"ЕЖЕ" от 15 января 2008 г.
Расскажу о книге
Расскажу о книге
Прочла этого автора Дмитрий Горчев.. Особо понравился этот рассказ..
Гриб
В середине Москвы, там где все думают, что Кремль, стоит огромный Гриб.
Этот Гриб испускает из себя такие галлюциногены, что всем кажется, будто бы вокруг сияют золотые купола, гум-цум, чистые пруды и большой театр.
На самом же деле, в Москве стоит всего пять-шесть покосившихся избушек, в которых живёт начальство, остальные же москвичи живут в землянках, это которые зажиточные, а так в основном под кустиком или в ямке. Но сами москвичи про это совершенно не догадываются. Например, живёт человек в овраге под ивовым кустом, а Гриб ему внушил, будто бы это пятикомнатная квартира на новом арбате. И человек от этого становится такой довольный, что член ещё станет с вами разговаривать.
Только иногда ночью, если подует сильный ветер, и галлюциногены уносит в сторону домодедова, москвичам снится, что на груди у них сидит крыса и лижет им губы. Так вот, как раз эта крыса и есть самая настоящая, а всё остальное - Наёбка.
Если умный человек приедет в Москву в противогазе, он сразу заметит, что никаких трёх вокзалов там нет, а есть одно только жолтое одноэтажное здание, даже без буфета. Перед зданием пасётся корова, а мимо коровы проезжает в трёхколесном мотоцикле урал-с-коляской мэр-лужков в засаленой кепке и везёт домой спижженый в соседнем колхозе стожок сена, небольшой, но плотно утрамбованный.
Только даже самый умный человек вряд ли успеет все это увидеть, потому что его сразу же арестует милиция, отведёт его в дурдом, и там его накачают такими лекарствами, что он уже без всякого Гриба будет видеть одни золотые купола. С этим в Москве строго.
Большинство жителей в Москве ненастоящие, они даже не умеют разговаривать - это хорошо знает любой приезжий. Да и сами москвичи между собой никогда не разговаривают: настоящие брезгуют ненастоящими и наоборот.
Впрочем, для справедливости нужно сказать, что в Москве не всё галлюцинация, а то это давно бы заметили из космоса.
Есть коечто почти настоящее: я, например, однажды сидел в каком-то парке и любовался на петра-первого работы скульптора церетели на фоне храма Христа- Спасителя. Тут вдруг подул ветер, и пётр-первый вместе с корабликом ёбнулся прямо на храм. Тогда-за горизонта вышел колышущийся мужик в полнеба, с гаечным ключом и монтировкой, всё быстренько поставил на место, нахлобучил на петра-первого треуголку, которая закатилась было в москва-реку, поправил какие-то увеличительные линзы и снова ушёл за горизонт - вероятно, чинить петропавловскую крепость, которая вообще по два раза на дню валится в неву.
И снова надулись на кораблике петра-первого паруса в одну сторону, а флаг - в другую, ухватился царь-пётр за игрушечный штурвальчик, ощерил кривые свои зубищи, и стало даже ещё писатее, чем раньше, если только это вообще может быть.
(С)
Интервью давала:
Комментарии:
Кста, напиши он такое про Нью-Йорк, Лондон или, скажем, Иерусалим - никто бы и не напечатал. А про Москву можно, никто не заступится! Мы схаваем, поржем, скажем - аффтар, жжошь, мажь погуще дерьмом!
откопала его году в 98м в Лито имени Штерна. И с этого заинтересовалась ресурсами Рунета :)Еще Линор Горалик там была :)забавная поэзия у нее.
дождаться чего угодно. Из них лично мне известен только один -- не ждать.
Только не надо притворяться и косить глазом, тогда ничего не выйдет.
Нужно просто не ждать, и оно полезет к вам изо всех щелей, с криком "а вот и
я!".
Не вздумайте в него вцепиться. Оно тут же, без всякого крика,
просочится сквозь пальцы и уползет в те же щели. Лучше посмотрите на него с
тоской и представьте, что оно останется с вами по гроб жизни.
Оно останется, честное слово.
А еще в этом пространстве существует несколько верных способов не
дождаться никогда.
Не смотрите вы на этот телефон, не таскайте его за собой в ванну -- он
все равно никогда больше в этой жизни не зазвенит.
И не сидите вы возле этого окна -- мимо него пройдут все живые и
мертвые этого мира, пролетят все ангелы и птицы, проползут все гады земные
на чреве своем, и только одна-единственная тень никогда не вывернет из-за
угла.
И не пытайтесь надуть этот мир. Не ложитесь спать с надеждой проснуться
от звонка в дверь. Вы проснетесь в три часа ночи, и сегодня уже точно никто
не придет, и спать уже не хочется, а до утра с его спасительными иллюзиями
еще, ох, как долго.
Наплюйте. Наплюйте на все, и у вас появятся тысячи и миллионы от всей
души ненужных вам вещей. Все будут завидовать, но вам и на это будет
наплевать".
тоже Горчев дмитрий :)
так, для сравнения :)
уважаемые виртуальщики, читайте классику, а не примитивизм, слова новые узнаете хоть
Александр Cтарый У некоторых не только члены на лбу, но и вместо.. мозга яйца, причем.. всмятку!!!
Многие народы увлекаются расширением сознания. Для этого применяются различные вещества и заклинания. Расширив таким образом своё сознание, народы некоторое время очленвши наблюдают вращение бесконечного пространства, беседуют с Господом Богом или же с Сатаной - это кому как повезёт, а затем неизбежно возвращаются назад, домой - к толстой своей жене и аккуратным деткам, бреются и идут на службу.
Совсем другое дело - Православные народы. У Православного человека сознание и без того расширено до такой степени, что он его никак не может сфокусировать для какой бы то ни было полезной деятельности. У Православного степь да степь кругом, и всю-то он вселенную проехал, и глядит Православный на небо, всё думку гадает, а вот под ноги никогда не глядит и поэтому вечно то в говно наступит, то морду себе разобьёт. Ходит Православный обычно грязный и в дому у него живёт свинья, потому что вся эта мелкая члення для Православного неинтересная.
Поэтому Православные пьют Водку. От Водки сознание наоборот сужается, за что её и не любят другое народы. Православный же, выпив три-четыре стакана, некоторое время сидит неподвижно, затем замечает рядом с собой супругу. "Да ты же СУКА!" - говорит Православный с изумлением и бьёт супругу в рыло.
После этого он вытаскивает из-под стола за ухо сопливого и, тоже с рождения Православного, двоечника, требует дневник и затем порет ремнём.
Исполнив таким образом за пятнадцать минут те обязанности, на которые у других народов уходит вся жизнь, Православный подпирает щёку кулаком и некоторое время поёт песнь. Затем он падает мордой в стол и засыпает.
Это писал вообще то русский...
И еще; ислам и все другие религии тоже.. так же..""расширят сознание..""
А твой намек про отношение к русским вообще не комментирую:абсурд полный!!!
Вы еще закричите: наших бьют. глядишь толпа набежит..
Голимый популизм!
комменты Ж: читать интереснее))
Ну сколько можно испытывать мазохистское наслаждение от того, что вас говном мажут? Ну хоть подумайте, кому режут глаза золотые купола православных храмов! Уж наверно не их прихожанам! Ну сколько можно жить навязанными образами - что все русские пьянь и скоты!
Кароч, вышла книжка "Мифы о русских".
А золотые купола... В православии не купола главное, к удивлению большинства нынешних православных разноколенных москвичей и не очень. "Самовар" вона построили, а. к. храм Христа Спасителя - что, духовное возрождение началось оттого, что сколько-то там тысяч тонн бетона забили в землю?
И уже не по теме, а по части комментов,
не знаю почему, но меня бесит, когда люди выходя на Кропоткинской из метро (каждый третий, молодой, старый, не русский), повернувшись лицом к храму на Волхонке, что построен опять вместе замечательного бассейна Москва, показно крестятся... Может правда, Кремль рядом и дурмана больше, чем в каком-нить Орехово-борисово-братеево...?
День опричника - оченно даже ничего книга.
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!