ЕЖЕ-дневник
2 сентября 2015 года

...Просто так

День второй.
Весь день проспал после приезда в Ленинград. Лена лежит рядом и виновато смотрит. Нос у неё измазан в чем-то белом, хочу верить, что это зубная паста.
Иду в туалет, изумляясь прекрасному выбору отеля вчера вечером. Номер чудесный. Под глазами у меня нарисовались мешки, а значит, путешествие на северо-запад удалось.
Вечером пошли пешком в клуб на Невском. По пути нахожу в кармане малюсенький мерзавчик с прозрачной жидкостью. А вот и водка! На вкус, впрочем, жидкость оказалась не водкой, а чем-то непонятным. Лена захотела пить и одним глотком осушила емкость.
В клубе было немного народу и на небольшой сцене настраивали инструменты какие-то лабухи. Я сразу заказал нам 0, 7 текилы в бутылке и начал налегать на лимоны и соль. Соль оставалась в кармане еще со вчерашнего дня. Вскоре музыканты начали лабать что-то уж совсем непотребное, типа "лайф-из-лайф", и мы пошли в другое заведение типа караоке. Текилу решили взять с собой.
Так мы и шли по ночному Питеру, я пил текилу как пиво, а Лена напевала что-то себе под нос. Внезапно она начала танцевать, и я понял, что никогда раньше не видел её в танце. Достал телефон и начал снимать её Ленины пируэты.
В караоке было весело. Куча пьяных девиц и каких-то очкариков, будто бы корпоративная вечеринка магазина "Евросеть" или нападение школьников на бар "Гадкий койот". Я упал с барной стойки, где в заведении все плясали, и продолжил смотреть происходящее с пола. Внезапно Лена начала петь песню из кинофильма "Титаник". Внезапно она начала отплясывать совсем жутко, в телефоне кончилась батарейка, а я уполз в туалет и уснул.
Проснулся я в полиции. Мусора занимались с Леной чем-то непотребным. То ли мне казалось, то ли они действительно накачали её чем-то, превратив скромную офисную мышку в порнозвезду. От криков у меня заболела голова, болел и зад, ушибленный во время падения. Не решаясь прервать идиллию, я продолжил спать.
Спустя какое-то время меня взяли за шкирман и выкинули из отделения, выдав на прощание хорошего пинка под зад. Я взял такси и приехал в номер. Было скучно, и я решил заказать девиц. Через два часа приехала похожая на Лолиту Милявскую деваха с какой-то наркоманкой, волосы которой были выкрашены в мерзкий, как реклама Медмаркта, розовый цвет. Забрав у меня 5000 рублей, бабы выпили остатки карельского бальзама, станцевали стриптиз под музыку из мобилы (по-моему, это был какой-то жуткий ремикс prodigy) и начали скакать по номеру. Внезапно та, розовая, врезалась головой в оконное стекло, разбила его и застряла, оказавшись в неудобной позе. Шевелиться она боялась, откуда-то в ее проторчанном мозгу появилось звериное чутье смерти в течение нескольких минут от вскрытия яремной вены острым осколком стеклопакета. Я понял, что выпало бинго, схватил металлическую обувную ложку длиной с саперную лопатку и выгнал ту, которая Лолита. Лолита унеслась, забыв сумку с 5000 рублей.
Когда Лена вернулась, она долго смеялась над пойманной в окно путаной, пока не обнаружила потерю собственного паспорта. Потом настала моя очередь смеяться, когда я обнаружил паспорт свернутым в трубку и засунутым в Ленину попу. Ох уж эти питерские полицейские!
Рабыня тем временем была телом в номере, а головой на улице. Она робко просила отпустить её, что мы и сделали к утру, немного позабавившись с ней. На дорогу ей сделали жирную дорогу, а затем взяли с неё обещание устроить нам экскурсию по Ржевке и Веселому поселку. Девица ушла, на улице осмотрелась и побежала в темноту проходных дворов к Петроградской стороне.
От искусственного света ламп на потолке меня уже крепко тошнило, свет не просто раздражал меня, он вызывал ненависть. В темноте я выпил все пиво из мини-бара. Дыру в стекле заткнули шлюшьей сумкой, расправили Ленин паспорт и легли спать.
Никогда я ещё не чувствовал себя так опустошенно в этом холодном городе. Завтрашний день необходимо целиком и полностью отдать искусству и культуре. Лежу в темноте и пытаюсь уснуть.
Тут под моим одеялом начинается какое-то движение. Лена, ты не спишь? А в ответ только довольное причмокивание и сопение.

Всёвремячёрныйхлеб       ↳комментарии: 21

...Приснился такой сон

Фаина Раневская гоаорила, что если человеку некому рассказать сврй сон, то он одинок. Но в ее времена не было мейби!)
Мне приснилось, что я пригласила alexandr (хиркрга) в кино, предварительно познакомив его с сестрой и мамой. Кандидатура была одобрена и сестра по такому случаю даже принарядилась и накрасила губы. А я пошла - какая есть, решив, что если уж без педикюра и маникюра понравлюсь, то с оными тем более!
Билеты на сеанс почему-то я купила "сама-сама". Герой моего повествования пришел вовремя, был галантен и услужлив, производя тем самым хорошее впечатление, но в конце сеанса я обнаружила рядом собой... пустое кресло! Видимо на дежурство человека срочно вызвали, поэтому и ушел по - английски.
Других версий у меня нет. Не могла же я, вся такая-растакая, ему не понравиться? Но если это действительно так, то лучше бы он, гад умер! Во сне, разумеется!)))
А я проснулась, сладко потянулась, счас приму душик, выпью свежемолотого кофЭ и, пожалуй, схожу на маникюр с педикюром. Ведь красота - страшная сила!(с)

Наваждение       ↳комментарии: 30

...Оказывается, что...

Есть в нашем царстве-государстве одна организация РЖД, в которой разные разности случаются, не всегда объяснимые. Да хоть бы, к примеру, построят дорогу и зачем-то потом разберут. Зачем? Посмотрите на пустые насыпи съездов на большое кольцо МЖД хоть в Поваровке, хоть в Михнево.. Но в этой организации есть подразделение, которая просто аномальная зона-это Октябрьская дорога. И в последнее время аномальность все возрастает.. Вот, наверное, не все знают, что еще в 2009г Ленинградский вокзал был переименован в Николаевский. Да-да приказом Якунина от 8 июля. И что это было?- Милая шутка? А ведь официальные лица довели тогда и агентства. До сих пор Ленинградский.. Ладно.
Но все, наверное, бывали в Москве и Питере на вокзалах этой дороги и заметили странности, да? Вот в Питере недавно только стали объявлять:"Нумерация вагонов со стороны Москвы" или СпБ Не с "головы" или "хвоста", а так.. Кому в голову могла прийтить подобная мысль? И с чего вдруг? А если поезд, к примеру, в Воронеж идет.. Даа уж. Думаете питерский снобизм, как шаверма, поребрик?- Нееа.. Тут все запущенней, увы. Даже пути на этой дороге называются "главным ходом" Не просто рельсы-шпалы, как везде, а главный ход!
А в столице.. Проверяют багаж через пропускник и на вход и на выход, но никто не мешает пройти слева от вокзала( справа) если на выход. Чем занимаются охранники? Кого так надеяться словить?
Про Фирсановку(Фирсановскую) недавно вспоминал только.
Я к чему? А к тому, что профдеформация у служащих на этой дороге огромная и потому относится к ним нужно с пониманием и нежностью. Конечно, следуя ежедневно, не просто по железке, а Главным Ходом, невольно выдашь что-то патетическое, возможно, что и резковато даже.. Потому, прощайте его и не обижайтесь. Да и будущее нашего железного дорожника незавидно. С этими переименованиями в пенсии видать откажут.. Скажут:"Нет такой организации"

alexandr       ↳комментарии: 24

...Наблюдал такую картину...

Импортозамещение. Быль.
В одной суровой области нашей необъятной державы - повадились граждане одной сопредельной и необычайно дружественной и густонаселённой страны выращивать огурчики да помидорчики в тепличках. Работников завозили толпами издалека, из своего государства, из всякого мусора мастырили теплички и пахали там с утра до ночи с февраля до самого до сентября.
И стало плодов этих изобилие на радость суровым местным и вельможным москвичам, которые покупали их в федеральных сетях под видом подмосковных тепличных и кушали с удовольствием, знать не зная какой длинный огуречный путь они проделали.
А в суровой области эти новые крестьяне создавали работу всем кто рядом: местным жителям колхозным, водителям всяким и прочая и прочая. Затеплилась жизнь вкруг теплиц. Недорогие огурчики радовали едоков всяческих.
Но тут пошла вдруг другая масть. Погнал царь-батюшка сурового генерал-губернатора, погнал от кормления далеко. И решили построить чудо-юдо-комплекс тепличный. И пошла работа. И потекли из казны золотые реки. Четыре тысячи мильонов целковых закопали на том месте, где недавно обанкротили и сдали в металлолом такое же самое производство. Но, конечно, дело не заладилось, да и как оно могло заладиться? Не думали про огурчики-то. Думали - про четыре тысячи мильёнов как мудрее освоить, ну и освоили. А потом назначили пришлых крестьян виноватыми. И начали их притеснять и выгонять.
Ну уедут пришлые. Будет мало теперь огурцов. И дюже дорогими они будут. И в Москве это аукнется ценами ещё.
А чудо-юдо комплекс снова обанкротят и в металлолом попилят. Дело - времени.

empty       ↳комментарии: 18

...Приятная неожиданность

Други, что я вам сейчас расскажу - в Москве - столице нашей, есть такой магазин Вкус Вилл называется. Так вот там продукты фермерских хозяйств. И что вы таки думаете там продают - да всё - и мясное, и молочное. Кефир ну просто прелесть, творожки - отпад, но больше всего впечатляет колбаса - она серого цвета... да... да и это значит, что делают её без красителей. Вощем такое объедение всем на удивление.
Летайте самолётами Аэрофлота(с)

Niki       ↳комментарии: 24

...Со мной это в первый раз

Недавно кончился бензин в дороге.
Наш город разделен на несколько районов и между ними лес.
Небольшие расстояния от 1 до 10км от шоссе до шоссе, но тем не менее.
Так случилось, что я встрял там, где до другого шоссе с ближайшей заправкой было пару километров всего.

шОл себе, шОл по лесу с канистрой... чу! Монетка блестит на тропинке. Присел посмотреть (орлом или решкой? В детстве было так: орлом к удаче, решкой к неудаче)
рубль решкой... не поднял.
Иду дальше еще монетка Присел... посмотрел... решкой два рубля.
Иду еще, пять рублей решкой...

Не иду... просто поворачиваюсь - вокруг валяется куча монеток разных достоинств.
Навскидку - рублей 500... 1000)) все пространство в квадрате, примерно 3 на 5 метров усеяно белыми монетками!
Стою, чуть обалдевший понять не могу: что тут такое творилось?
Свадьба?
Или грабители-неудачники бомбанувшие какой-нибудь ящик для благотворительности подрались из-за куша, и обиделись руг-на-друга, и ушли?))

Ну потоптался там еще минут десять, изображая из себя (сам для себя) Шерлока Ватсоновича)) пока не появилась бабушка-грибница..
Фсмызле она не грибница, грибница это система "корней" из которой грибы растут (да, я умный, вот))
А как баушку-то назвать?... Он грибник, Она - ...??? Грибниха штоли??

Ну не суть, машу ей рукой баушка идите сюда!
Она: "чего тебе, соколик?"
Я: "Денег хотите, баушка?"
Она (без паузы): "Милай, да хдеж ты был лет двадцать хоть назад, а? и денег не надо было б.."
Я, понимая о чем речь, и медленно сползая по берёзе наземь, пытаюсь, превозмогая смех, объяснить про монеты... но не могу...
Просто рыдаю...)

Тем временем баушка взошла на холм, где я сидел и ржал..)
Ойкнула разок, присела, подняла монетку, другую понюхала...
Встала, оглядела всё пространство... отряхнула юбку и выдала: "Этож как тебе надо было приспичить-то, а? простихосподи..."
И... ушла (!!!) что-то осуждающе бормоча...

Блин, икаю до сих пор, так никогда в жизни не смеялся))

ПысПыс: кому надо денег - могу скрин с "2ГИС" выслать с координатами))

tigra       ↳комментарии: 11

...А сегодня было та-ко-е!

Устроили мы щас людЯм аварию. Нечаянно.
Дело в том, что у меня сука очень любит ягоды, фрукты и овощи. И дома из холодильника, и на природе с куста или дерева. Скажем, в лесу, если набрели на черничник или брусничник, похиру ей та охота, пока не наестся лесных ягод. Может два часа ползать меж кустиков и пожирать ягодки. Забредет в чужой сад и становясь на задние лапы, жрет сливы, пока живот как барабан не станет. Ест даже рябину, а черноплодную просто обожает.
И вот гуляем мы вдоль проспекта, а там насажено полно кустов черноплодки, высокие, как деревья. Она как обычно рванула к ним и начинает есть. Я так то оттаскиваю, не дело же у дороги овощи есть, вредно.
А тут задумался, курю, эта корова стала на задние лапы и жрет, чавкая, рябину. Ну а люди едут и смотрют. Слышу-ба-баах. В жопу каак дала барышня на красивой машинке другой, еще более красивой машинке. Я разглядываю, расстроился. Барышня выходит и кричит-"это изза вас, цирк устраиваете у перекрестка." Загляделась, значит.
Денег я ей не дал, извинился плечами и ушел.

ДД       ↳комментарии: 17