ЕЖЕ-дневник
15 июня 2007 года
Именно это слово употребляют восхищенные мужчины, которым посчастливилось пригласить настоящую ЖМТ на романтический ужин.
В пень, в сад, в дамские любовные романы тех, кто считает, что еда и романтика - вещи несовместные! Голодное брюхо к любви глухо. И вообще, любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! Разве пойдут на ум нежности-куртуазности, когда у мужчины, пардоннэ муа, кишка за кишку заходит?!
А теперь - маэстро, урежьте марш! Джентльмен звонит СБД и приглашает ее на ужин.
- Ах, нет, - говорит она, томно играя глазками, такими выпуклыми на скукоженном от диет личике. - После шести я не ем! Давай ты заедешь за мной не в восемь, а, скажем, в четыре?
Джентльмен чешет в затылке: во-первых, он до семи должен находиться в офисе, во-вторых, уже три часа, в-третьих, он только что плотно пообедал и в полпятого ему вряд ли захочется есть... Но желание дамы - закон.
- Да, дорогая, - джентльмен чмокает трубку и мчится рассказывать шефу о внезапной и тяжкой болезни двоюродной прабабушки.
Шеф пускает скупую мужскую слезу - джентльмен свободен. Через час он, сияя от счастья, усаживает свою невесомую СБД за ресторанный столик. Официант приносит меню.
- Это я не ем... И это тоже... А вот это я бы съела, но только в обед... Здесь же сплошные калории! Нет-нет, я чувствую, что совсем не хочу есть, я не голодна, закажи мне бутылочку "Перье" с лимоном, и, пожалуй, все...
Джентльмен, чей молодой, здоровый организм при виде соблазнительных текстов с аппетитными картинками начал-таки исходить желудочным соком, растерян. Он-то собирался процитировать официанту примерно половину меню: тут же столько всяких вкусностей! И на тебе - "Перье". Да-а, как-то не комильфо хомячить отбивную с кучей гарнира, ежели твоя дама сидит, присосавшись к бокалу минералки... И джентльмен, наступая на горло песне собственного желудка, заказывает даме растреклятую "Перье", а себе - жалкий "Цезарь", хотя хочется совсем-совсем другого.
Приносят заказ.
- Фи, - морщится СБД, брезгливо втягивая ноздрями аромат салатика. - Как ты можешь это есть? Курица воняет, салат какой-то завядший, соус... Ну что они туда намешали?
Джентльмен икает и откладывает вилку и нож. Нет, сам-то он не видит и не обоняет всех этих ужасов! Но вкушать салат "второй свежести" в присутствии изысканной СБД ниже его достоинства. Чтобы скрыть слюнотечение, джентльмен начинает беседу, а чтобы заглушить урчание возмущенного желудка - постоянно повышает голос. СБД, вцепившись в бокал, с некоторым испугом внимает перманентному форте. Потом привыкает и, прикончив остатки "Перье", говорит:
- Уже шесть часов... Знаешь, пора на тренировку. У меня сейчас занятия по фитнесу, бассейн, массаж и так далее. Довези меня до клуба, пожалуйста!
Джентльмен со всей ясностью понимает, что рассчитывать на продолжение вечера не приходится. И, заплатив за минералку и несъеденный салат, уговаривая возмущенный желудок замолчать, везет СБД в фитнес-клуб. Открывает дверцу, помогает выйти из машины, чмокает во впалую щечку и... уезжает из ее жизни навсегда.
А в его собственной судьбе возникает пышущая здоровьем ЖМТ. Девушка без комплексов и церемоний, прекрасная сотрапезница и собеседница, при которой не стыдно лопать шашлык, держа его в пальцах и капая жиром на джинсы!
Предвижу аргументы закоренелых ЖМД - мол, ее ж не прокормишь! Нет, прокормишь, причем легче, чем СБД. Если СБД заставит здорово раскошелиться на малокалорийные деликатесы, то ЖМТ преспокойненько стрескает жареный куриный окорочок. Но главное - ЖМТ не продинамит, потому что распрекрасно отужинает с джентльменом и в восемнадцать нуль-нуль, и в девятнадцать, и даже в двенадцать - в начале первого ночи!
А утром может и завтрак в постель принести. Дымящийся кофе со сливками и сдобную булочку, разрезанную пополам и намазанную маслом и медом. Правда, пол-булочки ЖМТ обязательно утащит и слопает. Но идеальных женщин, как известно, не бывает!
)))
↳
Вот. Ну, он был начальником отдела крупного производственного объединения... Потом работал в кредитном отделе банка, стал ведущим специалистом... И тут грянул развод. Он оказался плохим, его начальник в банке- еще хуже, отрывал его от жены и детей...
Итог- мужик сорвался... Психологически... Что-то где-то перемкнуло. Видать носил всё в себе. Бывает сидит месяц почти не ест, не пьет, а тупо смотрит телевизор.. Пока не приедут санитары.
Сейчас получил вторую группу инвалидности.
Бывшая жена вышла замуж через неделю после развода. Живут они вместе, в одной квартире...
Он- уже ненужный осколок былой человечности, и она - с новым супругом и его детьми...
Умеют женщины бить... мужчин по нервной системе...
(Некоторые особи...)
↳
"Я уже узнаю эту боль когда умирает любовь..."
Да, я тоже думала, что будет больно. А оно как-то оказалось противно и тоскливо. Куча вопросов так и оказались невысказанными. Говорить не хотелось. Куча слёз остались невыплаканными плакать, как ни странно, тоже не хотелось. Как-то неправильно, что ли я чувствовала себя. Кажется... мне предложили расстаться и я... ха! Я согласилась? Нет, этого же не может быть! Я же хорошая, со мной же нереально классно! И вдруг, оказалось, что я напрягаю, что я грубая! Как же так? Как так получилось? Нет, я, конечно, понимаю, что далеко не идеальна! Я и "кусалась" как он выражался иногда: когда его долго не видела, когда надоедало слушать про любимую суку жену и т. п.. Как просто, оказывается, говорить в прошедшем времени. А вот и коронная фраза последнего вечера; "Ну мы можем ещё, например, взять паузу в наших отношениях..."
Мне будет не хватать тех положительных эмоций от встреч с ним.
Только не надо говорить мне, что я найду ещё кучу таких. Где? Где найти того, от одного взгляда только которого заводишься, с которым комфортно душевно (пока не начинались разговоры о жене), о понимании друг друга без слов, я уже не говорю об умопомрачительном сексе.
Да и не хочется никого искать. В душе обида и пустота. И хочется, чёрт возьми, его звонков, ласк его сильных рук и просто бездны его голубых глаз!
Мы уже третий год снимаем дачу у одной бабули. У нас полная любофф и взаимопонимание. Только вот в этом году объявилась у нее на горизонте племянница из Курска, мадама сильно за сороковник с мужем - моим ровесником (мне 34, чтоб вам в анкету не лазить). Поселилась на бабулиной шее, вернее, даче. В качестве благодарности позволяла себя кормить, обстирывать и обслуживать. Но вот стало приближаться лето, и бабуля попросила племянницу свою с дачи съехать, чтоб нам, ее любимым квартирантам, было где жить. Мадама возмутилась - как это так, мы прекрасно поместимся все! Бабуля робко возразила, что мы платим за определенный состав помещений и за определенное соседство, а если оно изменится без нашего согласия, то мы можем меньше заплатить или вообще не заехать, что ее, бабулю, не очень устраивает, так как мы ей платим существенную прибавку к ее бабулиной пенсии, а она, племянница, ей никак не помогает. Мадама возмутилась еще раз, но свалила, а несколько дней назад "заезжала за вещами", после чего у нас стал ощущаться некоторый дискомфорт в плане запаха. Оказалось - мадама навалила кучу дерьма в аккурат под нашими окнами! Я в шоке. Ничего себе методы борьбы. Вспоминается частушка из моего детства:" Как под нашим окном пахнет свежим г... ном, это милый нас... рал за измену мою", дальше не привожу, а то админы меня забанят.
Мадаме - еще раз повторюсь - уже за сорок.
*Красота страшная*
Оценка женщины мужчиной зависит от возможностей этого самого мужчины. Положения, доходов, развязности воспитания и чувства юмора.
Красивых всем - нет вообще. Красивых по типическим канонам - мало. А дальше - сплошь частности. Чем меньше у мэна сумма мужественных факторов - тем больше в его жизни "красавиц". И наоборот.
Если абстрагироваться от мужских возможностей, и запихать под лупу женские составляющие - нет красивых после 30-ти. Не доживает их красота. Морщинки паутинкой, кожа дряблая, грудь форменная - только в лифе, и прочее, и прочее. А до 30-ти - редок в девочках вкус, позволяющий данное природой содержать в правильных оболочках и раскрасках, не оказываясь копией только что прошедшей навстречу однополчанки. Или просто лень им, не до того. Так что красавиц безкавычковых - раз-два, и обчёлся.
Эти - себе цену знают. И срок своего хранения. С задачкой до 30-ти обеспечить себя и будущих детей до их тридцати. И мужчины для этого подыскиваются соответствующие. Соответствующим мужчинам тратить много времени - недосуг, посему они тратят деньги, и т. о. интересы сторон совпадают. Редкая красавица долетает до середины Днепра со своими финансовыми на мужчину планами, редко выходит отложить про запас яйца от Фаберже, ведь так дороги нынче банданы от Габаны и онучи от Риччи. Но приобретённая в себя уверенность зачастую помогает и после 30-ти убеждать окружающего и не только мужчину в своей красивости. Тут ещё и привычкус обычнус, и нежелание мэна самоуцениваться вместе с ней от общего возрастающего возраста. Картина ясная, шансы на лицо. Послеоперационное иногда, ну и что.
Откуда знают о своей красоте - остальные?
От родителей. Родители, у вас есть некрасивые дети-женщины? Вопрос риторический.
От подруг. Таких же. Которым тоже хочется знать. От тех, кого они только что похвалили. Кукушка петуха.
От мужчин. Слышат. Даже если те им не говорят. А говорят - ну, таковы правила предварительных ласк.
От зеркал они ещё видят, чуть не забыл.
Всё.
И попробуй она различи в этом врущем многоголосье - одно честное соло.
Лотерея, не иначе. С призом оказаться самой красивой для того честного собой одного. Оказаться, да и остаться таковой на долгие годы. По любви т. е. Только тернист путь. Женская сука-любовь - штука распылённая, ни тебе конкретного оргазма, ни явно выпирающего возбуждения. Потому примеряет свою любовь отсеянное природой от явной красоты большинство - на правого и на левого, переставая отдавать себе отчёт о признаках настоящести происходящего. После первого свидания - мужчина нравится, ко второму - она уже влюблена по уши. Много ли подзатыльников надо, чтобы разбудить потрёпанную надежду. Итогом десятка-другого ошибочно полюбленных козлов - ошибаться уже не так страшно (таки опыт), а быть самой единственной красивой - хочется не меньше, чем когда начинала. Поэтому снова, вперёд, любить-ненавидеть-любить-ненав- идеть. Разных. Следующий. Быстрее, сильнее, отчаяннее. Истеричнее. Чувствуя сосущую под ложечкой пустоту, не заполняемую уже временными связями "по любви" ..
Где они заканчиваются - эти женщины? Где делают аборты начавшим попахивать несбывшимся надеждам? Не знаю. Умирать у них принято в одиночестве. И незаметно для окружающих.
Заходит ко мне, глаз не подымает, фактически "падает" на стул, закрывает личико руками.
Худенькие плечики, копна вьющихся волос..
Сквозь рыдания, не внятно:
-У меня не будет детей,.. не будет.. не будет, не будет.
Не будет..
Провожу рукой по волосам. Молчу.
(как защитить ее от этой боли? как защитить ее от самой себя?)
-Он меня бросит,.. Понимаешь??
он мне так и сказал. Не нужна теперь..
-Не выдумывай.. Ты красивая (почему-то шепчу), ты гордая.. Так нельзя. Не выдумывай..
Заходит..
Средненький, руки в карманах. Почему-то прыщавенький( в свои 32), зато наметившаяся плешь.
Хитренькие глазки, внимательно осматривает комнату.
-У ней (именно так- у ней) дети будут?
-Это не нам вдвоем обсуждать.
-Ну.. типа подруги, наверняка знаешь.
Встала. Смотрю в окно.
Пауза.
-Чо молчишь?
-Поговорите с женой.
-А чо говорить. Не будет- не жена.
Кого порой мы отпустить боимся (с).
Пока все.
вощем, переполненная эмоциями бабулька, ошивающаяся с самого начала действа, поведала гордо - на 5 этаже живет семья, 12 лет уже вместе.. и вот супруг узнал, что жена ждет дочку (первый у них сын, 10 лет, зовут Кирилл).. и решил сделать такой вот сюрприз-)))
йехх! тожа пошла дальше улыбатса-))) легко так стало, радостно-)) тоже захотелось нарожать девочек и мальчиков.. и пусть даже без роз-))
а ведь обычно будущие папаши, узнав о приятной новости как правило нажыраютса до хрюканья, какбудто именно такое их состояние - признак фееричского щастия..
нет, все ж есть любовь, и есть романтики-)
В три выходных дня, когда нормальные люди выезжают на природу, жарят шашлык, пьют пиво и культурно отдыхают, я как мать "героиня", решила отвести свое чадо в деревню под Самарой к бабушке и дедушке-со стороны бывшего супруга. 18 часов в поезде, 2 часа в маршрутке до деревне(полный экстрим, скажу я вам)и вот мы уже на месте. В отличие от Москвы воздухом можно дышать, а у людей нет таких злобных лиц как в душной переполненной столице.
Я топала к дому предвкушая, как на обратном пути (а времени было в запасе часа 4) поеду на набережную Волги, пофоткаю город, задрав штанины пройдусь в холодной чистой воде по речному песочку и загляну в одну из открытых кафешек попить чудесного разливного самарского пива... Родственники истопили баньку, покормили обедом и перед уходом бывшая свекровь позвала меня и сказала:"Я тут гостинчик собрала Вам. Яички деревенские. Проложила половинку тебе, а половинку-передай сыну." Коробочка весила килограмм 6..
Лучше я надорвусь, чем обижу бывшую свекровь...
2 часа до города. Потом с коробокой в обнимку я помчалась искать отановку до жд вокзала. Внутри что то хрустнуло и чуток потекло. Кое как залезла в трамвай. поехали.. Добравшись до вокзала мне было не до Волги, пива и фоток. Яйца, однако, утежеляли невыносимую легкость бытия. Поставив их на скамейку, где сидят ожидающие, я пошла искать табло с информацией. Парень, сидящий с коробкой, опасливо пересел на подальше, странно покосившись на темное мокрое пятно на коробке.. А платить за камеру хранения за яйца меня жаба как то задушила. Тем более что кроме яиц, меня ничего не утяжеляло.
Вообщем, до дома я их довезла. Позвонила бывшему супругу. Сказала что родители в полном порядке и приходи-я привезла коробку яиц, тебе половина.
"А ПОЧЕМУ МНЕ ПОЛОВИНА, А НЕ ВСЕ?"-спросил он.
И тут я поняла, почему я не вынесла своего семейного счастья...
И вот все ей не так, и все ей не то. Комп у меня, видете ли, в ночи шумит громко. Залмановскими кулерами, ага! Да за окном люди шепотом разговаривают громче!!! Гора немытой посуды в мойке. Тарелка со сковородкой. За день. Ну, да, не помыл, грешен. Зато пол не скрипит, который я целый день сверлил и крепил (бедные соседи... хоть и согласовано было, но все равно бедные...)!
Ну, давайте подумаем, до чего бы еще докопаться? Звонил ли я по телефонам вкусных вакансий? Нет, не звонил. Потому, что мне звонили с текущей работы (2 часа геморроя) и звонили еще из трех мест, где мое резюме приглянулось. Просто некогда было.
Ну, добрались до больного. Где деньги? Маленькая поправка: МОИ ДЕНЬГИ. Ты, поменяв работу, за 2 месяца заработала меньше 11 тысяч! До конца месяца у тебя на хозяйство есть несколько большая сумма. Это не деньги, согласен. Но жрать и ездить -- хватит точно. Опять поджатые губы...
Плюнул на все, посчитал десятки в кошельке, зашел с собаками за пивом. И водкой. С горя. Остался должен 100р, но подавщица -- тетка знакомая уже не один год, понимающая. Знает, что уже завтра у нее баланс сойдется, поэтому никаких лишних вопросов не задет. Наоборот, посочувствовала даже.
Вот сидю, пью пиво, пока сервак на другом конце Москвы мою задачку обсчитывает, гигабайты данных лопатя, и думаю... А может, ну ее к аллаху, а? Собаки тут, работа там (того и гляди, еще и новую найду), квартиру я отремонтирую и без венецианской штукатурки (нахрена она мне уперлась, если дом ломать через 4 года будут???)...
Ну, почему, вы оффцы, молчите, когда вас спрашивают, и беситесь, когда в ответ на ваше молчание мужик поступает по своему? Что за мания считать копендос в чужом кошеле, если ты не жена, не казначей и не обещали тебе ничего? Да ты и не просила, кстати. Запомни: персик -- это, блин, ФРУКТ, а не цвет! Хочешь, что бы было по твоему -- так озаботься об этом сказать! А я подумаю. Крепко подумаю...
- Важнее, быстро ли ты расходишься, - я был серьезен.
- Завожусь или развожусь? - правильно спросила она.
- Заводишься, - завел я ее.
- Я быстро..- она встала из-за столика. Подожди, пожалуйста.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)