ЕЖЕ-дневник
15 мая 2007 года
То есть, его безумный отдел игрушек.
Я знаю, в каком порядке расставлены слоны, жирафы и совсем уж странные животные, представляющие собой помесь черепахи с пароходом. Я знаю, где живет белка из "Ледникового периода" (со своим полосатым хвостом и неизменным орехом) - но мне не разрешают ее купить.
И главное - я наизусть знаю весь репертуар их местного детско-мировского радио. Они крутят один и тот же диск, на котором собраны все наши старые детские песни из мультиков и фильмов.
Пока собственно потребитель продукции изучает ассортимент, я брожу между рядами и слушаю эти песенки.
Я слушаю более-менее спокойно до середины. Потом я не выдерживаю, и начинаю слегка подмурлыкивать. Ну, про себя, чтоб никто не слышал.
Затем-из раза в раз- я ломаюсь на песне "Ласточка".
На ее пути горы и моря
Ты лети, лети, ласточка моя.
Очень жалобная и трогательная песенка. Ну, такая она... захватывающая, и петь ее тихо совсем неинтересно.
Я пою и заранее знаю, что после будет песня про оленя, и ее я тоже буду петь, и мне глубоко безразлично, что и кто обо мне подумает.
После идет пара так-себе песен, можно сделать перерыв.
Я иду кормить интерактивного огромного пони его интерактивной морковкой. Мне нравится, как он мотает головой и прядает ушами. Честное слово, если бы я не понимала, что это будет самая глупая покупка в моей жизни, я бы его купила!
- А скоро живые звери совсем будут не нужны, - предупреждает меня мой ребенок мимоходом.
- Да? - спрашиваю я, - а ты что-нибудь выбрал?
-Нет, - разводит лапами, - ни одного нового набора...
- Ну так, может, пойдем отсюда?
-Нет,- и снова ныряет в гущу заставленных поток.
Я хожу и рассматриваю кукол.
Надо признать, что многие из них просто ужасны! Если бы мне в детстве подарили что-то подобное, я бы проплакала всю ночь и сделалась бы заикой. У некоторых более чем странные пропорции: у них головы минимум в полтора раза больше чем следует, у иных руки выгибаются самым причудливым образом, а глаза! Боже мой, где же они видели подобные глаза? И стоит ли зарисовывать свои ночные кошмары в таких анатомических подробностях?
Я смотрю на них и думаю... для чего же их изготовили? Это, наверное, для очень-очень плохих детишек, чтобы таким изощренным образом дать им понять, что пора уже становиться хорошими?
Но, видя, что девочки вовсе не убегают от них с криками ужаса, я понимаю, что страшно, безнадежно отстала от жизни...
Надо пойти поработать продавщицей в "Детский мир", видимо.
↳
Самое интересное, что сейчас у него все хорошо. Жена, дети.. Все чики-пуки.
Есть у меня знакомая. Мужчин она любит. Так вот рассказывала, что как-то зазнакомилась с одним, а у него яйца силиковновые были. Больно по жопе ее стучали в процессе...
Смотрел я как-то телевизор. И там передача была. Про немощь мужскую. Типа, что самое страшное для мужика - это силу в яйцах хранящуюся потерять. И на все идут ради этого мужчины. На любые эксперименты...
Кстати, образ профессора Преображенского взят с реально существующей личности. С профессора ВоробьеааможетинеВорбьева... На самом деле он все всем пересаживал. И самое популярное в его практике было - это пересадка всяким старперам яйца от молодых шимпанзе и бабуинов.
Году в 20 профессор сей уехал - таки в Штаты. И там был о-о-очень популярным. Его услугами пользовались многие богатые люди Америки и политики тоже многие...
Теперь я понимаю почему Буш на обезьяну похож...
↳
Вопрос на уроке химии: "Матвей, что мы называем солями?" Матвей встает с места, недолго размышляет и выдает: "Салями? Так это ж финская колбаса такая!" :))
На уроке труда сыпали в кучу стружек растолченные таблетки гидропирита, а потом туда еще фиксаж фотографический добавляли. Все знают такую смесь замечательную? Дымит просто на ура, густым бело-желтым дымом...
А девчонкам указкой на переменке юбки задирать? Обхохочешься! :)
Опять на той же химии. Изучаем таблицу Менделеева, пытливый подростковый ум сразу улавливает прикольные обозначения химических элементов диспрозия, радия и калия, соединенные вместе. Ага, все просто: Dy + Ra + K. Отличная дразнилка для товарищей!! ;)
Ну и приставания к девчонкам уже посерьезней, чем указкой. Смотрю на свою правую руку, на ней до сих пор 2 слабо заметных шрама виднеются, отметка от ногтей "милой" одноклассницы, которая тогда дюже сильно нравилась.
А как общество кефира основывали? Чтоб на завтрак только кефиром питаться и других подбивать! Быть членом общества кефира почетно, престижно, лучшие люди класса рвуться вступить в него первыми! :))
А боевой клич на переменках какой был? Надо было протяжно и с подвыванием заорать "Ману-у-у-у-у-л!" Даже знали, что это животное такое. Но почему именно "манул"? А хрен его знает! Кто первый придумал, никто уже не помнит. Зато орать прикольно! ;))
Журналов красивых и глянцевых тогда у нас не продавалось, большая удача, если кому-то родители из-за границы привезут что-то. Журнал "Браво", например. Немецкий язык мы со второго класса учили, поэтому даже часто понимали, о чем там пишут, ну и картинки цветные, конечно, как золотые побрякушки для вороны. Засматривали и зачитывали до дыр, как говорится. Вот рубрика "Вопросы и ответы" читателей. Пишет девица 15 лет: мой друг меня "переехал". Переехал - дословный перевод с немецкого. Новое открытие в сленге немецких подростков: ух ты, они, оказывается, словом "переехать" обозначают секс!! Прикол! Надо запонмить словцо, сделать свой лексикон еще модней! ;))
Хорошо в школе. Только слишком много взрослых жизни учат и запрещают все подряд.
"Ты говоришь, что пора задуматься о будущем, стать ответственнее и серьезнее, озадачиться ипотекой, строить планы, делать сбережения..... А я говорю - две полоски"
С видом оскорбленной справедливости он восклицает:
- А зачем ты тогда со мной встречалась?!
- А разве я что-то обещала? - она невозмутима в своей правоте.
Он раздражен, считает, что она сука и динамо. Он выгуливал ее по ресторанам, дарил подарки... а она обманула его ожидания. А чего он ждал, и в чем ошибка?
Комментарии неудачников, что "она просто ищет халявы и легкой наживы" звучат более чем неубедительно. Во-первых, потому что с кем-то эта динамщица все-таки занимается сексом. Стоит задаться вопросом: "Почему с ним? Как он ее соблазнил?"
И, во-вторых, потому что достойных мужчин не динамят и не бросают. За них держатся и очень крепко! Если девушка предпочла ему шмотки, подарки, американских президентов и тем более другого мужчину есть повод задуматься.
Очень важно понять, что для нее более значимо коммерческие отношения или личные. Каковы ее приоритеты и жизненные ценности.
С коммерческими девушками все просто. Заплатил получил. Сколько и чем заплатил не принципиально. Купил ли он ей один коктейль, два месяца задаривал подарками или просто назвал конкретную цену... Факт остается фактом она оценивает себя в определенную сумму и готова отдаться после ее получения (или эквивалента в виде даров) практически любому. Это завуалированная разновидность проституции. Такая девушка будет динамить, только если у них значительно расходятся мнения о ее цене. Т. е. она не даст, пока он не потратит или "вложит" достаточно по ее мнению.
Сложнее с девушками, для которых важны личные отношения. Здесь схема "заплатил получил" не работает. То, что он платежеспособен, может быть лишь преимуществом перед соперниками, но не более. Она зачастую ищет "лучшего мужчину", "свою половинку", "рокового любовника", "настоящую любовь"... и бог знает чего еще, что не измеряется деньгами. И она хочет быть соблазненной, а не купленной.
Соглашаясь на его ухаживания, она ничего не обещает, а лишь дает ему шанс на общение. Шанс добиться ее. Это своего рода игра. Увлекательная, интригующая, возбуждающая... но не гарантирующая победы.
В игру "заплатил получил" она может включиться, но по своим правилам, в конце которой скажет: "Ты меня ни с кем не путаешь, дорогой? Те, кого ты ищешь на Ярославке и значительно дешевле".
В любом случае, динамо это игра, в которой ведущая девушка. А ведущим в паре всегда становится тот, кто сильнее. Не секрет, что многие женщины ищут более сильного мужчину, поэтому такая игра зачастую бывает обычной провокацией вида "Обломай меня!". Побуждение мужчины взять на себя ведущую роль, проявить свою силу, настойчивость и инициативу.
И что делать? Подумать задействовать орган из двух букв, который возбуждает женщин больше всего прочего! ;) )
Конечно, проще обвинить ее, чем задуматься над своими ошибками и способами их решения. Но важно спросить себя: "Чего я хочу?" Если только излить свои эмоции, то обвинения, оскорбления и "разбрызгивание слюны" вполне подойдут. Но если есть желание добиваться успеха, то все-таки придется напрячься, проанализировать свое поведение и скорректировать его в сторону большей эффективности.
Бог знает, что такое: второй час Darren Hayes по радио - "I"ve got a plan to make it rich", а тебя нет.
Неторопливые мелодии, чужое лето где-то там на острове.
Я не могу на остров без тебя.
И день - как последний, да и - каждый шаг - как последний.
Мне нужна ты. Все - к чертям и все весело.
Душа на пустоту распята - "may be"?
Вот даже смешно, как дурею, - случишься ли завтра?
И сила, и время - песком да сквозь пальцы.
"I"m willing to sleep my way to the top".
Сжать кулаки - и все будет "all right". Стану Леди Железная Воля.
А движения нет. Без движения - смерть - это точно.
Увижу ли тебя когда-нибудь?
Почти невозможно работать и грезы.
Не святая мадонна сквозь дождь в парке плачет.
Какие-то умные сложности всюду.
Опять слова, слова опять мешают, так не ошибиться трудно.
Птица над собственным пеплом в гнезде.
Все позади - и не жаль, все впереди - и не страшно.
Пока ты не появишься, мне ничего нельзя.
Но - если не ждешь, то - не веришь.
Хотя вот - лезвие у горла - тот же "waiting".
"You ain"t in"
Только это ли кому-то нужно - вот вопрос.
А ведь будет красиво, причем - зашибенно красиво!
Ну и какой же демон разлучить с тобой придумал?
Я буду бороться, ступлю в профсоюз иммигрантов, прикончу тиранию босса, я прорвусь к тебе, моя любимая зарплата!
"I"m willing to sleep my way to the top".
Я так скучаю, жду, люблю! Ну где ты?!
Я видела его!!! Я вчера смотрела на своего кумира, на героя моих снов, на
усладу моих мечт.
С большого экрана ОН смотрел на меня своими огромными глазами, ковырялся в
носу, чесал жопу, совершал подвиги и предавался любви со своей законной
женой. С Феоооной. Она прекрасна. Я спокойна за него, пока он в таких
надежных зеленых ласковых руках.
Ой так это же она про Шрека, скажете Вы. И будете правы.
Да лааадна, гоонево, не может быть. Мировая премьера тока 17 мая. Пи*дишь,
ты Варька, не могла ты Шрека смотреть, его даже у пиратов еще нет.
А вот и нет, отвечу я Вам. Все по правде.
Вчера был закрытый! Пред-пре-м-ер-ный! Показ! В Октябре! С накрытой
поляной!
А как же ты туда попала, спросите Вы с усмешкой. На что я отвечу а мне
прислали приглашение. Именноэ!
Вы думали пост по кино? Неа. Это я понтюсь. А патамушта имею право!
А про кино ну если вкратце, буквально в двух словах то: ЭТО ПЫПЕЕЕЕЦ!!!
ВАЩЩЩЕЕЕ!!! НЕРЕАЛЬНО БУГОГА!!!
Вот я не буду рассказывать, потому што когда рассказывают что
супермегакруто то потом смотришь и ожидаешь катарсиса, а получаешь
простое удовольствие. И разочаровываешься.
Обязательно идите и смотрите. И обязательно с печеньем и поп-корном. Потому
что когда внезапно делаеца очень смешно, то весь поп-корн изо рта
вылетает.
В 6 по утру я привычно поздоровался со старушкой. В трениках и кедах она висела на детском турнике.
- Здр..- прохрипела висельница и дернула головой.
Я привычно выложил на песочницу три сигаретины.
Зависала она с первой теплоты. Днем торговала массовой медиа. Материла детей за внуков. Внуков за детей. Словом, мы приятельствовали. Иногда я помогал ей сниматься.
Со скамейки рыгнул бомж. День зачинался.
тончайшие подстройки. не жалей на них времени, я не останусь более-больнее отмерянного. кружишь по комнате птицей кетцаль, исполняя неведомый танец. поджигая кончиками пальцев глаза и свечи. вековой обряд -- смертнику в момент расставания с душой важно видеть куда. црни пост
взвешиваешь мою плоть, отдельно и на. разница брутто с метлой укажет на ведьминский знак. не бойся, я не признаюсь тебе, что в изголовье стыдливо зашила специальным образом запеченные лягушачьи косточки. отчитываешь заклинание -- раз-два, абра кадабра, кадабра не абра, футы-нуты, ноги гнуты. только кончик языка торопливо проходит между резцами, сциллой и харибдой.
руки -- трисепты креста на валике подушки. тело -- упругим силком. клейкими губами о худосочной любви -- молчи. чур-чура, чур-чура. входим друг в друга тысячами деталей, сотни из них -- паз в паз. сотнями -- маемся до кровавых мозолей.
ладонями сотри мой ночной чахоточный пот. чур-чура. или ты обжечься непрочь? на наших телах -- письмена, чтимые не знающими грамоты. жесткие гальки простыни напоминают о крыльях. чур-чура.
оргазм как выстрел. бабочкой бьюсь на булавке. набоков, прячь сачок. закончена охота. каждый на своем месте тчк
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)