"ЕЖЕ" от 20 июня 2007 г.
А сегодня было та-ко-е!

А сегодня было та-ко-е!

Про жертвы анорексии.
Вчера c вечера и всю ночь были съёмки. Не в смысле съёмок женщин, а в смысле фотосессии, снимали мебель одного из клиентов хозяина дорогого мебельного салона. Клиент не захотел никакого кастинга, а сам привел модель для этих съемок. Модель не студийная, а подиумная, проще говоря, такая длинная ходячая живая вешалка. Клиенту ее нашла его жена на каком-то просмотре тряпок очередного Юдашкина - Мудашкина. Модель эта ходила по подиуму в каком-то суперэксклюзивном шарфике, жена клиента купила шарфик прямо на модели, а заодно и с моделью познакомилась, а как же: говорящую вешалку не каждый день можно увидеть! После знакомства жена клиента решила пусть эта девушка заодно и салон мужнин прорекламирует. Клиент против жены пойти не посмел и привел ее к нам на сессию. Обычно на студийных съемках подиумных моделей не используют, но деваться-то некуда, слово клиента закон. Какая разница, кого снимать, главное, чтобы свет стоял!
Смотрелись клиент с моделью рядышком очень-очень забавно: он маленький, пузатый, лысый, на солнце обгорел где-то в тропиках, в маечке, как сарделька подрумяненная, с гриля снятая, а она рядом выше его на две головы, тощая, светлая, как будто соломинка для коктейля.
Посмеялся я в душЕ (не в дУше, в душ я хожу один, больше мне уединиться негде) над ними и приступил к съемкам. Сначала искали, на какой диван модель уложить, куда ни уложишь, ноги не помещаются. Потом плюнули, решили снимать ее сидя. Я устал, вышел из студии чайку попить в офисе, а фотограф продолжает возиться со светом, меряет освещенность, лампы ставит, моделью туда - сюда по дивану елозит и прочее. Начали снимать в мое отсутствие, нащелкали кадров двести, дошло дело до топлесса, понятное дело, а куда же без топлесса-то? Без топлесса и диван не диван, порядочная женщина на диван только топлесс присаживается, иначе нельзя! Позвали меня как видного знатока топлессов. Девица обнажается, довольно сильно смущаясь, видно, делает она это при посторонних не часто. Все, как я и ожидал: тощее ребристое тельце, вместо грудей - маленькие висячие кулечки кожи с розовыми точечками сосков. Молочных желёз похоже, вообще в этом юном организме нету. Ну зачем на такое смотреть? Велел я фотографу процесс завершить без меня и пошел допивать свой чаёк. Сижу, потягиваю третью чашку, халву ем, вдруг фотограф врывается в мой кабинет и говорит: "Слушай, ее дальше снимать нельзя, там такое, там такое, погляди, погляди!" Иду, гляжу. По плану сессии должны быть кадры, где девушка сидит на диване, выпятив грудь и откинув голову назад. Понятно, что там выпячивать нечего, но того, что я увидел, я еще не видел ни разу! Сидит девушка в нужной позе, а соски вместе с кожей грудей провалились в межрёберные впадины! О мама миа, Ля Санта Донна! Что делать-то? Снимать этот ужас дальше ну никак нельзя! Но клиенту уже обещано, и жалко девчонку-то глупую! Пришлось аккуратно разруливать. Сделали пару кадров, потихоньку показали их клиенту с экрана камеры, он почесал свою глупую богатую голову и согласился, что модель лучше поменять. Девчонке сказали, что кадров уже достаточно, заплатили обещанное, подарили для откорма б-а-а-альшую шоколадку с фундуком и на этом расстались. Нам клиент тоже заплатил. Ужасные фото замученного голодом создания я собственноручно истребил, по телефону девчонке наврал, что всё вышло здорово. Сегодня все переснимаем с другой моделью. Вот такие вот дела.

Интервью давал:

Ищу собутыльницу