ЕЖЕ-дневник
11 февраля 2010 года
- Что ты себя маешь, деточка? Что ты хочешь, расскажи мне. Ты сама-то хоть знаешь, чего хочешь?
- Канеш, знаю, - денег и щастья и можно без хлеба. Я от него жирею.
- Фу, глупая какая... Не ожидала даже. Зачем тебе деньги, идиотка, ты их или промотаешь, или потеряешь. А счастье... откуда тебе про него знать, когда ты и не знаешь толком, чего хочешь.
- Танцевать хочу. Только пузо болит, нельзя мне, больно, понимаешь... Может завтра...
- Завтра будет уже поздно. Завтра - это такой же бред, как твои сегодняшние речи. Его может вообще не быть. Помнишь, был такой смешной фильмец про воровку. "ЕСЛИ наступит завтра" назывался. Ееееесли наступит:)
Есть только сегодня, дурочка. Завтра у тебя могут отняться ноги, ты можешь попасть под трамвай или просто расхотеть танцевать. Ты будешь слушать свой рок-н-ролл и беситься от бессилья. Ты сама у себя крадешь счастье. Завтра или послезавтра, если тебе повезет, ты станешь старой коровой, вспомнишь сегодняшний день и проклянешь свою глупость и бессмысленную жизнь.
Знаешь, почему старики такие злые? Они тоже хотят танцевать. И заниматься сексом, и петь, и бегать наперегонки. Я не старею, а они, со своими скрюченными, кхм, членами, старятся с каждым днем и злятся. Думаю, при нынешнем положении дел из тебя получится мерзейшая бабка, злющая ведьма, которая будет колотить своей клюкой соседских ребятишек и швырять мебель из окна. С этим срочно надо что-то делать.
- Что же делать?
- Иди и танцуй. Будет больно. Будь счастлива.
↳
Приехавший вскоре, папа, нашел сына в боевом состоянии кинконга, потрясающего кулаками, задним числом, и жаждущего мести... т. е., похода в милицию. Была пятница... я сидела с подругой в любимом Петровиче... но даже после 100 гр. и издалека, я настоятельно не советовала туда ходить. Отец наш иногда бывает поразительно глух ко мне и чуток к сыну... в ментуру таки пошел. Торчали они там аж 4 часа... почти до 24-00, пока я из Петровича не явилась... что делали там - загадка!
Результат - зная всего лишь инд. номер этого жалкого телефона, наша доблестная милиция хулиганов поймала. Хулиганы во всем сознались. Но следователь жаждет устроить очную ставку, что б мой парень их опознал. Я встала на дыбы. Им светит нечто условное, а моему - в лучшем случае, мордобой. Возможно, я трусливая, суетливая... нервно-паралитическая мамаша - это так! Но я не желаю этой очной ставки. Мент давит и требует. Нафига ему эта ставка, если они сознались?! Хотела посадить чадо дома на справке... но папаня уже выложил менту все наши опасения... теперь понятно, что справке не поверят... ну почему, почему мужики творят идиотства, а я должна это разгребать?!
Ночь... 100 гр. - плохие советчики...(((((
Моя сталь начала закаливаться с детства. Когда маман, даме хрупкой, но сильной во всех отношениях сказали, что я - не жилец. Сама-то я, безусловно, не помню этого основополагающего момента, но верю родительнице на слово. Кроме того, убедилась, что с советской медициной лучше сталкиваться в лице патологоанатома, когда уже всё по большому счёту равно. Но, это совсем другая история.
Осознание, что жизнь - борьба с окружающим идиотизмом и невменяемостью пришло одним июльским утром, в 4 года. Мы играли со взрослыми мальчишками в казаки-разбойники на желание. Те были старше нас лет на 7-8. Проиграв, бабская команда (вот она женская дружба) вытолкнула меня вперёд из шеренги, построенной для получения "желания" - как оказалось, поцелуя. Вот так, с молодых ногтей я поняла, что мужикам от девок нужен только секс. Желательно, на первом свидании. Можно, в полевых условиях.
Дошкольная пора была относительно спокойной и ограничилась рассечением брови моей же лопаткой, которую я никак не желала отдавать подвыпившей мамаше, отчего-то решившей, что это имущество её несуразного сынка-увальня.
Школьные годы чудесные. Мама каким-то чудом воткнула меня в прекрасный коллектив из детей торгпредов и зам министров. Уже тогда я с трудом выговаривала их звучные фамилии, хотя, помощь логопеда мне никогда не была нужна. Начальная школа усердно учила меня читать по слогам, считать в столбик (не забывая упоминать, что поступать в школу, умея умножать в уме двузначное и трёхзначное число - аномалия), а самое главное - чувствовать себя меньшинством по уровню интеллекта и интересов, и, конечно, национальным. С Юркой Цоем - полукорейцем, мы явно не вписывались в школьный мейнстрим директора Николая Соломоновича. И, по родству душ отчего-то постоянно дрались. По-дружески. Чтобы быть в тонусе.
Очевидно, что по строчке "поведение" в наших дневниках вечно красовался "неуд". За сим, у вашей покорной слуги в начальной школе не было ни одной похвальной грамоты, а молва закрепила за мной звание отъявленной хулиганки. Стоит отметить, что к тому моменту я не только не дралась ( в то время, как министерские детишки издевались дружно над нашими двумя одноклассниками-инвалидами и спускали их одежду в унитаз, переводя стрелу на нас с Юркой)- у меня просто уже не было на это времени. Спорт и рок-наследие, доставшееся мне от горячо любимых родителей-хиппи, требовали всего моего времени и даже больше того, что оставалось от учебного процесса.
Продолжение следует, все персонажи - вымышленные, все совпадения - случайны.
Срок - до завтра
Иду в метро, ловлю двоих мужиков, беру с них по 20р, чтобы в очереди не стояли,
ропускаю их по своему проездному, а сам не иду через турникет
Тут же выскакивает дежурная и начинает пасть разевать типа "не х$р тут спекулировать"...
Пытаюсь объяснить ситуацию - что, мол, жалко пропадающих поездок и т. д.
"Меня не иппёт! (дословно) Ща милицию вызову! За это статья есть..."
Интересно - за что? Если бы я продал проездной с истекающим сроком за углом какому-нибудь иногороднему типа "за полцены" рублей так за 400 - это нормально. Если люди через турникет прыгают или, прижимаясь друг к другу, проходят бесплатно (кстати за то время пока мы мило беседовали прошло трое таких) - это тоже нормально. И даже если турникет "жрёт" единственную поездку, но не срабатывает - это тоже нормально, а провести людей абсолютно честно и даже не наварив на этом - за это статья, видите ли...
↳
Наверно она бесценна, ибо так объединят их всех таких разных в один шар. который катится по просторам..
Неважно почему они так любят кумира главное они вместе плечом к широкому плечу в едином порыве громко могут заявить о своей большой любви кумиру..
О.. это волшебное ощущения причастности. своей востребованности и значимости, ибо он там, в той толпе избранных в любви к кумиру.
И неважно что толпа безлика. зато рев толпы слышен издалека и среди этого шума есть и его. хоть очень писклявый, но голосок..
а самое прикольное в Китае - это то, что там ты как бы в вакууме, в безлюдном пространстве как бы, ты лао вай, чужой, тебя никто не видит и тебе никто не мешает. Толпа, которая на улице и днем, и ночью состоит из китайцев и воспринимается как часть городского пейзажа, как архитектурная подробность, а не как московское - очень много людей. Смотришь: идет где-то в толпе белый, ага, думаешь, квартал обитаемый, а нет белого - значит, незаселенный.
Но если вдруг решишь прикинуться своим, то они, китайцы, очень убедительно делают вид, что ты свой и начинают общаться - тут тебе и приятели, и приятельницы, и всякое такое, связанное с приятельницами.
Очень они вариативные, эти китайцы, и пиво у них очень даже ничего.
это я к тому, что валить надо, но все про запад при этом думают, а стрелки у компаса тоже придумали китайцы, и у стрелок этих - два конца, второй на восток показывает.
Кстати, два конца китайцы влёгкую наваривают на практически всём и плачут что в убыток.
*а если у тебя двух концов нету, а у тебя нету - тогда и не пытайся комментировать это словосочетания и производные от него.
В общем, хочется выпить за то,
Читайте, особенно барышни, и думайте себе потихоньку, что "дорог член(зачеркнуто) -ложка к обеду".
А если конкретнее, то когда вам предлагают перепихнуться на первом свидании-не отказывайтесь сходу, а то у вас немерено вырастают все шанцы ограничиться чашкой кофе(если повезет) и знойной встречей с домашним любимцем на батарейках.
(ниссцыте, шо многабукф-читаецца лиххко)
Итак:
В Н-ском районном суде катился к завершению процесс по делу о вымогательстве.
Все всем было уже ясно. Прокурор уже был убежден, что вымогательства не было, а имело место банальное самоуправство, подсудимый, томящийся в клетке, факт самоуправства признавал и в нем раскаивался. Оставалось лишь провести судебные прения и решить вопрос о наказании.
Адвокат рассчитывал, что подсудимому дадут "по отбытому", благо что тот уже более восьми месяцев сидел под стражей, прокурор сказал что будет просить год лишения свободы.
Потерпевший - крепкий шепетовский хлопец, который купил у подсудимого автомашину, не рассчитался в срок за нее и за это получивший два поджопника и битой по спине в ходе переговоров о погашении долга эмоций не выражал.
В один из перерывов судья подозвал к себе адвоката.
"Предлагаю договориться с потерпевшим", - суровым голосом произнес судья - "чтобы претензий у него не было. Желательно - в письменном виде. Вопросы есть?"
Вопросов не было.
Адвокат вздохнул и пошел в конвойную комнату.
- Нам предлагают договориться с терпилой
- Да, а это поможет?
- Должно. Во всяком случае, у нас появляется шанс выскочить до нового года.
- Хорошо, значит так. В зале сидит родственник, ты его знаешь. У него - штука грина. Если этому козлу будет мало - у меня там девятка семилетняя на ходу - пусть подавится.
Адвокат пошел искать потерпевшего. Нашел он его на крыльце. Потерпевший стоял и курил сигарету. Глаза его ничегошеньки не выражали...
- Пойдем, разговор есть.
- А шо?
- Слушай, давай договоримся. Мы тебе даем денег - штуку грина - и ты пишешь бумагу что претензий к нам не имеешь.
- Ни, не пойдеть...
- Что не пойдет? Тебе мало?
- Ни, не знаю...
- Что не знаешь, что ты не знаешь?
- Ну... ни знаю ничого... Хочу чтоби его судили по закону....
- Да его и так судят по закону. Пойми, мы не предлагаем ничего противозаконного. Это тебе типа компенсации за (поджопник) побои.
- Ну... не знаю... судят его пусть...
- Да его и так судят, понимаешь. В клетке вон сидит.
- Ну...
- Что "ну"? Мало - так и скажи. Машину видишь? Вон ту девятку?
- Бачу
- Твоя.
- Ни, мне цего не надо...
Через пятнадцать минут адвокат понял, что это бесполезно. Эмоциональное поле потерпевшего было похоже на резиновый мяч: все доводы, которые были произнесены, отскакивали вовне.
Перед окончанием перерыва адвоката подозвал прокурор.
- Ну что
- Ничего. Штуку грина давали и тачку - отказался.
- Вот же урод! Что ему, за поджопник "Бентли" и Анжелину Джоли?
- Не знаю.
В разговор вмешался проходивший по коридору судья
- Не ломается наш брат?
- Нет
- Делать что будешь?
- Есть идея.
- Ну давай в процесс
Перерыв закончился.
Судья вышел из совещательной, усадил стороны и спросил о ходатайствах.
Адвокат вздохнул и сказал:
- Есть ходатайство.
- Слушаем
- Тут был заявлен гражданский иск на 3000 рублей. Мы его признаем и готовы прямо здесь его удовлетворить - передав потерпевшему сумму
- Потерпевший - вы не против?
Потерпевший поднялся
- Шо?
- Ну иск вы заявляли? Хотите деньги получить?
- Да.
- Получайте.
Родственник встал и передал потерпевшему три синенькие бумажки
- Все в порядке?
- Ну.
- А теперь пиши расписку... вот ручка... я, такой-то получил от такого-то сумму в три тысячи рублей.... претензий не имею. .... дата.... подпись.
Ваша Честь! Вот, примирились, прошу приобщить расписку к материалам дела.
Судья улыбнулся - давай давай расписку... то есть суд правильно понял, что потерпевший претензий не имеет?
До потерпевшего стало доходить, что вот только что он проскочил мимо штуки баксов и машины....
- Ээээ... это..... я не понял... чо, все?
- Так, потерпевший, не чокайте тут! Примирились - и ладушки.
- Как примирились?
- Ну написано же вами - "претензий не имею". И приобщено. Все вопрос закрыт.
Подсудимый получил девять месяцев и вскоре освободился.....(с)
не зню почему... но мне стало теплее на душе... пусть америкосы почувствуют (хоть не надолга) как нам тут живётся :-)))))
Вот выдаёт Природа шедевры.
Они порой внешне и не очень вроде, но их животное сексуальное талантливое начало просто прёт из них и обычные люди просто сходят с ума....
Я до сих пор под впечатлением от концерта моих кумиров Депешей...
Мля, зашёл щас на Ю Тъюб, пересмотрел...
Дэйв просто Бог!
Или чувствовал себя им, когда пел "Enjoy the Silence" и вместо припева просто направлял микрофон в зал и тысячи людей исполняли караоке!
А уж я орал!!!
А дочка, сидя на моих плечах, склонялась к моему уху и шептала:
"Папа, какой же ОН красивый!"
Апостолов присылает Бог, Космос...
Чтобы веселее было!
"Да штож за жизнь такая, если у всех рядом со мной все падает!" - я в сердцах швырнула шубу на пол.
Надо сказать, что за последний год я обленилась окончательно. Я, понимаете ли, решила что я женщина, я женщине слесарный инструмент ни к чему. Ящичек с моей любимой крестовой отверткой и саморезами был спрятан.
... Если протекал кран, вызывался сантехник Васька, и за символические денги все чинил. Потом мы пили чай и вспоминали децтво, мы учились в одной школе. Или ругали нынешних учителей и хвалили каждый своего ребенка.
... Если нужна была мелкая работа по дому типа полочку повесить, то вызывался Славик, который в том году делал мне ремонт. Он верил, что ремонт остальных комнат я тоже доверю ему, и готов был забесплатно сделать что-то мелкое. Чтобы еще раз услышать "да-да, вот отчетный период кончится, и тогда все начнется".
Правда, в начале года мне пришлось поработать ножовкой по металлу, но это скорее исключение из правила.
Но тут... Запертую принцессу (ха-ха, я посмотрелась в зеркало) из неприступного замка должен вызволить принц, перед которым можно и должно предстать беззащитнейщим, нежным и беспомощным созданием, на означенного принца следует смотреть восхищенным взглядом и моментально стать обязанной ему по гроб жизни со всеми вытекающими последствиями.
Я крепко задумалась. Надо означить принца-то!
Рукастые, но женатые мужчины отпадали, как непригодные для соблазнения.
А из остальных выбор невелик.
... Можно позвонить S. Этот точно раскурочит дверь, поможет заказать новую, и, может статься, при должной благодарности с моей стороны, даже за нее заплатит. Но! Он противный. И не настолько богатый.
... Можно позвонить K. Вот с кем приятно иметь дело! И свозит куда надо, и поможет как надо, причем истинный джентльмен и не намекнет на то, что я ему что-то там должна. Да... Только одно "но". Новый бизнес, который отнимает все его время и силы. Прошлый раз, когда он забирал нас из аэропорта, пришлось ждать полтора часа... И спасена я буду в лучшем случае вечером... Если он не забудет.
... Можно позвонить N. Вот кто примчится спасать немедленно! А уж как он обрадуется моему звонку! Только тут надо вспомнить, что он моложе меня на не буду говорить сколько лет, и это послужило причиной прекращения любого общения с моей стороны... Ни к чему хорошему это не приведет, было решено тогда и я не вижу причины отказываться от своего решения.
Все остальные посочувствуют мне и детально опишут, что и как, каким инструментом я должна буду сделать. Сама. Будто я и без них этого не знаю.
Где-то там мой ящик с инструментами? Не судьба мне быть принцессой.
Ну чтож, приступим. Открутить саморезы, снять заднюю панель с двери, отверткой и молотком срезать саморезы, на которых крепится замок (какой слабый металл, быстро поддался!), молотком раздолбать замок нафиг. Вот и все. Я свободна!
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)