"ЕЖЕ" от 13 декабря 2006 г.
Просто так
Просто так
*Визит к Минотавру*
*в оркестровой яме мужской хор нежно тянет:*
"Я буду помнить только эти глаза всегда
Я буду верить
Лишь в чистоту этих искренних глаз
Когда забудешь ты меня и на рассвете уплывешь .."
Мой друг, не самых честных правил,
Когда не в шутку занемог ..
Или ему лишь показалось. Важно ли теперь - спустя. И годы.
Друг мой, и его женщина.
Почти близнецы-братья
Кто более Истории ценен?
И опять-таки - неважно. Просто Она - была на тот момент последней. Из его случайных женщин. И уже неделю не давала покоя памятным зудом и почёсываниями в области паха. Счастливо предохранённый предыдущими от контактов с врачами несчастный друг - пришел ко мне.
И просила кроха - Корвалольче, помогай.
Мне в штанах - так плохо!
Опыта сдачи анализов из достоинства - у друга не было ..
- Ле, ну йопт, ну сходи со мной, ну чо тебе!
- Сссаня, да накуй оно мне впёрлось?! Я не мазохист и здоров.
- Леее, ну Леее, я ведь даже не знаю - что говорить и кому краснеть!
- Там подскажут.
- Ну Леее!
- Мля, достал. Поехали.
Богато отделанный мед. центр хорошо разрекламированной фирмочки по восстановлению девственной плевы и мальчиковой потенции - радушно принял нас улыбчивым лицом администраторши.
- Раздевайтесь пожалуйста.
Друг заметался, решив, что осмотр будут проводить публично и интер-коллективно - с участием вальяжнющихся по креслам клиентов.
- Да нет, только ВЕРХНЮЮ одежду, пожалуйста! - испуганно успокоила девочка моего приятеля, замысловато раненого в фантазию.
Выдохнули, записались, взяли журналы и друга в его руки.
- Ле, а можно - ты первый пойдёшь?
- Сссаня, ты достал! Хватит ныть. Иди сам.
- Лллее, ну Лллеее ..
- Мля, да какая в жоп(зачеркнуто) накуй разница?! Нивапрос.
Через ыннацать минут позвали первого -с- проходцем. Меня..
Большой и улыбчивый генацвале в нежно-голубом халате - встретил на входе в кабинет мягким баритоном и лисьими повадками.
- Ле? Очэнь приятно. Зураб Автандилович. Анализы? Конэшно, всё сделаем в луччэм видэ. Спуститэ, пожалуйста, штаны, и упритэсь в стэну руками ..
Автандилыч изящно натянул резиновые перчатки - на мощные конечности, и натёр пальцы эликсиром для лучшего в мире Карлсон(зачеркнуто) проникновения. Пардон, я сказал - ПАЛЬЦЫ?? Вот уж нет. Рядом с этими мускулистыми колбасами сардельки "Элитные" - скукожились бы и зачахли от унижения. Я в ужасе вцепился в штаны и натянул их до подмышек.
- Ппппростите, Вы это всссё, уважжаеммый - ккк чччему?
- Массаж простаты надо! Нэ знаэтэ? Иначэ анализ можэт быть нэ прэдставитэльным!
- Автандилыч, не надо, родной! - я забился в угол и занял оборону, чудовищно вращая глазами, и изо всех сил сжимая вспотевшими ладошками спасительный итальянский ремень безопасности.
- Нэ прэдставитэльным будет, говорю!
- Пусть, Автандилыч! Пусть каким угодно - тока без очко-втирательтсва!!! - мой огузок предательски дрогнул утробным голосом, - не дамся! - кажется, я сорвался на визг ..
Автандилыч поморщился, и с явным неудовольствием снял перчатки.
- Харашо. Я Вас прэдупрэдил.
Сдерживая панические позывы как можно быстрее посетить чисса-мушскую комнату - я с торжеством победителя выкатил для осмотра оставшееся. Не впечатлил, конечно. А что вы хотели - после таких перспектив. Обиженный доктор мстительно-небрежно выполнил необходимую процедуру, и я моментально застегнул свой спасАтельный ремень.
- Будэт готово чэрэз три дня, - махнул рукой на прощание этот святой человек.
Ожидавший за дверью Сссаня мучительно вглядывался в моё хмурое лицо.
- Ну, как???
- Как-как! Больно, йопт! Всё ты, мудаг. Иди давай ..
Оробевший друг проследовал в кабинет ..
Я листал журналы уже минут пятнадцать. Администраторша пудрила кого-то в интернете и нос, прочие ожидающие - ожидали своих приговоров и другого волшебства. Сани - не было. На двадцатой минуте мне стало беспокойно и пора. Дерзнул дернуть докторскую диву.
- Не подскажете, мой друг от Автандилыча - не выходил?
Томно прогудел зуммер интеркома. Девушка взяла трубку, выслушала, и засуетилась. Я ждал ответа.
- Ну и? Мадмуазель?
- Сейчас-сейчас, чай попросили!
Я удивлённо уставился на барышню.
- Плохо Вашему другу, в обморок упал!
Дело принимало неожиданный оборот.
На тридцатой минуте - когда я уже перебирал в записной книжке самых отмороженных пацанов, прикидывая время, которое им понадобится на доехать и разгромить этот притон - из дверей показался Саня.
*мужской хор завывает*
Снегом стать
Белым белым белым белым по траве
Снегом стать
Первым первым первым первым по зиме
А может просто снегом стать
Долгим долгим долгим до тепла
Снегом стать
Белым белым белым до белааа ..
Друг вяло колыхался на кривых ватных ногах, улыбаясь Чапаеву и пустоте. Меня он не замечал.
- Саня??? Ты жывой??? Что случилось, Саня? Саааннняяя!!!
Он огляделся, сфокусировал на мне своё размытое лицо, и прошептал
- ЛЕЕЕ, КАК??? Как ты ЭТО выдержал?!
- Что, Саня, ЧТООО???
- Массаж простаты, - еле слышно промямлил друг
- Кхм, - я смутился, - да никак, собссно. Отказался, и делоф.
- ЧТО??? - лицо Сани заиграло странной гаммой эмоций, - А ЧТО - МОЖНО БЫЛО ОТКАЗАТЬСЯ??? ??? ???
*мужской хор бравурно грохает:*
Ах, если б было бы можно,
Я б всю душу свою промотал у цыган ..
*Занавес*
Интервью давал:
Комментарии:
или это из разряда небылиц?
страдал-то хоть не зря, Саня?
вылечилсси?
во как оживились,несмотря на ночь!И каждая представила на месте пациента или шефа своего или гаишника с срадаром.
А себя-ессно-Автандилычем.Нравится им насилие над зёпою василия)))вот и радуются.
Смейтесь-веселитесь,девушки!)))кто еще последним посмеется-бааальшой вопрос!:)))
Выгодно оживляет трагизм ситуации, одновремнно показывая массовость действа!:)
В полку амбулаторных пед..ков - прибыло!!! :)
Эх, да что там, мы вас и таких любим, лишь бы без почёсываний в области паха.:)
Не слов,подстолом)))
Красавчег_)))
хочу узнать что такое массаж простаты.
На когда талончик к проктологу??)))
Ой, голас)))
Голос
Голос!
+1
Лёки,прости, конечно - но:
Я-тебя-поздравляю-желаю-счастья-в-личной-жизни-Пух!
Люди, которые стоят далеко от границ обыденности и обычности служат украшением этой жизни.Даже если им и нелегко. И жизнь об этом знает, потому что она женщина и притом не дура.
Давай, лети к своим вершинам, и естессно " аффтар пиши исчо" - потому как катастрофически нечего читать)))
Аффтар, перепечатывай иссчЁ.
Голас! (чтоб не выделяться из толпы)
А ваще я валяюсь...пацталом))) Пытаюсь подняцца, бьюсь апстол и а5 валяюсь. Голосище
А РАЗРЕШИТЕ? ножкой шаркну по парктеу.. )))
вопчем реверанс и книксен одновременно в вашу сторону!
теперь не обманусь! ) и не обману:
ХЭЭЭППИ БЁС ДЭЙ ТУУ ЮУУУ!
ХЭЭЭППИ БЁЁОС ДЭЙ ТУУ ЮУУУ!
ХЭЭППИИИ-ИИИ БЁЁ-ЁЁОООСС ДЭЙ
МИЛЫЙ ЛЁКА!!!
ХЭЭППИ БЁЁСС ДЭЙ ТУУ ЮУУ-УУУ!
*бурные аплодисменты переходящие в овацию*
по теме:
данная история не считается вымыслом, но все совпадения случайны!!! )))
НАТО
могу лично для тебя .. бесплатно организоватьмассажпростаты...я тут как раз коррекцию ногтей сделала.. усё буит на высшем уровне!)))
Ты это.., поаккуратней с красками.
Картинка в мозгУ засела, боюсь теперь:)
И координаты медцентра кинь, плз, в ССС. Туда - не пойду:)
*раскланиваецца*
и по стакану в руки
*разливает*
ну?
ога.
ДАВАЙТЕ БУДЕМ!
*дзыыыннь* )
Ты падарок получил мой?
Тебе пириятна было?
Да? я старалась...
ПРАЗДРАВЛЯЮ!
))) кофий?
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!