Домик брачных аферистов
доброе утро... начнем с анекдотов...

6 Авг 2018, 07:40тигра  
доброе утро... начнем с анекдотов...

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила
читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил
вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к
ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
-Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
-Читаю, - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
-Но здесь нельзя ловить рыбу.
-Так я и не ловлю: Вы же видите.
-Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
-Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,- отвечает рассерженная женщина.
-Но я до Вас даже не дотронулся!
-Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! #128227; Мораль: Никогда не спорь с начитанными женщинами!

6 Авг 2018, 07:41тигра  
Нью-Йорк...

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
"Моня, не с твоим щастьем!"

6 Авг 2018, 07:43тигра  
про детей...

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила
испытать новые ощущения и включила свет... У мужа в руках увидила вибратор.
-Ах ты падлец! Ты всю жизнь меня обманывал?
Муж: - Я то ладно,
лучше ты скажи, откуда дети???

6 Авг 2018, 07:48тигра  
про секс...

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить
на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо
название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они
выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что
пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует
его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки
велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин
используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж
вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его
используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

6 Авг 2018, 07:56тигра  
про народные средства...

Народное средство, понижает давление,
мочегонное: Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья
лиственницы измельчить и выкинуть нафиг. Вместо этого выпить восемь кружек
пива.

6 Авг 2018, 08:09тигра  
про взятки...

Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет
нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его
выиграть?
Ответчик:
- А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
- ???
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда
визитку истца...!

6 Авг 2018, 08:10Люка в БАНе  
Тигра)))

Доброе утро!)))
Спасиб)))

а мой самый любимый анекдот, оочень старый:

В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и стюардесса.
Выбрались на необитаемый остров.
Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через
неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу. (с)

6 Авг 2018, 08:23Юрий  
Аха

Брюква редьки, новый гибрид овоща


А кто будет мухлевать, того будем бить по наглой рыжей морде

Хыхыхыхыхыыы

6 Авг 2018, 08:51тигра  
Ага...

про стюардессу помню... анекдот 80-х

6 Авг 2018, 08:57Юрий  
кЛюка тебе понравитца

Пошли медведь, волк и зайонц Лису пороть
Певым вошёл мелведь, через час вышел - 5 палок.
Следующий волк, через 30 минут вышел - 3 палки.
Последний зайонц. Через 5 минут шум, гам, тарарам, визги лисы. Выходит зайонц с гордо поднятой головой и говорит, палку не нашёл, я её кирпичом при3, 14здил

6 Авг 2018, 09:03Люка в БАНе  
хахаахахахаха)))

да)))
понравилось)))

кто будет зайцем?:)

6 Авг 2018, 09:07Юрий  
кЛюка

Назначай орга

Я знаю, он справится.
Смерть будет безболезненной, он всё сделает в соответствии с инструкциями по умерщвлению

6 Авг 2018, 09:08тигра  
а что...

уже нужен заяц???

6 Авг 2018, 09:09Люка в БАНе  
тигра

иногда нужен)
для лисы нашей)

6 Авг 2018, 09:26Люка в БАНе  
удалила

пост лисы.
для себя посчитала оскорбителльным

6 Авг 2018, 09:29Юрий  
кЛюка

Жто твойо личное мнение - оскорбительный. Мы то его не видели, давай, восстанавливай Лисин пост

6 Авг 2018, 10:15Артемида  
Доброе утро!))

спасибо за поднятие настроения с утреца!))
Отпуска закончились, лафа закончилась, муж вышел на работу и опять наступили будни(((

6 Авг 2018, 10:33Юрий  
Агуа

Ну ежель муж вышел на работу, мож чо нить замутим, пока он на работе?

)))

6 Авг 2018, 10:46Артемида  
Юрий,

весёлый ты мужик))) Не мутильщик я давно уже, а персонаж чисто виртуальный))

6 Авг 2018, 10:50Юрий  
Агуа

ой, да ладно.
тряхнуть ведь можно и не только стариной
дык и в виртуале ж можно ж мутить

)))