"Апокрифы", стр. 275 из 895
(неотредактированные истории)

Я хочу с тобой поговорить. Просто сказать тебе то, что я думаю. Я не жду никакой ответной реакции. Я просто поделюсь с тобой своими мыслями. Я не буду говорить о том, что привело нас к этому. Мне важнее сейчас как быть дальше. Как жить. Для чего жить. Что делать и чего не делать.

Я вспоминаю свое восприятие тебя. Я помню тот момент, когда у меня появилось ощущение, что ты стал самостоятельным сильным человеком. Ты научился, или, может быть, и раньше умел, но просто стал проявлять твердость, самостоятельность. Я стала ощущать спокойствие и уверенность, что ты справишься с тем делом, за которое взялся. Пусть хоть замок поменять, хоть кран отремонтировать. В общем, если говорить честно, то я стала доверять тебе не только в чувствах, но и в делах.

А потом стала проявляться еще одна твоя черта - я ее называю упертостью. Хотя это слово не передает всего, что я хочу вложить в это слово. Выражалось это так: ты настаивал на чем-то, но я не всегда понимала причины такой настойчивости. А ты их не всегда объяснял. Наверно, это и было начало.

Хватит о прошлом. Я пишу, чтобы поговорить о настоящем. Я не знаю чего я хочу: я не знаю, хочу ли я, чтобы мы снова были вместе. Я смотрю в твои глаза и не вижу там будущего. Я знаю, что могу помогать тебе, но для этого мы должны быть вместе. И не просто сидеть или жить рядом, а душевно быть вместе. Этого нет. И подтверждает это то, что вчера, дома, не возникло этой близости. И у меня началась паника. Без этой близости мы ничего не создадим вместе. Я не знала, что и как мне делать. Проявлять мне чувства? Скрывать мне чувства? Я хочу кричать. Я хочу скинуть все это оцепенение и весь этот сон. Но я не имею права решать.

Я до сих пор нахожусь в детстве. Я не повзрослела. Мне странно и необычно, когда мне говорят, что я взрослая. Меня спрашивают, чего я хочу, а я не умею формулировать свои желания. Когда я думаю о тебе, я ощущаю огромную пустоту. Ты вынул себя из меня. Нет тебя во мне. А у меня не получается жить только для себя. Я хочу заботиться, хочу ласкать, хочу быть нужной. И хочу, чтобы я была нужна. И не надо говорить о родственниках, речь не о них. Получается какой-то круг. Где мне взять силы?

Ты научил меня многому. Я научилась давать. Я хочу давать. Иногда даже больше, чем получать. Я стала терпеливей. Я научилась ждать. Может быть, не так много и долго, как другие, но по сравнению с тем, что было до тебя, прогресс велик. И я научилась не бояться желаний. Раньше я говорила: "я не буду этого делать, чтобы не испытывать боли", а сейчас я говорю: "ну и пусть мне будет больно, пусть сто раз будет больно, но я хочу испытать это". В чем-то расчет стал отходить на второй план. Ведь, в общем-то, я просчиталась. Я просчиталась в самом крупном. Я поставила на тебя и проиграла.

Я хочу плакать. Я плачу, когда вспоминаю твой взгляд, такой, какой он сейчас. Иногда я думаю, что жизнь прошла. И нахожу этому подтверждение. Иногда я думаю, что, может быть, она у меня еще и не начиналась. Вот такие мысли.