"ЕЖЕ" от 9 октября 2015 г.
Был свидетелем происшествия
Был свидетелем происшествия
Инна, жена футболиста сборной России, Юрия Жиркова спешила на интервью к Борису Соболеву. Миссис России-2012 немного нервничала, но успокаивалась, вспоминая детство, похвалы родителей и большой вкусный розовый леденец на палочке.
Для начала Борис опоздал на встречу на полтора часа, но всё время звонил и докладывал, что вот ещё чуть-чуть и пробка на площади Тверской заставы чудесным образом рассосётся.
-Скоро буду, Инночка, извиняюсь, что так вышло! распинался хитрый журналист, сидя на открытой веранде в кафе неподалеку. В этом бизнесе главное сенсация. Не нужно давать жертве опомниться. Сначала заставь эту дуру нервничать, потом ждать неопределенное время, и весь грёбанный флёр с неё как буем сдует. И только потом можно прийти и взять её тёпленькой, уставшей и немного сердитой.
Сначала Соболев задавал заурядные, абсолютно скучные вопросы о жизни про детей, про хобби, про большой спорт и дружбу с женами других футболистов, про отдых на всевозможных морях, и наконец, про домашних животных и прикладной Фэн-шуй.
Если ты хочешь получить действительно хороший репортаж, братишка, тебе придётся постараться. Ни один, даже самый культовый и альтруистичный, селебрити не придёт и не сделает за тебя эту работу. Всем глубоко насрать на цвет ковров, породу собаки и увлечения детей Инны Жирковой, никто даже не знает, кто это такая, поэтому нужен скандал. Реальный, жёсткий вброс, который взбодрит блогосферу. Как с женой вратаря Малафеева, которая стала печально известной, когда за рублем "Бентли", немного поддатая, применила аварийное контактное торможение об дуб на скорости около 200 километров в час.
Сперва дай этой кукле выговориться, перебивай её, задавай в лоб двусмысленные вопросы, выспрашивай детали, не имеющие ни малейшего значения, затяни базар подольше, а потом уже из кусков это бреда можно смонтировать хоть что-то, похожее на правду.
Спустя всё утро ожидания и сорок минут общения с микрофоном, Инна расслабилась и устала. И вот тут Борис начал задавать нарочито глупые вопросы. Голова у Инны разболелась от непривычного объёма информации, лицо устало от натужной резиновой улыбки, но противный журналист все не унимался:
-Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг солнца?
- Кто написал полонез Огинского?
- Кто такая Агния Барто?
Голова уже не просто болела, она раскалилась до предела. И тут Инна решилась по привычке надеть маску девочки-припевочки.
Борис только этого и ждал. Дальнейшее происходило как в тумане. Из улыбчивого собеседника он тут же превратился в мента, которому удалось поймать за руку школьницу-олигофрена, пытавшуюся вынести под юбкой из "Пятёрочки" маленький пакет молока и пряник.
-Сейчас мы с вами немного побеседуем, я запишу всё, сказанное вами, в протоколе. Вам нужно будет просто правильно ответить на мои вопросы. Я понятно выразился?
- Да, ничего непонятного.
-Итак, зачем вы украли молоко?
- Для котика... , промямлила Инна.
-Какого, е*и его мать, котика, что ты мне тут несёшь? завопил мусор, незаметно перейдя на "ты" - Давно воруешь, а? Ща мы на тебя все недостачи за квартал спишем, ты на десятку сядешь, сранота!
-Там котик на улице, я несла молоко ему. У меня не было денег, дядя, отпустите!
-А нафига тебе пряник? смягчился мусор.
-Так птицам,- сопела маленькая Инна, - зима ведь.
Не выдержав, следователь схватил со стола пресс-папье. Это было большое, с кружку размером, бронзовое яблоко с гравировкой "200 лет МВД России". И вот сейчас оно звонко, как колокол на палубе крейсера "Аврора", ухнуло о бетонную стену позади стула, на котором, понурив голову, сидела крадунья. На девочку посыпалась мерзкая глянцевая краска персикового цвета вперемешку со штукатуркой.
-Я не знаю, - пролепетала Инна уже не страшному мусору в подсознании, а вполне реальному интервьюеру. Говорить уже совсем не хотелось, в голове крутился только большущий розовый леденец. Губы сами собой сложились в трубочку.
Спустя пару часов позор кончился. Инна выпила весь кофе в доме; забыв, что не курит, вытянула все сигареты у домработницы и заливалась слезами в телефон:
-Лен, ну я такая пришла, а он такой козёл, вопросы мне начал задавать про солнце какое-то, про полонез и Барто, я **й знает чо сказать, это, а он такой лыбится и лыбится. Не предупредил меня, не дал приготовиться, я сижу, туплю, уж подсказать-то мог, скотина!
- Ах ты ж курица, подумала подруга Лена, но вслух только пожалела незадачливую Миссис-2012.
В этом мире не принято быть искренним, тут надо делать счастливую мину при плохой игре и уметь перебивать собеседника при появлении неуместных вопросов.
Под вечер посрамленная леди решилась позвонить мужу:
-Зая, всё плохо! По дороге купи мне какое-нибудь кофе вкусное, а то у меня всё закончилось. Приезжай быстрее!
В тот день у Юры с утра было нехорошее предчувствие. Хотелось изо всех сил долбануть ногой по мячу, но никак не удавалось попасть.
Интервью давал:
Комментарии:
А только-только я не досмотрел замечательный фильм Питера Устинова 62г- "Билли Бад". Загрузился на 3\4 только. Матерился даже про себя. Не пишите, чем там все закончилось, я пробовать буду с другого ресурса досмотреть.
А зашел я сегодня в одно сельпо, что в поселке вблизи нашей деревеньки и увидел там кастрюльки желтого металла с разными виноградными листочками на крышечках и каждая из кастрюлечек ценой больше 30 тыс.! (От 30 до 39) Одна ценой в мотоблок или мотоцикл! Вот вместо дурацких вопросов и пересказа подобных глупоспев, Инночке бы предложили кастрюлечки и Юра бы порадовался, а я пойду фильм, может досмотрю, может получится...
Ладно, плюсану, излагает хорошо же..
Объясняю на примере.
Моя подруга переехала в Англию, и, пока у нее не было разрешения на работу, скучала дома, смотрела телевизор и мечтала играть в английской " Кто хочет быть миллионером".
Потому что благодаря крутому образованию и синдрому отличницы для нее там вообще не было сложных вопросов стоимостью в сотни тысяч и миллион.
Но она никогда не могла пройти первые пять вопросов - всю эту дурацкую ерунду, на которую ответит любой англичанин.
Она не знала всех прибауток матушки гусыни, что случилось у Мэри с ее барашком и прочей чепухи, которую каждая английская нянюшка вбила в голову своего воспитанника еще в 3-х летнем возрасте.
И это было непроходимо.
Поэтому прими к сведению, что твой экзистенциальный русский ноль в голове начинается не тогда, когда ты не знаешь закон Бойля-Мариотта, а когда не знаешь, отчего Таня громко плачет.
Дважды два туда же, как и " Волга впадает в Каспийское море".
Другой вопрос, откуда мужику стало известно, что там такой любопытный феномен.
Просто так ведь об этом не догадаешься, видно какая-то инсайдерская информация.
И ход он сделал правильный, потому что выучить " Май нейм из Виктория, май фэмили из вери гуд" может любая кукла, и это как раз неинтересно.
А вот остальное озвученное как раз оказалось весьма любопытным.
Редким случаем, я бы сказала.
И да.. любимому автору + ))
А ведь автор бывал в таких кабинетах, прям в теме человек)))
Этот журналист -молодец!!! Смелый. Против сильных мира сего попер.
+
Или просто скот?
Каких тут, кстати, потерявших своё человеческое достоинство полно.
Это что за бред завистливого мальчика, дрочившего в детстве на свою маму?
Захотелось покопаться в чужом бельице?
Ты про себя напиши, недоделок от мастурбации.
Перед своими детьми не стыдно?
Хотя скот-это всегда скот.
Тем паче, что я Юру уважаю, как хорошего вингера. Ещё Крис Уодл был офигенный вингер - всегда хаерок, выдумка и нога, как на шарнире.
Нам не было предъявлено доказательств того, о чем заявляет инок.
Давайте все таки оскорблять друг друга исключительно по фактическому материалу!
Иначе мы просто запутаемся.
В инок, што ж так не по христиански пишете, грех это.
Ну стока бесов, стока бесов...
Ведя, ты руки мыл?
Если о моральных качествах автора судить по его произведениям, большинство современных авторов даже до категории уродов не дотянет. Да и классиков есть за что осудить)
Тут явно есть куда расти.
И, да, это не защита. Это просто констатация факта.
Вот ты знаешь, как развести на откровенность красивых Барби?
Автор уверен, что знает. Более того, готов поделиться практическим советом.
Сперва дай этой кукле выговориться, перебивай её, задавай в лоб двусмысленные вопросы, выспрашивай детали, не имеющие ни малейшего значения, затяни базар подольше, а потом уже из кусков это бреда можно смонтировать хоть что-то, похожее на правду(с)
Эхх, жаль Инна Жиркова ЕЖЕ не читает.
Прослезилась бы от истории про голодающего котика)))
А уж зависти то прям через край)))
А аффтору плюс)
ЕГЭ, тестовая система, всеобщее отупение и нежелание учится... а вы к Инне пристали...
Автор: кофе - он мой, муж. род, школьница-олигофрен - отвратительно, как впрочем, и ваш пост. Пишите про Катрин дальше. Пропал ЕЖЕ (с). Минус.
В разговоре с одной барышней, подкатывал я к ней, чего уж там греха таить, я в продолжение темы брякнул:
- Аннушка уже пролила масло.-
А ее собственно Анной и звали. Она на меня сделала глаза большие. Явно решив что я брежу и мне надо врача.
-Я не проливала масло.-
Подкатывать мне расхотелось враз. Без масла я не могу.
Мищенко: южно-русский говор, глаза с прищуром, на подбородке ямочка. Может ты нас ещё по стойке смирно поставишь? Если надо будет, поставлю. Встаньте на свое место. Будьте любезны. Я сказал, вста-а-а-ть!!
Так, что, товарищ, будь бдителен - отправляясь на интервью с журналюгой, перечитай Брокгауза и Эфрона, словарь Ожегова, подтяни таблицу Менделеева, законы Ньютона, и смело в бой!
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!