ЕЖЕ-дневник
20 июня 2007 года
Вспомнился Цезарь, карликовый пинчер моих знакомых.
Вот матерый псина!!
Надо сказать, что мои знакомые люди очень общительные. Он бывший комполка, за годы службы знакомых - от Магадана до Берлина (рано вышел в отставку, по выслуге). Часто мотаются в гости к сослуживцам. Цезаря берут с собой. Практически, через раз они забывали Цезаря в гостях! Забывали его от СПб до Владивостока! Вспоминали о нем уже в поезде, самолете и тп.
Однажды поехали в Крым на машине. Перед границей остановились таможня, погранцы, размять ноги и тп. Цезарь тоже разминался, метил границу, сторожил машину. Его забыли на границе.
Вспомнили о нем километров через 50!! Вернулись таможня, граница, одна потом другая. Пес стоял на том же месте, где его забыли. В глазах у пса были слезы, ножки мелко дрожали, но он не скулил! Саша поклялся на границе, что больше Цезаря нигде не забудет ( жене сгоряча пообещал, что будет меньше пить).
Три года уже прошло. Саша пьет меньше ( незначительно). Цезаря на выставки не водят - лишний вес. Цезаря больше ни разу нигде не забыли!
↳
Замысловатые кусочки атласа, иероглифы вышивки, кружевные недомолвки, шелковое обещание, двусмысленная простота хлопка. Окантовка женственности, неизменные атрибуты пассивной власти (с) моего пола, обоюдный фетиш.
Трусики и лифчики - лирические герои поэмы женской сексуальности, действующие лица бесконечной истории отношений с собственным телом.
Прозрачное, плотное, скользкое, рельефное, лживо-невинное, вызывающее - оно красивый инструмент в постельной игре, последняя атака перед полной капитуляцией. Застежка - исключительно сзади, спиной чувствовать нетерпение рук. А умение снимать с женщины чулки и трусики, не торопясь, нежно, настойчиво, изучая тактильную разность кожи - играет лучшую прелюдию.
Но если я хочу поиграть со своим любовником без правил - нижнего белья не надеваю. Легкость прочтения желаний по ткани на груди - провокация, лекарство, вызывающее жар, - не оставляет мужчине шансов. Лучший способ не агрессивной инициативы.
↳
"Пришла записка, что на нашем балконе замечена кормушка для птиц и поилка для колибри. А также цветы стоят не на столе, а прямо на полу балкона. В следствие чего, предупреждение снять все для птиц на фиг с балкона, а цветы поднять на какой нибудь стол. На все дано 24 часа. В случае невыполнения мною этих претензий будут приняты какие то меры."
Вот так. Свободная Америка.
- Висят ли в твоей спальне производственные пейзажи? - спросил я. Графики какие, отчеты в будуаре?
- Я беру иногда документы на дом, - глупо призналась она.
Депремированную, отпустил.
Нельзя же всюду, где не хочешь работать, создавать домашнюю обстановку.
мы пойдем с тобою погуляем по трамвайным рельсам
посидим на трубах у начала кольцевой дороги (с)
я люблю свой город. это мое место, с неотрезанной пуповиной. надень мои глаза и видь. необязательно, что ты полюбишь москву. но может быть она приоткроет свои сакральные губы, очарует красотой, напоет о своих снах и бдениях. она ведь женщина, а ты знаешь в них толк.
сиреневая аллея возле мгу. смущает нас целующимися парочками, нарочитым смехом, развязностью неумелых коленок и локтей. посмотри, какие они глупые и счастливые, не верящие в завтра. как остро пахнет молодость -- сиренью.
улица косыгина -- странное место. посреди проезжей части растут старые причудливые тополя. как будто стаю гигантских куриц закопали ногами вверх. липскеровские фантазии в центре столицы, мурашками.
можно подняться на смотровую площадку в новом здании академии наук и увидеть москву, как балерину в смоговой пачке. "дом в шляпе". у него на крыше солнечные батареи, представляешь? и кофе тут особенный, в нем дрожат ухи солнечных зайцев.
а на гоголях все по-прежнему. извечные шахматисты также задумчиво двигают фигуры. для них не важен результат, это всего лишь ритуал. почувствовать пальцами тепло деревянной ладьи, услышать шепот тихой усталой москвы, посмеяться нелепым шуткам друга после пары пива.
сад "эрмитаж". 20-ые годы, нэп и декаданс, розы и боа, "граждане, купите папиросы" и "черная моль", граммофонный скрежет иголки почему-то чистому. что осталось. силуэты влюбленных парочек по аллеям, белки с глазами-бусинками. старые театральные афиши на сериальных тумбах. раздолбанное пианино и стихи нараспев патлатыми инженерами. можно загадать желание и проскочить сквозь музыку сфер -- это местный любовный обряд.
и в коломенское заглянем. на языческое капище. если лечь на "девичий камень", раскинув руки крестом, ты забудешь про усталость. а камню "голова коня" надо приносить жертву. я оторву тебе пуговицу, а ты снимешь с меня бусы. велес будет доволен.
дня не хватит. нюхать специи на мясницкой и чихать от восторга. пить вино и поцелуи на обводном. пугаться ночной демоничности костела на малой грузинской. молчаливо пройтись держа друг друга за руки по бульварам, проникаясь сорокинским "эросом москвы". карандашом для глаз нацарапать на уцелевшем остатке китай-городской стены свои имена.
натопать свои собственные пунктирные линии наших трамваев-стоп, близорукими глазами уткнуться друг в друга, не видя опасности, подышать рассвету в затылок. и закончить утро качучей в " ла кантине", мексиканским ритмом взрывая последний пузырь благоразумия.
я покажу тебе москву, поскорей приезжай (с)
У меня друг есть. Хороший друг. Правда встречаемся мы редко, перемалывает нас потихоньку мегаполис, но всегда знаем, что есть МЫ. И знаем, куда звонить, чтобы поделиться радостью, реже бедой, сильные люди не жалуются.
И вот тут чувствую, что плохо ему. Что случилось?! А в ответ, вроде все хорошо, работа, учеба. А вот чего-то не хватает. Плохо.
Приехал вечером. Когда вышел из лифта я аж опешила еж ежом. Взгляд недоверчивый, весь собранный, уколол в щеку щетиной. Говорит сумбурно и вроде как оправдывается, что приехал. Дурачок!
Меня прям аж всю перевернуло. Захотелось обнять, пригладить колючки, защитить от всех. Мужчины ведь, даже если и сильные, но всеж-таки как дети малые. Побоялась обидеть таким жестом.
Просидели проболтали весь вечер. Вот точно как ребенок, накормила ужином, спать уложила.
А утром захожу в комнату спит так безмятежно, улыбается...
Растаял )))
Итог: он, конечно, не развелся, мало того: ваще обрывает все контакты с ней. (Хотя орал, что хочет ребенка, несмотря на то что женат и посейчас).
Она: год растила ребенка без всяких поползновений. А сейчас её вдруг заело... (и её можно понять, воистину!) Она позвонила ему на мобилу - там случился сброс (спцом, видимо), позвонила второй раз - он ваще мобилу отключил.
И тогда она набрала его городской номер... и попала на его жену. И вывалила ей всё как есть: и что все то время, что эта самая жена и наш папаша были женаты, этот новоявленный папаша, а раньше - любовник, крутил с нею роман и теперь у них общий ребенок...
После этого она позвонила своей сестре и, колотясь в рыданиях, рассказала...
"Ты обидела непричастного человека. При чем тут его жена? Если хотела сделать плохо, то надо было делать ему"... "Но я... он не выходит на контакт, что я могу еще сделать"...
Плевать ей на жену. Жена - это лишь средство, чтобы сделать ЕМУ больно. Промежуточное связующее звено. И не так уж она неправа, ИМХО....
Предупреждаю: букав будет много! :))) В двух словах ЭТУ тему не раскрыть! :)))
Пасьянс сошелся, я и они нашли друг друга! Йес-с-с!!! Бинго!!! Джекпот!!! :)))
Я выиграл в Мужскую Домашнюю Лотерею!!! Я с ПЕРВОГО РАЗА вытянул из барабана парный счастливый билетик!!! :))) Сегодня не будет метаний в цейтноте, сегодня удачное утро!!! :)))
О, сколько раз, проспав на работу, или досидев перед выходом из дому "до крайнего момента", я бросался к ним, и, физически ощущая тиканье минутной стрелки, начинал распутывать клубок, проводить раскопки (фиг ли там Шлиман со своей Троей!) и сравнительный анализ! В зависимости от цели предстоящей поездки варьировался критерий отбора: если предстоит свиданка, то они должны быть "родными братьями": с одинаковым рисунком, одного размера и одного цвета-оттенка.
Если деловая встреча хотя бы "двоюродными": достаточно одноцветности и одинаковой длины "голенища" :))) (задумывался ли кто-нибудь, как называется у НИХ эта часть, которая от щиколотки, и выше?)
Ну, а если в гости к друзьям, сойдут и "племянники", и прочие "дальние родственники" - главное, чтоб не дырявые и чистые, степень точного совпадения по размеру и оттенку черного не критична, друзья тоже люди, поймут :)))
Сколько раз я клял себя за раздолбайство?! Ну признайся хоть себе, уважаемый Илья Александрович, вот ЧТО ТЕБЕ МЕШАЛО сразу разобрать их попарно, а не свалить опрометчиво в кучу после стирки??? И ведь каждый раз, наугад выдернув пару из общей кучи убеждаешься, что прухи нет, "авось" не прокатил: они не братья, они вообще не родственники, и явно даже не знакомы друг с другом! Они просто принадлежат к одному биологическому виду: Мужской, Постиранный! Один хб, второй подозрительно растягивается при тесте на дырявость наверняка с добавлением синтетики :( Оба в продольный рубчик, но один двадцать пятого размера, а второй уже растянут до двадцать девятого, и подозрительно истончился на пятке...
Когда-то давно я обозначил для себя планку социального статуса: выйти на определенный уровень доходов, чтоб выбрасывать ИХ, не стирая... И даже некоторое время продержался "на принципе". Выкидывал. Не стирая. Даже придя домой. Через некоторое время и пару случаев органолептической оценки "а можно ли в них еще денек походить?" рассудительность взяла верх: раз уж приперся, так не пижонь, не выбрасывай, потом закинешь в стиралку, будет в доме резерв "на всякий случай"! Но благими намерениями дорога вымощена известно куда... И перед каждой стиркой из укромных углов выгребаются стыдливые комочки, завернутые в полиэтиленовые пакетики...
Да еще и подлючий агрегат под названием "стиральная машина" внес свои коррективы в концепцию мироустройства! Её коварство известно многим!
Парадокс, загадка, покруче пресловутого Бермудского треугольника и узелкового письма инков: почему при любом количестве засунутых в неё ПАР носок, количество вынутых носков всегда НЕЧЕТНО???
В барабане этого дьявольского устройства сидит гремлин! Стопудово! И шилом проделывает мелкие дырки, не заметные при развешивании! Радостно натягиваешь на ноги очевидно новую пару (приятели, я вас помню! Покупал неделю назад пять пар одинаковых, вот еще и мелкая дырочка возле резинки ножа под рукой не оказалось при переодевании, пришлось разрывать сшивающую нитку, одну стирку пережили), и оп-паньки! а что это у нас на пятке? Дырочка? Та-а-акс, зашивать некогда, да и лень, отложим в "федеральный резервный фонд", будет время зашьем!.. (времени, почему-то всегда не появляется, и в следующий раз, опаздывая, хватаешь то, что есть: дырочка? Фигня! Маленькая она, и все равно разуваться на людях не придется!)
Там, внизу, сегодня много было сказано о Женских Штучках... :)))
Знаю, что тема "не должна быть продолжением", знаю :)))
Каждый мужчина знает, что, подчас их наличие оказывается важнее, чем количество бабла в бумажнике и престижности модели авто. Особенно, когда весь день носишься по жаре, а вечером, уже ПОСЛЕ закрытия магазинов тебя настигает звонок: "Милый, я соскучилась! Приезжай, я тебя ОЧЕНЬ жду!".
Это и не продолжение. Это гимн Чистому Парному Недырявому Мужскому Носку! :)))
Огорчительно-грустно подумалось, что в кошельке десять баксов до вечера и, коли делиться, то в полдень не съесть уж мороженки.
Идет - не спеша - шагом Понтия. Несчастные N метров - две минуты. Он собой доволен.
Презамечательная фразища в окно:
-Чего найду, живой не выйдешь.
-Доверенность?
-Возьмите...
-Документы?
-Нате...
-Это?
-Получите...
-Мда... Однако, был обгончик справа
-Не обгон, а объезд - он стоял )...
-Ты мя будешь учить?
-Шеф, ну ты прости на первый раз, а?
-Ладно, следуй. Вот духи приятные, за это и прощаю.
Отпустил!
И сразу думается - не, не Понтий, попросту приятный толстячок из серии щедрых грабителей.
С улыбкой на работу. Будет славный день!
Благодаря духам и доброму гайцу - даже с мороженкой )
Вчера c вечера и всю ночь были съёмки. Не в смысле съёмок женщин, а в смысле фотосессии, снимали мебель одного из клиентов хозяина дорогого мебельного салона. Клиент не захотел никакого кастинга, а сам привел модель для этих съемок. Модель не студийная, а подиумная, проще говоря, такая длинная ходячая живая вешалка. Клиенту ее нашла его жена на каком-то просмотре тряпок очередного Юдашкина - Мудашкина. Модель эта ходила по подиуму в каком-то суперэксклюзивном шарфике, жена клиента купила шарфик прямо на модели, а заодно и с моделью познакомилась, а как же: говорящую вешалку не каждый день можно увидеть! После знакомства жена клиента решила пусть эта девушка заодно и салон мужнин прорекламирует. Клиент против жены пойти не посмел и привел ее к нам на сессию. Обычно на студийных съемках подиумных моделей не используют, но деваться-то некуда, слово клиента закон. Какая разница, кого снимать, главное, чтобы свет стоял!
Смотрелись клиент с моделью рядышком очень-очень забавно: он маленький, пузатый, лысый, на солнце обгорел где-то в тропиках, в маечке, как сарделька подрумяненная, с гриля снятая, а она рядом выше его на две головы, тощая, светлая, как будто соломинка для коктейля.
Посмеялся я в душЕ (не в дУше, в душ я хожу один, больше мне уединиться негде) над ними и приступил к съемкам. Сначала искали, на какой диван модель уложить, куда ни уложишь, ноги не помещаются. Потом плюнули, решили снимать ее сидя. Я устал, вышел из студии чайку попить в офисе, а фотограф продолжает возиться со светом, меряет освещенность, лампы ставит, моделью туда - сюда по дивану елозит и прочее. Начали снимать в мое отсутствие, нащелкали кадров двести, дошло дело до топлесса, понятное дело, а куда же без топлесса-то? Без топлесса и диван не диван, порядочная женщина на диван только топлесс присаживается, иначе нельзя! Позвали меня как видного знатока топлессов. Девица обнажается, довольно сильно смущаясь, видно, делает она это при посторонних не часто. Все, как я и ожидал: тощее ребристое тельце, вместо грудей - маленькие висячие кулечки кожи с розовыми точечками сосков. Молочных желёз похоже, вообще в этом юном организме нету. Ну зачем на такое смотреть? Велел я фотографу процесс завершить без меня и пошел допивать свой чаёк. Сижу, потягиваю третью чашку, халву ем, вдруг фотограф врывается в мой кабинет и говорит: "Слушай, ее дальше снимать нельзя, там такое, там такое, погляди, погляди!" Иду, гляжу. По плану сессии должны быть кадры, где девушка сидит на диване, выпятив грудь и откинув голову назад. Понятно, что там выпячивать нечего, но того, что я увидел, я еще не видел ни разу! Сидит девушка в нужной позе, а соски вместе с кожей грудей провалились в межрёберные впадины! О мама миа, Ля Санта Донна! Что делать-то? Снимать этот ужас дальше ну никак нельзя! Но клиенту уже обещано, и жалко девчонку-то глупую! Пришлось аккуратно разруливать. Сделали пару кадров, потихоньку показали их клиенту с экрана камеры, он почесал свою глупую богатую голову и согласился, что модель лучше поменять. Девчонке сказали, что кадров уже достаточно, заплатили обещанное, подарили для откорма б-а-а-альшую шоколадку с фундуком и на этом расстались. Нам клиент тоже заплатил. Ужасные фото замученного голодом создания я собственноручно истребил, по телефону девчонке наврал, что всё вышло здорово. Сегодня все переснимаем с другой моделью. Вот такие вот дела.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)