ЕЖЕ-дневник
8 августа 2015 года
↳
"Я не могу стать частью такого мира, где мужья одевают своих жён как женщин лёгкого поведения, выставляя на показ всё то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства и на слова людей можно ссылаться только тогда, когда они говорят "обещаю". Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога с рюмкой алкоголя в руках и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности, считается постыдным, а скромность недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнёра. Где люди ремонтируют каждый шорох своей машины, не жалея ни денег, ни времени, а сами выглядят настолько убого, что только дорогая машина может это скрыть. Где парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются. Где М и Ж уже давно не различаются и где всё это вместе называется свободой выбора, но тех кто выберет другой путь заклеймят отсталыми деспотами. Я выбираю свой путь, жаль только то, что я не нашёл такого же понимания у тех людей, в которых больше всего его искал"... .
Но речь прежде всего о том, что в ЕЖЕ постятся те, о которых можно сказать, что развлекаются исключительно скудоумные с невежественными... .
↳
Надо быть очень честным президентом, чтобы посылать своих солдат на смерть в соседнюю страну, а затем тайно уничтожать тела убитых и открыто отказываться от пленных.
Надо быть очень сильным президентом, чтобы сначала развязать войну, а затем бороться с врагом с помощью собственного народа.
Надо быть очень образованным президентом, чтобы в борьбе с врагом запретить иностранный импорт и допустить рост цен в своей стране в два раза.
Надо быть очень смелым президентом, чтобы не побояться десятков и сотен тысяч смертей своих граждан, запретив ввоз иностранного медицинского оборудования и лекарств от смертельных болезней.
Надо просто очень любить собственный народ, чтобы довести пенсионеров до рытья по помойкам возле супермаркетов, параллельно приказав уничтожить сотни тысяч тонн свежих продуктов.
И такой президент - умный, честный, сильный и смелый, есть! И зовут его Владимир Путин.
*На фото (Н)авы - доказательство того, как Владимир Владимирович любит свой народ.
Конфликт Чичериной и Макаревича: певица ответила на обзывания "дурочкой"
На фоне политических разногласий и отличной гражданской позиции в российском шоу-бизнесе нередко происходят конфликты, в рамках которых звёзды с противоположными взглядами на ту или иную ситуацию вступают в словесные перепалки. Так произошло между двумя российскими исполнителями Юлией Чичериной и Андреем Макаревичем, которые нелестно отзывались друг о друге на почве заявлений по войне на Украине, а также об отношениях Киева и Москвы. Рок-исполнительница Юлия Чичерина накануне дала интервью LifeNews, в котором прокомментировала конфликт с Макаревичем.
Как рассказала Чичерина, её конфликт с Макаревичем произошёл на разных позициях по Украине: как известно, лидер "Машины времени" поддерживает Киев, тогда как Чичерина давала концерты на Донбассе. Как-то в одном из своих интервью Макаревич назвал Чичерину "дурочкой", на что рок-исполнительница ответила в беседе с журналистами.
"Андрей Вадимович Макаревич, вероятно, просто стар. Мне его жалко, потому что он старый и запутался. Не дай бог кому-нибудь такого на старости лет. Наверное, ему какая-то совковая гордость непрогибания под мир не позволяет остановиться, понять то, что он делает", - прокомментировала Юлия Чичерина, отметив при этом, что Макаревича нужно понять и простить.
Тем не менее, несмотря на испортившиеся отношения с некоторыми звёздами шоу-бизнеса РФ Чичерина не намеревается менять свои взгляды. Как отметила сама рок-исполнительница, ей довелось увидеть своими глазами разрушения Донбасса, страшные муки мирных жителей, погибавших под обстрелами. Она призывает всех предавать Родину, "не молчать о погибающих детях на Донбассе, как будто они не наши".
Напомним, на Украине недавно создали так называемые "чёрный" и "белый" список артистов, регулирующие возможность появления тех или иных иностранных медиаперсон в Украине. Юлия Чичерина ввиду своей позиции по Донбассу оказалась, как и другие свыше 500 артистов, в "чёрном" списке, также певица находится в розыске на Украине. Макаревич же за поддержку Киева был занесён в "белый" список - персонам из этого списка украинское Минкультуры выражает благодарность, а также обещает содействовать творчеству на территории Украины при необходимости.
На протяжении многих лет я его тихо обожаю! Тихо-тихо, настолько тихо, что он и не догадывается...
В его присутствии хочется встать ны цыпочки, вытянуться в струнку, совершить невозможное.
В его присутствии ощущаешь себя женщиной-дар, которым обладает даллеко не каждый мужчина.
В его присутствии невозможно позволить себе выглядеть плохо.
От его харизмы можно сойти с ума! Именно по этой причине всегда старалась держаться от него подальше.
Вчера был день его рождения. Пока набирала номер телефона, разволновалась, как девочка. На одном дыхании, наговорила много теплых слов, пожелала побольше положительных эмоций, услышав в ответ : "А знаешь, Нава, когда ты звонишь у меня всегда положительные эмоции." Смутилась, скомкала разговор и почему-то сама на себя разозлилась. Положив трубку, поняла - догадывается... Ну и пусть!
На душе светло и звучит чудесная, нежная мелодия. И хотя между нами никогда ничего не может быть, потому что мы с ним из разных миров, как же, все-таки, здорово, что он на этом свете есть!
ОВЕН
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если Вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он Вас вовремя увёл. В противном случае, Вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера Вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на Вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: "Что же ты так, мы же по чуть-чуть". Ну а если Вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология они от алкогольных напитков пьянеют.
ТЕЛЕЦ
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: "Пошли дурака за водкой он одну и принесёт". Впрочем, две водки Вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и Ваши добрые отношения.
БЛИЗНЕЦЫ
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме "Вы поёте великолепно!" или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.
РАК
Напоить Рака единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
ЛЕВ
Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии "какой же я крутой, Господи", потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.
ДЕВА
Зачем пьют Девы совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: "Я такая пьяная"(после первого бокала коктейля), "Я вас так люблю"(середина ночи) и "Где аспирин?"(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
ВЕСЫ
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так то - на утро.
СКОРПИОН
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая "у меня лёгкая рука". Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если Вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: "Да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая". А потом - да - Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае Вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но, как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте всё так, как он говорит. Спорить с ним вредно он либо Вас застрелит, либо обидится, причём, последнее несравнимо хуже.
КОЗЕРОГ
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.
ВОДОЛЕЙ
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: "Вы тут это, а я спать пошёл". И идёт спать.
РЫБЫ
Если Рыба пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой, и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
(с)
Глупых мужчин, кстати, тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так то - на утро.(с)
дааа... пить надо меньше... особенно на отдыхе
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)