ЕЖЕ-дневник
31 мая 2007 года
В такие погоды хочется иметь женщину. Для меньшего. Не для интимных утех. Женщину-друга. Дабы смешать в одном флаконе мужскую тягу к женской компании - с комфортом дружеского общения без взаимных ожиданий бОльшего и прочих обязательств. Надо-то - всего-ничего. Острая девочкина внешность вкупе с симпатичным чувством юмора. Отсутствие у неё маленьких детей, занимающих все вечера. И, вероятно - наличие женатого любимого. Или что там ещё может отвести от мужчины женские желания, позволив ей, тем не менее - иметь кучу свободного времени на этого самого мужчину.
Лето, мать его. Лето в красивейшем городе мира. Мильён вариантов увлекательнейшего времяпровождения. Которые не вызывают аппетита, если с мужчинами. Во время которых не хочется учитывать капризы "своей женщины", обхаживая её в испарине джентельменства, таская веники цветов, бреясь дважды в день и выверяя своё перманентное нахождение "на высоте". Не хочется знать наперёд эти межполовые расклады встреча-прогулка-культпрограмм- а-постель. Битва за её оргазмы и лёгкое неудобство - после, когда девочка ждёт от тебя похвалы и цифру времени завтрашней встречи. Ну сколько можно.
Не хочется оплачивать в двойном размере выдуманные тобой и только тобой события для того, чтобы рядом была свидетельница. Не хочется заказывать ей в кабаке что-то на свой вкус, чтобы после - она всё равно ела твоё блюдо. Меня устроит кусок мяса и полташка виски, и не думать о женском выборе и счёте. Не хочется взаимных комплиментов, этих вот "ой, ты у меня такооой, такооой, прямо ой..". Мне бы взаимного стёба, и пожестче. Или без раздумий, под настроение - закатиться на четырехчасовой перфоманс битого жизнью выдумщика-режиссёра, нагулявшись - устало усесться на граните набережной, болтая ногами и языками Залезть на звонницу закрытого на ремонт собора, пустив в ход её обаяние и свою сторублёвку. Или бодаться бамперами картингов.. впрочем, это уж слишком, согласен. Где женщина, и где картинги.
Где женщина, и где дружеский комфорт с ней, скажете? Ну бывают же исключения. Теоретически.
Кастинг.
↳
Берешь фаныч (металлическая кружка 300 гр) заливаешь её холодной водой, засыпаешь двумя спичечными коробками цейлонского чая. Можно, канешна, грузинским, но гавно получается. Потом вставляешь в фаныч кипятильник, маленький такой на 0. 2 ватт. И, значицца, аккуратненько нагреваешь эту смесь, помешивая кипятильником. Дойдя до кипения, смесь начинает подниматься. Пару раз прокрутив кипятильник в фаныче, следует его выключить. Не вынимая кипятильник, накрываем фаныч крышечкой, впрочем вполне подойдет плотно сложенная газета. И, подождав пять минут, включаем кипятильник опять. Ждем пока смесь опять подниматься будет. Вынимаем кипятильник, накрываем газеткой и ждем еще 5-8 мин. Далее достаем второй фаныч, и начинаем бодяжить смесь между двумя фанычами, достигая того, чтобы чай осел вниз и в одном фаныче остался чай, а в другом смесь.
Пить, надо очень маленькими глоточками, втягивая жидкость вместе с воздухом, по два глотка за раз, потом делать маленький перерыв, и продолжать дальше. Во время пития чифира, лучше не курить, что б кайф не обламывать. Потом, после принятия чифира, можно съесть маленький кусочек сахара и закурить сигарету.
Пульсирующая синяя жилка на шее, ясность мысли и умиротворенность сознания подскажет тебе насколько правильно ты приготовил напиток.
Да, вот еще. Мой дорогой друг. Поверь на слово. Право же не стоит готовить чифир женщине. Напиток, предназначенный для упорядочивания сознания, и достижении ясности и прямоты мысли, не предназначен для этих созданий, ввиду абсолютной не расположенности оных мыслить сознательно. В этом случае можно обойтись бутылочкой шабли, охлажденного до достаточной степени.
С наступлением жары увеличивается доля
населения с неадекватным поведением. Ясно, что не у всех в офисе кондей и в авто клима, но!
Любит всёж таки у нас народ обараниться по любому поводу и при любой погоде! Ладно бы там у водоёма какого или речки, что бы потом тихо-мирно всплыть через пару дней где-нибудь подальше от мест массового купания, но в жару в городе?
Вот и вчера один такой "оптимист" выскочил под колёса, ессновне всякой пешеходной зоны и ессно вхлам! Хорошо хоть я его издалека заметил и затормозить успел!
А этот крендель ещё что-то там клешнями своими махал, удот.
Так хотелось поставить на ручник, включить аварийку, да и разукрасить ему тыкву в цвет Хэлоуина, но сдержался я.
Его и так мастер наказал, обделив мозгами!
А к чему я это всё? Ах да!
Может ограничить продажу спиртного в корреляции с температурой за бортом? Чем выше снаружи, тем меньше градусов к продаже?
А водку вообще с 19 до 23 - для особо жаждущих!
Сказали, что мужики шипко начали хиреть, хиреть они продолжат и вконец захиреют и ваще их не будет потом на земле. Правда, че будет когда они пропадут, не сказали, я думаю, бабы, бабы начнут почковаться, как гидры, или делиться как имфузории какие.
Но вы, бабы, пока не почкуйтесь и не делитесь, пока еще рано, и раз по телику об этом ничего не сказали, то тем более не надо делать этого.
А сказали там, что спасти от вымирания нежный мужицкий пол могут тока бабы, то есть мы!
Значит так:
1. Кормить его следует как следует, то бишь не надо в рот мужику ничего совать из того, что там обычно у нас, мужчина должён жрать хорошо
2. Нехира мужиков заставлять работать, никакой он не кормилец отныне, они в нынешние времена жывотные на грани вымирания, потому предоставить им жратву, питье, круглосуточный порноканал и отвалить пока не позовут.
3. Если позвали, раздеваться можно не сразу, но красиво, и сразу же можно начинать томно постанывать. Не забывайте говорить мужикам разные приятные для их ушей слова, можно прямо в ухо их и говорить, но рекомендуют уши сначала промыть, (промывание мозга запрещается категорически!!!) а то может не услышать.
если фразы типа :
- какое сексуальный эскалоп в твоей бороде?
- это ты забрызгал или пиво пролил?
- засунь свой липкий палец мне в...
- меня один твой запах валит с ног, мой.... с таким охренительным.... и так... что я улетаю
можете просто сказать:
ааа! какая классная у тебя пиписька и ты такой сильный!
Кароче, бабы, как тока мужик с работы придет, постирает, погладит, полы протрет (щас жара такая освежить квартирку не плохо будет) тещу отвезет на дачу, потом заедет машинку помоет начинайте его холить и лелеять, а то нафик, почковаться придется.. или делиться ёпт.
↳Когда кошка постоянно пропадает на улице, то, даже когда про нее забываешь, все равно ощущаешь подсознательное беспокойство - не убежит ли животное туда, откуда прибежать будет не в состоянии? На такой случай в местных зоомагазинах продают ошейники с гильзой. В гильзу кладешь бумажку с адресом и успокаиваешься, зная, что, случись что, блудную кису приведут к тебе добрые люди.
Заодно с гильзой заботливому хозяину предлагается колокольчик - во-первых, чтобы животину было слышно за версту, во-вторых - чтобы птички заранее узнавали о приближении хищника. Ну что ж, колокольчик так колокольчик. Повесили и успокоились.
Только вот кошка осталась не очень довольна. Ходит в непонятках, звенит, не радуется. Потом вконец расстроилась и под кровать залезла. Вылезла - ошейник стащить больше не пытается, но начала головой этак истерично подергивать. Нервный тик, типа. Сняли злополучный колокольчик и счастливое животное помчалось на улицу.
Вот так и у нас, подумалось мне, понавешана на шее куча колокольчиков. У кого-то нелюбимый человек рядом, или, еще хуже - ребенок от нелюбимого человека. У кого-то - назойливые родственники или проблемные друзья. И даже если в личном окружении нет источников непрерывного звона над ухом, то часто не дают расслабиться факторы, мало зависящие от тебя - точнее, зависящие, но почти не поддающиеся идентификации. Сложно это - снять мучающий тебя колокольчик, но куда сложнее - догадаться, что он висит у тебя на шее, даже если ты в свое время повесил туда его сам.
Рукой уровнял крен ее очков. Платком затер пот ее лба. Пальцем вернул на плечо ее бретельку. Салфеткой убрал малево помады по-над верхом ее губы.
- Приятнее, - вежливо пояснил я, - чем посторонний ткнет.
Пальцем я показал на бармена. Тот держал процесс глазами.
- Спасибо, - она громко обратилась к нам обоим.
Очки ее опять скосились.
Была я вчера в Молодежном.
"Синие розы" по пьсе Т. Уильямса "Стеклянный зверинец".
Обалденная игра актеров. Порадовала дочь гл. режиссера красотка Эмилия Спивак, игравшая главную героиню, девушку-калеку со странностями, живущую в мире собственных иллюзий.
Потрясающие сцены с танцами, моя любимая фишка в Молодежном! :))) Нестандартные декорации - актеры как бы заперты в стеклянном лабиринте.
Сюжет пересказывать не буду, скажу только что это далеко не жвачка, которую предлагают коммерческие проекты и некоторые антерпризы. Эта пьеса, заставляющая задуматься - о близких, о себе и своем месте в жизни, и о том, на что ты готов и готов ли ради кого то?
Советую всем, кто способен выдержать в душном зале 3 часа просмотра и задуматься о чем то бОльшем, чем быстрые минеты, размеры половых органов и проч.
Так вот сегодня листая журнал, накаткнулась на статью про жесты:)и вот что меня слегка повеселило и озадачило и удручило))), рассказываю... Ну так всякие нюансы типа болгар про да, вместо нет, вот что насторожило)))
В Турции поднятый большой палец означает сексуальное желание(а я думала, что они показывают что хорошо что я зашла к ним в лавку или смотрю их товар, и более того я ж им так же ж показывала)))))
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)