Домик брачных аферистов
))) Ивлев то как преобразился, женившись

15 Авг 2022, 23:08Aшyня  
))) Ивлев то как преобразился, женившись

Глазки добрые, довольный как котяра. Прям любо-дорого смотреть. Они вдвоём с этим кулинаром юморят, прикольные такие. И вся агрессия кудой то ушла. А то было дело я от него отписалась, невозможно было смотреть и слушать в тот момент, когда он с первой женой разводился, вёл себя отвратительно со всеми, крушил всё и всех унижал. Вот, на что женщина способна. И оказывается она ещё и мясо не ест, жена шеф-повара

15 Авг 2022, 23:16Злая зая  
длинновато. но тоже про любофь

Когда Жора первый раз увидел Вику, он сразу вспомнил о Боге. Жора так и сказал: "Господи! Вот это сиськи!"
Вика была прекрасна. Во всех отношениях. И совершенно не утомляла Георгия капризами и просьбами о подарках. Поэтому, когда она после очередного бурного свидания, сообщила Жоре, что мечтает о "масипулечной собачечьчке" на День рождения, Жора, не задумываясь пообещал эту собачку организовать.
- Какую собачку ты хочешь? голосом арабского принца произнес он. И Вика тут же показала ему фото милого пёсика с грустными глазами.
- Скинь фотку. Будет тебе такая собака.
И хотя это ему было и не свойственно, слово сдержал! Просто что бы вы понимали Жора был *издаbолом. И обманывал людей чисто на автомате. Даже когда ему это не приносило пользы. Но вот, собаку Вике, он подарил. Почти.
В местном зоомагазине, пафосная менеджер уверенно сообщила, что они способны подобрать питомца на любой вкус. Любая экзотика. Любой эксклюзив. И заметила, что ИХ магазин торгует только высококлассными породистыми животными с родословной. Жорик понял намёк. И небрежно показал фото собачки. И так же небрежно сообщил:
- Да мне, собственно, родословная особо не важна. Вот такое надо.
При виде фото менеджер посмотрела на Георгия Михайловича с уважением.
- Оооо... прекрасный выбор...
Жора заподозрил неладное. И решил незаметно уточнить:
- Сколько?
- Оооо... Это прекрасный выбор! Великолепный образчик собаки-компаньона. Кавалер кинг - чарльз спаниель!
- Он в смысле один такой настолько, что вы его имя знаете?!
Жора понял, что те 3500... ну ладно 5000 рублей, которые он запланировал на покупку, начинают выглядеть очень смешно.
- Это порода - Кавалер кинг - чарльз спаниель!
Продавщица произнесла это очень торжественно. Так, будто объявила о прибытии Его Величества. Жорик даже скосил глаза на дверь. Но никто не вошел.
- Милая. Ты может меня не поняла. Мне нужна собака. Без титулов. Мы люди простые.
- Но это НЕ простая собака! Этих собак держат при дворе королей Швеции и Дании! В 17 веке...
- Я понял. Дорого. Богато. Сколько?
- Наша компании "ЗОО Лакшери", готова осуществить доставку Кавалер кинг - чарльз спаниеля из королевского питомника в Люксембурге...
- Сколько?!?! заорал Жора словно опасаясь, что с каждым новым фактом о невзъеbенности кавалера как его-там, вырастает и его цена.
- В прошлом месяце мы продали такую собаку за пять тысяч долларов.
- Вы вообще крещённые? прошептал Жора. И закрыл глаза. Нет-нет. Пять кусков зелени. Это не было для него астрономией с недоступными планетами. Как и многие граждане не трудоустроеные официально, Георгий неплохо зарабатывал.
Правда когда его спрашивали, чем он занимается, он обтекаемо и не конкретно говорил:
- Ну там бизнесс уё-моё-страховка посредничество...
Только один раз ему пришлось подробно рассказать о своем бизнесе. Это произошло в кабинете следственного комитета. Но тогда Жора отскочил и стал аккуратней. Короче - 5 000 долларов, даже если бы они у него были сейчас, он готов был потратить на что угодно, но только не на собаку!
- Возможно мы сможем предложить вам собаку другой породы... Или не собаку! Например в этом сезоне в моду входят манулы...
Жора угрюмо молчал. И разглядывал стеллажи, где в клетках и аквариумах скакали, лежали, орали питомцы на любой вкус. Все они были, несомненно, с родословной. Некоторые с такой, что вряд ли стали бы говорить с Жорой, даже если бы умели. Взгляд его остановился на большом аквариуме. Как потом говорил сам Жора: "Я даже не знаю, что на меня нашло! Просто у меня в детстве была черепаха..."
- Сколько стоит черепаха?
- Оооо! У нас прекрасный выбор черепах! Каймановая черепаха, Мускусная черепаха, Красноухая...
- Самая б***ь обычная. Как в детстве!
Через 10 минут Жора с широкой улыбкой на лице и с небольшой коробкой в руках, зашёл в салон красоты, неподалёку от "ЗОО Лакшери". Поинтересовался маникюром и скоро уже сидел перед мастером.
- А вот скажите. Вы же всякие камушки клеите на ногти? - утвердительно поинтересовался Жора.
Невозмутимая женщина оценивающе посмотрела на его руки.
- Нет-нет! Я не себе. Так делаете?
- Конечно. Ногтевой дизайн это наш профиль.
- А вам же всё равно, на что их клеить? Вот сюда надо!
С этими словами Жорик раскрыл перед маникюрщей коробку.
- Фу б*я! Простите. Вырвалось!
- Ничего страшного! Вот чтобы не было "фу б*я" можете наклеить ей на панцирь стразики?
Вечером, Жора, жестом факира вытащил из-за спины коробку с ярко-красным бантом.
- C днем рождения, Викуля!
Вика завизжала конечно. На шею Жоре прыгнула! Коробку схватила и нетерпеливо сорвала бант и раскрыла её. И конечно снова завизжала. И швырнула коробку в Георгия.
- Гога! Что за дрянь ты притащил!?
- Викуль! Ты, чо? Это черепаха! Подарок!
- Я хотела собаку!
- Что ты! Ну какая собака? Подумаешь собака! У каждого второго в городе собака! А такой черепахи, ни у кого нет!
- И что в ней такого? Убери её от меня! снова взвизгнула Вика, когда Жора извлек из коробки земноводное.
- Это Мадагаскарская. Алмазная. Черепашка.
Мастерица маникюра потрудилась на славу. Панцирь черепахи был покрыт ровным слоем стразиков. Черепаха переливалась на свету бросая блики на стены.
- А**еть... - прошептала Вика...
- Их осталось 15 штук в мире...
- Жор! Это чо, правда алмазы?
- Естественно.
- И прям можно выковырить?
- Вот этого нельзя. Мадагаскарская черепаха живет 300 лет. Этой уже 290. Потерпи 10 лет. Она подохнет и все алмазы можно будет снимать. А раньше времени выковырнешь и черепаху погубишь и алмазы помутнеют.
- Ой Жор... Она же дорогая...
- Да ну брось малыш. Какие деньги... Это подарок лучшей девушке в мире...
- Ой Жорик! А за ней же ухаживать надо! Кормить! Не знаю... Лоток какой-то... Куда она будет какать?
- Не переживай завтра всё найдем. Она 300 лет живет. Потерпит. Ей спешить некуда. Она последний раз может при Сталине какакала. Ну, тогда многие срались...
- Гога! Ты супер. Я тебя обожаю!
То ли эксклюзивность подарка, то ли полнолуние, но Вика разошлась не на шутку...
Эту ночь обитатели района запомнили надолго. Примерно в полночь над районом раздался дикий мужской крик. Через мгновение к нему присоединился крик женский. А потом завизжали и запели сирены скорой.
Лучше чем сам Жорик, причину этого крика не опишет никто:
- Ну, Вика конечно бомба была в ту ночь! Просто как танком раскатала! Я прямо вырубился. И вот дремлю и чувствую, мне конец теребят. Нежно так. Думаю: "Вот Викец ненасытная!" А она так легонько теребит, теребит и вдруг как вцепится в него зубами! Я как заору! И вдруг Вика как заорет! И мы орем, а я краем мозга соображаю: "Стоп! Как Вика может одновременно меня зубами за это самое держать и при этом орать?" И мне от этого ещё хуже стало. Решил, что это Лариска меня выследила, и решила так все проблемы наши семейные решить... И понимаю, что смерть надо встречать с открытым забралом, в смысле глазами! Лучше бы я их не открывал. Лучше бы это Лариса была. Прикинь! Глаза открыл, а там эта Тортила в член мне вцепилась и держит. Нинзя-черепашка, сука. Держит и в глаза мне смотрит. Взгляд убийцы у неё. И тут я конечно вскочил...
Жора прыгал по комнате и орал. Вика забилась в угол кровати и орала. Молчала только черепаха. Видимо от страха она ещё крепче сжала клюв и втянула голову в панцирь.
Когда приехала "Скорая" они застали дивную картину: по комнате бегал голый мужчина с черепашьим панцирем на члене. Панцирь был усыпан бриллиантами и загадочно сиял в свете бра. За мужчиной носилась женщина, в одной руке у которой был нож, а в другой тюбик с лубрикантом.
Врачи "Скорой" - люди подготовленные. И не такое видели. Вырвали Жору из зубов хищника. Правда молодой фельдшер не сдержался и спросил:
- Братан! Зачем ты черепаху трахал? Такая женщина рядом!
Но Жорик только стонал, глядя на своё перебинтованное хозяйство. А Вика пыталась объяснить, что черепаха сама напала на спящего любимого. Видимо бешенная оказалась. Пожилая врачиха вкалывала ей что-то успокоительное и защищала земноводное:
- Вряд-ли бешенная. Черепахи они же ночью охотятся. Вот она и выползла И увидела это самое... Решила что это ужик. Они же на ужей охотятся. Инстинкт и сработал... Одно не понимаю. Зачем вы черепашку стразами обклеили?
Жорик хоть и оскорбился "ужиком" , но перестал стонать и закрыл глаза. Он не видел, как Вика встала, запахнула халат и вышла из комнаты. Но её громкое - "глупасина!," он прекрасно услышал.
Месяца через три, Георгий пил кофе на террасе открытой кофейни и жмурился от яркого теплого солнца. Рядом с кофейней остановился блестящий "Мерин". Распахнулась задняя дверь, и под летнее солнце выпорхнула девушка с потрясающей фигурой... На руках она держала очаровательную собачку с грустными глазами.

Жорик проводил прекрасную собачницу взглядом и вздохнув подумал: "Всё-таки подарил кто-то Викуле этого кинг-чарльза... Обидно. С другой стороны, хорошо, что я тогда эту псину ей не купил. У неё зубы. Вообще могла отгрызть. А черепаха это нормально. И Лариске нравится... "
(с)

15 Авг 2022, 23:22Злая зая  
погуглила кто такой Ивлев..

Ну а чо? Яркий пример того.. какое хорошее образование в СССР было..
ПТУ-шник сумел себя подать, в люди вышел.. Виват!
Женщиной приличной обзавелся.. нену а чо?).. детям выделит долю бум надеяться )

15 Авг 2022, 23:28Aшyня  
Лёля, я сначала его ненавидела, реально

Просто больно было смотреть, как он орёт на людей, всё разбивает, просто варвар какой то и невоспитанный хам. А тут поглядела, не узнать самца человека, полная перезагрузка. Вот ведь, жена его чаровница какая.

16 Авг 2022, 07:23Злая зая  
Aшyня

Ой.. ёй.. ёй..
Взрослая девочка, а телевизору веришь )
Никогда не замечала, рассинхрон во время "прямого " эфира?
Все продумано и отрепетировано, и на зрителей рассчитано.
Помню брата(актер) на экране увидела, чего то говорил.. и подпись -Публицист такой то..
Ой.. ма.. думаю, что пиар животворящий делает! ты еще и публицист, оказывается.
Нену.. если ты Ивлева лично знаешь, со всем его семейством.. то да. Может он и в самом деле хам невоспитанный. был )

16 Авг 2022, 08:56Блонди  
Про шоу Лёля права)

если же абстрагироваться от того, что Ивлеев шоу-мен, то прежде всего, он действительно первоклассный управленец и шеф-повар. и когда он видит нарушения и косяки в своей любимой и профессиональной сфере, особенно с паутиной на кухне и прочими рисками для здоровья других людей, то вполне естественно троит, как Пенелопа)) и правильно делает, я считаю) не зависимо от статуса

16 Авг 2022, 10:40Aшyня  
Шоу вообще не смотрю, как и телек

Нет времени, а точнее жаль его на это тратить. Приятельница была у свахи нашей, Гузеевой. Ну их там естественно заставляли свою историю додумывать, привирать прилично, для пущего эффекту. А экстрасенсы, тем вообще, умора артисты.
А про Ивлева о том, что образ ему придумали жуть просто, быдло. А сейчас полный адекват.

16 Авг 2022, 11:26Дон Румата  
??? что это хоть за перец?

Первый раз слышу и вижу ( посмотрел фото )

А логика у Ашуни интересная! ))) говорит, что телевизор вообще не смотрит, а таких малоизвестных актёров и фильмы знает! Да ещё " раньше не любила, а сейчас полюбила!" )))

16 Авг 2022, 15:31Aшyня  
Донька, а ты знаешь такие площадки как

Ттк-ток, инстаграм, телеграм, вотсап, Яндекс дзен, ютуб. Кроме телека всмысле и мейби.

Не, я просто очень порадовалась, что он стал на человека похож, на мужика, а то был какой то невоспитанной истеричкой. Я даже не верила, что он вообще готовить умеет, похоже было что он нужен для хайпа и рейтинга, а люди, что его смотрели буд-то кайф ловили от того как он всё крушит и орёт матом на женщин, только что не бил, издевался как мог

16 Авг 2022, 15:39Aшyня  
Блонди, я вот вобще боюсь в кафе есть

Тараканы, антисанитария, всех не проверишь. Недавно видела на булочке в хорошей пекарне таракана.
Я работала в кафе при университете как то в юности. Насмотрелась там. И фильтры к кофе не меняют, один и тот же используют до дыр, а бутик вообще на пол упал, она с него волосы сняла, перевернула сыр другой стороной и понесла дальше. В дорогих ресторанах конечно скорее всего такое не позволяют. Но меня напрягают чистота рук и волосы без шапочки. И ещё они постоянно рукой нос трут в процессе готовки. В общем, я люблю когда хотя б при мне готовят и в перчатках. Шаверму на улице вообще не ем. Особенно после того случая, как поймали мужика, что туда накончал спермы. Прошу прощения, друзья, не могу молчать на эту тему.