ЕЖЕ-дневник
17 марта 2015 года
Вернее - две)).
Изобрели тут новое словосочетание, даже дефиницию -
"НезалЭжная содержанка".
Это - по поводу пищания одной нацБанки, шо Россия обязательна должна ей денех дать)))
Загадка 1. В какой стране это придумали?
Загадка 2. Можно ли назвать это - "страной"?
Загадка 3. Какие из этого последуют дальнейшие стадии у той страны?
ЗЫ. Загадка - "Чем кончаются коридоры нацБанка?" - сам не знаю)))
↳
На выставку привезли свои разработки около 2 300 фирм, которым есть что показать и что надеются продать. Когда прочёл список, то понял, кто рулит будущим. И в будущем будет рулить...
Ниже небольшой перечень:
Китай более 600
США 86
Тайвань 66
Ю. Корея 64
Гонг Конг 63
Индия 62
Польша 54
Швейцария 40
Румыния 32
Чехия 28
Австрия 27
Бельгия 25
Латвия 19
Венгрия 15
Россия 13
Бангладеш 8
Украина 5
Албания 3
А у муравьев рода "кампонотус" есть свои солдаты- камикадзе. Они в бою, защищая муравейник, так умеют напрячь брюшко, что буквально взрываются, заливая противника клеем и таким образом вынуждая "склеить ласты" вместе с собой.
Одним словом, акт экстремального альтруизма для животных - обычное дело. А причина, которая объединяет между собой всех муравьев, ос, землекопов то, что все их члены между собой родственники - братья и сестры, дети одной матери. И это родственный альтруизм.
И существует одно условие, при котором он проявляется особенно ярко.
Проводили такой эксперимент.
Живет группа шимпанзе. Ссорятся, мирятся между собой, конфликтуют за иерархию, обычный такой уровень внутригрупповой агрессии.
И вот рядом с ними селят другую группу шимпанзе.
что же делает первая группа? Они перестают между собой ссориться.
И тут же все сплачиваются, начинают держаться вместе и демонстрируют весь альтруизм, на который только способны.
Они помогают друг другу - делятся едой, ухаживают за всеми детишками и при этом ни на минуту не забывают очень напрягаться по поводу соседей.
Повторяли этот эксперимент с крысами, у крыс то же самое.
Появление чужаков резко повышает альтруизм среди своих.
И таким образом ученые доказали то, что и так всем известно. Лучший "цемент" для коллектива - это внешняя угроза. И это правило работает абсолютно для всех групп животных.
Конечно же оно работало и для наших предков. Антагонизм и агрессивность между группами древних людей были настолько высоки, что вся их недолгая жизнь проходила в конфликтах с соседями. И палеолит весь залит кровью - а это 2 млн. лет, 99% всей человеческой истории, и поэтому мы прошли через очень жесткий отбор на способность жертвовать собой.
Выживали только те племена, которые проявляли максимальную самоотверженность и способность отдать свою жизнь за благо своего племени. Но зато в оставшийся 1% человеческой истории мы сделали глобальный прорыв и превратились из древних людей в людей современных, в своем стремительном развитии буквально обогнали сами себя.
И наши законы и моральные нормы гораздо человечнее, чем наше поведение, которое просто не успевает изменяться так быстро и поэтому сохранило "звериный оскал" палеолита.
И многие ценные адаптации, которые помогали нам тогда выжить, сейчас бесполезные атавизмы.
Так и произошло со связкой войны и альтруизма, которая не помогает нам сейчас выживать в племенных войнах, но зато превратилась в очень удобный инструмент манипулирования людьми, особенно если этих людей много.
А работает это так.
Вот, например, у вас есть некая территория и население. И у соседей есть территория и население. И вот на их территории есть некий интерес. Вы, конечно, можете прийти к своему народу и сказать: " Слушайте, ребята, мне там кое-что нужно, пойдемте повоюем."
Но вас скорее всего просто пошлют.
Но если вы будете манипулировать людьми, обращаясь к их инстинктам, у них просто не будет выбора.
Поэтому говорить надо так: "Братья и сестры! (они конечно, не братья и не сестры, но сказать нужно именно так, потому что изначально альтруизм рассчитан именно на родственников) Родина-мать в опасности и зовет вас - своих детей ее защитить (ну это во время непосредственного нападения, во время подготовительного информационного периода могут существовать другие формы призывов)."
И пусть вас не смущает некая абсурдность этих конструкций, потому что мама - это мама, которая кормит, заботится, и если она куда зовет, то это только обедать, а Родина - это какая-то территория, она не может быть матерью, ей и рожать то нечем. Но это все понимают, когда по одному.
Но упоминание родственников в тревожном контексте для людей, которые собраны в массу, имеет просто волшебный эффект.
У всех тут же активируется родственный альтруизм и все становятся готовы немного пожертвовать собой, потому что все их инстинкты говорят: "Братья, сестры, мать, дети - это же море моей крови, гора моих генов, это все нужно защитить любой ценой."
Да, кстати, всегда называйте это защитой, даже если собираетесь напасть. Потому что как мы помним по термитам, пчелам и шимпанзе, изначально альтруизм создан для защиты родственников, хотя использовать можно для чего угодно.
Итак, полдела сделано, народ встревожился, побросал свои дела и перешел в боевую готовность. Теперь нам нужно подготовить противника, потому что здесь есть одна проблема.
Психически здоровые люди ужасно не любят убивать других людей, у нас на этот счет стоит масса запретов и их нарушение чревато муками совести до полной деморализации бойца.
И что бы это избежать, вы должны превратить противника в не человека. Потому что нелюдей убивать можно.
Но как это сделать?
И тут существует один очень хитрый прием.
В человеческом мозге появляются разные эмоции, в том числе и эмоция отвращения. Это такая смесь страха и брезгливости.
В свое время отвращение послужило нам хорошую службу, в древние времена помогая избежать инфекции.
И ученые, исследуя мозг, обнаружили интересное свойство. Возбуждение участков мозга, ответственных за отвращение, подавляет активность участков мозга, которые отвечают у нас за жалость, сочувствие, эмпатию и другие человеческие чувства.
И таким образом, объект отвращения мы воспринимаем не как что-то живое, даже если оно живое, а просто как некую абстрактную и неодушевленную мерзость, которую нужно немедленно удавить и уничтожить, будь то крыса, таракан, тухлая кошка, змея или бомж.
И у этой эмоции есть еще одна интересная черта.
Чем сильнее отвращение человек испытывает, тем больше его потребность в принадлежности к своей группе, что в социальном плане проявляется как патриотизм.
И, соответственно, тем выше его неприязнь к чужим группам, что в социальном плане проявляется как ксенофобия.
То есть чем людям противнее, тем больше они патриоты и, соответственно, больше ксенофобы.
Ну так сделайте людям противно и перенесите это отвращение на образ противника!
Называйте их укропами и ватниками, либерастами и педерестами, говорите, что они отрезают головы или распяли ребенка на общей площади города - пройдет самая дикая ложь, потому что инстинкты гораздо старше, чем интеллект и затыкает ум на раз.
И пугайте, пугайте постоянно. Потому что страх - это топливо всего этого патриотично-ксенофобного комплекса. И поэтому каждый день тревожные новости, леденящие подробности, чудовищные версии, и таким образом вам удастся обойти все культурные запреты и ввергнуть свой народ в пещерное состояние войны с чужаками.
На одном полюсе у нас патриотизм, на другом - ксенофобия, друг без друга они не существуют, но зато вместе создают такое напряжение, что с ее помощью вы легко свернете горы, разрушите города, сотрете страны, положите миллионы людей и уж конечно, наживетесь на чем вы там собирались нажиться.
И вот по этой простой схеме строятся абсолютно все войны. Очень надежная методика. Придумали еще в палеолите, а до сих пор работает.
И с другой стороны - если какие-то люди, которые никоим боком вам не родственники, начинают набиваться вам в братья, а вас самого называть сыном не ваших родителей, а какого-то совершенно абстрактного понятия и сравнивать соседей с чем-то, что вызывает у вас отвращение, имейте в виду - от вас ждут альтруистических поступков. От этого не будет пользы ни вам, ни вашим близким.
Но если такие люди разбудят в вас пещерного человека, тогда вам останется только взорваться изнутри, как муравью рода "кампонотус" и, может быть, поразить своим "клеем" противника.
Канал ютуба "Все как у зверей", видео "Звериный оскал патриотизма".
↳
Деньги не ахти какие, конечно, но гонорар для моего интереса установили в три раза больший, чем тот, на который могу расчитывать дома. Для меня, раз в два-три месяца приехать к ним на выходные не проблема.
Сначала каждую поездку воспринимал как отдых и перемену обстановки. Природа. Море. Идеальные дороги, по которым на маленькие расстояния несутся маленькие автомашинки. Редкие мерсы и ауди. Джипов не видел.
Другие люди, другой менталитет. Другая жизнь. С экономией во всём. Кстати ни государство, ни сами граждане никому не должны. Просто не положено быть должником.
Вспоминаю первые визиты. Суббота. Вечер. Аэропорт. Поездка-экскурсия. Работа с 6 вечера и до 10. Потом приятный ужин и сон в отеле на горе среди хвои. Воскресенье. Сладко высыпался. С 10 и до 7 вечера работа. С часовым перерывом. Потом обед в роскошном ресторане. Ещё одна экскурсия по стране. Аэропорт. И дома. Так было здорово.
Затем местный коллега-организатор решил, что я уже достаточно насмотрелся страны и увеличил количество часов работы в счёт экскурсий. Когда я удивился, то он удивился не меньше моего. Из за денег же приезжаешь. Мы тебе оплачиваем каждую минуту работы. Больше минут работы, больше денег. Всё равно потом в отеле сразу не спишь, а ещё в баре за полночь торчишь. Хозяин сказал.
Ну ладно. Стал по субботам работать по 6 часов, вместо 4, а в воскресенье по 10, вместо 8.
Гд-то осенью в мой приезд, коллега сказал, что больше вечерних тусовок-прощаний не будет. Потеря времени. Всё уже сказано раньше. И вообще, после 10 часов работы, как собеседник, я близок у нулю. Чего он развлекать меня должен-то. Лучше ещё пару часов лишних поработаешь. Опять же. Денег больше.
Мне это уже не понравилось. Но ладно. 10 часов работать или 12, разница уже небольшая.
А вот в прошлые выходные я оказался близок к шоку. 14 марта, вечером, в аэропорт примчался сам коллега, хотя раньше встречал водитель. Весь расхристанный и неспокойный...
-Так быстро. Умоляю. Только не отказывайся. Потом всё поясню. Вообщем не удивляйся. Сегодня работаешь с 6 и до часу ночи. Никаких перерывов. У меня не получилось по другому. Никаких ужинов. На ночь ещё наедаться. Поднесут. Прям по месту. Кофе там, фрукты.
Потом спать. Не вздумай в бар идти. Я предупредил. Закроют. Тебя поднимут в 7. Завтрак на барной стойке. С 8 утра работаешь. В 16 обед. 15 минут. Тебе больше на поесть не надо. Я время засекал в прошлые приезды. Ты наедаешься за 10 минут. Не удивляйся. Обед будет максимально лёгкий. Чтоб потом не зевал и не ленился. Потом ещё работаешь 8 часов. И тут же на самолёт. Как не успеешь? Я тебе на три ночи заказал билет, чтоб успел. Ужина не будет. Водитель вручит пакет с едой. Там поешь. Кстати гонорар я уже перевёл. Успешной работы
Сказать мне было нечего. Просто первая мысль. А выдержу ли?
Её все звали Дездемона,
так, как имела интерес,
приняв "Агдаму" два флакона,
демонизировать свой ДЕЗ.
Влетала, сшибши двери с петель,
будь день скоромный, а хоть пост.
-За всё мне твари щас ответите:
за мусорпровод, в крыше течи,
чердак, подвал и холокост!
А там, зарывшися в бумаги,
пытался что-то возразить
директор Арвед Карлыч Яго
по своей сути- паразит.
Ну, так считала Дездемона,
не ведая, как тот ночами,
усердно пишет сочинения,
на жалобы все отвечая.
И как у этой сучки крашеной,
и не отсохла же рука-
писать на Яго А. К. жалобы
самому мэру Мск.
Ведь он вполне интеллегентный,
как сам, так и жена его-
Яго Эмилия Валерьевна-
пресс-секретарь у САМОГО!
Простой, доступный, с виду милый
мечтал как все и мы и вы-
возглавить управленье банями
в Центральном округе Москвы.
А, правда, что вы с неё хочете?
- Был бы хоть плохонький любовничек..
Разведена, ремонт при Брежневе,
а уж самой за сороковничек.
В том ДЕЗе многие трудились:
Родриго-дворник, сын марксиста,-
приехал к нам из Никарагуа
и Фрол Косой простым статистом.
Но, надо же, случилось страшное
(никто не ожидал такого):
Центральными и Сандунами
поставили руководить Косого.
И этим Арвед Карлыч Яго
тогда весьма обижен был
и как-то раз, в сердцах, Родриго
он много что наговорил:
"Мне ненавистна Дездемона,
иначе сам себе бы врал..
Вот по какому же закону,
вдруг, счетовод начальством стал?!
Поставили на должность пустозвона..
Меня все утешают- се ля ви..
Он отличить не сможет "Хед анд Шолдерс",
к примеру даже, от "Пантин про ви".
Ну и ещё, по гнусности натуры,
стал очень часто повторять,
что бабы дуры..
Случилось, вроде бы, банальное событие,
но после много было перемен...
- В одном подъезде, рядом с Дездемоной,
квартиру снял студент из РУДеэН.
"Страшилище чернее самой черной сажи",
но погодите ксенофобом обзывать..
Вильяма нашего ведь лучше и не скажешь,
я попытался, но не смог сказать.
Представился народу полным именем,
а вот запомнить не могли никак,
в том имени всё было :Мумба-Юмба
и Чунга- Чанга, и Обама, и Бардак.
По-русски изъяснялся он неплохо,
любил остановиться, поболтать
и все соседи начинали охать,
и рот раззявив, не могли его прервать.
А Дездемона слушала в сторонке,
с открытым ртом, застывши в позе умиления..
-Она его за доблесть полюбила,
а он за метрами квадратными владение
Ну и ещё(душа того хотела):
за стройность ног и мускулистость тела.
Ему в ответ, как было не влюбиться
в нос цвета кумача и мягкость ягодицы.
И губы сами, вдруг, произнесли несмело:
"Ах божеж мой, какое тело!"
А он в ответ ей по английски молвил:
"For now on my body to you only."
Но, не напрасно слово с уст слетело-
Все так и стали звать его- Отело.
И, кстати, ЗАГС тогда работал
и рядом православный храм,
в сиреневых кустах, случайно,
был с вувузелую шаман.
Тут оно щастье и настало,
однако, длилося недолго-
не спал ночами Арвед Карлыч,
плевался ядом, смотрел волком,
когда обнявшись ворковали,
у дома, сидя на скамейке..
Тут Арвед Карлыч и придумал
свозить Отело к Маросейке,
где Плевны памятник героям,
где очень милые ребята( всегда одетые прилично),
там тусовались меж собою,
где новый гость не станет лишним.
И пригласил Отелу покататься,
в дверь приоткрыв в столичном шарме элегантности,
-ведь выражений дружбы душа требует,
привитым с детства чувствам толерантности.
И очень теплой оказалась встреча,
кто был, тот после часто вспоминал..
Тянулись ему нежные навстречу
и каждый нежный очень нежно обнимал.
Заметьте- все серьезные ребята:
таможенный инспектор, доктор-ЛОР,
НИИ "Проблем.. чего- то там" директор,
из области районный прокурор
и даже с Украины - правый сектор.
Вот хлопец их ходить вокруг да около не стал-
Отелу хвать и ну лобзать в оскал.
Он верил:" Украина це Европа буде,
тилки и трэба, щоб почуялы тенденцыи,
дывясь, як чоловик, та с другим житы сдужить
таким чудовим, чорношкирний красопецыи"
Вот так, смеясь, непринужденно,
хлебнув из фляжки коньячка,
попёрлись все к Косому в баню,
в весёлой дымке косячка...
Яго, всю гнусь представив мигом,
для верности позвал Родриго,
блюдя свой подлый интерес,
и незаметно спрятал в веник,
потом "айфон четыре эс".
Но, все ревнивцы оказались,
манила черная всех ж о п а,
а что нетронутой осталась,
исправил Яго фотошопом.
Вдруг стали тазиками драться
(онлайн в ютюб всё Яго слил)
и так, увлёкшися немножко,
Косой Родригу и прибил.
Пока не прибыла полиция
и все служители закона,
успел шепнуть Отеле Яго,
волнуется, мол Дездемона,
а прежде, прямо из парилки,
где парился Родриго труп,
он Дездемоне скинул ссылку
на фотошопленный ютюб.
Любовь, вам это не картошка,
и это африканский друг успел вполне постичь,
решив, что задержался он немножко,
летел домой как пуля, во всю прыть.
Предстал Отело пред женою,
сокрывшись с места преступления,
в казенной простыне, как в тоге,
мужского бани отделения.
Она же встретила молчанием
и это было всего хуже,
в руке сковорода дрожала,
в глазах один кошмарный ужас.
Сковорода ей та досталась от родителей,
чугун в советских плавлен был печах,
в период между съездом победителей
и делом о вредителях врачах.
Промолвила:"Ты клялся при народе, вроде,
что твоё боди станет моим боди?!
Продолжила, слезу с щеки убрав:
"Молился ли ты на ночь баобабам?"
Ответил, как расслышал:
" Не было там баб"
Слились в одну две черные окружности
и гул пошел такой, как бил набат,
его в Перово и Кузьминках слушали,
наверно двадцать пять минут подряд.
Все удивились, но Отело выжил
и даже случай не привёл к огласке,
и Дездемона всё ему простила,
и окружила нежностью и лаской.
Болтали после местные старухи,
ну, этим грымзам только б постебаться,
что говорить он стал гнусаво и бессвязно
и постоянно только улыбаться.
Ещё( и это тоже слухи),
что потускнела его кожа,
так, как засиживалась мухами
- Придумают такое тоже!!
Она его так лаской окружила,
что бы ни-ни, намёка даже вздорного,
по средам даже с "Лаской" его мыла,
ну, той, что с магией для черного.
А наш гуманнейший Басманный,
с Косого снял все обвинения,
решив, что средствами подручными он
защищал честь учреждения.
Торжествовал недолго Яго,
его подлейшую натуру,
раскрыла полностью бумага,
вошедшая в прокуратуру.
Тогда гражданская позиция
(подумать даже не могли),
проснулась у жены Эмилии
перед отлётом на Бали.
Она подробно описала
все жуткие страданья с ним,
пред новою счастливой жизнью,
совместно со своим САМИМ!
Примерно Яго наказали,
не довели пусть до суда,
- ему уехать в Нижний Ломов
пришлось зав. прачечной тогда.
Закончив летопись печальную,
хотел бы попросить народ:
Возможно, кто-то сможет
и поможет, может,
мне сделать на английский перевод.
Только такой, что б сердце вдруг заныло,
чтоб к кобуре тянулась бы рука,
не ниже что бы уровня Лозинского
и даже Самюэля Маршака.
Не бегать же мне с этим по инстанциям,
без нашей власти, сам хочу решить вопрос
-Я заявить хочу, что нам плевать на санкции,
пусть ими свой утрут сопливый нос.
Я лишь за "миру мир", за дружбу во всём мире,
духовным светом озарился западный чтоб мир,
чтоб было так: нам пармезан -мы им шекспиров..
У нас каждый второй ведь сам себе Шекспир.
Особо матери. Специалисты по перекачиванию своего ума в детей, чтобы им им жить.
Добавить неоткуда, поступления ума закончились с родами.
Женщина, отдающая ребенку, быстро превращается в него.
И, дела с такой ставят мужчину на грань психологической педофилии.
Вобщим, Анечка сказала, что хочет новое платье и его непременно надо увидеть в кинотеатре. В фильме про "Золушку". И таки мы все пошли после школы. И мальчики тоже, потому что оставить их сегодня было не с кем. 2 девочки+ 4 мальчика. А шо. Шобы все так ходили в кины.
Так вот. Я, конечно, понимаю, что сценаристский кризис в Голливуде, вроде бы не заканчивался и вряд ли когда-нибудь теперь закончится. Но, не до такой степени, чтобы тырить "мелкие милые детали" из других франшиз, ну, например, как поющие зверушки в Спящей Красавице. Или имя из "поющей Эллы".
Слава Богу, эта Элла не пела. Хотя бы. Но, и не ела, наверно, лет 5 до съёмок. А принц Кит (?!) не знает, что такое клирасил.
Это всё ещё пол беды. Я, конечно, понимаю, что Кейт Бланшет не дают покоя лавры соплеменницы Николь Кидман с её ботоксом и неподвижно-удивлённым лицом. Фигли чо - она хуже что ли. Или же Белатрисса Лестредж быренько переделанная в добрую фею путём причёсывания шевелюры, цепляния белого парика и всё того же ботокса. Причём йопнутость Белатриссы для узнавания образа оставили.
Дело-то в другом. Какому-то "умельцу"- почудилось, что в сказочке "Золушка" все чуваки должны ходить в лосинах. И, ладно, поначалу, как приличные хоккеисты или артисты балета, принц, охранник-негр (негр?! - вот блин толерантность чёртова) и прочие (за исключением Стеллана Скарсгорда, которому отчего-то выдали нормальные штаны, впрочем из другой эпохи ) чуваки подкладывали ТУДА ракушку, чтобы скрыть перепады между ИМ и ЭТИМИ, то, ближе к счастливому финалу эта условность была устранена.
Мальчишки хихикали, а, Аня, постоянно дёргая меня за рукав, спрашивала, причём по-русски: "Мама, а что у него ТАМ?" на что, соответственно, оборачивались пол зала.
Нет, блин, я, конечно, может быть, за то, чтобы Шарля, блин, Перро, так трактовали - с неграми, азиатами. Но, блин, что это за Соддом и Гоморра? Руки бы оторвала за такие сказочки.
соседка любит дрель и насекомых - за шкафом у меня концы шурупов.
жги, дихлофос!
гоморры и содомы!
унылый веник тащит восемь трупов.
как мне брезгливо!
не гигиенично.
венткороб закрываю мелкой сеткой. задумчиво налью стакан "Столичной" -
и на войну
с всегдашнею соседкой.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)