ЕЖЕ-дневник
29 мая 2007 года
Чтобы продавать что-то, нужны классные сиськи. И смазливая молодая рожица. Ничего больше.
Наблюдаю.
Баба с опытом в продажах. Рыльце так себе, на тональном креме держится, на усердии девочек из салонов красоты, на честном слове случайного е.. аря, обронившего в пьяном бреду комплимент. Возраст критический. 35-40. Разливается соловьем. Техника продаж, работа с возражениями, обработка. Уломала. На 5 раз кретина какого-то. Оформляет заказ радостно.
Новенькая девочка. Пушистенький милый зайчонок 19 лет. Едет к клиенту с презентацией. Получает договор на год. Никакой техники продаж. Просто взмах ресницами, детский трогательный лепет и заказчик поплыл.
О чем я раньше думал?
Психологи черным по белому пишут: "люди автоматически приписывают индивидам имеющим приятную внешность, такие положительные качества, как талант, доброта, честность, ум. Красивые люди чаще получают помощь, когда в ней нуждаются. В споре им без усилий удается склонить оппонента на свою сторону".
Опыт, опыт... Тьфу.
Все на хрен, набираю красоток и жгу, к дьяволу старых перечниц, пусть вениками торгуют.
↳
- А еще мне купи, папенька, какое-нить перышко!!! Василиса, Рапунцель и Марьюшка синхронно надули губки гордость областных центров.
Три любящих папашки, замороченные причудами дочерей интеллектуалок, тихо матерясь, долго слонялись по столичным бутикам, покуда в одной франчайзинговой лавке типа "ПУКС" не раздобыли таки искомое...
Дщери, перышки заветные получив, от радости подпрыгнув и коробочки заветные пообслюнявив, по светелкам своим разбежались, на задвижки позадвинулись..
Первой Василисе свезло потерла она перышко, об пол хлопнула, ногой топнула, глаза выпучила... Только проморгалась глядь, стоит перед ней красный молодец - взор орлиный, в плечах сажень косая... прям Чингачгук в исполнении Гойко Митича свет очей девичьих... До разговоров ле...
Рапунцель 3 дня перышко кошмарила и уже совсем взгрустнула, когда оно само собой оземь грохнулось и красным молодцем обернулось... И стока в нем было понтов и громких бла-бла, что Рапунцель сразу просекла не простой чувак, Громовержец конкрентый! Ну, поговорили минут 20 для приличия, нуачо?
Марьюшка на седьмой день совсем пригорюнилась и решила, что фуфел бате в лавке за дикие лаве втюхали, когда перо вяло зашевелилось, на пол брякнулось и слегка потасканным красавцем на нее уставилось... Марьюшка, Финиста своего, в девичьих снах виденного, признав, тут же обихаживать его принялась... После пары пива глаз красавца блеснул паскудски и начались у них разговоры за психологию отношений, бизнес и старика Фрейда...
Долго ле, коротко ле такая фигня у них продолжалась с выщипыванием перьев, и перелетами эконом-класса, только приходит всем троим смс-сообщение, типа ищите меня, добра молодца за тридевять земель, в тридесятом царстве. Прежде три пары башмаков железных истопчите, три посоха чугунных изломайте, три просвиры каменных изглодайте, а там поглядим...
Короче, не знаю, чем кончилось, только с посохами на черкизоне совсем фигово стало, а про боты железные ваще молчу... А перья вчера в ПУКСе видела, подорожали тока, заразы, а то б купила...
↳
В своей жизни я всего лишь один раз попала в заведение под названием "Детский лагерь труда и отдыха".
Скажу честно: мне туда нафиг не надо было и я туда не рвалась. Но однажды зашли ко мне домой пацаны и рассказали грустную историю, что мол заловила их школьная директрисса и давай стыдить, все дети на картофельных полях загибаются, а вы тут прохлаждаетесь:футбол да дискотека!
Говорят, собирай, подруга, вещи - едем колхозникам помогать.
Ну и поехали мы:семь пацанов и я - королевна!:)))
Нам, конечно, обрадовались. Уже утром следующего дня выгнали на поле. А поле - мама дорогая! - за горизонт уходит и конца-края не видно! И надо грядки на этом поле полоть. А я о сельхоз работах знаю только по фильмам художественным, и то там герои больше на сеновалах валяются, да песни хором поют! Кого полоть, кого оставить? Кто из вас сорняк? Ага, тот, что крепче корнями уцепился!
В общем, пока все успевали три грядки прополоть, я еле-еле доползала до середины!:)))
Но был у этой трудотерапии существенный плюс!
Работали мы в купальниках, и через три дня у меня был ТАКОЙ загар, ни на одном пляже мира такой не получишь!:)))
А из лагеря я на пятый день сбежала!:))
Решила сегодня открыть купальный сезон. Приехали с ребенком на Маленковку, постелили полотенце, разделись, я сижу надуваю круг. Тут какой-то мужик начал кричать"спасите-помогите", народ реагировал как-то вяло, пару человек неспеша подплыли, потом еще пять. Минут десять они плавали, конная милиция никак не реагировала, все вернулись на берег. Подошли к милиционеру, он как-то вяло начал сообщать по рации. Минут через десять мужчины(из отдыхающих)полезли опять в воду, нашли всетаки тело и вытащили на берег.
Если бы ждала сразу реанимация-мозг 15-20 мин живет, а так мент вообще не сал даже первую помощь оказывать-пульс пощупал и махнул рукой. Хорошо хоть с лошади слез. Похоже они вообще против были того, чтобы вытаскивать-хотели додежурить, а труп бы может в другую смену всплыл. Подъехали милицейские машины, начали разгонять зевак. Скорая помощь приехала только через пол часа после того, как утопленницу вытащали на берег.
Два часа она лежала на солнце(одеялом правда накрыли)в 10м от песочницы, в которой играли дети.
Люди спрокойно, даже буднично пронаблюдавшие за всем этим, пошли дальше купаться. Вновь пришедшие даже не обращали внимание.
Еще через час часа приехали криминалисты, сфотографировали, проверили рефлексы... Сотрудник в штатском в резиновых перчатках забирал воду на пробу в пластиковую бутылку, а рядом бабушка полоскала ведерко и совочек.
Только через три часа ее увезли.
Я как-то вообще изначально планировала голышом купаться, посему в машине только плавки оказались, да и тех то манюююсенькая тряпочка.
Подумала, сейчас быстренько майку скину, в воду залезу и внимания привлекать не буду. Так и сделала. Оказалось, что около берега мелко. и не около берега. Дооолго мы шли, взявшись за руки, в поисках глубины. Так же долго возвращались. Голыми сиськами навстречу благодарным привставшим зрителям того пляжа."Переферия"-подумала я."Сисек не видели, тоже мне."
Купаться хотели сильно, и взяли напрокат лодку. Доплыли наконец-то до желанной глубины и я спрыгнула в эту чистейшую ледяную воду. Как это было здорово!!!! (эмоции а-ля Александрис)
Оказалось только, что бортики у этой лодки очень высокие. А сама она в шварушках краски. И залезть в неё, даже с помощью любимого, не ободрамшись до крови, я не могу. А до берега далекоооо. А вода ощутимо ледяная, родниковая.
Соотв-но сцена 2: руки ноги-голова как-то вытащены на внешнюю сторону борта лодки. Задница макается в воду. Я голая, ессно. И вот таким прилепившимся раскоряченным крабиком я возвращаюсь к своим восторженным зрителям с пляжа.
С перепугу все-таки мне удается забраться в лодку. Но мне захотелось чтоб не я одна развлекала народ и я "нечаянно" утопила трусы БФ.
Причаливаем к пирсу, БФ голый стыдливо прикрываясь веслом, посылает меня на стойбище за брюками. А толпа страждущих семейных и с детьми тем временем атакует его на тему "вы лодочку освобождаете?" или "мужик, ты долго еще тут плавать будешь". Надо ли говорить что я не сильно торопилась возвращаться. А он, зная меня, представлял сцену, что я не только штаны ему не принесу, а еще и машину перегоню в другое место :) Но я хорошая.
Многабугоффффф млииин..
:(
Она была второй его женой. С двумя его детьми. Знала первую. С одним его. Я знал еще одну не жену. Но с его.
- Зачем вы все.. все это ему было надо?..- я смотрел на ее некрасивое лицо с фигурой.
- Вот и он меня спрашивал.. Когда от первой ко мне переходил, - подтвердила она недалекую близость. Из-за детей, конечно..
Я вспомнил, как он смеялся под шахматы с водкой : ".. просто так я от женщины не ухожу!"
Это еще вопрос, подумал я. Какая брощенная меньше лезет опять. С ребенком или так себе.
Прошли мимо и потом обернулись одновременно.
Анна-красавица, просто женщина от которой я много лет назад сходил с ума. Да если-бы только я:когда она выходила в салон к пассажирам мужская их часть молча давилась слюной а женская... ну таких завистливых и убийственных взглядов я больше не видел нигде.
Жизнь потом развела-мне не продлили японскую визу а она перешла только на токийские рейсы. Потом я списался а она осталась еще летать.
И откуда все взялось вновь...
Мы посидели в ресторане, я довез ее до дома где-то в подозрительном Алтуфьево, да так и не понял еще, что случилось...
А случилось то, что все вернулось.
Мы начали встречаться-ведь надежда умирает последней. А я стал надеяться.
Но...
Но шансов войти в ту-же воду как всегда ни у кого нет.
Она-замужем. Муж-учитель географии... Обычный учитель географии в обычной школе. В каком-то подозрительном Алтуфьево. Где она его зацепила-нашла... Х-З.
Живут скромно, не сказать, что бедно. Сказать честно-очень бедно.
Пока Анна еще летала-кое как держались на плаву, а потом... полная жопа. Работает она где-то в фирме-секретаршей, профессия стюардессы на земле не нужна.
Да муж еще решил машину купить:вот копят теперь...
Но самое печальное-что учитель-то, паганель-то хренов... Вопчим стал проявлять, с ее слов, интерес к мужчинам, да конкретно так... к учителю физкультуры-мощному мужику, с огромными бицепсами просто проходу перестал ему давать.
И это в школе-то!
Анна-в шоке. Бросить не может:любовь...
А паганель, сапака-на нее ноль эмоций. Ну как на женщину-не реагирует.
Целуется с физкультурником а может еще чего там делают...
Но самое что жуткое:не взаимно...
Физкультурник, скотина, любит охранника школьного.
Причем давно.
А географ оттого страдает сильно и плачет Анне вечерами в жилетку. А ей и поплакать-то некому.
Одна она...
И без меня.
... А мы в это время сидели с друзьями на веранде, смотрели очередной спектакль Гришковца одновременно и под названием "Одновременно":).. и такой умиротворяющий-добрый Гришковец... и тот дождь вместе с ним...
Ууууххх... приятственно..:)
Потому что их много!!!"
ТЕМА: "Сказка ложь, да в ней... ... лишнее подтверждение нехватки нормальных женщин"
К сожалению, женщины понимают что нормальных женщин очень мало только тогда когда у них появляется сын брачного возраста, а до этого они думают что статистика, которая включает в себя жирных и меркантильных баб, говорящая о том что женщин больше - правильна...
Я не буду научно доказывать аксиому, потому что и так понятно, что жирные и меркантильные бабы это блевотинный отстой!!!
И все же интересно, что говорят об этом сказки???
Давайте возмем к примеру "Царевну лягушку" какая там ситуация, вы помните???
Там знач три бабы:
одна жена старшего сына длинная у. родина (кстати на сайтах знакомств такие пишут что у них спортивное телосложение), руки ессесно у нее из жопы и зависти выше крыши, а уж на пакость так она как пионЭр...
вторая жена среднего сына ну это воще свинобегимотиха, тут даж и говорить нечего...
ну и третья собственно нормальная баба и симпатичная и руки приставлены и на бабло не падкая...
Выходит что только треть нормальных баб в сказке...
Ну ладно, давайте возмем "Аленький цветочек"
А там чего??? Да опять тоже две с. уки сестры одна со спортивным телосложением, другая порося недорезанное и только младшенькая нормальная. Она этим двум "неформальным выкидышам" женского полу бабла привезла всякого, а они ей подставу за это - часы перевели и ставни закрыли.
Опять третья часть нормальных баб...
Ну что бы еще вспомнить...
"Сказка о царе Салтане" - "... три девицы под окном..." - тоже только треть..., причем заметьте две твари одна жирная, другая страшная изводят нормальную, еще только что родившую...
Вобщем куда ни глянь:
Треть просто тупые у. родины кобылистого типа...
Треть сырье для Черкизовского мясоперерабатывающего, жирные свинюки...
И только треть нормальные девушки...
Получается что и в сказках все верно... эх...
Знакомый голос, только тебе свойственная интонация, только ты меня так называл.
Крик, врезается в спину, словно брошенный маленьким сорванцом камень.
-Танятка! гул толпы угасает, а время закрутилось назад, словно спиннинг, быстро резко, руку не подставить разрежет в кровь.
Оборачиваюсь. Воздух заканчивается. Это ты!! Неужели ты?! Хочется побежать навстречу, но ты в три шага преодолеваешь расстояние и попадаешь в опасную зону рядом со мной. Глаза в глаза, касаешься кончиков пальцев, удерживаешь руку.
-Ты как?
-Отлично
-Ты сейчас куда?
-Спешу *черт, действительно спешу*
Мир калейдоскопом мелькает, блестит как цыганское золото, солнце шатается и прыгает, словно абажур во время землетрясения.
Ты хочешь еще что-то сказать, но я тихонько убираю руку из твоей, и запрыгиваю в такси.
Многомиллионный город. Ни ты, ни не являемся коренными жителями. А этот бег для того, чтоб удержаться от соблазнов.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)