ЕЖЕ-дневник
9 октября 2015 года
↳
Бесит очередная "народная радость " на Первом в виде плещущихся с дельфинами звезд. Какого хрена я должен радоваться, глядя как Газманов треплет дельфина за нос, а Долина катается у дельфина на спине... Очерендной дорогущий междусобойчик типа "Звезды танцуют на льду с конями под куполом цирка на лыжах".. теперь ещё и с дельфинами...
Бесят проплаченные дураки-блоггеры, которые пишут про охреневших автомобилистов(ну я про свое, да...)
Бесят ура-патриоты, и толерасты тоже бесят.
Бесят военные, радостно сообщающие о том, что они бомбят правильно..." Он поносил Старшего Брата, он обличал диктатуру партии. Требовал
немедленного мира с Евразией, призывал к свободе слова, свободе печати,
свободе собраний, свободе мысли; " С какой Евразией мы сейчас воюем? 1984 -й?
А нам - то что.. да.. пойдем вечером в свои кабаки, кто к Новикову, а кто к Борисову... и будем пить джин "Победа" , ТОЛЬКО ПО РАЗНОЙ ЦЕНЕ... БЕСИТ,
↳
Для начала Борис опоздал на встречу на полтора часа, но всё время звонил и докладывал, что вот ещё чуть-чуть и пробка на площади Тверской заставы чудесным образом рассосётся.
-Скоро буду, Инночка, извиняюсь, что так вышло! распинался хитрый журналист, сидя на открытой веранде в кафе неподалеку. В этом бизнесе главное сенсация. Не нужно давать жертве опомниться. Сначала заставь эту дуру нервничать, потом ждать неопределенное время, и весь грёбанный флёр с неё как буем сдует. И только потом можно прийти и взять её тёпленькой, уставшей и немного сердитой.
Сначала Соболев задавал заурядные, абсолютно скучные вопросы о жизни про детей, про хобби, про большой спорт и дружбу с женами других футболистов, про отдых на всевозможных морях, и наконец, про домашних животных и прикладной Фэн-шуй.
Если ты хочешь получить действительно хороший репортаж, братишка, тебе придётся постараться. Ни один, даже самый культовый и альтруистичный, селебрити не придёт и не сделает за тебя эту работу. Всем глубоко насрать на цвет ковров, породу собаки и увлечения детей Инны Жирковой, никто даже не знает, кто это такая, поэтому нужен скандал. Реальный, жёсткий вброс, который взбодрит блогосферу. Как с женой вратаря Малафеева, которая стала печально известной, когда за рублем "Бентли", немного поддатая, применила аварийное контактное торможение об дуб на скорости около 200 километров в час.
Сперва дай этой кукле выговориться, перебивай её, задавай в лоб двусмысленные вопросы, выспрашивай детали, не имеющие ни малейшего значения, затяни базар подольше, а потом уже из кусков это бреда можно смонтировать хоть что-то, похожее на правду.
Спустя всё утро ожидания и сорок минут общения с микрофоном, Инна расслабилась и устала. И вот тут Борис начал задавать нарочито глупые вопросы. Голова у Инны разболелась от непривычного объёма информации, лицо устало от натужной резиновой улыбки, но противный журналист все не унимался:
-Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг солнца?
- Кто написал полонез Огинского?
- Кто такая Агния Барто?
Голова уже не просто болела, она раскалилась до предела. И тут Инна решилась по привычке надеть маску девочки-припевочки.
Борис только этого и ждал. Дальнейшее происходило как в тумане. Из улыбчивого собеседника он тут же превратился в мента, которому удалось поймать за руку школьницу-олигофрена, пытавшуюся вынести под юбкой из "Пятёрочки" маленький пакет молока и пряник.
-Сейчас мы с вами немного побеседуем, я запишу всё, сказанное вами, в протоколе. Вам нужно будет просто правильно ответить на мои вопросы. Я понятно выразился?
- Да, ничего непонятного.
-Итак, зачем вы украли молоко?
- Для котика... , промямлила Инна.
-Какого, е*и его мать, котика, что ты мне тут несёшь? завопил мусор, незаметно перейдя на "ты" - Давно воруешь, а? Ща мы на тебя все недостачи за квартал спишем, ты на десятку сядешь, сранота!
-Там котик на улице, я несла молоко ему. У меня не было денег, дядя, отпустите!
-А нафига тебе пряник? смягчился мусор.
-Так птицам,- сопела маленькая Инна, - зима ведь.
Не выдержав, следователь схватил со стола пресс-папье. Это было большое, с кружку размером, бронзовое яблоко с гравировкой "200 лет МВД России". И вот сейчас оно звонко, как колокол на палубе крейсера "Аврора", ухнуло о бетонную стену позади стула, на котором, понурив голову, сидела крадунья. На девочку посыпалась мерзкая глянцевая краска персикового цвета вперемешку со штукатуркой.
-Я не знаю, - пролепетала Инна уже не страшному мусору в подсознании, а вполне реальному интервьюеру. Говорить уже совсем не хотелось, в голове крутился только большущий розовый леденец. Губы сами собой сложились в трубочку.
Спустя пару часов позор кончился. Инна выпила весь кофе в доме; забыв, что не курит, вытянула все сигареты у домработницы и заливалась слезами в телефон:
-Лен, ну я такая пришла, а он такой козёл, вопросы мне начал задавать про солнце какое-то, про полонез и Барто, я **й знает чо сказать, это, а он такой лыбится и лыбится. Не предупредил меня, не дал приготовиться, я сижу, туплю, уж подсказать-то мог, скотина!
- Ах ты ж курица, подумала подруга Лена, но вслух только пожалела незадачливую Миссис-2012.
В этом мире не принято быть искренним, тут надо делать счастливую мину при плохой игре и уметь перебивать собеседника при появлении неуместных вопросов.
Под вечер посрамленная леди решилась позвонить мужу:
-Зая, всё плохо! По дороге купи мне какое-нибудь кофе вкусное, а то у меня всё закончилось. Приезжай быстрее!
В тот день у Юры с утра было нехорошее предчувствие. Хотелось изо всех сил долбануть ногой по мячу, но никак не удавалось попасть.
Два, примерно, года назад посмотрел новости на НТВ, а там диктор бодреньким голоском докладывает, что полиция Челябинской обл десятками каждый день задерживает сборщиков отломков метеорита, хотя по законодательству, сбор отломков не является правонарушением..-Опаньки,- это чтож такое деется? Он сам то понял, что сказал? -Полиция задерживает законопослушных граждан! Это кто приказал? Прокурорские ни один не смотрел передачку разве и не возбудился? Наверное, тому, кто такой приказ отдал нужно бы сухари сушить и готовиться поехать в Сортавалу или Карпогоры варежки шить, не?
Позавчера только Д. Медведев, сказал, что работающим пенсионерам не будут индексировать пенсию. А тем кто квартиры сдает? А тем кто на проценты живет? А кто работает за пределами РФ?- С этими как?- Значит урежут тем, кто и так работает за копейки в бюджетных организациях. Многие плюнут и вот - кадровый голод взрастет. Уйдут преподаватели ВУЗов, техникумов итд. Не, не подумал он, это как со стрелками на часах уже было.
Денег нет в пенсфонде?-Как же.. Так платят, например, хохлам, которых приехало больше мильёна только в прошлом году и стаж госслужбы в госорганах Украины считается. *Договора такие вот* Вот стреляет какой-нить майор ВСУ по Донецкам-Луганскам из Градов зарабатывает себе стаж военнослужащего в России. 20 лет прослужит, пропишется здесь, получит пенсию и дальше будет готовится стрелять уже по Крыму, с мечтою, что в НАТО возьмут. А всяким защитникам Донецков -шиш, не заслужили.. Кто сомневается спросите сами на 9111. Каждый день там такие вопросы задают.
Вот таковская наша страна.-Ээ.. эх..
Другой бы уже бесился, уже плювался слюной, а я неее... Ну, во-первых: "Аэроэкспрессом" маловероятно, что воспользуюсь, хоть когда.. Во-вторых: Я не собиратель отломков метеорита и еще менее вероятно, что поеду в челябинскую область. В третьих: ну, скока там той индексации?-Да, подавись..
А жил бы в Москве, так и зудело бы в одном месте, так и тянуло бы или на мосту стоять, где Бориса подстрелили или на Земляной Вал, в Сахаровский центр податься, или просто выйти на Красную площадь и заорать"СЛАВА УКРАИНЕ"- Хоть что-то нужно было бы крикнуть, против режима..
Но и близко того нет, поскольку деревенские такого поведения не одобряют, да и зачем?-посмотришь направо- ёлки, налево- берёзки, кругом благодать божия..
1. Учите по 5 новых иностранных слов.
2. Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам.
3. Протирайте лицо замороженным отваров ромашки
4. Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
5. Делайте утреннюю зарядку.
6. Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
7. Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время - организм скажет вам за это спасибо.
8. Спите не менее 8 часов.
9. Экономьте деньги.
10. Думайте только о хорошем - всё обязательно сбудется!
11. Выпивайте стакан кефира на ночь.
12. Ополаскивайте ноги холодной водой - это тоже своего рода закаливание.
13. Сидите в интернете не более часа в день.
14. Фотографируйте каждый свой летний день.
15. Начните бегать.
16. Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
17. Улыбайтесь чаще.
18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
20. Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
21. Ходите прямо. Следите за осанкой.
22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
23. Медитируйте - просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
24. Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
25. Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
26. Уделите хотя бы час в день своим родителям.
27. Говорите людям приятные слова и комплименты.
28. Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
29. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды.
30. Заведите дневник своих успехов.
Пишет Вам возмущенная общественность. У нас тут последние пару месяцев творится форменное безобразие, после ухода нашей любимой (зачеркнуто) "всемитерпимой" Лисы. Вместо ликбезов, опусов про новейшие изыскания Британских учёных, лямурных рассказов (вымышленных), и не очень, нас травят аки тараканов второсортной писаниной, выковоренной из носа на тему: "вот такие пироги-2", "эх-эх, вот оно чё и эх", изложениями на вольную тему из жизни знаменитостей, опиумно-гашишными зарисовками из жизни отдельной, маргинальной личности... таки, доколе? доколе нам, ЕЖЕ-жителям терпеть, с позволения сказать, эти ментальные издевательства? Верните Лису... обещаю на красном знамени терпеть ейное словоблудие и наивность... охохох
Какая польза человеку, если он приобретёт весь мир, а душе своей повредит?
Ну, дальше секс, совершенно голые рабы колют щЕ бёнку вдоль дорог. В то же смаое время, роскошно ПОЛУголые господа ездят по этим дорогам в носилках. Удовольствие, мне кажется, сомнительное. Но неудивительно. Лента же ПЛЭЙБОЕВСКАЯ на самом деле.
В общем, ну их.
Включил другое. МАММОНТ. Наше время, чуть назад, судя по роскошным СониЕрикссонам. Тоже господа. Один полуребёнок выпускает игрушки к плейстейшнам, жана его (у нас за таких жон сразу срок дадут) в больнице чинит детей. Тоисть полный киндерсюрприз. Живут, как лорды не жили - ванны, шманны, жалюзи, но воздуха уже не хватает, его в специальных боллончиках продают - побрился? подыши.
И вот, который женатый, встречает слониху... Натуральную, с хоботом. Дальше я смотреть не стал, потомучто непонятно, что из такой встречи может получиться.
Но я провёл аналогии. Из первого фильма ко второму - и к магнитным сегодняшним бурям, которые, как оказалось, совсем нипречём. А причём ВОТШТО.
Захотел я вчера не весь мир приобресть, а только от его - пять упаковок марлевых тампонов. Чтобы, значит, яйца свои драгоценные ромашковым настоем протирать. И пошол. Не надо было туда ходить. Можно было как-нибудь...
А теперь чо??.. Праильно! Триццать восемь, нейронные связи спутаны, ношки крутит, в животе рези, молока нет, и добрейшая Арина Родионовна тоже куда-то запропастилась, небось к дьячку пошла.
Охохонюшке!
В смысле - ПОЛЬЗЫ НЕТ решительно никакой, а от аптек ВООБЩЕ один вред.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)