Домик брачных аферистов
ну что?
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 13
вернуться на 853 стр. списка тем
Когда вам уже всем (или не всем) на работу надо?
Доброе утро!
12-го к хирургу, попрошу чтоб выписали на работу
Меня вот только нога, конечно, нппрягает, бегать и могу и на лыжах... Но в зал хожу.. на легкие групповые..)
А эти денюжки нашли у одного мексиканского наркодиллера. Было там 207 миллионов баксов.
Не уверен, что он получал образование, парился, потом ходил на работу "как на праздник".
Правда риск конечно в его работе велик был. И кто знает, что с ним сейчас.
- Чего ты лежишь под деревом, на котором столько бананов? Возьми палку, сшиби
несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Зачем?
- Как зачем? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, которые будут бананы с пальм сшибать, а ты будешь продавать.
- Зачем?
- Потом наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- А это зачем?
- Будешь богатый. Другие будут работать, а ты будешь только лежать в тенечке под пальмой и отдыхать.
- А сейчас я что делаю?
Парадокс в том, что в данной трактовке богатство изображается как источник безделья.
Но это далеко не так. Как только негр станет богатым, у него появится необходимость следить за своим богатством, за тем, чтобы работники не воровали и не бездельничали, чтобы урожай не пропал, чтобы он был продан и т. д и т. п.
И если бедный негр лежит под пальмой лишь до тех пор, пока голод не заставит его работать, то богатый негр, даже лежа под пальмой, работает, - следит за тем, как работают другие.
Необходимость работать самому заменяется необходимостью контролировать труд других, причем второй вариант может оказаться даже более обременительным.
И сей факт остается "за кадром".
Вредный анекдот, создающий ошибочное мировоззрение!
Вот если бы я умел играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, например, на гитаре, то жизнь моя была бы совсем другой.
Во-первых, я бы создал рок-группу. И играли бы мы какую-нибудь прогрессивную музыку. А называлась бы моя рок-группа "Железные лобковые волосы".
Я был бы автором слов и музыки. И все аранжировки бы сам делал. А помимо меня ещё в группе был бы барабанщик, бас-гитарист, ещё один гитарист и девочка, играющая на синтезаторе. Солистом был бы я.
Репетировали бы мы в подвале, у нас были бы длинные волосы, остроносые ботинки, кожаные штаны и куртки.
Первый альбом назывался бы "Сосать!", туда бы вошли такие песни, как "Кругом говно выкинь телевизор в окно!", "Мёртвый мотоцыклист", "Дракон, убитый из лазерной пушки" и конечно же, медляк "Небо жыдкое от слёз".
Выступали бы мы в модных клубах, типа "План Бэ" за выкуп билетов по вторникам. И было бы у нас десять человек верных фанатов пьяных подростков-неформалов.
И однажды бы на наш концерт пришел бы Великий Продюсер какой-нибудь жырный и старый полуеврей-полуазербайджанец, у которого много денег, связи в шоу-бизнесе и своя издающая фирма. И предложил бы он нам подписать с ним контракт.
Правда контракт он бы захотел подписать со мной как с солистом, фронтменом, автором и певцом, а моих товарищей выкинуть на член. И я бы согласился, потому что талант нельзя зарывать в землю.
Через какое-то время продюсер бы мне нашел новых профессиональных музыкантов, и группу бы стала называться уже просто "Волосы", а мне бы придумали псевдоним Никита Змей. И новый альбом назывался бы "Приди-уйди!". Звучание было бы умопомрачительным, а на заглавную песню альбома сняли бы видеоклип, где я с чорными накрашенными глазами сидел и плакал бы среди бутафорий, изображающих католическое кладбище, держа в руках кинжал и букет засохших цветов". Клип бы крутили по эмтиви, эй-уан, и муз-тв, а песня была бы в жосткой ротации на всех радиостанциях. Хвалебную рецензию на альбом написал бы Михалков.
А потом началось бы гастрольное турне. Наша группа бы собирала стадионы, сотни фанаток дежурили бы у подъезда, мне бы пришлось нанять телохранителей и сменить номер телефона.
А ещё я бы ходил на тусовки в модные клубы, где бы нюхал кокаин и пил всякие напитки, типа "мохито". Я бы дружил с Ксенией Собчак. И меня бы приглашали в передачу "Камедиклаб", чтоб я сидел за столиком и смеялся, пока какой-то гламурный носатый глупас надо мной бы шутил.
И ещё про меня бы писали во всяких журналах и в интернет-изданиях, мои фотографии бы висели на щитах по всему городу, я бы снимался в рекламе и участвовал бы в телешоу "Звёзды на льду" и "Последний герой".
Я бы сделал несколько пластических операций мне бы вставили силикон в губы, подтянули щёки и увеличили бы член. Но не для того, чтобысексца (к тому времени я бы давно уже бы пассивным глупасом сесуальным рабом жырного продюсера), а чтобы носить обтягивающие блестящие штаны, и девки в зрительном зале визжали от моего внешнего вида. У меня было бы много денег, на которые я бы покупал дорогие машыны, проституток и мороженное. А ещё бы я на свои построил православных храм, чтобы отмазаться от совести.
И вступил бы я в партию. В ЛДПР, можно было бы в "Единую Россию", но это, в общем-то, одно и тоже, но как брутальному рокеру, Жириновский всё же по имиджу ближе, чем Грызлов.
Ну и наконец, у меня бы случилась депрессия, меня бы перестал торкать кокаин, героин, алкоголь, перестал бы получать эстетический кайф от блевания по утрам в золотой унитаз, стало бы скучно выбрасывать телевизоры из окон гостиницы, избивать назойливых репортёров и выходить на сцену. От самоубийства меня спасло бы увлечение какой-нибудь мракобесной йогой, но это дало бы временной эффект. Меня бы отвезли в Швейцарию, в специальный реабилитационный центр для богатых наркоманов и психопатов, там бы я излечился, но потом всё равно бы застрелился из пистолета, наглотавшись наркоты и шампанского у себя в трёхэтажном особняке на рублёвке.
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.