Домик брачных аферистов
))) Когда смешно про секс
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 3, замечено за сутки: 12
вернуться на 1190 стр. списка тем
Aшyня
))) Когда смешно про секс
))) Когда смешно про секс
Здравстуйте, дорогие соседи!
Почему-то стали смешить интеллектуальные анекдоты о сексе. Эт чего такое, возрастное что ли? !, кто нить в курсе?!
// поехали.
-Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов,
а потом "с пельменями нельзя", "куда ты тащишь арбуз"...
//Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!"
//Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны.
//По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку.
//
- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится.
//Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла,
кто такие пионеры и что такое диафильмы.
// Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
//- Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
- Можно!
- А порно?
- Можно!
- А на что нельзя смотреть?
- На сварку, сын мой.
// Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
И ещё вопрос, что за поза 96 в камасутре? Я не нашла. Говорят она самая удобная, не путать с 69.
Почему-то стали смешить интеллектуальные анекдоты о сексе. Эт чего такое, возрастное что ли? !, кто нить в курсе?!
// поехали.
-Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов,
а потом "с пельменями нельзя", "куда ты тащишь арбуз"...
//Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!"
//Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны.
//По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку.
//
- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится.
//Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла,
кто такие пионеры и что такое диафильмы.
// Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
//- Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
- Можно!
- А порно?
- Можно!
- А на что нельзя смотреть?
- На сварку, сын мой.
// Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
И ещё вопрос, что за поза 96 в камасутре? Я не нашла. Говорят она самая удобная, не путать с 69.
Aшyня
Вот, Румата всё знает, первый ответил
Вот, Румата всё знает, первый ответил
))) Поза 96 это когда спиной к спине и спать!
Теперь анекдот.
-Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- Нет.
//Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом.
Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты
//Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругая продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
// Василий любил всегда закурить после секса. Так по-тихоньку и бросил.
//Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
//- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
//- Девушка, сколько у вас в жизни было сексуальных партнеров?
- Три... А, нет, вспомнила один случай. Шестнадцать.
//Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
Теперь анекдот.
-Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- Нет.
//Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом.
Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты
//Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругая продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
// Василий любил всегда закурить после секса. Так по-тихоньку и бросил.
//Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
//- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
//- Девушка, сколько у вас в жизни было сексуальных партнеров?
- Три... А, нет, вспомнила один случай. Шестнадцать.
//Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
Эльвира
Ржу очень
Ржу очень
Aшyня
))) Эльвира, там ещё продолжение про хомяка
))) Эльвира, там ещё продолжение про хомяка
Злая зая
Говорят Слава Сэ.(но это не точно )
Говорят Слава Сэ.(но это не точно )
Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п. 7, но на розовых лепестках.
Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс.
В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть.
Зато, строка из песни "целовать песок, по которому ты ходила" для мужчин не поэтическая метафора, а быль из детства. Мужчина может искренне поцеловать статую в парке. Я сам в 12 лет был влюблён в одну скульптурную группу. "Весна", напротив оперного театра. Бессердечная, холодная каменюка, оказалось при знакомстве.
Женщина не сможет разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Пляжный волейбол для неё - просто спорт. Она не станет трогать членом вещи супруга в его отсутствие. И дело тут не только в отсутствии члена. Она не заснёт с трусами любимого человека под подушкой. В её голове полно чепухи и мало действия.
Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втроём. По схеме МЖЖ. Жена отпиралась, но директор умел мотивировать персонал. На одну чашу весов он положил приз автомобиль, а на другую вечный упрёк в непонимании.
Он выполнил тысячу условий. Нашёл честную, скромную студентку. Не проститутку, согласную на секс втроём за деньги. Купил номер с видом на сосны. Заказал еду из ресторана. Он полностью оплатил вопросы морали.
И вот они собрались. Женщины сели по разным углам и молчат. Моргают. Богач намекнул что пора бы стать распущенной и не играть словами. Девочки ответили, что Цветаева описывала другой контекст.
Было слышно, как за холодильником зевают тараканы.
- Почему бы нам не раздеться? спросил директор прямо.
Дамы разделись. Как в бане. Сложили тряпочки и снова уселись в кресла.
Директору пришлось подать пример. Начал с жены, в знак уважения. Представил не кстати как выглядит его зад при взгляде из кресла студентки. Возможно, стоило нанять слепую девушку.
Отложил жену, перешёл к студентке. Теперь на зад смотрела жена. Ракета страсти, упала, даже не подпрыгнув.
Директор спросил, не хотят ли девушки пообщаться меж собой?
Жена уточнила, хочет ли директор, чтобы они обсудили косметику?
Сильно не хватало порнографической лексики. Директор сказал что болтовне предпочитает поглаживания. Но не как котика или собачку, а такие. И что-то показал глазами.
Супруга сказала - спасибо, нет настроения.
Студентка вовсе не ответила. Сидит, маникюр ковыряет.
- Что ж всё так нелепо-то? удивился директор. Плюнул и стал одеваться.
Жена спросила, всё ли ему понравилось. Вид гибнущего мужа пробуждал в ней, в основном, иронию.
Этот вопрос глубоко удовлетворил директора. Теперь он любит рыбалку. Это тоже порок, но для его воплощения не надо бриться. И если это не чудо любви, то я не знаю чего ещё вам надо.
(с)
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п. 7, но на розовых лепестках.
Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс.
В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть.
Зато, строка из песни "целовать песок, по которому ты ходила" для мужчин не поэтическая метафора, а быль из детства. Мужчина может искренне поцеловать статую в парке. Я сам в 12 лет был влюблён в одну скульптурную группу. "Весна", напротив оперного театра. Бессердечная, холодная каменюка, оказалось при знакомстве.
Женщина не сможет разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Пляжный волейбол для неё - просто спорт. Она не станет трогать членом вещи супруга в его отсутствие. И дело тут не только в отсутствии члена. Она не заснёт с трусами любимого человека под подушкой. В её голове полно чепухи и мало действия.
Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втроём. По схеме МЖЖ. Жена отпиралась, но директор умел мотивировать персонал. На одну чашу весов он положил приз автомобиль, а на другую вечный упрёк в непонимании.
Он выполнил тысячу условий. Нашёл честную, скромную студентку. Не проститутку, согласную на секс втроём за деньги. Купил номер с видом на сосны. Заказал еду из ресторана. Он полностью оплатил вопросы морали.
И вот они собрались. Женщины сели по разным углам и молчат. Моргают. Богач намекнул что пора бы стать распущенной и не играть словами. Девочки ответили, что Цветаева описывала другой контекст.
Было слышно, как за холодильником зевают тараканы.
- Почему бы нам не раздеться? спросил директор прямо.
Дамы разделись. Как в бане. Сложили тряпочки и снова уселись в кресла.
Директору пришлось подать пример. Начал с жены, в знак уважения. Представил не кстати как выглядит его зад при взгляде из кресла студентки. Возможно, стоило нанять слепую девушку.
Отложил жену, перешёл к студентке. Теперь на зад смотрела жена. Ракета страсти, упала, даже не подпрыгнув.
Директор спросил, не хотят ли девушки пообщаться меж собой?
Жена уточнила, хочет ли директор, чтобы они обсудили косметику?
Сильно не хватало порнографической лексики. Директор сказал что болтовне предпочитает поглаживания. Но не как котика или собачку, а такие. И что-то показал глазами.
Супруга сказала - спасибо, нет настроения.
Студентка вовсе не ответила. Сидит, маникюр ковыряет.
- Что ж всё так нелепо-то? удивился директор. Плюнул и стал одеваться.
Жена спросила, всё ли ему понравилось. Вид гибнущего мужа пробуждал в ней, в основном, иронию.
Этот вопрос глубоко удовлетворил директора. Теперь он любит рыбалку. Это тоже порок, но для его воплощения не надо бриться. И если это не чудо любви, то я не знаю чего ещё вам надо.
(с)
Клинически счастлива
Текст (скорее всего) Славы СЭ
Текст (скорее всего) Славы СЭ
Aшyня
))) смешно, но на Славу СЭ не очень похоже
))) смешно, но на Славу СЭ не очень похоже
Клинически счастлива
внесу свою лепту?
внесу свою лепту?
(есть немало почти смешных, - но то всё про поручика Ржевского... все знают уже, наверное)))
а вот кулинарное
Звонок Гале по телефону от холостого мужчины-соседа, недавно телефонами обменялись:
(с малороссийским акцентом))
- Галю!-
- Да, Василек?
- Ты мЭне нужна як женщина...
- Ой ты... ну... я сохласная...))
- Скильки трэба макароны варити?
а вот кулинарное
Звонок Гале по телефону от холостого мужчины-соседа, недавно телефонами обменялись:
(с малороссийским акцентом))
- Галю!-
- Да, Василек?
- Ты мЭне нужна як женщина...
- Ой ты... ну... я сохласная...))
- Скильки трэба макароны варити?
Aшyня
Ахаха, Кли.. Смешно!!
Ахаха, Кли.. Смешно!!
Клинически счастлива
ну,... тогда, для поддержания темы_))
ну,... тогда, для поддержания темы_))
чуть более разнузданный анекдот про секс...
(скорее, про отношения и восприятие их))
Мужчина и женщина, наедине, познакомились... ну... допустим, 6 часов назад...
Мужчина: "Может, перейдем на ты?"
Женщина: "А Вы не слишком торопите события? Вы нескромный! Подайте мне лучше мой лифчик"
М: "А где он?"
Ж: "А на полу, вооон -... под Вашими трусами!"
(скорее, про отношения и восприятие их))
Мужчина и женщина, наедине, познакомились... ну... допустим, 6 часов назад...
Мужчина: "Может, перейдем на ты?"
Женщина: "А Вы не слишком торопите события? Вы нескромный! Подайте мне лучше мой лифчик"
М: "А где он?"
Ж: "А на полу, вооон -... под Вашими трусами!"
Эльвира
Про хомяка и мжж
Про хомяка и мжж
Злая зая
и про любовников..
и про любовников..
-Дорогой, ты мне изменяешь?-
- С чего ты взяла, дорогая?
-Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты
---
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником развлекается. Не торопясь любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
--Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
- С чего ты взяла, дорогая?
-Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты
---
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником развлекается. Не торопясь любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
--Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Лего
Ну вот еще
Ну вот еще
"Сара звонит мужу:
- Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
- С какой Цилей?
- Ну с Цилей, твоей любовницей!
- Да ты шо?
- Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
- Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
- Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
- Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб."(с)
- Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
- С какой Цилей?
- Ну с Цилей, твоей любовницей!
- Да ты шо?
- Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
- Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
- Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
- Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб."(с)
Подарок
Умора
Умора
Злая зая
12345
12345
Лего
Что - то
Что - то
Aшyня
))) Ахахах, про Йосю вообще умора, Лего
))) Ахахах, про Йосю вообще умора, Лего
Эльвира, вот жешь, кто посмел предложить такоэ, некотяи.
))) У меня вот один мч всё в горы куда то тянет и в злачные места, а другой готов паранджой замотать, что б на меня ваще никто даже не смотрел, вот не знаю кого и выбрать в итоге, надо определяться, пенсия на носу.
))) Вообще, в юности хочешь познакомиться с кем то особенным, а с возрастом понимаешь, что особенных много, а нормальных вот единицы. Ещё одна шутка.
))) У меня вот один мч всё в горы куда то тянет и в злачные места, а другой готов паранджой замотать, что б на меня ваще никто даже не смотрел, вот не знаю кого и выбрать в итоге, надо определяться, пенсия на носу.
))) Вообще, в юности хочешь познакомиться с кем то особенным, а с возрастом понимаешь, что особенных много, а нормальных вот единицы. Ещё одна шутка.
Лего
Ну в горах,
Ну в горах,
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.