ЕЖЕ-дневник
1 сентября 2015 года
Вечером в пятницу в Москве как-то многолюдно. Падает мелкий снежок, под ногами ноябрьская грязь, рано темнеет, город встает в пробках. Я и Лена покупаем последние электронные билеты, печатаем их, выходим из офиса и едем на "Комсомольскую". В "Сапсане", в котором мы имеем честь находиться, куча пассажиров разных цветов и мастей. Все в основном утыкаются в свои планшеты, ноутбуки, смартфоны, но мы с Леной не ищем смысл жизни в суете мирской. У нас с собой есть шоколадка "Вдохновение", литр "Карельского бальзама" петрозаводского ЛВЗ, пятый том собрания сочинений Карлоса Кастанеды, и пакетик вишня в шоколадной глазури. Питер, мы идем на вы!
Происходящее напоминает конец света. Прошло буквально 20 минут, а "Карельский бальзам" уже кончился. Достаем вторую бутылку. Разговор клеится вяло, сказывается усталость после недели монотонного офисного рабства. Я пытаюсь разгадывать судоку, и когда удается поставить новую цифру, нежно отпиваю бальзам. Он, кстати, залит в бутылку из-под "Активии" с черносливом. Пассажир рядом, этакий мерзкий хипстер с рыжей бородкой, косится на нас с Леной. Да, не спорю, два отвратительнейших образчика жителей Московии едут в Ваш Светский и Культурный Болотный Градъ, но, черт побери, мы еще пока не материмся вслух, пьем "Активию" и нас уносит прямо в ад.
С этими мыслями я отправляюсь в туалет покурить. Ублюдки, которые живут с нами в одном измерении и поколении, запретили нам курить в поездах, запретили этилированный бензин, запретили всё, что только можно и что нельзя, руководствуясь своим извращенным пониманием экологии и прав, но раньше в трехлитровых банках был сок, а нынче там разбодяженный концентрат с ароматизатором, идентичным натуральному плюс лимонная кислота с сахаром.
В туалете, разумеется, курить нельзя, но тут все же не самолет. Датчики заклеиваются полиэтиленовой пленкой и жевательной резинкой, из металлической коробочки извлекается папироса "Беломорканал Экспорт" и тут же падает из моих ненадежных рук за унитаз. Я наклоняюсь, чтобы рассмотреть подробно судьбу упавшей подруги, и - о чудо!- нахожу там герметично запечатанную в полиэтилен пачку кубинских сигарилл.
В пачке, запечатанной как с завода, почему-то лежат сигариллы. Задумываюсь о том, что заставило их владельца расстаться с покупкой, закуриваю. Дым кажется каким-то странным, даже немного отдает ромашкой, но дело, видимо, в "Активии".
Перед глазами проплывает реклама с глупой бабой, которая пьет "Активию" для пищеварения каждый день. Не все йогурты одинаково полезны, женщина!
Почему-то становится светло. Я возвращаюсь к Лене, она уже спит вовсю. Объявляют станцию "Тверь". Погода за окном шепчет: "Время жить и время наливать".
Йогурт допит, и мне уже как-то весело. Я пытаюсь читать Кастанеду, но буквы разбегаются, а потолок почему немного опускается. Хипстер смотрит на меня с явным удивлением. Задумываюсь о том, что сказать ему, чтобы развеять тишину.
- Ораниенбаум!
Интересно, это я сказал? Или мне только показалось?
Засыпаю и снится мне, что я весь парализован, а на улице зима.
Просыпаюсь, мы уже в Питере. Здравствуй, культурный город.
На Невском мы закупаемся новой порцией карельского бальзама и василеостровского пива. Лена задумчиво изучает сигариллу, а затем съедает ее, как кролик морковку.
Я тоже съедаю свою. У нас остается две штуки.
Когда я понимаю, где нахожусь, нахожусь я на Васильевском острове. Почему-то трепетно люблю это место. Лены нет, а львы на набережной загадочно улыбаются.
Вспоминаю, что терапевт рекомендовал мне плавать. Раздеваюсь, но понимаю, что будет неудобно забираться назад по отвесной гранитной стене.
А вот и Лена. Она принесла мне шаверму. Вид у Лены странный, волосы всклокочены. Ветер с залива растрепал мне прическу. Я замечаю, что на ногах у Лены надеты бахилы.
Ещё только пятница, а уже так темно и скучно. Мы ловим такси и начинаем наперебой спорить, куда ехать.
- В Ораниенбаум!
- В Осло.
- В Ржевский Лесопарк.
Таксист улыбается и предлагает купить у него соль для ванн. Мы покупаем, все-таки ванна и отель планируются. Доедаем странные сигариллы.
Таксист едет по КАДу со скоростью 180 кмч. Из колонок доносится Modern Talking.
Номера грязные, всё можно - думаю я. Наверное, Питер - хороший город, просто не каждому удается это понять при жизни.
Не знаю, что мы делали в Ржевском лесопарке, но было страшно. Внезапно стало темно, и мы решили побежать сквозь тьму хоть куда-нибудь.
Надо было ехать на Финский залив - говорит Лена. Внезапно она кажется мне очень красивой. Она улыбается так неспроста. Надо бы принять ванну.
Наконец, мы выходим из лесопарка, мокрые, но довольные. Бронируем на букинге люкс, вызываем яндекс-такси и употребляем по назначению соль для ванн.
По дороге меня тошнит шавермой из окна такси. Несчастный белый солярис с блевотиной на боку уезжает в ночь, а мы уходим в гостиницу. На ресепшн нам предлагают купить бутират, мы вежливо отказываемся, но нам объясняют, что это местная традиция.
Три часа ночи, мы сидим и смотрим в номере повтор ТВ-программы с Еленой Малышевой. Заказываем пиццу, приезжает древний мерс в 140 кузове, нам приносят что-то, похожее на блины с миногой и тут меня окончательно накрывает сон.
Люблю я Питер. Особенно зимой. Лена раздевается, и даже её бедра теперь напоминают мне депутата Милонова. Он вопит во весь голос:
-Ешь! Молись! Люби!
Я закрываю глаза. Очень хочется дожить до завтра.
↳
- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну, и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т. д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что, если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот, например, сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: "Сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты, вообще, ни хрена не зарабатываешь..." Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст. А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому, когда мужик сидит и тупо переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он, просто, отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.
↳
Приходи Серега окучивать грядки, хоть на недельку.. Правда, вроде бы и нечего окучивать, но ты приходи всё рано..
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)