ЕЖЕ-дневник
6 июля 2015 года
1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?
2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?
3. Шерлок Холмс шел по улице. И вдруг он увидел мертвую женщину, лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?
4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе, а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?
5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?
6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд
7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?
8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?
9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?
10. На гладкую доску положили 2 кирпича - один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?
11. Кошка 3 Лошадь 5 Петух 8 Ослик 2 Кукушка 4 Лягушка 3 Собака -?
12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. "Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией", - сказал черноволосый. "И правда...", - сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?
13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.
14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?
15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?
ответы не ищем в инете, а сами-сами сами
↳
Главная ценность в жизни любого человека это здоровье. А счстье это когда близкие живы и ничего не болит. Остальное не важно. Вернее, остальное можно исправить. К сожалению, понимание этого приходит тогда, когда начинаются проблемы со здоровьем.
И еще. Ни один мужчина на земле не стоит слез. Расставаясь надо сказать ему спасибо за все хорошее. И сразу забыть. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на не нужные негативные эмоции.
Вера в свои силы-залог успеха любого мероприятия.
*Ушла за абонементом в фитнес, шурша новой юбкой"
Всем хорошего настроения!)
P. S. Полковник оказался сильно пьющим охранником низшего звена. Впрочем, ничего удивительного - свободный нормальный мужчина всегда должен
насторожить, как свободное место в переполненном аатобусе.
Наконец накупались и належались. Красота с юным джентльменом подряживаются строить грандиозный замок, а я подтягиваюсь поближе к волейбольной площадке, где кипят нешуточные страсти. Наблюдаю.
Играют 4 на 4 по пляжным правилам. Счёт до 15 очков. Цена-две бутылки пива за партию. Хотя какая тут игра. Просто стёб и избиение. С одной стороны, постоянно выигрывающая и пьющая пиво компания. Имеющая понятие в волейболе. Их десять человек примерно, постоянно меняются на площадке. Им хорошо. Комфорт и расслабуха. С другой же команды азартных молодых людей, команд много. 7-8. Терпеливо ждут своей очереди, чтобы расстаться с пивом под смех и подначки победителей.
Спрашиваю. Ага понятно. Уже часов пять победители снимают пиво. Как не упились ещё? Смотрю. Ну без шансов. Ни одна команда не в состоянии оказать даже минимального сопротивления победителям. Хотя их мужики от пива почти расклеились, но вот три тётки держат уровень. По технике-пляжницы. Приём-подача-скидки. Умницы. Хотя никак не могу избавиться от предубеждения, что пляжный волейбол-это неудачный гибрид нормального.
Подошёл к готовящимся играть ребятам.
-Ты чего, мы и так уже порядочно пива проиграли. Ещё ты тут. Мы хоть уже размялись, а ты свежий. Не потянешь. Видишь какие против нас чемпионы? Аааа... пиво за тобой. Ну тогда играй одну партию. Анька, отдохни. Тут мужик с пивом.
Так. Сначала расстановка. 1-3. Парни не сопротивляются. Не их пиво же. Дальше. Мяч после приёма вверх. К нему не подходить. Навешиваю на сетку я. На блок двое. С той стороны продолжают стебаться. И не особо реагируют на происходящее. Очень удивляются, когда проигрывают.
Компания горячится. Площадку покидать отказываются. И требуют реванша.
Ну ребята мне так не интересно. Что, как дети-то. Если реванш, то по-взрослому. Сколько там пива невыпитого осталось у вас? 23 бутылки? Давай на все.
Там совещание. Соглашаются. Против нас готовятся выйти три тётки и просят подождать. Позвонили. Сейчас подъедет четвёртый. Подъезжает на велосипеде. Ого. Двухметровый атлет-красавец. Настоящий мачо. Просит пять минут на разминку. Выпрыгивает по грудь над сеткой, это с песка-то, и со свистом врезает мяч. Мгновенно определившиеся поклонницы в восторге.
Давно наблюдаю за парой. Что рядом с нами. Хрупкий джентльмен с благородной сединой и бородкой-клинышком, явно профессор, бросает новенький корейский мяч здоровой, голенастой девахе. Аспирантке? Причём деваха бьёт куда попало, а профессор с улыбкой возвращает мяч выверенными движениями бывшего добротного игрока. По мягкости пальцев может и профи.
Мяч отлетает ко мне. Со всей галантностью подаю мяч леди и шепчу аспирантке, что её френд просто супер. А она вообще этого пляжа королева. Деваха заливисто смеётся.
- Да-да. Он всё умеет. Он у меня самый умный и самый лучший. Вам помочь? Минутку. Я попрошу. Для меня он на всё готов.
Подходит смущённый профессор. Ну да. Разыгрывающий первого состава Политехники на протяжении семи лет. Ого. Политехника-это уровень. Элита студенческого волейбола. Как Бауманка. Но когда это было. Лет двадцать на площадку не выходил. Извиняется. Он не знает будет ли полезен нам. Мне не понятны метания профессора. Мачо что ли смущает? Профессор краснеет.
-Ну что Вы, я ведь и против олимпийских чемпионв играл.
А к площадке стал подтягиваться народ. Пошли ставки. Зрелище же. Всё-таки у соперников осталась одна тётка только. Самая голосистая и злая. Естественно мачо. И два относительно трезвых мужика. Тётка главная. Командует. Её слушаются. А зрителей уже, как на хорошем стадионе. Эмоции тоже пошли.
И понеслось. Подача. Чёрт. Подхожу к профессору и поясняю идиотские правила пляжки. Приём хоть ногой, хоть задницей, но только не пальцами.
Опять подают на парня, что боится мяча, как ладана. Оттесняю его и кое-как принимаю. А дальше неожиданность. Профессор одним прыжком уже под мячом и удобнейше поднимает мяч. Мастер. С той стороны выпрыгивает мачо. Ну одиночный блок я не замечал ещё в начальной школе. Мачо перекрывает диагональ. Линия пуста.
С той стороны шатания и бардак. Принять мяч ещё могут. Но вот довести до мачо не в состоянии. Тот мечется впустую. А у нас всё просто. Главное принять. Не важно как. А дальше профессор вывешивает мяч под удар так, что и неискушённые ребята чувствуют себя волейбольными марадонами. И без блока. Соперник вообще не врубке куда бежать закрывать сетку. Настолько им непредсказуемы действия профессора. Просто тайна за семью печатями.
Наконец и мне удаётся коряво кинуть мяч под удар профессору. Даже стыдно за деревянные пальцы. Против профессора тройной блок. Мяч неудобен. Но бывших профи не бывает. Мастер выдерживает в прыжке нереальную паузу, просто против законов физики, и уже, почти опустившись, тихонечко бьёт в дальний пустой угол. Высший пилотаж. Счёт 12-2. Мачо матерится и отказывается дальше играть в команде с алкоголиками. Тётка плюёт в сторону мачо и уходит, что-то бурча про деградацию и трусость теперешних мужиков. Игра заканчивается.
Радостная деваха вешается на профессора. Эмоциями просто сбивая мужика. Парень приносит две сумки с пивом. Выигрыш. Профессор извиняется. Нет-нет. Пиво он не пьет. Может Маша? Деваха тут же лихо открывает бутылку об бутылку.
А вот наши парни и им сочувствующие пиву рады. Оставляем пиво на парней и с профессором идём в бар, что тут же на пляже. Выпить свежевыжатого в компании с красотой и гордой девахой, что прямо светится от счастья рядом с профессором. Ещё бы)))
↳
И вот так получилось, что я забеременела. Я понимала, что отец ребенка другой, подруги и мама советовали сказать, что ребенок от него, говорили будешь замужем, потому что он парень ответственный и своего ребенка не бросит.
Так оно и получилось, мы поженились, как и 99% населения по залету, ребенка он полюбил, я была всем довольна, хотя любви между нами не было.
И тут не знаю с чего вдруг, но он в тайне от меня съездил с сыном и сделал тест на отцовство.
Выяснилось, что ребенок не его, был жуткий скандал. Говорил, что я отняла у него 4 года жизни со своим ребенком, всю жизнь ему испортила.
Он подал на развод, видеться не хочет, не хочет о нас знать. Я еще надеюсь, может он остынет, хочу сохранить семью.
Ведь все-таки ребенок тут не виноват, он к отцу привык уже, зачем его травмировать?
Мужчины, что за тупой у вас комплекс, любите детей пока точно знаете что он ваш, если чужой, резко становится пофиг, пусть хоть подыхает??? Что за дебильная манера полностью отказываться от ребенка только из-за того что в нем нет ваших царских генов? Дв, я тоже не святая, но ребенок то тут причем? Теперь ни алиментов, ничего7Как жить?? может кто сталкивался, помогите!!
Скоро глубоко пьющий охранник станет предметом мечтаний нескольких десятков женщин, а женщина за 50 будет менять мужчин, как перчатки.
А все потому, что в мире ширится движение Пансексуалов.
Как говорит одна из представительниц этого явления: "Я не гомо, не би, не гетеро. Меня это все вообще не волнует. В конце дня я просто хочу быть рядом с кем-то, кто на одной волне со мной".
То есть неважно, кто твой возлюбленный (ная) - хоть трансексуал, хоть гей в четвертом поколении! Любишь - люби в свое удовольствие. Как говорится в одном из сообществ, пол - это не гениталии!
Словечко "пансексуальность" пришло к нам из 90, но явление стало набирать обороты недавно.
Несмотря на то, что ПАН- по гречески означает "все" или "каждый", это все-таки не "любить все, что движется".
Приверженцам пансексуальности неважен пол партнера, они хотят найти себе пару исходя из личных качеств человека, общих идеалов и эмоций, получаемых от общения с ним.
Я, конечно, понимаю, что любовь не имеет границ, но все же... я худею, дорогая редакция...
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)