскольку я более всего на свете люблю делать ничего, вопрос был чисто риторическим.
На ночь я съел ещё таблетку "Грандаксина". Поразмыслив часок, принес с кухни Любовь и положил в соседнее кресло. Она еле слышно посапывала.
Было три часа ночи, я был совершенно счастлив, сидел в кресле рядом со спящей и смотрел на Ютубе "Угадай мелодию" двадцатилетней давности.
Хорошо, когда приходит Любовь.
↳
Знакомлюсь я, скажем, с мужчиной. Ну, например, здесь, на сайте или пересекаемся по работе. А, может, еще где. Не суть важно.
Первое впечатление, предположим, радует.
Начинаем общаться.
И вроде как всё отлично: интересный, остроумный собеседник с отличным чувством юмора, внимателен, галантен и пр., и пр. плюсы.
И вдруг в какой-то момент я слышу, как он произносит "созвОнимся" или там, например, "одновремЕнно".
И бац!!! Тут же всю симпатию как корова языком...
При этом сама же понимаю, что это далеко не самое главное, что не бывает идеалов, что и сама небезупречна...
Но поделать уже ничего не могу. Интерес пропал.
И таких примеров не один, не два.
Ужели и впрямь горе от ума? И чо терь делать?... )))
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)