ЕЖЕ-дневник
21 июня 2007 года
Перестройка. Тотальный дефицит в госмагазинах. Но, как поганки после ливня, появляются кооперативные магазинчики-лавочки, где можно купить любую шнягу - от презерватива до банки собачьих консервов, от резиновых сапог до сомнительной губной помады.
Это присказка. А сказка будет про мою подругу, которая путала слова.
Я не знаю, как это называется по-научному - наверняка существует какой-то термин! - но подруженция могла запросто сказать "у нас апельсины - дефект" (имея в виду "дефицит"), назвать песню Паулса "модным флюгером" (вместо "шлягером") и так далее. Но самую замечательную оговорочку она выдала, когда мы зарулили в один из вышеописанных магазинчиков на Земляном валу. Там помимо всего прочего был неплохой отдел тканей, а моя подруженция неплохо шила. И как раз искала для отделки самострочного платья "от кутюр" прозрачную ткань - органзу.
Заходим. Направляемся к тканям. Продавец, он же хозяин лавочки, подскакивает к нам. Подруженция не находит в скудном ассортименте желаемого и, зажав в пальчиках краешек какой-то тряпочки, с видом королевы в изгнании задает парню вопрос:
- Скажите... У вас когда-нибудь ОРГАЗМА бывает?
Я, согнувшись пополам, в приступе дикого хохота сползаю под прилавок. Продавец выпучивает глаза и делает шаг назад. Но, мобилизовав все клетки мозга, каким-то чудом соображает, о чем идет речь и, давясь смехом, отвечает:
- Ага, иногда бывает!
Подруженция милостиво кивает:
- А когда будет в следующий раз?
Я уже не могу не только смеяться, но и дышать. Продавец, подавив пароксизм, сдавленно отвечает:
- Ну, не знаю... Это уж как получится! Может, недельки через три...
И тут подруженция выдает:
- Если вы мне гарантируете, что будет, тогда я к вам зайду...
Все. Финита. Я в судорогах скончалась под прилавком, а продавец закрыл магазин и удрал в Америку...
ЗЫ. Она поняла, в чем дело, только когда я членораздельно (миль пардон), по слогам произнесла слова "органза" и "оргазм"...
ЗЫ. ЗЫ. Кто напишет" боян", получит по шее! Все события реальны, персонажи - тоже. Они живы и здоровы ) правда, насчет продавца таки не совсем уверена )))
↳
И все как на подбор - тетки. Я один там нететкою был.
И ведь, сволочи такие, плавают поперек бассейна, мне мешают физкультурой занимаца. И подныривают, что твои киты - волною захлебнуца можно.
И еще гадина одна у форсунки в бассейне целых 40 минут с себя целлюлит сгоняла, зараза такая. Я аж задрыг, своей очереди ожидаючи.
Наконец, та толстая фря отвалила к лесенке, я к форсунке ломанулся. Стою - в трусы волну гоню - какава, приятственно! Что там ваша мастурбация!
Вдруг из-под воды мурло высовываеца: молодой человек (какой я, блин, ей, деревеньщине, человек?) дозвольте мне тоже у струи постоять. Хотел я было ей сказать: щас я тебе, змеюка, струю изображу-сеанк уринотерапии получишь, да сдержался.
Плюнул я на это дело и отвалил в душ, а потом домой.
Вот такие сволочные тетки кругом, все для себя, все к себе, все под себя гребут. А потом, паскудницы, стонут: все мужики сво!
Да, как же тут сво не быть с такими жырдяйками, алчными до струев в бассейне?????
↳
Мать, как ненемую свидетельницу, не жалует. А та ее за бездетность оттянутую оттягивает.
- Кой ляд..- злится старушка. Как в положении, с вещами от них ко мне.
- Может, гонят? - успокаиваю я.
- "Проверка чувств!" - передразнивает старушка. "Пусть как следует позовет!" Выжидает..
Вспоминаю ее покойного мужа, который бросил семью и вещи. Когда беременная старушка позвала.
- Может, вещи потом? - предлагаю я.
Квартира пустовата.
Это когда воду отключают на 21 день, а включают ее на самом деле через 17!
Пришла смска радостная мне!
И платежи весенние что-то посыпались... Поперло, короче. Чего и всем желаю. Лэхайм!
Сижу в раздумьях...
С одним все было прекрасно, но вижу, что в последнее время что-то не так. Спрашиваю - молчит. Говорю - до свидания. Он отвечает, что у меня нервы сдают непонятно из-зи чего. Что то, что я вижу - просто я сама себе накручиваю. Что все прекрасно. Не верю...
С другим пока все только начинается - игра, флирт... как это обычно бывает. Сегодня вот отдыхать едем. Знаю, что будет очень хорошо. Потому что давно этого хотела. Но...
Где-то глубоко внутри маленький котенок противно царапает, мол, это нехорошо - пытаться забыться от одного мужчины связью с другим. И тут же здравый смысл - а кому какая разница. Или не здравый...))) Ой, загонялась...
Как-то спросила у своего друга - "Это, наверное, плохо хотеть сразу нескольких мужчин?", на что получила ответ: "Ну что ты, солнышко, просто у тебя очень большое, теплое сердце..."
Он москвич, 43 года, мужик толковый. Два высших как ни крути, в прошлом блестящий военный, орденоносец, отличник боевой и политической подготовки, в т. ч. и по тыловой части, т. е. по женщинам проворный :)
Ну дык вот...
Живёт один, изба у него аж в два этажа, палисадничек, соседки.
Капустку рубит штабелями и в кошелёк тугой укладывает :)
Но это всё фигня, интересен он не этим.
Хобби у него есть - лазить по порносайтам и мохнатки коллекционировать.
И всё это не просто так из дури. Тут смысл есть глубокий.
Он эталонные выбирает. А после бабу в дом приводит и сравнивает с ними.
Ну как в балете - поднял посмотрел понюхал - не Жижель и бросил :)
Следущая!
И вот когда оно совпадает с его понятиями о красоте и прочими капризами, только тогда он её и укладывает в люлю.
И по агентурным данным оно стоит того.
Ибо красивые (и очень длительные эротические фильмы) скрытой камерой снимать там можно.
Эстэт каких еще поискать )))
Встретились с подругой в кафе, посидели, обсудили всех, кофе глотнули, вообщем все дела сделали..
Пойду, говорит, за сигаретами схожу.
Ладно, жду возле машины.
Стою. Жду.
Мужчина подходит, почему-то с ключами..
(вот странная думаю, чего ключи то дала.. Ладно, может родственник..)
-Здравствуйте,-говорит
-Здравствуйте,-говорю.
Садимся в машину.
-Куда едем?
-А где Лена?
-Сейчас придет,- и ржет почему-то главное.
Только я задумалась что в салоне как-то не так.. было.. мобильный звонит.
-Ну ты где??
-Как где? Мы тебя в машине ждем..
-В какой машине?? Я уже минут десять как в машине сижу!!
Ой.. Ой..
-Извините, говорю, мужчина, но я сегодня на другой машине поеду..
Проехал мимо, рукой помахал, веселый такой почему-то
-Дурында, это даже не опель!-ржет с меня подруга.
А я что виновата что столько машин одинаково блестящих??
И вообще, хорошо что автобусы в серебрянный цвет не красят))
У меня все.
Эпизод 1.
Сказал, что только опасный секс и только сразу на первом свидании может меня спасти. Ну не то чтобы спасти так конкретно от чего-то конкретного, а так как-то расплывчато спасти.
Ну, что повскакивали с мест? Ну кто, кто? А чего я зеленый костюм бегала-искала? Для кого ради?
Ему ведь что в женщине нравится?
Деловитость прежде всего. Я заметила, да.
- А ты меня заведешь с первого взгляда? - спрашиваю. Корректно и деловито.
- Знаю я, чего вы заводитесь. Шоппинг и пожрать.
- Ух ты! То есть это ты мне подаришь что-то?
- Подарки дарят неуверенные в себе мужчины.
- Ой! Как это мило - пообещать так твердо и определенно!...
- А что.... уже и выбрала чего?
Мысли мечутся... неподготовленная пришла.. и надо ведь что-то оригинальное. Чтоб у него и сомнений не осталось, какая я - особенная...
- Подари мне... подари... вазочку такую... из мангового дерева.
- Чего-о-о-о?
- Ну, это в этническом таком стиле. Это необыкновенной красоты древесина.
- Минутку погоди. (Проверяет по КПК)
- Ты с ума сошла! Ты знаешь, скока эта твоя вазочка стоит!
Та-а-ак.
- Ну, знаю...
- Давай попроще дерево. Кто там по красоте следующий?
- Кто? Корень вереска...
- Ну, отлично. Будет тебе вазочка из корня вереска.
- Погоди! Но из него не делают! Из него вообще только курительные трубки!
- Трубки? Вот и хорошо. Будет тебе трубка из корня вереска.
-Слушай, я не курю вообще-то...
- И это правильно. Отдашь мне, чтобы зазря у тебя не валялась. Ну что? Вот ты уже и завелась, погляди на себя!
- Я? Для опасного секса? Да! Попробуй, подойди ко мне!
Умеет, факт.
И тока скажите кто, что не умеет!
Думал скучная, про брендинг и маркетинг. Оказалось, что про то, как СНИМАТЬ ТИОТОК. Он там все про товары на разных рынках, про их отличия да про неправильную рекламу пишет. Маскируется типа. Но я его сразу раскусил.
Оказывается, что бы что-то кому-то понравилось нужно просто, что бы оно обладало конкретными отличиями, то есть дифференцированное было бы. И все. Всегда найдутся те, кому это нравится.
Сразу понял, что знания не бывают лишними, даже в таком почтенном возрасте, как мой. Вооружившись данными знаниями, я пошел проводить эксперименты, так как глубоко сидящий во мне экпериментатор не дает наслаждаться голой теорией.
Выглянув из кабинета, я гаркнул на секретаршу: "Валя, зайди сюда быстро!"
Валя зашла. Я сказал строго, постепенно переходя на громкий крик, похожий на вой бульдозера перед незасыпанной канавой: "Паачему еще не отправлен договор французам?". Дыхание Вали стало частым. Рот приоткрылся. Вторичные признаки возбуждения тоже не заставили себя ждать. Я вновь разинул пасть и рявкнул: "Ладно, зайдешь ко мне после работы".
Стул был подставлен абсолютно вовремя, иначе Валя оказалась бы прямо на полу. Облизывая губы, она пролепетала: "Конечно Босс, я буду вовремя" и нахально улыбнулась. Я не стал останавливаться на достигнутом и пошел дальше.
Зайдя к аудиторам, я подошел к Нине и вкрадчивым голосом произнес: "Помнишь, у Маркеса? Полковник Аурелиано Буэндиа поднял 32 восстания и все 32 проиграл". Очки Нины поползли на лоб. Глаза наполнились слезами. Она была моей ровестницей, но в отличии от меня выглядела превосходно и когда-то закончила филологический. "Так Вы.. Так ты.. Читал Маркеса?" - сумела наконец произнести она. Я не дал ей передышки: "А помнишь у Грэма Грина..".
В комнате никого не было. После долгого поцелуя, она сказала: "Мы же вместе так долго работаем. Почему ты не рассказал мне всего раньше?"
Можно было бы остановиться на этом, но для подтверждения теории требовался еще хотя бы один факт. Почему-то я вспомнил мадам, работавшую у одного из наших клиентов. "Агнесса Ивановна?" - спросил я в телефон.
"Да, это я" - ответила она. Я представился и предложил: "У меня есть весьма выгодное предложение для Вашего шефа. Встретимся в 15:00 возле дома номер 3 на Старой Басманной."
Я и раньше замечал у нее некоторые странности, которые должны были в этот раз сработать на пользу. У соседа нашлась черная кожанная куртка с блестящими заклепками и черные кожаные штаны. Футболка с надписью JUDAS PRIEST была у меня самого. Экипировку дополнил диск BLACK SABBATH 1981. Прямо у места встречи, я подошел к ней сзади и закрыл ей глаза руками. "Угадайте кто" - произнес я. Она обернулась и очень удивилась. Я понимаю, что видеть меня в таком прикиде очень непривычно, но когда-то...
Когда удивление прошло, Агнесса лукаво посмотрела на меня. "Так вот, оказывается кто скрывался под ликом равнодушного сноба" - сказала она. "А ты знаешь с чего начался металл?" - невзначай спросил я. - "Конечно, принято считать, что родоначальником металла являются такие монстры как Led Zeppelin, но лично я считаю, что это даже не Джимми Хендрикс. На мой взгляд..."
"Вот это да" - сказала она немного погодя - "похоже, парниша, мы найдем за что выпить". Мы договорились встретиться ближе к ночи.
Моему восторгу от книги не было предела. Это ж надо написать такой полезный практический труд! Теперь можно было без опаски применять идеи автора в бизнесе.
Придя в свой офис, я вызвал директора по маркетингу и вручил ему указанную книгу с соответствующими напутствиями.
Затем немного подумал и написал благодарственное письмо великому специалисту по управлению Дж. Трауту.
Затем отменил все три встречи и поехал к офису своей любимой. Потому что для нее не надо было никак дифференцироваться. Можно было просто оставаться собой со всеми своими отличиями как в лучшую, так и в худшую сторону.
Вот ведь какие бывают полезные книги!
Абсолютно случайно попала в мужскую компанию, да еще и на важную встречу.
Неудобно было как-то, но уйти мне не дали.
Ладно... притаилась в уголке, потягиваю яблочный сок и слушаю разговоры взрослых дядей. (некоторым во внучки гожусь)
Поразило...
Поболтали серьезно о делах часок... хватит... Один грустно так, опуская локоть на стол: "Я вот жене сказал, что у меня важная встреча, чтоб не тревожила. Время уже в 23. 00, а она и не тревожит... может все равно ей..." Быстренько перевели разговор на жен. И так они тепло отзывались, по-доброму, я прям гордо так сияла себе там втихаря. Приятно. Строят перед нами крутых мужиков, а сами-то.... эх.... какая прелесть. Потом моя сияющая морда привлекла внимание, сразу натянули серьезные маски. Выдержали минут 30. Ловлю на себе взгляд одного.... смотрит то на меня, то на мч моего... пялится так многозначительно... словно не решается что-то при мне сказать. "И когда вы собираетесь посетить этот завод?" - вопрос был к нему. "Да хрен с ним, с заводом, ребят, рожать в Москве лучше....(и начинает про роддомы нам втирать)
Эх... а я представляла себе как в страшном сне, что мужики все козлы, что они только про шлюх всяких там и про футбол болтают, когда вырываются одни тусоваться.
И не надо переубеждать меня, что это они при мне. Фигня!
Признаю, не все мужики козлы
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)