ЕЖЕ-дневник
5 февраля 2010 года
Несмотря на вывеску "ёжики", клетка была огромной и бессистемной. Внимание посетителей сразу привлекали две разномастных кошки с совершенно не кошачьими пятачками, Воня и Плаксима, когда-то давным-давно не поделившие грызуна, и с тех пор грациозно возившиеся в грязи. Сам грызун то ли сдох, то ли сбежал, оставив обитателям клетки на память о себе вечное развлечение в виде мяуканья и шипения. Рядом французская лиса Гас Конец, возомнивший себя котом, настойчиво рекламировал портвейн 777, время от времени сбиваясь на путанные доказательства гипер-потенции пенсионеров. Спиной к решетке прилип поэт Ел Валидол, уже который год писавший первую страницу Саги о главном, не обращая внимания на трансвестита Галю Блинт, плевавшуюся и повизгивающую. Иногда, забываясь, она плевался и басил, но быстро исправлялся, и снова тряс несуществующей грудью. Неподалеку рисовал брутальные шаржи Камушек Куев. Рисовал тем самым, чем вы подумали. Стоя на поилке, большеухий самурай Бу Чи, по легенде, победивший в бою самого Он Дрейка и именно с него снявший гордо носимые теперь уши, бормотал лиричное хокку, и косил слезящимися глазами на север. В другом углу РабинГранат Тагор, что-то непрестанно дергая в своем кармане, декларировал вечное:
Верхушка говорила с похвальбою:
"Моя обитель - небо голубое.
А ты, о корень, житель подземелья".
Но корень возмутился: "Пустомеля!
Как ты смешна мне со своею спесью:
Не я ль тебя вздымаю к поднебесью?"
Строгая и недовольная фифа Кралямс, сидя в уголке, второй час подсчитывала на калькуляторе спорное состояние кандидата Кслову Кместу Да, который, в свою очередь, обещая поход в театр, кино и куда угодно, пытался ощупать королеву то ли Морга, то ли Торга. Меж фигурантами тоскливо бродил и занудничал никому ненужный человечек Адамов, посаженный в вольер за неумолимую страсть обкакиваться в знак протеста в самых неподходящих местах. В углу, раскрасивший себя в цвета Билайна, и утверждавший, что он хищник, Лёха - тоскливо грыз мослы желчной Спи-Убаись, рядом пристроилась в ожидании доли Гоня-Баба-Сучка, время от времени показывавшая Лёхе жеппу аналогичной расцветки. Вокруг постамента предсказателя СБ, установленного заботливой администрацией special для чесания языков обитателей, важно выхаживал язвительный корнеплод Дерись-ка, уже битый час объяснявший непонятно как оказавшейся тут тете Маше преимущества буддизма над православием. У входа застенчивая Пихта дозревала философскими яблоками, соревнуясь вычурностью плодов с самим Метром, списанным по выслуге лет из палаты мер и весов.
Метра, как это часто бывает, любила и не любила одновременно феминистка Пол-леса, давно и надежно закрепленная обитателями на бетонном яйце работы Церетели, в такт ей всплескивала всеми четырьмя руками вспыльчивая Чё-Те, Кря?.
Легенда гламура Бректайм, после неудачной попытки протиснуться то ли туда, то ли оттуда - уже который день торчащий меж прутьев решетки, невозмутимо поправлял старенький шейный платок, всем своим видом убеждая, что именно так он и планировал. Меж всех бродила с набором одобрительно-разрешительных печатей и штампов неприкаянная фея Чую-Да, привезенная из провинции для умягчения настроений жильцов зверинца, и сразу же взявшая под личное покровительство эмоциональную Пайку Конди.
А за ограждением, задумчиво глядя на всё это, стояла девочка Шаганэ, для которой, собственно, я эту раскраску и нарисовал.
↳
И как-то вечерком, в одном из номеров гостиницы , величаво стоявшей в начале
Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию,
помидорчики, зелень и восьмую бутылку весело и непринуждённо
обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. Случайно или от
напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный
дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил
неисправность, выпил стаканчик поднесённого , забыл перегоревшую
лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С
этого момента тема разговора перешла в другое русло.
- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник
Физико-химического института им. Л. Я. Карпова, - что если лампочку
засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство
полости рта изотропно!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель
Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет,
тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к
сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол,
это проверенный факт. Кто знает:
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных
вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды
таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т. Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском
треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила
медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с
красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с
металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и
обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему
втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять
спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то
ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь
лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно.
Хотя: и это в трудные времена может быть . С улыбкой в глазах
обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из
соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель
Главной геофизической обсерватории им. А. И. Воейкова задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! И
засовывает держащую за цоколь лампочку себе в рот. В районе киностудии
разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру,
идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах,
сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже
весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении
и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич
объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок,
тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в
районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт. Сестру даже не
пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.
Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает
лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в
номере пока не закончится спазм - ездить в таком состоянии опасно, да и
непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях.
Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через
некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По
проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в
травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном
столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания.
Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с
торчащим изо рта цоколем электрической лампочки. (c)
Хм... как бы удержаться от того, чтобы не проверить все это на практике... :-))))
↳
после изнурительного перехода через опасную территорию враждебных нам племен Главенствующий Самец наконец-то разрешил короткий привал. все привычно разбились по парам и стали заботливо вычесывать друг у друга паразитов. спустя несколько минут довольное урчание сменилось звуками поцелуев и воплями оргазма. мои сородичи слились в экстазе.
я не мог спокойно смотреть на эту картину, я сидел к ним спиной и люто ненавидел. все тело дико чесалось, блохи и клещи доводили меня до исступления.
у меня был скверный характер, я был полуизгоем и никто не хотел вычесывать насекомых из моей шерсти. в голове зрели пакости, я придумывал их одну за другой и конечно все воплощу в удобный момент. я упивался этими мыслями и временами забывал про невыносимый зуд..
наши дни
эволюция избавила меня от волос и соответственно от мерзких насекомых, но по привычке я почесывался.
ни одной записи нет, сервер у них видите ли в растерянности.
я жду и нетерпеливо чешусь.
когда наконец появится запись, я сразу напишу туда какую-нибудь смачную гадость. иначе мне не заснуть.
Она появилась случайно. Вернее, это он обнаружил, что она где-то рядом.
Ему стало обидно за то, что она его не искала. Искать стал он. Набрав ее здешний мобильник, услышал-Алло, я только прилетела, прости, что не позвонила.
Врет стерва -подумал он, разыскивая ее, уже целых три дня. Желание увидеть ее возрастало.
Когда увидимся?-робко спросил он.
Ну только сегодня, завтра утром я улетаю-капризно ответила она.
Договорились в 17 я за тобой заеду.
Сцена 2.
Не удалось отвертеться -положив трубку, выругалась она. Ладно, все-таки деньги-это решающий фактор в любви.
Можно сказать, что возбуждающий. Значит надо ехать.
Я прямо с работы за тобой, любимая -открывая дверь машины, сказал он.
Водитель улыбнулся во весь рот, и улыбка его, ей не понравилась. Она смотрела в окно, он что-то говорил.
Дома он накрывал стол, она листала журналы, озираясь вокруг. Интересно, что это в коробочке с надписью сваровски?? Наверно купил для нее очередную дерьмовую безделушку. Когда она открыла коробочку, глаза ее стали, как те мужские запонки, в виде черепашек из горного хрусталя.
Мозг отчаянно заработал. Чтоб этот жлоб, дошёл до такого эсстетства, как запонки из кристаллов, бред????
Она пошла в ванну. Ничто так не выдаст присутствия соперницы, как ванная комната. Осмотр продолжался не долго. Факты были просто нарисованы маслом.
Запустив зубочистку в слив ванны, она потянула на ней длинные женские волосы. Затем она открыла ящик и увидела вторую зубную щетку, явно не ее. Сломанный сливной бочок унитаза, который был не отремонтирован с ее прошлого приезда, выдал его с головой. Возле унитаза стояло ведро для смыва с горячей водой!!!!! Интересно, как с утра, вода смогла остаться горячей?? Значит он был дома, и быстро заметал следы, и поехал после этого за ней.
Козёл, блинун,-бушевала она.
Тут она услышала звуки пикания телефона. Выглянув в щелку двери, перед глазами предстала картина. Он рыскал в её телефоне.
Сволочь, еще меня проверяет. Ох, у меня же там смс ки от Саши, ой, и Мишкины тоже.
Она громко крикнула-Ты приготовил поесть??? С голоду умираю.
Он резко бросил телефон, и пулей метнулся на кухню.
Сцена 3.
Да уж, и в сексе он стал слабоват- лежа в кровати, думала она.
Любимая, ты как всегда бесподобна- сказал он.
Зато ты урод, все силы оставил на ком-то. Ну подожди, это дорого тебе обойдется.-размышляла она-Ну месть, это блюдо, которое подается холодным.
Все три его телефона были отключены, чего он, большой начальник не делал никогда. Это она тоже отметила.
Она встала, и пошла в ванну.
А где мои тапки?-спросила она.
Там под шкафчиком в прихожей-ответил он.
Достав тапки, она чуть не плюхнулась на пол, там же в прихожей. Тапочки 35 размера были разношены какой-то коровой вдрызг. Первое желание было швырнуть этими тапками по ненавистной роже. Подумать только, меня не было всего лишь месяц!!!??? И такой разврат!!!!!
По дороге домой она набрала ему смс- "Ты свободный человек, и сам вправе распоряжаться своей жизнью. Ни на что не обижаюсь. Будь счастлив."
Тут же последовал его звонок-Я не понял, ты о чём???
Ты все понял, дорогой, как и я поняла всё, что мне нужно- за этой фразой последовал полный отчёт о расследовании, вперемешку, с идиоматическими оборотами.
Сцена 4, заключительная.
Сидя за столом с подругами с бутылочкой вина, и рассказывая, о счастье избавления от надоевшего любовника, раздался звонок.
Любимая, я в Снежной королеве, там та белая шубка из норки, с рысьим воротником, которую ты мерила, так вот я её купил для тебя.
И что????
А еще, я выкинул эти запонки!
И что????
И тапочки твои новые стоят, уже.
И что?????
Унитаз починил, надо же было так проколоться- с грустью вздохнул он.
Я не слышу главного, и что??? что дальше????
Я не смогу без тебя, прости, прости, если сможешь!!!
Хорошо, мне надо отдохнуть, и подумать обо всем. Думаю, где-то на Бали, с подругой.- давясь от смеха, грозно отвечала она.
Конечно, любимая, всё что угодно!!!
Вот девочки, обращаясь к подругам, говорила она, хочешь избавиться от мужика, и не получается. Слабый мы все таки пол-)))), очень слабый!!!!!
И я даже знаю почему.
Они думают: "Вот у бабы непротрах (извините за грубость)! Да она на любого мужика кинется! А если я ей счас что-нить приятное скажу (или сделаю) так она вапще прям сразу на меня набросится! И делай с ней что хошь!"
И производят действия, начиная от комплиментов и заканчивая мелкими услугами, в зависимости от того, что вам нужно :)))
Не знаю радоваться этому или нет. У нас, например, получился класс видать и не совсем такой дружный. Да или просто школа тоже никакая ( с чем в принципе несогласная)...
Так вот радости и интереса почему-то встречаться совершенно нет...(немножко вру - именно в школе ).
А вот приватно, с теми кого очень хотелось бы повидать, узнать- каким же тот маленький человечек стал теперь Человеком, да и стал ли он им?)
Помню, встречались один раз и то когда, я это всё организовала, встретились всего 7 человек, но именно те, которых я и хотела увидеть. ...
А то что нет желания со школой видаться, понятное дело - вина преподов (...
Ну это не значит, что жизнь не удалась.... и нет приятных школьных воспоминаний)))))
Что могу сказать? Даже в организации концерта видно насколько уже стало обыденным делом относиться к людям как к лохам. Гардероб непонятно с чего стоил полтинник с носа (за что??), воду, купленную за бешеные деньги пришлось оставить вне зала. После концерта попить тоже было негде - вода была, но ее не продавали! Слава богу, я не попала на ужасы давки, которые, говорят, имели место быть вначале (повторно благославляю свою привычку опаздывать), и, слава богу, мне не пришлось топтаться стоя, люди жаловались потом что лампы (освещение) направили прямо в лицо залу.
В общем, до конца концерта я не досидела, ушла на минут 20 пораньше и как оказалась правильно сделала, народ стоял в очередях к гардеробу минут по сорок, а затем давился в пробках.
О самом зрелище могу сказать что не было драйва, не было того единения людей, которое пришлось наблюдать (и участвовать) в 2005г. Депеши отыграли хорошо, без излишнего пафоса, Мартин спел несколько песен соло - просто отлично. Был хорошо поставлен звук, неплохо слеплен видеоряд, профессионально отыгран концерт, но это и все. Впрочем, для группы с 30-летней историей профессионализм закономерен и скорее ожидаем, чем наоборот. Новый альбом мне не понравился, старые вещи были как всегда хороши, но, как всегда и не более того.
Удивили машины "в кадре" - справа от сцены, мигая фарами, передвигались несколько машин, мелькнула мысль, что они вот-вот въедут под софиты и станут одними из главных действующих фигур шоу. Но не случилось).
Не знаю кто в них был, но говорят на концерте была Матвиенко).
П. С. Мой эстет просветил новым для меня понятием - синтипоп, из музыкантов нам понравился очкарик, решили косить под его стиль). Точнее косить будет эстет, а я пока всего лишь подумываю об очках).
"Ждали мы Маслену, поджидали, и блина, и вина ей дали,
Думали: она - семь недель, а она - как один день.
Обманула - провела, деньги только растрясла,
Сыр да масло унесла, в закоулок завела,
А там великий пост - аж до лета мост!" Народная закличка. Я хорошу пеку оладьи на кефире, когда хлеба в доме нет. Всегда восторгаюсь как у людей получаются тонкие блины - не умею. У Лескова есть " Железная воля" Жалко человека.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)