"ЕЖЕ" от 18 августа 2011 г.
Со мной это в первый раз
Со мной это в первый раз
Сразу озвучу - я пьян в сосиску... Уже второй день... Повод есть...
Вчера я выиграл суд. Три года шли разбирательства и вчера эпопея завершилась...
Судья очень красивая женщина. Она мне еще на первом заседании понравилась. Она мне строго замечания делала. Я же человек неискушенный и потом вопросы сидя задавал и неуважительно к суду относился...
Вчера меня мой юрист готовил...
- Вань, к судье надо обращаться "Ваша Честь" или "Уважаемый суд", запомнил?
- Да...
Мы люди высокие, отличаемся неким подобием тугоумия, что ли. Я перед заседанием думал много и все время в голове речь для судьи сочинял...
Началось заседание. И эта судья, как я уже говорил очень красивая женщина, мне улыбнулась...
- Что вы ищите? Давайте документы...
- Госпожа судья, я ищу, секундочку подождите?
Зал рухнул от смеха... У меня реально паника...
- Что Вы сказали?
- Моя госпожа, не ругайтесь... Сейчас я все найду...
Хохот уже нескончаемый...
- Что Вы ищите. Вы только что все мне на стол положили. Объявляю заседание завершенным. Отзыв ика оформить...
Все довольны...
Выхожу из зала. На меня все смотрят и улыбаются... Слыщу шепот "госпожа, блин)...
Тут подходит ко мне девушка и говорит:
- Вам судья просила передать записку... И позвонить ей..
Смотрю, в записке номер телефона и время 18:00...
Выпил для храбрости... Звоню:
- Да, я закончила. Жду в кафе "***"...
Домой я вернулся в три ночи...
А почему пью... Совесть мучает... А еще мне кажется, что я чувствую то, что чувствует девушка, с которой парень ночь провел... Мне кажется, что надо мной надругались...
Пойду еще выпью...
Интервью давал:
Комментарии:
трепло, тьфу!
Мне больше нравятся фантазии на ему счастливой семейной жизни.
ИванИваныч.. почему-то хочется верить, что вы еще решали кроссворды и травили анекдоты про судейских.. и как бы все..
+)))
Вы идеал... Даже для меня, женатого мужчины...
Тема - она везде. Однозначно! :)))
Все мужчины изменяют женам.
Все мужчины изменяют женам,
Но я не такой,
Я не такой
Я не такой...(с)
Вань, я, когда жене первый раз изменил, тоже страдал и мучился!
Потом привык...
ЗЫ. Не верю (с) )))
почти цетато)))
Ну верный он муж, он не такой, как все!;))
хотя нет... в трёх...
если он наврал, что его поимела женщина... а он таки потерявшийся мальчик
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды: а) "Женат, но можно" Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания. О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?" Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу...
б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей". Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком. Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло. Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так: "-Привет! Займемся сексом! -Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..." После такого фигеют и пропадают навсегда.
в) "Уже за 60, но еще хочу" Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит. Вопрос, в смысле. Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит". После ответа "... но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.
г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк" Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения. Ради потрахаться. Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи. Пример: "Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могу приехать" Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.
д) Турки "Превета, я Ахмеда"... Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц. Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки. В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо. Для таких придумана папка "черный список" )
ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты. Пишут всем. Любимый метод- копипасте. Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами. Хороши тем, что не навязываются. Госпожа не изволит- вопрос закрыт. ___ Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:
1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения" Ищут то, не знают что, но что-то ищут. Пример: "Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?"
2) Товарищи с фаст-фуд образованием. Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём. Пример: "Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный" Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.
3) Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?" Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.
4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить. Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий.
(с)
+
на шее остались следы от ошейника )))
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!