"Апокрифы", стр. 331 из 895
(неотредактированные истории)

Я сидела на подоконнике, смотрела на ночной город и думала. Думала о Нем. Как так получилось, что еще пару дней назад все мысли были заняты только Им, а теперь я думаю, как бы сказать, что все прошло?.. так быстро. Всего-то пара недель. А я думала, что с Ним точно всё будет по-другому. Но нет. Почему так бывает? Всегда именно так! Когда всё хорошо, когда всё только начинается, я убегаю.. Я не умею по-другому, я не могу привязаться к человеку.. или боюсь. Я никогда не могла понять этой своей черты, этого своего страха. Смогла избавиться от многого, но не от этого. Почему? Почему? Почему?

Он как-то сказал, что внутри я похожа на дикую кошку, которую можно приручить, но которая всегда будет сама по себе. Эта кошка очень хочет быть чьей-то, но в то же время свободной.. Но так не бывает. Не бывает. А может бывает все-таки? Может, есть где-то кот. Созданный специально для меня. Я засмеялась над своими мыслями. Кот и кошка, которые сами по себе! Сказка да и только! Интересно, а с кем Он себя ассоциирует? Отправила Ему смс с вопросом. Поздновато, конечно, но, думаю, он не слишком рассердится. Уверена, он не спит сейчас. Чтобы хоть как-то занять время ожидания, я стала считать окна, в которых еще горит свет. Раз. Два. Три. Четыре. Странный свет в этом окне. Неоновый какой-то. Любопытно, что там? Может, это ночник такой.

Пришла смс-ка. От Него. "Ты читаешь мои мысли. Я как раз думаю об этом. Кот. Сам по себе." У меня замерло сердце. Мне показалось, что оно даже остановилось. Ответ. "Одинокий?" "Да. И это не лечится. Я не уверен, что нам стоит дальше общаться. Тебе нужен кто-то другой." Как такое может быть?! Мысли одинаковые. И ведь не сказать об этом. Кто поверит, кто проверит?..

К сожалению. Или к счастью. Мы не можем быть вместе, потому что мы сами по себе и каждый из нас уверен, что не принесет другому ничего хорошего. Таких, как я или он, постоянно пытаются привязать, приручить и, чем больше пытаются, тем дальше мы от этих людей. Свобода, независимость, воля - вот что нужно. Но кто даст это? Кто? И не буду ли я зависеть от того человека? Почему я не боюсь зависеть материально, но боюсь зависеть душой? Зачем я вообще думаю об этом?!

Стало невыносимо грустно. Я и не заметила, что из глаз льются слезы. Я где-то далеко мыслями. Не здесь. Хватит! Хватит копаться в себе! Я взяла в руки телефон. "Когда будешь уверен, тогда перестанем общаться. А пока. Спокойной ночи."