Домик брачных аферистов
смех с утра...
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 22
вернуться на 1040 стр. списка тем
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
- Девчонки, новость! В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".
- Дорогая, ну, и зачем ты это сделала?
- Я была молодая.
- Это было два дня назад.
Брак - это форма сосуществования двух живых организмов в экстремальных условиях замкнутого пространства.
- Любимый, я пришла!
- Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
- Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
- Кидаю в нее пачку денег.
- И что?
- Сидит, молчит, считает.
После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара - ударный инструмент.
- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
По наблюдениям Дроздова самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.
Как отвлечь бабу от ее бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.
После того как Оксана стала зомби, она долго не могла понять, что делать. Собственно, ее цели не изменились: искать мужиков и жрать их мозг.
- И не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
- Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь...
- Подождите, я поищу что-нибудь вкусненькое для вас на кухне...
Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего её кровь, заболело горло.
Женщина меряет платье с глубоким вырезом. Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
- Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
- Хм... У вас волосы на груди есть?
- Нет конечно!
- Значит, глубокое...
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
- Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
- Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Переспал бы с любой". А ловелас смотрит и думает: "Переспал бы с каждой".
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?
- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
- Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!
А вы знаете, что до момента совершения полового акта, детей вынашивает мужчина?
Утром проснулась, а мои собаки спят в обнимку, втроём! Клааасс! Сфоткала нежнятину
Житейские мудрости-хитрости, обречённые в юмористическую форму.
Несмотря на все ухищрения женщин, их невозможно не любить!
Дорогая, с тобой можно поспорить или ты уже права?
Интернет обнажает даже самые тёмные уголки души. (Сергей Дружко)
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! (Фаина Раневская)
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше. (Михаил Жванецкий)
Трудно понять два типа людей - китайцев и женщин. (Аркадий Аверченко)
Судя по содержимому моего холодильника в квартире живут только кошки... иии еще алкаш какой-то.
Сейчас стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто дoлбoдятлы. (Наставления руководителя проекта)
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче. (Антон Павлович Чехов)
- Я склонен думать... - начал было я.
- Похвальное намерение! - язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.( Артур Конан Дойл, "Долина Ужаса")
Он силён, как бык. И почти так же умён.
- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво? (мультфильм Симпсоны)
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
И дело в не в том, чтобы поржать "Средь шумного бала, случайно, В тревоге мирской суеты...", а отвлечься. Порой это необходимо, чтобы окончательно не загнаться.
Мы ж такие независимые. От нас не многое зависит. А вот нагнетать и разгонять в себе агрессию крайне небезопасно для себя и окружающих.
Да и толку не много от этого.
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.