Домик брачных аферистов
Чехотите то пишите
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 1, замечено за сутки: 22
вернуться на 902 стр. списка тем
Пить вчерашнее пиво и вермут
И мне, знаете, с крыши плевать,
На их свежесть, тут главное - нервы!
Нервы я охраняю с душой
Самолично с размахом и лоском,
Пью креплёное с кружки большой,
Взяв в компанию двух отморозков.
Или несколько пьяных путан
Рассажу на колени по званьям
И до дна осушаю стакан
С бормотухой вообще без названья.
Напоить могу даже бича
До потери последних приличий..
С кем попало не пью только чай.
Чай в моём понимании - личное.
Иваноff
шуткам за триста и шуткам дороже,
по уцелевшим в маразме рассудкам.
только по сердцу все время не можем.
мы выбираем друг друга по фоткам -
фоткам на пляжах и фоткам в прихожих,
по чёрно-белым, цветным и нечётким.
только в реальности выбрать не можем.
мы выбираем друг друга по лицам,
цвету волос и по запаху кожи,
линии губ, по глазам и ресницам.
лишь по душе очень часто не можем.
мы выбираем друг друга по чувствам -
ярким, горящим, кричащим до дрожи.
мы красоту превращаем в искусство,
только почувствовать это не можем.
Кисычев
И ни греха там не было, ни тленья.
Бананы, апельсины, авокадо -
так нет же, змий подбил на преступленье!
Велик Господь, он воровство простил бы,
бывает, мол, на то они и бабы.
Ну, посидели б для порядку в Лимбе -
а там глядишь - амнистия была бы.
Адама баба - вот и спрос с Адама.
Но тот со страху черт-те что ответил!
Он Бога обвинил: не та мадама,
и гад - в раю, и солнце тускло светит.
Такой ответ кого бы не расстроил?
Прикинулись, топя друг друга лихо,
невинными овечками все трое.
Не нравится? Тогда, друзья, на выход.
С тех пор ничуть не изменилась тема,
нам всё - не так,
мы вечно благ алкаем:
все мужики - виня во всем систему,
а бабы - вечно путаясь с лукавым.
Птицелов
эстафету принимает маша вслед за анькой накосячить рада
а за ней какая-нибудь роза а за розой соня или нонна
поперек дороги берлиоза непреодолимою преградой
даже если масло по талонам и на весь район одна дрезина
будет хоть один безрукий клоун среди первых в местных новостях
будет жертва по законам жанра чьи прожекты погубила зина
а для заголовка лучше жанна и ее задержат но простят
где-то на плантациях далеких зреют масленичные культуры
а у местных дев у волооких развит удивительный баланс
никакая сибо_нака_лизо представителя литературы
а тем паче члена массолита до погибели не довела б
никакая оджи_чукву_кама нтомби и абангу никакая
масла походя не расплескала б подпирая черепом кувшин
даже если б львы и крокодилы колесили мимо на трамвае
избегут и тут нечистой силы прушные пигмей тумтум кушит
а у нас на скрюченных дорожках ревматизмом скрюченные ручки
обломают скрюченные рожки и незародившиеся вирши
не спасет оглядка улетучась где разлился жирный скользкий кукиш
в этой жизни все решает случай а за случай все решают свыше
Юлия Мишанина
Не будоражил душу мне ваш томный голос.
В груди мне слева не щемило - был азарт.
Я вас, сударыня, хотел увидеть голой.
Я вам nuздел ещё про чары и про шарм.
Да и характер ваш такой же как у прочих.
У вас, сударыня, обычная душа;
И от неё моя совсем не рвётся в клочья.
Я всё nuздел, увы, я вовсе не богат,
Нет ни имущества, нет ни двора ни кола.
И ни абсент, ни виски - тяпну суррогат,
Но вы со мной в кровати спите всё же голой.
Да, наnuздел ещё, я не пишу стихов
И не понять мазни мне экспрессионистов.
А по-английский знаю лишь я: fUck you да fuck Оff,
Считал диджеями я Шумана и Листа.
Я всё nuздел, увы, я книжек не писал,
Мне на балет ходить совсем не по-приколу.
Но, хряпнув водки, закурю затем Pall Mall
И любоваться стану, как вы спите голой.
Не говорите всё ж, что вам не повезло.
Во мне манер нет, такта, прочих сантиментов.
Зато могу за вас любому дать в табло.
Не забывайте и про тридцать сантиметров.
Совсем не жиголо - вы сами повелись.
Вы извиняйте всё ж пройдоху-nuздабола.
Вам захотелось - ну и было зае6ись.
А мне всего-то вас хотелось видеть голой.
Дмитрий Снегопадов
женщин не интересует устройство противотанковой пушки. зато интересует, как правильно бросать мужчин. наконец-то идеалы гринписа распространились и на нас. читательницам интересно, какой способ изгнания нам приятней:
- медленно, долго целуя на прощание;
- быстро, с ноги, сапогом в точку ы, упреждая любые "почему"
меня за жизнь бросали дважды, оба раза мне не понравились. уменьшительные суффиксы не делают разговор приятнее. спросите у свинки, кем ей хочется стать после школы - отбивной или сосисочкой. свинка заплачет. вот и я сначала пил неделю, а потом уже писал вот это
милые читательницы! нас вообще нельзя бросать! ни медленно, ни быстро, ни в пропасть, ни в масло, обваляв в сухарях. да и за что? почему котам можно шляться по помойкам, лезть на диван, не разуваясь, клянчить ужин противным голосом, а нас за то же самое гонят в шею? у нас такое же мохнатое пузико и те же блохи, если постараться
брошенный мужчина болеет. у него грустные глазки. он кашляет, вставляет градусник в разные места, пока не добьется нужных показаний. мужчина читает медицинские статьи и старательно имитирует симптомы. он помнит из детства, на рану души надо подуть и все вокруг поцеловать. он не заплачет, но отрастит такие мешки, будто вся его горестная печень переползла в нижние веки. он будет звонить по ночам. сначала случайно. потом намеренно, в пьяном виде. потом в якобы пьяном виде
мужчина будет жрать всякую дрянь с бумажных тарелок, незаметно съедая и тарелку. он вдруг станет эмоциональным. "приручила - отвечай!" -крикнет он, тряся "маленьким принцем", этим знаменем унылых идиотов
вдруг назовет тёщу мамой. не иронично, как раньше, а с надрывом. "ты о маме подумала?! это же удар для мамы!!" ворвется с цветами, пообещает мыть посуду. не верьте! эффект перевоспитания длится не больше двух недель. доступ к его трудолюбию возможен только в фазе соблазнения. захватив жену и диван, кавалер возвращается в спящий режим
он взбеленится, увидев бывшую с новым мч. с этой минуты она не просто ду ра, а дря нь и ве дьма. о такой женщине он всю жизнь и мечтал. в ответ он наймет проститутку за двойную плату
нет бы просто разбогатеть и прославиться. несмотря на очевидность этого пути, мужчины никогда его не выбирают. чем подрывают реноме хвалёной мужской логики
смирившись, он заведет кошку. потому что изменился. только ответственный человек может воспитать из кошки спутницу жизни. когда животное сбежит, брошенный прыгнет с тридцатого этажа. он ужасно обстоятельный, когда не надо
накатав эту телегу, я раскипятился. даже спросил у жены, как она могла бросить юрочку, своего предыдущего
- если бы я не бросила юрочку, как бы я ушла к тебе? - спросила она. такой ответ мне очень понравился. тревожит только, что и по мне она грустить не будет, если что. одна эта мысль превращает меня в верного семьянина
разведённый мужчина страдает полтора года в среднем. женщина укладывается в шесть месяцев. ей некогда. там вообще все наоборот. она не станет пить в темной кухне тормозную жидкость. пусть даже и отфильтрованную сквозь дуршлаг.
женщина приберётся, украсит дом, приготовит салатик и бутерброды с красной рыбкой. купит сухого вина. может, даже две (!) бутылки. горевать так горевать. и так посидит с девчонками, что никто не вспомнит, зачем собирались
женщина купит платье. заведёт роман на курорте. и ещё один, на работе. запутается в отношениях, падет морально, вознесется в глазах подруг, получит массу удовольствий, и все из-за этого мерза вца. даже освоит второе образование от безысходности
встретив бывшего с какой-то проституткой, не сразу узнает. потом подумает, хорошо бы врезать обоим. но лишь вежливо улыбнется
глу'пая женщина может привязать себя к люстре, вырвать её с корнем, перепугаться, влюбиться в спасателя и отдаться соседу. всё в один вечер. страдать некогда. сплошные приключения и возможности. даже не знаю, чем ещё, кроме своего ухода, мужчина может доставить столько радости
если кому-то до сих пор интересно - медленно или быстро, предлагаю упражнение. попробуйте расстаться в уме. сперва медленно. вот вы говорите: милый, через сто восемьдесят три дня я уйду. что бы ты хотел на ужин?
порции еды и секса сокращаете. уносите по одному платью каждые три часа. в календаре отмечаете фломастером, сколько до дембеля. чтоб он видел и не волновался, всё идёт по плану
шесть месяцев - отличная дистанция, можно свести с ума кого угодно. к лету вы отправитесь в новую жизнь, а он в кащенко. там, в отделении депрессий полно таких же, медленно брошенных женщинами. все худые с черными кругами вокруг глаз. то есть в максимально привлекательном виде.
теперь представим быстрое бросание. ночь. 3:15. хватаете чемодан - и в италию. в холодильнике, куда он полезет вас искать в первую очередь, оставляете записку. "прощай. суп на нижней полке"
минус этого способа - настроение может измениться, а место займут. мир полон хищниц. моя тётя так развелась. сама готовилась долго, даже изучала цены на такси. но в глазах дяди просто хлопнула дверью
он пережил отрицание, гнев, торг, неверие, принятие. пил, болел, грозил насилием, выгуливал тёщину болонку. когда фантазия иссякла, стал строить дом. лишь бы не думать, не любить, не помнить. два года строил. молча. тётя заметила, бывший пропал. поехала проверить, как раз на новоселье. за столом три соседки и две бухгалтерши с работы. сиськи на скатерть вывалили. все в быстро срываемых платьях. из угощений принесли пять тортов с приворотным кремом
пришлось, как в молодости, соблазнять на скорость. между горячим и десертом затащила дядю в сарайчик, дотянулась до кнопки, поворачивающей время вспять. успела, но счет шел на секунды. с другой стороны, если бросать медленно, можно передумать, да так и не узнать, что же там, по ту сторону развода
каждый второй брак распадается. в условиях, когда голые бабы чуть не прыгают с экрана, этот стакан можно считать наполовину полным. мужчины требуют развода лишь в экстренных случаях. если проснулся женатым, а с вечера еще не собирался. или, если жена пьет, дерётся, пропадает на рыбалке, по пятницам сидит в гараже с другими мужиками
остальное мужикам не важно. наши маркеры брака - диван, секс, еда - вообще трудно испортить. даже в постели, ну не садится она на шпагат. зато в мужских фантазиях она это делает и в камере инквизитора, и на рыцарском коне, и на столе завуча. тяга к новизне тоже лечится просто. достаточно сменить цвет волос. муж, конечно, побегает по квартире, поищет предыдущую супругу. но затем лишь, чтобы не ворвалась и не испортила отношения с новой чудной брюнеткой
мужчина в разводе осыпается и зарастает мхом. разведённая женщина, наоборот, подтягивается, усилием воли становится загорелой и возвращает глазам сияние. потому 80% мужчин рады снова закрутить с бывшими
а женщины всё чего-то ищут. три четверти разводов - их инициатива. вот типичные причины:
- я не лошадь
- он выпивает в доме весь алкоголь, жене и детям ничего не остается
- запутался в любовницах, называет меня зсмеральдой
- лежит на диване без признаков жизни, развестись дешевле, чем хоронить
- 21 год не может прибить картину
- не чешет спинку
- кто это вообще?
заставить мужчину сбежать трудно, но можно. начните говорить о разводе. угрожайте при всяком случае. в воспитательных целях. чтоб боялся. мужчина начнет демонстрировать отвагу и сам подаст документы. из вредности и храбрости. для усиления эффекта, отлучите от кровати. сравните его размеры с чем-нибудь маленьким, даже ничтожным. конечно, он сочтёт вас заразой. но уйдет без боли. вы же этого хотите?
(с) слава сэ
Не проведут обряд.
Им, понимаешь ли, нерезонно -
Так они говорят.
Мало того, что я не святая,
Кто там считал грехи? -
Я невнимательна. И болтаю
Множество чепухи.
Значит, рискую непроизвольно
Выдать любую ложь,
Что нарушает краеугольный
Принцип масонских лож.
Мне отказали иллюминаты,
Церковь Седьмого Дня.
ЦЕРН, Федеральный резерв и НАТО -
Справились без меня.
То незадача, то неувязка!
Плохи мои дела.
Мама, я снова терплю фиаско.
Я тебя подвела.
Курица, чаще всего - не птица.
Чтоб не квохтать в сети,
Надо бы как-то подсуетиться,
Личностно подрасти.
Выбиться в люди совсем не просто,
А телефон звонит,
Чтобы позвать меня в "Перекрёсток"
И продавцом в "Магнит".
Завтра подправлю прыщи на морде,
Подзатяну хомут.
И попытаюсь в Мальтийский Орден
Может, туда возьмут...
Алла Ли
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.