Психология на каждый день
два взгляда на развод
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 0
вернуться на 5 стр. списка тем
Есть два противоположных взгляда на то, как быть дальше. Традиционный - ради ребенка сохранить семью, запретить себе любить "разлучницу (разлучника)", на первое место поставить интересы ребенка. Развод для ребенка - тяжелый стресс, и семья нужна полная, родные отец и мать.
И современный подход - нельзя запретить себе любить, ребенку будет только хуже в несчастливой семье, и т. п.
Я не о тех случаях, когда один из супругов ведет себя так, что жизнь с ним невозможна - пьет, бьет, унижает, не заботится о ребенке. А именно одна причина - разлюбил(а).
Интересно ваша точка зрения, какой подход ближе вам?
А если просто " чувства ушли" вполне можно жить семьей и обеспечивать детям вполне нормальную семейную жизнь. А на " личном фоне" - каждый сам себе обеспечивает жизнь. Главное - относится к этому с пониманием и не конфликтовать. Ради детей можно многое " стерпеть", да оно того и стоит. в конце- концов это всего10- 15 лет.
ну а если чувства просто поутихли, что бывает со временем во многих браках, то можно договориться о формате, приемлемым для обоих и жить семьей ради ребенка. это же тоже не означает, что надо например жить в одной квартире. можно и разъехаться, если совсем сил нет. и например договориться, кто отводит в сад, кто забирает, кто на занятия, в выходные, два часа один, четыре другой, что-то типо графика. иногда и вместе можно проводить время. знаю такие примеры из жизни, если удается разойтись без взаимных обид, злости и прочих эмоций негативных, то очень даже неплохо живут. и дети довольны.
Наполняя легкостью меня
И звучит мелодия цыганская,
В дальний путь свободою маня.
Скоро дверь привычная закроется,
Поищу себе других невест
Я не знаю, как там все устроится,
Но я не вернусь на твой насест
как то так, жизнь дается тебе один раз, именно тебе, у детеныша будет свой путь, а вещать о якобы трагических судьбах детишек разведенных родителей - пшик на ровном месте. Конечно, при должном отношении к ответственности обоих.
В чем разница между этим и разводом? Ребёнку - то в принципе все равно- спит папа с мамой в одной кровати, или остыли у них влечения. Если скандалов в доме нет- то как раз ребёнку и важно постоянное присутствие в доме и отца и матери и общий дом. Я как раз это имела в виду, когда говорила, что " просто так" расходится, не имя нового постоянного и любимого партнера и перспективы создания с ним новой семьи вообще не стоит из- за детей, именно.
И так - ОН- еврей, во время войны остался сиротой, во время " акции" расстреляли всю семью, на него, младенца пуль тратить не стали. Так " прокопали" . Ночью местные все же подобрали плачущих малышей. Увы- украинские сердобольные тетки девочек еврейских спасали, мальчиков, если были " обрезаные" боялись. Ему повезло- родился уже " при немцах" обрезать его не успели. Короче- спасли. выростили вместе со своими детьми.
Я к чему- для него просто " идей фикс" и смыслом жизни было после этого- большая семья и дети. Только это. Хотя вырос, выучился, большой пост занял. Долго, очень долго не женился( почти до 35, в те годы это было редкостью)
ОНА моложе его намного, чуть постарше меня. ( может поэтому в своё время выбрала меня " наперсницей". ) украинка- красавица, актриса. Больше театральная, но снималась в своё время немного.
" глаз положила" в своё время на него она. Очень хотела за него замуж. ( да и то- он красавец был и " при должности" , ухаживал красиво, а вот женится " боялся" . Видно видел в ней " свистушку- актрисульку" . По манере поведения она чем- то Беллу Ахмадулину мне всегда напоминала, конечно, насколько могла о ней судить по тв. Та же " манерность" и разговор с придыханием.;
А вот 67 вышел на пенсию, последняя дочка их замуж вышла, передал в пустой уже дом родных жены под Киевом и " отпустил" жену на все четыре стороны. ( правда и квартиру и дачу ей оставил). Она со старшей дочкой в Израиль перебралась. Иногда прилетала оттуда в Париж к внучке, она тут училась) мы видимся. Говорит- всю жизнь думала, что я живу с мужем без любви, все время искала да и находила какую- то " необыкновенную любовь" и нафига я не понимала в этой жизни.
" книжек надо было меньше читать".
А он так и живет под Киевом, 75 ему. Внуков росист и возится с ними. Всех считает своими, и от детей которые может и не его, и внуков тех украинских " сводных" сестёр. Их у него уже 13 наверное.
Разве не может человек контролировать свои чувства и даже управлять ими?
Вот представьте, что вы влюбились, но без взаимности. Что же, придется пережить это, пережить и отпустить, и это все знают, что возможно. Почему же нельзя также поступить со своей "любовью" (в кавычках, потому что любовь годами проверяется, а тут еще вопрос, что это), пусть и взаимной, но которая принесет столько бед ребенку и супругу? Почему именно свои интересы надо ставить на первое место, перешагнув через чувства человека, которому обещал когда-то любовь и верность, и своего ребенка?
Вот в истории Лего что поняла та женщина? Я думаю, поняла, что на самом деле МОГЛА любить своего мужа все эти годы, и была бы счастлива и тогда, и теперь, в старости.
"Полюбила-разлюбила" - а так ли это? Или это как раз от неумения любить кого-то, кроме себя?
И ещё- я не раз говорю- для детей, ради детей, можно сделать многое.
В моем рассказе ведь не только женщина- действующее лицо. Мужчина тоже. Важна была для него семья и дети- и он это имел и имеет всю жизнь.
Не знаю- имел ли " женскую любовь" и так ли она важна была для него. Но жизнь прожил в счастье и благодарности.
Но мое мнение всегда, лучше сделать, может и неудачно получиться, чем не сделать и потом всю жизнь жалеть. В конце концов если реально опыт будет неудачный и осознает это и женщина мудрая, можно и опять сойтись и уже беречь эти отношения. Чем наступить себе на горло и потом еще припоминать что я вот ради вас итп. Мы пришли сюда за опытом, в том числе и не только позитивным.
И исттрия про еврея мне не понравилась. Жизнь прошла, а оба не дышали полной грудью. А так бы отпустил ее, может и сам женщину подходящую нашел и ей бы двойную жизнь не пришлось вести, в итоге считаю оба несчастны.
И вот если ради семьи не дать себе право чувствовать, любить, выражать свои эмоции открыто, а задушить их, загнать, что хорошего может получиться, не понимаю. Ну не может быть позитива в такой ситуации. В лучшем случае он загонит в себя любовь, сожаления что не решился и тп, а она обиду за то, что ей предпочли другую, пусть в мечтах, а то еще и унижать потом его за это будет всю жизнь. Превратятся оба в роботов нервических. И потом дети если их любят и так это чувствуют. Ведь есть в жизни ситуации не связанные с разводами, капитаны, геологи и тп, разные семьи, бывают и на годы уезжают, я не говорю что это прекрасно, но и сидеть всем вместе постоянно не обязательно.
А моя история- ну почему " не дышали полной жизнью". Как раз все что я рассказала- прямо наоборот. Просто почему- то воспринимается по другому многими, именно со своей точки зрения. Как раз у каждого и была полная жизнь. У неё - романы и " богемная жизнь" при желании. Как понимаю- на съемках и гастролях- у него- мечта всей жизни- хлебосольный дом с детьми. Вот чего в их жизни не было- обид и упреков- в этом они точно были " на высоте", насколько я знаю. То есть основное в жизни было- комфорт в доме для детей.
А историю я рассказала к чему- все возможно " отладить и уладить" при желании и не делая особой " трагедии". Вопрос в приоритетах- у многих в приоритете дети. И ничего страшного в этом нет.
Понимаете- дети они уже есть здесь и сейчас. Так же в твоей жизни присутствует их отец ( или мать). Ну да- чувства остыли, хочется "свеженького". А вот будет ли это и как скоро- это огромнейший вопрос. А жить то надо " здесь и сейчас" . Может стоит приложить к этому некое усилие и жить?
И все же наша жизнь не ради детей.
И правильно написала Осень, два взгляда на развод. Мой взгляд, уходить, а не тянуть ради детей. Я сама так поступила и не жалею. Но каждый имеет право на свое мнение.
"и потом еще припоминать что я вот ради вас итп" - этого не надо делать!
Просто мне не очень понятно, почему именно себя надо поставить "в центр вселенной", именно свои чувства.
Ведь "мы в ответе за тех, кого..." или не в ответе? Можно перешагнуть через них и двигаться вперед к счастливой жизни?
И чем развод помешает любить детей#65311; если человек ответственный, родил сознательно, так даже при условии отдельного проживания будет любить, помогать, общаться. Что за трагедия#65311; я абсолютно согласна с высказыванием, лучше два счастливых родителя не живущих вместе, чем два несчастных, но проживающих вместе. А не захочет, так заставить мы никого и не можем, да и право не имеем. Можем только просить или заинтересовывать.
Аноним [1]
...
...
очень важно уметь.
А в жизни помимо страстей есть еще такие вещи как долг, ответственность, порядочность. Во всяком случае у нормальных людей они должны быть.
Не менее важно, чем желание получить "счастье".
И все-таки мне кажется, не только за животных мы в ответе. Но и за людей тоже.
Даже не только за ребенка. Человек любил, вкладывал душу и силы в свою семью, строил, обустраивал жизнь. Да, он отпустит, и со временем жизнь его наладится. Мне даже кажется, он меньше пострадает, чем тот, кто ушел. Потому что он остается "чист" - не предавал. Но это как-то слабо оправдывает того, кто через него перешагнул.
И почему мы теперь чем то должны быть обязаны, если кто то по своему, еще раз повторю своему желания в нас вкладывал свое время и силы. Одно дело заключили договор, ты в меня вкладываешь я за это беру обязательство жить с тобой до старости. Другое дело человек это хотел делать САМ. Никто ему за его желание ничего не должен, ни любить, ни терпеть рядом. Договор никто кровью не подписал. Надо идти дальше и жить каждому как он хочет, да, обидно, да, больно, но это жизнь. Гарантий в этой жизни нам никто не дает. Можно жить в любви взаимной, клясться друг другу в верности, и не дай Бог заболеть или несчастный случай, или стихийное бедствие. И чем быстрее половина которую оставляет это поймет, тем быстрее наладит свою жизнь. Или скатится в жертву, будет всем жаловаться, ее будут жалеть, такой сякой предатель и жизнь будет проходить мимо.
Детям необходимо жить в полной семье и лишать их этого- по мне- безответственно. Я не говорю, когда возникает новая любовь и просто невозможно жить в " прежнем формате". Тогда по любому в семье одного из родителей у детей будет пример " полной семьи". А вот когда зазьезжаються, просто потому что " охладели" и скучно спать в одной постели- знаете- только из- за этого лишать детей полноценной семьи- это безответственно. А как же вообще клятва при создании семьи- " и в горе и в радости... "? Ведь многие сейчас венчаются и действительно клянутся в этом. Да даже и не венчаються- все равно создавая семью что- то обещают друг- другу. Чтоб- клятвы совсем ничего не значат? Слова и обещания ваши тоже ничего не значат. Как же себя самого так не уважать?
Даже если нет другого, пока нет.
Не жизнь это, я так жила 7 лет. С хорошим мужиком, со всех сторон хорошим, а хреново было так, что вечерами по часу в машине во дворе сидела, только чтоб домой не идти. Нервная была и злая.
Кому нужна нервная и злая мать?
Изначально надо тщательнее подходить к выбору супруга (супруги) Но есши уж ошиблись, смыса мучиться не вижу.
Ну а что касаемо детей, я много раз писала, что мы сами (социум) придаем избыточное значение полной семье.
Тоесть безусловно любящие мама и папа, это идеальный вариант. Но с другой стороны полная семья не гарантирует счастье детей. Можно жить с обоими родителями и быть одиноким.
Ведь жизнь, это НЕ набор шаблонов. Каждая ситуация индивидуальна.
Если не культивировпть модель "папа-мама-я ссастливая семья", а изначально обьъяснять, что бывает по-разному. Что взрослые мужчина и женщина могут сходиться и расходиться, что люди живут вместе пока им хорошо и т. д. , то скорее всего ребенлк вырастит с другими установками.
Нигде и никогда не говорят- двое взрослых людей, единожды приняв решение ( допустим родить и воспитать ребёнка) вполне в состоянии довести это до конца, а не бросать все на " полпути" , оправдываясь " страстями" и " гормональными всплесками.
Вот все говорят, как жить с нелюбимым. Да просто - продолжать любить! Ведь полюбила же однажды. Проходит страсть, а любовь можно сохранить, сознательно. (мы ведь о двух хороших людях, живущих в браке). Почему-то нам удается не разлюбить своих детей, родителей - мы мыслей таких не позволяем себе!
В общем не верю я, что "любовь НЕЧАЯННО нагрянет, когда ее совсем не ждешь" - когда не ждешь, не нагрянет. А нагрянет, когда ее хочешь и ищешь.
И полезно ли для детей с малых лет знать, что нет ничего постоянного, что обещания можно и не держать? Может быть им правда от этого легче жить будет. Но знаете, если им еще объяснить, что можно, например, воровать - им и еще будет проще жить! И научить их как следует работать локтями, не считаясь с "дураками", головы которых забиты глупыми "догмами" и устаревшей моралью.
Но во что тогда превратится такое общество? И, к сожалению, уже все так и происходит.(((
А с просто " остывшим чувством" вполне можно разумным людям выстраивать совместную жизнь. Не всем дано счастье испытывать непреходящую любовь всю жизнь, увы. А некоторые и живут семьей и лдетей рожают и воспитывают, вообще ни разу ее не испытав. А многие вообще никого любить не умеют, кроме себя. Всяко бывает. Жизнь многообразна.
А сделать тоже самое для ребенка и мужа(жены) - родных людей, редко кто соглашается. Мне кажется, это потому что СЕБЯ мы любим, о своих чувствах заботимся больше всего. Но я очень не уверена, что это правильно. Мне кажется, мир стал бы лучше, если бы было по-другому.
Странно было бы заставлять глубоко уважаемых мною людей жить под крышей безответственной и беспринципной хозяйки.
Хотя нет. Принципы у меня есть. Как личные, так и профессиональные.
И они гласят однозначно и неизменно, что дети, вырощенные в семье, где не любившие друг друга родители жили "ради них" - глубоко и хронически несчастны в жизни.
Что ложь - а жить с нелюбимым человеком - это ежедневная ложь - впитывается в их поры и они будут лгать своим партнерам и своим детям.
Пока не остановят однажды это зло на себе.
И порядочность не в том, чтобы портить жизнь человеку, если один раз принял от него обручальное кольцо.
Гораздо порядочнее, ответственнее и гуманнее честно признать ошибку, возможно, даже вину, и отпустить себя и партнера в новую, более счастливую жизнь.
Вижу я, как живут семьи после таких вот попыток склеиванивания разбитых чашек. Плохо живут. Все.
И да, не сегодня и не мной сказано, что "без любви себе невозможна любовь к ближнему".
Ни к партнеру, ни к детям.
И нет ничего более жестокого, чем прямо или косвенно дать понять ребенку, что он обязан родителям жизнью.
А то, что не любящие друг друга родители это так или иначе дадут понять - даже не спорьте со мной!
Люди пахнут по-другому, смотрят по-другому, да что я взрослым людям рассказываю!
Пожалуйста, снимите с меня полномочия, которые становятся уже "бременами неудобоносимыми"!
А форумы для того и существуют, чтоб этими разными мнениями делиться.
Что до всего остальрого, мне кажется, что присинно-следственная связь другая.
2 человека знакомятся, влюбляются и хотят быть вместе.
Начинают вместе жить, вести совместное хозяйство. А дети это так сказать побочный эфект. Продиктованный, как правило обычным инстинктом размножения (чаще женским) и нормами социума.
Ведь по сути можно жить и без детей и быть счастливыми.
И я искренне считаю, что если бы люди перед принятием решения завести ребенка (сознательно зачать или родить не запланиронного), осознавали бы в полной мере всю ответственность и имели бы искреннее желание, причем головой, с понимание зачем им это нужно, то детей рождалось. бы меньше, но они при этом были бы счатливее.
Но происходит как правило не так... Жили не тужили, залет, загс, охреневание от того как стало тяжело, ссоры, развод. Или просто наступила разная жизнь, у мамочки пеленки, у папы планерки и корпоративы.
Это все в основном ошибки молодости...
И начинать надо с другого. Не калечить себе жизнь, живя с нелюбимым, да и детям тоже (как правильно заметила Ольга) А с себя, с построения отношений. И прожив 5-10 лет вместе, пережив притирку в начале, пару - тройку кризисов, обустроив быт и ОСОЗНАВ, что рядом действительно близкий человек, заводить детей.
Такой подход безусловно тоже на 100% гарантировать ничего не может, но хотя бы минимизирует риски)
Лего)
Насчет культивирования, да во всех рекламах (масла, йогуртов, лекарств, одежды и т. д.) показывают приторно счастливые семьи, чистенькие детки, мамочки с улыбкой до ушей, собака и папаша с добрыми глазами, похлеще чем у собаки)))
На фоне такого благолепия, волей не волей начнешь чувствовать себя ущербным)
И я лишь о том, чтоб с самого начала объяснять ребенку, что нет единственно правильной модели. Есть варианты. И надо исходить из обстоятельств (те которые не преодолимой силы)и в любых обстоятельствах стараться быть счастливым.
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.