"ЕЖЕ" от 5 февраля 2010 г.
Мне тут рассказали...

Мне тут рассказали...

Дело было в Одессе - как-то по осени там конгресс физиков проходил.
И как-то вечерком, в одном из номеров гостиницы , величаво стоявшей в начале
Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию,
помидорчики, зелень и восьмую бутылку весело и непринуждённо
обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. Случайно или от
напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный
дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил
неисправность, выпил стаканчик поднесённого , забыл перегоревшую
лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С
этого момента тема разговора перешла в другое русло.

- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник
Физико-химического института им. Л. Я. Карпова, - что если лампочку
засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство
полости рта изотропно!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель
Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет,
тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к
сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол,
это проверенный факт. Кто знает:
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных
вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды
таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т. Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском
треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила
медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с
красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с
металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и
обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему
втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять
спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то
ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь
лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно.
Хотя: и это в трудные времена может быть . С улыбкой в глазах
обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из
соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель
Главной геофизической обсерватории им. А. И. Воейкова задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! И
засовывает держащую за цоколь лампочку себе в рот. В районе киностудии
разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру,
идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах,
сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже
весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении
и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич
объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок,
тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в
районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт. Сестру даже не
пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.
Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает
лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в
номере пока не закончится спазм - ездить в таком состоянии опасно, да и
непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях.
Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через
некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По
проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в
травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном
столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания.
Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с
торчащим изо рта цоколем электрической лампочки. (c)

Хм... как бы удержаться от того, чтобы не проверить все это на практике... :-))))

Интервью давала:

Евгения