"ЕЖЕ" от 21 июня 2007 г.
Просто так
Просто так
Вчерась вечером вспомнила и рассказала эту байку "от Редиски" приятелю и подруге. Ну, а нонче утром и вам подниму настроение.
Перестройка. Тотальный дефицит в госмагазинах. Но, как поганки после ливня, появляются кооперативные магазинчики-лавочки, где можно купить любую шнягу - от презерватива до банки собачьих консервов, от резиновых сапог до сомнительной губной помады.
Это присказка. А сказка будет про мою подругу, которая путала слова.
Я не знаю, как это называется по-научному - наверняка существует какой-то термин! - но подруженция могла запросто сказать "у нас апельсины - дефект" (имея в виду "дефицит"), назвать песню Паулса "модным флюгером" (вместо "шлягером") и так далее. Но самую замечательную оговорочку она выдала, когда мы зарулили в один из вышеописанных магазинчиков на Земляном валу. Там помимо всего прочего был неплохой отдел тканей, а моя подруженция неплохо шила. И как раз искала для отделки самострочного платья "от кутюр" прозрачную ткань - органзу.
Заходим. Направляемся к тканям. Продавец, он же хозяин лавочки, подскакивает к нам. Подруженция не находит в скудном ассортименте желаемого и, зажав в пальчиках краешек какой-то тряпочки, с видом королевы в изгнании задает парню вопрос:
- Скажите... У вас когда-нибудь ОРГАЗМА бывает?
Я, согнувшись пополам, в приступе дикого хохота сползаю под прилавок. Продавец выпучивает глаза и делает шаг назад. Но, мобилизовав все клетки мозга, каким-то чудом соображает, о чем идет речь и, давясь смехом, отвечает:
- Ага, иногда бывает!
Подруженция милостиво кивает:
- А когда будет в следующий раз?
Я уже не могу не только смеяться, но и дышать. Продавец, подавив пароксизм, сдавленно отвечает:
- Ну, не знаю... Это уж как получится! Может, недельки через три...
И тут подруженция выдает:
- Если вы мне гарантируете, что будет, тогда я к вам зайду...
Все. Финита. Я в судорогах скончалась под прилавком, а продавец закрыл магазин и удрал в Америку...
ЗЫ. Она поняла, в чем дело, только когда я членораздельно (миль пардон), по слогам произнесла слова "органза" и "оргазм"...
ЗЫ. ЗЫ. Кто напишет" боян", получит по шее! Все события реальны, персонажи - тоже. Они живы и здоровы ) правда, насчет продавца таки не совсем уверена )))
Интервью давала:
Комментарии:
"У вас в палатке сколько стоит сникерс?
-18!
-а тампакс?
-12!
-Дайте тампакс!
Голос!
Все-таки голос!!!
Что такое слова - маркеры?
На примере...
Вместо НочьУлицаФонарьАптека повторяем слова -маркеры...
Секс-Оргазьм- Орал- Анал- Хочу- ХотьКоровуПРАГЛАЧУ...
будешь самая хорошая =)
Улыбнула!
Вспомнил сразу про одноклассника, который в подростковом разговоре на тему секса выдал слово "пердомазоиды" :)))
Так он Пердомазоидом и остался до самого окончания института :)))
Есть ли в женщине жизнь, кроме половой..
Може, Shakespear'а обсудим в более располагающей обстановке? "As do you like it?" Не подумайте плохо, это одно из его малоизвестных произведений.
А то моей мачИхе наизжаит, нет Шекспира, нет Шекспира((((
Верунь, голос)))
Настроение, я смотрю, у тя есть седни))
духи "ОРГАНЗА" тоже есть))
Не распыляйся на Муратти. Ну не было Шекспира, так не было... и не будет)
+++++
:-))) :-))) :-)))
Даж залогинилась, чтоб проголосить! ;-)
ЗЫ Хороши также некоторые каменты)))
Ну да... Ну да... Я своего бывшего босса прилюдно Вагин Демадьевичем назвала...
Лев Кассиль. "Страна Швамбрания".
Мадеполам - Полумадам.
Ундервуд - Вундеркинд.
Еще мужские оглупки (из реальной жизни)
Свистейский милицок.
Вкуснет пахно.
А вот женщины и вправду любят оговариваться: моя знакомая девушка хотела сказать : "и возродился как феникс", а сказала :"и возродился как пенис"
Автору голос!!!!!
Прикалываясь над одной наивной девочкой, циничные сослуживцы убелили ее в том, что дырокол называется дефлоратор. Очень неловко ей было на следующем месте работы...
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!