ЕЖЕ-дневник
24 февраля 2010 года
Предостережение: сказка про то, как, оказывается, много хорошего можно увидеть в других людях, если захотеть это увидеть, и что в результате этого с этими другими может произойти. Будет занудно.
ясно, что (с)
В третьем классе "А" не приживались вожатые. Придет какая-нибудь упитанная семиклассница, уставится в потолок и улыбнется, как будто ее обидели.
Тогда поднимется бывший троечник Яшка Кошкин. Спросит:
- На Марсе есть жизнь?
- Нету, - ответит вожатая.
- А на Венере?
- Нету.
- А где есть?
- Нигде, - ответит вожатая.
- Ошибочка, - скажет Яшка. - Жизнь есть на планете Земля.
Тогда поднимется отличник Ковалев Петя.
- Не сочтите за труд, докажите нам, что Земля круглая.
И когда вожатая нарисует окружность и на ней как бы горку с наблюдателем, и кораблик, как бы на море, Петя запротестует:
- Нет, нет, - скажет. - Это не доказательство. Если можно, средствами математики.
Вожатые потом просили разрешения выйти и больше не возвращались.
Теперь станет ясным, почему третий "А" в один из дней поздней осени, оставшись после уроков, не шумел, не дрался - он ждал вожатую, зная все наперед.
И она вошла. Стройная как обелиск.
Яшка Кошкин спросил:
- На Марсе есть жизнь?
- Есть, - сказала она.
- А на Венере?
- Само собой.
Тогда поднялся Ковалев Петя.
- А доказать нам форму Земли средствами математики?
- Легко. Если учесть массу, жидкое ядро, скорость вращения
вокруг оси и вокруг Солнца, а также влияние различных сил галактического и общевселенского характера, квазаров, белых карликов и черных дыр... - Она закончила писать уравнение, отошла от доски и полюбовалась. - Вот, мы можем отчетливо видеть, что Земля имеет форму репы.
Тут вожатая глянула на часы, извинилась, объяснила, что ей позарез нужно мчаться, сообщила, что зовут ее Лора, и пообещала быть в среду.
В среду вместо нее пришел парень лохматый, веснушчатый и симпатичный.
- Хелло, бонжур, гутен морген! Я Толя. Меня Лора прислала. Говорила, что вы толковые.
- На Марсе есть жизнь? - спросил Яшка Кошкин.
- Вы что, мужики? Марс - это прошлый век! - Толя сел за чительский
стол, побарабанил пальцами. - Кто знает, от чего происходит собака?
- От волка.
- От медведя.
- От волкодава!
Толя прекратил шум класса взмахом руки.
- Мужики, я в каком смысле спрашиваю? У всех славянских народов собака называется пес. У нас тоже - пес. Но еще и собака. Ну, жесткокрылые, думайте! СО - приставка. Означает совместное действие. Что же есть БАЧИТЬ?... Ну, головоногие! ... Не знаете? На южнорусском диалекте слово БАЧИТЬ означает - "смотреть". Следовательно, СОБАЧИТЬ означает?
- Смотреть вместе, - прошептал Ковалев Петя потрясенно.
- Стало быть - СОБАКА?
- Смотрящая вместе!.. Помогающая охотнику и пастуху!
- Именно. Лора говорила, что вы мужики толковые. Ты, мужик, чего хочешь спросить? Спрашивай.
Поднялась силачка Ухватова Вера.
- Хочешь с нами пойти в кино - пособачить?!
В следующую среду в дверь просунулся парень с оранжевым спортивным мешком в руках.
- Третий "А"? - спросил он. - Ёжики, как у вас с боксом? Завал? Наладим. Я от Лоры. Тоник я. Мне говорили, что вы сильные!
Тоник обвел третий "А" взглядом, вынул из сумки две пары боксерских перчаток- Ковалеву Пете и Яшке Кошкину.
- Вы, двое, к доске. Держите нервы. Глубоко вздохнули. Бокс!
А к учительскому столу приближался аспирант-практикант Павел. На нем все было новое: и очки, и галстук, и полуботинки.
- Что тут, собственно, происходит? - спросил он.
Тоник ответил:
- Видите ли, бокс вобрал в себя лучшие стороны рыцарства, плюс гармонию и атлетику.
На этих словах отличник Петя Ковалев и бывший троечник Яшка Кошкин вытерли боксерскими перчатками разбитые носы...
- А вы, извините, кто?
- Меня Лора прислала - аспирант-практикант замялся. - Просила
познакомить вас с топологией. Говорила - умные. Но, я думаю, это для вас все же сложно.
Ухватова Вера сняла с Петиной правой руки боксерскую перчатку,
вложила в нее мел и сказала:
- Петя, покажи на что мы способны.
И Петя написал на доске Лорино уравнение.
Павел спросил с любопытством:
- Если не секрет, что это?
- Уравнение, из которого мы ясно видим, что Земля имеет форму репы...
В следующую среду в класс вошла Лора.
Третий "А" вскочил на парты. Третий "А" закричал: "Лора!"
А Лора сказала:
- Здравствуйте, мои быстроногие! Здравствуйте, мои ясноглазые! Мне о вас говорили так много хорошего...
Именно с этой минуты бывший троечник Яшка Кошкин решил сочинять стихи..
↳
Была у этой бабульки необъяснимая, но пламенная страсть, то есть три страсти - больше всего на свете она любила детей, людей детского роста и словарного запаса в оранжевых жилетках и хоккеиста Овечкина. Бывало, как увидит ребеночка или человека в оранжевой жилетке - сразу подхватится и бежит, громыхая резиновыми сапогами, конфетку дать. А если нет конфетки - то просто денег. А когда видела по телевизору Овечкина, подходила к телевизору и нежно гладила прославленного хоккеиста по небритой роже - он напоминал ей кого-то из ее бурной молодости и вызывал прилив нежности и оргазмические спазмы.
Вот как-то раз пошла бабулька в близлежащий магазин пополнить запас конфет, которые (см. страсть номер адын) всегда моментально кончались, не успев начаться. Набрав полную сумку "Белочки", "Мишки на севере", "Мишки косолапого", "Золотого петушка", "Театральных", "Василька", "Ласточки", "Трюфелей", "Птицы дивной", а так же "Красной шапочки", "Вдохновения", "Золотого ключика", "Коровки" и других, наша старушка бодро зашагала к кассе. Там она расплатилась, как всегда оставив кассирше сдачу, потому что все равно ее академическая пенсия не успевала кончаться за месяц, а складывать деньги под кроватью было неудобно - бабульке было уже слишком много лет, чтобы лазить под кровать так часто.
Уже выходя, она заметила худенького паренька в оранжевом, тупо глядящего перед собой. Отсутствующий взгляд юноши на мгновенье вернули пожилую женщину во времена ее бурной молодости, но она быстро отогнала от головы нехорошие мысли и по привычке полезла в карман за кошельком. Засовывая в карман спецовки купюры, бабулька на миг встретилась с глазами паренька. Еще раз кольнуло нехорошее предчувствие. Юноша в оранжевом жилете молча смотрел на нее темными глазами в обрамлении густых ресниц. Уголки спекшихся губ искривляла странная гримаса.
"Это у него от голода", - подумала старушка и скорее пошла домой, по дороге развязывая кулек с конфетами.
я нараспев, с дождливым привкусом, с мутной радугой завязанной в круг, долгое, переходящее в ты, никогда в мы из-за схожести с мычанием, только то, что похоже на тишину и непохоже ни на что другое
В минуты слишком серьезного к себе отношения разум не справляется, талдычит, что параллели не пересекаются и ноет требование повзрослеть и взглянуть правде в глаза.. его правде.. сволочь бестолковая, займись расчетом семейного бюджета и не лезь туда, где ничегошеньки не понимаешь..
пересекаются параллели, когда уже кажется, что пальцы вот-вот коснуться стены запретов, нет веры держать руку, когда думаешь, да и ладно, видимо, действительно нет, нет... нет, нет
провались все пропадом
и эта то чертова сила падает, что не давала дотянуться, а ела силы и ими притворялась...
где ты? я устала, остановись, я летаю слишком быстро, чтоб различить и твое движение, только цель. постой немного, побудь в одной точке. твоя жизнь мне не нужна, я только хочу убедиться, что это не только сон. только заметить на кончиках пальцев тепло. только растворить окно в ночь и все забыть...
Разгоняя тему предлагаю всем заинтересованным лицам проявить свои самые смелые фантазии, поиграть, такскать, воображением.
В рамках приличия, разумеется!
↳
Похоже немного, ибо его так легко купить рассказами о тяжелой доле.
И начинается выкладывание страданий по длинному списку: жена -змея подколодная, порывов его тонкой души не понимает, начальник-дурак. соседи- сволочи,
в голове -железная пластина, результат ранения на героической войне и так далее.
Дешевая монета. но курс ее удивительно устойчив.
Ибо не переводятся дамы жаждущие понять, прижать к высокой груди, обогреть, нежностью и лаской разморозить сердце. замороженное злой королевой
Это же такая благородная миссия : лить бальзам на раны мужской души..
И вот носят эти герои свое дырявое сердце по долам и весям.. в ожидании вожделенной милостыни. .
Такой маленькой тявкающей собачки.
Это отнюдь не оскорбление, это - факт.
Странно, почему девки сейчас часто покупают той-терьеров и чи-хуа-хуа.
Пудели и болонки - вот истинное лицо пригламуренных телок с силиконовыми губёшками.
а те девки, что победнее и поколхознее не отстают, тоже норовят попасть в кусту "избранных".
девки, только покупка нормальных лифчиков с пуш-апами спасет ваше будущее и подарит, пусть и призрачную, но все же надежду на секс.
рассаживались за столики и начинали свой нелёгкий путь к потере человечности,
проходит час,
лица исполненные приличия и благообразности.
спустя два часа,
мозг принимает сигналы тела, но движения уже неточны...
масляные глаза скользят по объектам находящимся за соседними столиками.
прошло три часа,
вместо лиц бесформенные маски, с губ срываются пошловатые фразы... праздник набирает обороты!))
четыре часа,
"vip" ведёт себя неадекватно, оттуда в бармена и официантов летят заказы и скомканые пятихатки.
зона "кинотеатр" гудит словно кинозал в котором идёт премьера... ветераны горячих точек погрязли в тостах, но пока твёрдо держатся руками за стаканы.))
"некурящяя зона"самое спокойное место, периодически подтягиваются молодые и не очень парочки, культурно отсижываются в районе часа-полутора и так же культурно покидают поле битвы.
пять часов.
"vip"гудит как пчелиный улей, туда вёдрами носят всё что горит, тот кто башляет за посиделку уже четыре раза выходил на улицу с целью покинуть заведение... и каждый раз какая-то сила несла его обратно.
шесть часов.
столик под Чаплиным,
троица, две женщины и мужчина.
на протяжении двух последующих часов интенсивно теряют "облика морале"... жарко спорят в процессе разговора.))
восемь часов.
"троица" покидает заведение.... чтобы вернуться через час в составе четырёх...
девять часов спустя.
"vip"потух, последние порции Б-52 сверху всего того что было выпито, не могли не отразиться на моторных функициях тел давно (часов пять назад) оставшихся без лиц...
дежа-вю.
"троица" в составе четырёх, возвращаются, занимают тот же столик под Чаплиным.
новый собеседник оказывается мужем одной из женщин.... он недоволен.
заказывает водку и начинает неспешное выяснялово, на предмет того, что его кинули и посетили кафе без его участия.
женщина несколько вяло сдерживает нападки в свой адрес, мужчина набирает обороты обильно сдабривая себя спиртным.
спустя полчаса.
пара из "троицы"состоящей из четырёх, расплачивается и уезжает на такси... женщина едва сидит на стуле и слушает нападки и доводы мужа, тот продолжает кипеть и заливает свой пожар порцией Б-52, после закуривает и... продолжает пить оставшуюся водку запивая через глоток кофе)))женщина выпивает свою порцию Б-52 и сползает со стула...
два часа ночи... все посетители заботливо загружены в такси.
утром будут снова надеты маски приличия и благообразности...
до новых праздников... 8-)
Еще анекдот вспомнила: Каждый мужчина мечтает хоть раз в жизни услышать от своей половины: - "Дорогой, тресни меня по башке, а то я что-то расп%делась что-то очень!" Наверно надо взять на вооружение и хотя бы самой себе говорить иногда эту мудрую фразу. И часть жизненных проблем сразу исчезнет.
А она ему так от души - благодарю вас, спабо большое, с праздником.
Мне как-то на душе захорошело. Бывают же еще хорошие гастарбайтеры и бабульки русские.
Спрашивается-а зачем тогда вообще выставляли??? Вон немцы ОДНОГО выставили, причём при отборе было обязательное условие-попадание в десятку на Кубке Мира. Ни больше ни меньше. М-дя. Зато Русские Недели в Куршевеле на весь мир прогремели, и даже Русский Горнолыжный Клуб там же есть. А ни одной трассы мирового уровня на всю Россию нет до сих пор. Даже в Красной Поляне... Эх, обосрёмся в 2014...
че вы на кисляке? отходняк от праздников што ли?!
кароче, седня нада вдуть. Канаде.
хде вдуватель самый главный?! вдувателя в студию.
просрали фигурное катание, чуть не просрали биатлон, хоть вчера реабилитировались слегка.
шо скажешь, танцы на льду неудачные, костюмчики колхозныя, партнер травмированный, куля туды ехать - сиди дома, жри пирожки, нна.
просрать хоккей нельзя.
а хто так не думает - тот какашка.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)