Домик брачных аферистов
чтение к обеду,
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 14
вернуться на 397 стр. списка тем
"Воздухоплаватель" М. Веллер, из книги "Легенды Арбата".
Человек всегда мечтал летать. Мечта о небе окрыляла наших предков. Лайнер серебристый. Пламенный мотор. Икар упал. Гинденбург, камикадзе, Гагарин, стингер, стринги.
Простой парень, мечтавший о небе, поступил в летное училище. Страна не имеет значения. У ж е начал летать, пока с третьего курса не комиссовали по здоровью. Тосковал страшно. Пошел работать.
Теперь страна имеет значение. Потому что через несколько лет у него, старательного банковского служащего, был домик с газончиком, купленный в рассрочку, и джип перед домом, приобретенный в кредит. У него была хорошая кредитная история. Он был американец.
Это неправда, что американцы исключительно зарабатывают бабки. Америка #8209; страна великих романтиков. Она создана свободными людьми, привыкшими сурово бороться за свои мечты. Они ехали за океан на новое голое место и делали там что хотели, не ожидая ни от кого помощи, но, правда, и вмешательства не терпя. И вообще самолет реально изобрели американцы братья Райт. Короче, кто летал #8209; тот уже не забудет...
И по уикендам наш клерк, раскинувшись на белом пластиковом садовом креслице и задрав ноги на такой же пластиковый столик, ограниченный в позе периметром своей микролужайки, дывился на небо та й думку гадал... Нет, он не был украинским эмигрантом, это мы так, для поэтичности.
Что сделал бы щирый украинский парубок в аналогичной ситуации? Он бы налил стакан горилки, нарезал шмат сала, заспивал душевну писню и ухватил гарну дивчину за то мисто, шоб летало.
Что же делает это воплощение американского гегемонизма, этот несостоявшийся бомбардирователь Сербии и Ирака?
В одну прекрасную пятницу после работы он едет на метеостанцию. С нее на соответствующий склад. И покупает две дюжины метеозондов и баллон гелия.
На обратном пути заезжает в "Тысячу мелочей", то есть у них это "Все за 99 центов", и выбирает моток бельевой веревки. Потом посещает оружейный магазин и берет дешевенькую пневматическую винтовку и коробку пулек. А в супермаркете запасается упаковкой баночного пива.
И погожим субботним утром, свистя и щурясь от счастья, он приступает. Он предвкушает. Он все продумал долгими вечерами, за недели и месяцы.
Технология процесса, этот мозговой прорыв, заслуживает описания. Он колдует с веревкой и рулеткой, нарезая куски разной длины. Привязывает свое белое пластиковое креслице за ножку к бамперу джипа #8209; как козу на поводок. К спинке и подлокотникам пришвартованного креслица #8209; вяжет длинные куски веревки...
И #8209; подступает с вялым лоскутом зонда к баллону с газом.
Он натягивает на штуцер баллона резиновый хоботок зонда и осторожно крутит кран. Зонд шевелится, дышит, #8209; раздувается! Лоснится! Зонд здоровый #8209; метра полтора. Наш парень крепко перетягивает клапан и короткой веревкой привязывает тянущий вверх шар к одному из длинных хвостов, зачаленных за стул.
Под шаром стул всплывает в метре над лужайкой #8209; длина поводка от бампера джипа. Композиция сюрреалистическая. Синее небо, оранжевый шар, белый стул, зеленая трава, черный джип. На лице конструктора #8209; выражение ангела, сдающего Господу зачет по пилотажу.
Он надувает зонды и вдумчиво распределяет по периметру креслица, через равные промежутки подвязывая поводки к длинным веревкам, как фрукты к ветке. И гигантская апельсиновая гроздь над головой собрана компактно и выглядит разумно и празднично.
Иногда он налегает на креслице своим весом, проверяя подъемную силу. И когда эта гондола перестает проседать под ним #8209; он добавляет еще пару шаров, закрывает баллон и аккуратно уносит в дом.
Готовность номер один! поет он себе под нос. Убрать колодки!
Набивает карманы пивными банками, лезет с бампера в свое летающее креслице, поперек колен пристраивает винтовку. Елозит, угромождаясь поудобней.
Зажигание. Есть зажигание! Запуск. Есть запуск! Пульки в одном нагрудном кармашке, складной нож в другом.
Девятый просит разрешения на взлет! мурлычет счастливый ребенок.
Со вздохом великих дел он оглядывает свой скромный коттеджный поселок. Домики из оштукатуренной фанеры под пластмассовой черепицей. Газончики размером с письменный стол. Бассейн как экстаз таз, бывший в употреблении. Скромный служивый люд. Бескрылые трудящиеся суслики.
Взлет разрешаю!...
И он чиркает ножом по натянутой веревке вниз ножки стула.
Прыгает вверх и со свистом несется ввысь стремглав, как ракета!!! Дергает, скачет и вращается вокруг оси!
Где там нож, винтовка кувыркаясь достигает земли, такой далекой внизу... Соседи в своих двориках задирают головы и пучат глаза, воплями призывая всех любоваться!
В ужасе и шоке он судорожно вцепляется в хилые пластиковые подлокотнички. Гроздь шаров болтается, как качели в шторм, и наш авиатор ощущает себя пропеллером в заднице у дьявола. На профессиональном языке это называется "потеряно управление".
Он то хотел что? Он полагал, что взлетит метров на сто двести, проплывет в воздухе над округой, окинет пейзаж с высоты. А затем из воздушки прострелит пару шаров, конструкция снизит подъемную силу и плавно приземлится. Отстреливая по шару, отчего ж нельзя регулировать спуск вполне постепенно.
Ветер, тряска, холод, скользкий стульчик, пустота без края! Головокружительная пейзажная панорама!...
Стремительно рассекая пространство, как устремленный в зенит перехватчик, маленькая оранжевая гроздь с грузиком становится точкой и вонзается в массивное кучевое облако. И больше нашего героя никто нигде никогда не видит.
Все.
Вот это улетел так улетел.
С концами.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка свободная страна. Хочешь летать и лети к чертовой матери.
... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой то дурак летает на садовом стуле?
Что что? переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
Летает, говорю. Вцепился в свой стул. таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
Командир, ; поддает металла диспетчер, у вас проблемы?
У меня? Никаких, все нормально.
Вы не хотите передать управление второму пилоту?
Зачем? изумляется командир. Вас не понял.
Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне дурак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто нибудь видит?
Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
Вы в каком смысле??!!
И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
Земля, докладываю, что только что какой#8209; то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! просит следующий.
Сколько их?
А я почем знаю?
Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
Посадочную полосу вижу хорошо.
К черту полосу!
Не понял? В смысле?
Продолжайте посадку!!
А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
Доложите вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
А чего тут не опознать то? Очень даже опознанный.
Что это?
Человек.
Он что, суперйог какой то, что там летает?
А я почем знаю, кто он такой.
Так. По порядку. Г д е вы его видите?
У ж е не вижу.
Почему?
Потому что улетел. Кто?
Я.
Куда?
Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
А человек где?
Который?
Который летает!!!
Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
Он был?
Летающий человек? Да!!!
Конечно был? Что я, псих.
А сейчас?
Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чер т те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
дурак на садовом стуле!
А почему он летает?
А потому что он дурак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
Что его в воздухе то держит? в отчаяньи надрывается диспетчер. Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, политкорректно отвечает борт. Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
Откуда у него шарики?
Это вы мне?
Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
Так. Он белый или черный?
Он синий.
Кэптен? Что значит синий?...
Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
... На радарах ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, и он показывает пилоту средний палец.
Живой, неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
Скажите, зачем вы все таки это все сделали?
Вы протестоватли против загрязнения экологии? подпрыгивает другая.
И он понимает! Вот и настал этот миг! Его звездный час!
Он глубоко вдыхает теплый вечерний воздух, и этот вдох расправляет его и наполняет упругостью, как надутый зонд. Вдруг выдергивается из объятий санитаров. Встает на неверных ногах в позу статуи и скрещивает руки на груди. Откидывает голову по наполеоновски. Он человек, и звучит гордо! Этим кошмарным днем он честно выстрадал свою фразу для истории:
Нечего сидеть всю жизнь на заднице! Господь он нас, а мы?
Репродуктивная система пострадала от холода.
в 1625 году король продал 30000 ирландцев в рабство в Новый свет...
в 1641-1652 годах в Новый свет было продано 300 тыс ирландцев...
и это добровольно, романтично.
А тут - добровольно, долго готовился, предвкушал...
И вот такой облом.
Спасибо, Люка )) , и смех и грех!
Летом на даче летает реальный "воздухоплаватель" высоко в облаках, где он сидит в каком то стуле, прикрепленном к какой то штуке, похожей на аэроплан )) может он и зимой летает, не знаю, меня там нет, кроме как летом. Всегда выбегаем на этот шумный звук от моторчика, смеёмся и говорим : " летит наш орёл, парит!" ))
Забавные бывают истории))
А Веллера советую почитать; там все про нашу жизнь, и про 90 ые кстати, есть)
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.