ЕЖЕ-дневник
15 января 2008 года
Ибид! как много в этом звуке для сердца русского слилось.
На самом деле, больше всего меня интересует и забавляет тонкая грань состояний, когда из-за небольших изменений в составе коктейля количество переходит - прямо по Марксу и переходит - в качество, меняя практически полностью картинку.
Нюанс, сказал юы Василий Иванович.
Единство и вольная борьба противоположностей.
Казалось бы, никто не станет спорить, что секс в любом виде - это отвратительно.
Но стоит сделать небольшой перерыв в непрерывном процессе подтверждения, всего каких-то два-три-четыре максимум дня, и он, секс, вдруг не кажется уже НАСТОЛЬКО отвратительным. Он сначала приобретает черты чего-то отталкивающего, но отталкивает все слабее и слабее.
И потом вдруг рраз - количество в качество ка-ак перейдет! и секс, при всей своей умозрительной отвратительности для астральной составляющей моей личности, кажется вполне допустимым и даже оправданным в неоднократном применении для физической составляющей.
В полном соответствии с диалектикой, процесс повторяется на новом уровне - после собственно процесса отвратительность занимает свое место, на какое-то время.
Маятник, блин.
Как же Фуко маялся, должно быть, без диалектики и объективного материализма.
↳
Отдыхаешь, ныряешь, на лежаке валяешься с книжкой, ну и по сторонам поглядываешь. Казалось бы..
Но вот, странице на 80, приметил я одну блондинку бюстастую, лежащую на через два лежака от меня.
Под солнцем жарким грациозно так растянулась, глаза закрыла, а над пухлой верхней губой и в ложбинке между грудями капельки пота блестят. А рядом бой её френд, боров итальянский. Ручищей волосатой её периодически по ягодице хлопает, лопочет что-то, типа "тиамо".
И так что-то зацепила она, что лежать на спине, на неё глядя, я больше не смог. День-другой ещё мучался, думал как бы подступиться (боров всё время с ней ходил), а потом решился.
По-правде говоря, помог случай. У пляжного домика с туалетами и душевыми кабинками отловил её, пристально глядя в глаза, произнес заранее приготовленную фразу, сопровождая с жестами, чтоб если она по-английски не понимает - суть всё равно уловила.
- Синьора, 2 пи. эм., лобби бар, нид ту толк, - показал на часы и в сторону входа в отель.
- Си, - кивнула грудастая, быстро обернулась в сторону борова, потом на меня, развернулась и пошла к лежаку, качая бедрами. Поняла, значит.
Вдохновленный промежуточным результатом, я прибежал заранее на ресепшн, выцепил дежурного портье:
- Старик, свободный номер есть какой-нибудь? Позарез надо. Часа на два хотяб.
- Нивапрос,- говорит, подмигивая, - посмотрю. Ага! Как раз сейчас освобождается, 2-й этаж. 200 евро за полдня. Для бронирования сейчас нужен невозвратный депозит 50 евро наличными.
Делать нечего, метнулся к банкомату рядом с баром, снял деньги, дал ему полтинник, жду.
Ровно в 2. 15. пришла, красавица. В розовом платье, декольте ниже солнечного сплетения, сиськи торчком, все дела. Английский понимала с трудом, но всеж познакомились, зовут Valeria, здесь каждую зиму отдыхает.
Ну, долго с предложением я тянуть не стал, номер-то уже арендован. Что-то там плёл про страсть, про её красоту неземную, воздевал руку к небу, и даже приставлял к своей груди нож, предварительно взятый у бармена напрокат.
- Ва бене! 300 евро, анал секс из нот инклудид, - серьёзно произнесла синьора мне в ответ, кивая. Я машинально обернулся, посмотрев на банкомат, трогая в нагрудном кармане кредитку, а вслух сказал что-то вроде: "хренассе...".
- Так ты русский что-ли? Надо же, не признала, - заговорила Валерия с заметным южно-русским акцентом.
- Ну да, - отвечаю, - я-то да. А ты??
Выяснилось, что из Молдавии. Уже 7 лет живет в Италии (в Болонье, кажется), вот с этим боровом уже год тусуется. Бесплатно пойти со мной, как с земляком, она не захотела, а за полштуки евро иметь два часа молдованку без анального секса мне показалось не правильно.
В итоге даже поругались.
Потом она ещё два дня сердито зыркала на меня со своего лежака, из под волосатой руки борова.
Сквозь грохот трамваев доноситься до меня слова *Секс с Анфисой Чеховой*
Заинтересовался, как она что и как. Грудь у неё есть, заметно сразу, одно целое она с ней, неразомкнуть.
Смотрю сюжет про деда 73 лет.
Жена лет двадцать сексом уже не интересуеся, больше по хозяйству ей всё интересно.
Ну, там поесть, постирать, погладить, побухтеть. Дед же наоборот.
Только кого где бы отодрать, да помоложе.
Жена не против, только за, пущай на старости лет забавляется.
Рассказал дед секрет своего стояка и любвиобилия.
Это занятие спортом, а ведь действительно атлетически дед сложен и в форме находится.
И главный секрет показал., открыв пустой холодильник дома и достав из него заветную баночку с жиром барсучим.
Ибо, говорит, мажу мол два раза в неделю своё драгоценно стоячее и всё работет безукоризнено.
Бабу ягодку показали, которая подтвердила, что дед пахать умеет классно и сеять.
Только мне вот чего не ясно стало..
А где же жир барсучий брать нынче?
Спрашивал.. говорят расскупили на год вперёд... Жаль..)))))
Ученые в результате различных экспериментов сделали вывод, что на самом деле в экстремальных ситуациях человек воспринимает время, не как герои "Матрицы", а с точностью до наоборот. Ему кажется, что все вокруг него движется слишком быстро, а он все делает как в замедленной съемке. Это временное искажение происходит из-за того, что в пограничных ситуациях мы быстрее и больше усваиваем новую и в буквальном смысле жизненно важную информацию.
Во время опасности активизируется участок мозга под названием амигдала, который накапливает все впечатления, возникающие в опасной для жизни ситуации. В результате воспоминания об ужасающих событиях отличаются глубиной и яркостью. А чем больше деталей и впечатлений о ситуации сохранено в памяти, тем более долгим кажется нам пережитый момент.
Это свойство мозга прослеживается и в различиях восприятия мира взрослыми и детьми. Малышам один день кажется чуть ли не годом, потому как каждая прожитая минута наполнена новой информацией. А для взрослого человека окружающий мир в целом привычен, а значит, и впечатлений откладывается гораздо меньше. Именно из-за этого, чем старше мы становимся, тем быстрее летят дни. Поэтому, наполняя жизнь новыми яркими впечатлениями, человек как бы дробит время, замедляя его течение.
но,
приходит девушка домой, а муж ушёл от неё, пожитки собрав.
на столе оставил, как суровый упрёк, распечатку любовной, ярко выраженного интимного характера, переписки.
пока адюльтер тянулся,
клялись женатый юноша с замужней девушкой друг подруге в вечной любви и развестись с постылыми своими половинами обещали как только так сразу и тут же воссоединиться радостно.
а тут вроде бы повод от неё муж ушёл.
но, не то удивительно, что юноша с женой законной разводиться не торопится, а то, что девушка, мужем брошенная категорически от интимных встреч и просто от встреч с типа любимым отказывается.
ну так, пару раз, в подземном переходе, будто играя в разведчиков, перекидывается парою слов, из которых типа любимый понять ничего не может.
типа ей любимый мне типа приятель.
с вопросом:
- зачем она так, зачем?
будто наивный!
как же непонятно? вам обоим нравится любодействовать. и ничего в жизни менять категорически не хочется. вот она перед мужем и демонстрирует случайную роковую ошибку. ждёт возвращения. пусть муж наблюдает, как вагина зарастает плевой.
так что, пока муж не вернётся никакого сексу.
Но, к делу...
Вчерась, аккурат в момент, когда мы с Лехой плафки уже надели на места, им предназначенные, в раздевалку нашего клуба ворвался с заговорщицкой миной на своей тупой морде дурак-Тарасик.
С победным видом выудил из сумки какую-то коробочку и продемонстрировал нам ее. Мы с Лехой полюбопытсвовали. Оказалось, что это набор тест-полосок для определения беременности.
Ну, и чиво? - разом спросили мы с Лехой этого придурка.
Тарасик выудил одну тест-полоску и протянул Лехе! "Посцы на нее" - грит этот дебил.
Мы тока руками развели.
- Ты чё, совсем штангой голову зашиб? Это ж для бап-с!
- Нет, посцы! - настаивал интеллектуальный урод
Ну, Леха для ускорения процесса плавания в бассейне (ведь Тарасик бы не отвязался) пошел в сортир и посцал на полоску.
Вышел обескураженный, помахал ею перед нашими носами - тест однозначно показал: Леха беременный.
Тарасик на полу усцывался, засранец.
Ооказалось, что эти тест-полоски из магазина приколов. Они при намачивании их любой жидкостью обязательно беременными прикидываются.
Я взял себе пару.
Буду девицам, заинтересованным в женитстве на олигархах, продавать задорого.
Гриб
В середине Москвы, там где все думают, что Кремль, стоит огромный Гриб.
Этот Гриб испускает из себя такие галлюциногены, что всем кажется, будто бы вокруг сияют золотые купола, гум-цум, чистые пруды и большой театр.
На самом же деле, в Москве стоит всего пять-шесть покосившихся избушек, в которых живёт начальство, остальные же москвичи живут в землянках, это которые зажиточные, а так в основном под кустиком или в ямке. Но сами москвичи про это совершенно не догадываются. Например, живёт человек в овраге под ивовым кустом, а Гриб ему внушил, будто бы это пятикомнатная квартира на новом арбате. И человек от этого становится такой довольный, что член ещё станет с вами разговаривать.
Только иногда ночью, если подует сильный ветер, и галлюциногены уносит в сторону домодедова, москвичам снится, что на груди у них сидит крыса и лижет им губы. Так вот, как раз эта крыса и есть самая настоящая, а всё остальное - Наёбка.
Если умный человек приедет в Москву в противогазе, он сразу заметит, что никаких трёх вокзалов там нет, а есть одно только жолтое одноэтажное здание, даже без буфета. Перед зданием пасётся корова, а мимо коровы проезжает в трёхколесном мотоцикле урал-с-коляской мэр-лужков в засаленой кепке и везёт домой спижженый в соседнем колхозе стожок сена, небольшой, но плотно утрамбованный.
Только даже самый умный человек вряд ли успеет все это увидеть, потому что его сразу же арестует милиция, отведёт его в дурдом, и там его накачают такими лекарствами, что он уже без всякого Гриба будет видеть одни золотые купола. С этим в Москве строго.
Большинство жителей в Москве ненастоящие, они даже не умеют разговаривать - это хорошо знает любой приезжий. Да и сами москвичи между собой никогда не разговаривают: настоящие брезгуют ненастоящими и наоборот.
Впрочем, для справедливости нужно сказать, что в Москве не всё галлюцинация, а то это давно бы заметили из космоса.
Есть коечто почти настоящее: я, например, однажды сидел в каком-то парке и любовался на петра-первого работы скульптора церетели на фоне храма Христа- Спасителя. Тут вдруг подул ветер, и пётр-первый вместе с корабликом ёбнулся прямо на храм. Тогда-за горизонта вышел колышущийся мужик в полнеба, с гаечным ключом и монтировкой, всё быстренько поставил на место, нахлобучил на петра-первого треуголку, которая закатилась было в москва-реку, поправил какие-то увеличительные линзы и снова ушёл за горизонт - вероятно, чинить петропавловскую крепость, которая вообще по два раза на дню валится в неву.
И снова надулись на кораблике петра-первого паруса в одну сторону, а флаг - в другую, ухватился царь-пётр за игрушечный штурвальчик, ощерил кривые свои зубищи, и стало даже ещё писатее, чем раньше, если только это вообще может быть.
(С)
↳
==
Иду и посматриваю налево-направо, извиняюсь за выражение.. Голова сворачивается против часовой стрелки направо-налево.. Много хороших, и красивых, а для сердца моего нет, не то..
Надо тупо идти и смотреть, потом тупо подойти и спросить - "Не подскажете сколько времени" наблюдая неадекватную реакцию на вполне естественный вопрос..
Нет в жизни понимания души тонкой моей, её всегда разрушит какая-нибудь девушка, неважно женщина, которая всегда скажет грубо, потом жалея об этом, не зная что я об этом буду скорбить о женщинах обратно девушек..
В общем, попроще, обижают они нас сразу, мы ведь лучшие, а они считают себя лучшими.. Может им по попе шлёпнуть, чтобы не задавались?
Готовьте (угрожающе с нашей стороны намеренно) плацдарм.. Мы могём разжлёписто приласкать, бойтесь и восторгайтесь нашим снисхождением до отдельного вашего прощения..
==
В общем, вас уже с праздником 14-го дня СНГ..
Вот так коротко, потому что раньше вас не поздравил раньше.. Раньше было некогда..!!!...
А кто у нас из девушек самая шупастая сначала на взгляд, а потом подтверждаясь на последущее и ощупавши далее убедиться в своём невероятном счастье?
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)