Домик брачных аферистов
Вот некоторые тут
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 1, замечено за сутки: 5
вернуться на 1121 стр. списка тем
"Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Вместо этого, к радости зрителей, у него получилось:
- А теперь - бал с царицей Египта, которая дает всему Риму..."
Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: Смотря каким маслом...
На выходе получилось так:
Я: Машу каслом не испортишь...
Ответ Ц с ходу: Смотря каким каслом.
Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." сообщил: "У Ленина... жоп желтый!.."
Скучаю по некоторым, ээх. Иногда случайно как залипнешь на чьей то игре, из старой гвардии, и не оторваться. Вот это я понимаю, талант и харизма..
Стёрли мой пост про Евстигнеева, пост хороший, я его долго писал... Но пару орфографические ошибки допустил! )))
Спасибо стирателю!!! Спасла от позора!!!
* ))) ашипки не проверяла если что, в отличие от некоторых * .
К слову сказать. Я вообще очень прошу, не стирайте ничего, кроме прямых оскорблений, реально расстраиваюсь. Мне люди пишут, мол их стёрли. А я даже не понимаю о чем речь. Люди, грешно это. Гордыня. Вам же минус от кармы, оно вам надо?!
Не подладишься никак, всё не эдак и не так.
Гордыня видит лишь себя, иное молвить ей нельзя.
На грех на божий не взирает, высокомерьем себя травит.(с)
Актер, это профессия перевоплощения!
Большинство актеров сели на одно амплуа и эксплуатируют его всю жизнь (((
А Евстигнеев разный везде!!! Он Такой Один!
Мечтатель забывший о войне в "17 мгновений весны"
Террорист изобретатель в " Гиперболоид инженера Гарина"
Весёлый и мудрый саксофонист спасающий семью в " Ночных забавах"
И много-много ещё в каких ролях!
Это Настоящий Актёр!!!
АППЛОДИСМЕНТЫ
Евстигнеева я тоже выделяю из всех. Говорят он был очень тяжёлый человек в быту, но нас это и не касается, ведь лично нашу жизнь он делал и продолжает делать лучше! :-))
Дошла пьеса до этого драматического момента. Выстрел не прозвучал. Видать у бутафора порох отсырел. Или он вообще заснул за кулисами. В постановке возникла тревожная пауза... Но выстрела всё не было.
Доктор Дорн понял, что произошло что-то непоправимое, и нужно срочно спасать положение. Тогда он вышел на сцену, медленное походил по ней, постоял, растягивая время и ожидая выстрела... но того всё не было, и тогда актёр выдал не по сценарию:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился...
И в этот момент раздался выстрел. Доктор Дорн, отреагировал неожиданно и быстро: - И застрелился.
---
Московский академический Малый театр. На сцене блещет великая актриса Мария Ермолова.
По ходу пьесы за кулисами звучит выстрел это - застрелился муж героини. На сцену вбегает актёр Александр Южин. Ермолова в страшном волнении обращается к нему:
- Кто стрелял?
Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает:
- Вах мух!...
Ермолова повторяет в ужасе:
- Мох мух?... и падает без чувств.
Премьера. "Так не доставайся же ты никому!" актёр наводит пистолет, у реквизитора за кулисами осечка, выстрела нет...
Актёр перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка.
Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", - третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!".
На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел; монтировщик там доской врезал обо что-нибудь; осветитель лампочку мог разбить, - ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы".
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы. Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!" - наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщик -молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!"
---
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!
* * *
Первый выход Е. Копеляна на подмостки. Он очень волновался. Его буквально силой вытолкнули с подносом на сцену, где сидел на троне Н. Монахов. Но Монахов почему-то смотрел не на Копеляна, а за него. Когда Копелян обернулся, то, к своему ужасу, увидел, что вошел на сцену в окно. Он бросил поднос и в панике бежал за кулисы. После спектакля пришлось идти извиняться перед Николаем Федоровичем. Тот с усмешкой посмотрел на молодого артиста и сказал:
-То, что ты вошел в окно это полбеды. А вот то, что ты вышел в камин - это беда!
(с)
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.