"Апокрифы", стр. 332 из 895
(неотредактированные истории)

Кусочки дневника:

Очень долгое время, я наблюдала за людьми находящимися рядом со мной, моими друзьями и просто многочисленными знакомыми и пыталась сложить для себя, тот образ человека, которого я хотела бы видеть рядом с собой. В итоге, перестала заниматься ерундой и очень просто сформулировала свою просьбу: Устала жить с ледяным сердцем, хочется уже влюбиться по настоящему. Хочется, чтобы камень превратился в глину. Я просила, чтобы мне дали возможность влюбиться и мне дали. Я нашла родную душу, увидела эти глаза, которые я увидела бы даже в толпе. Они меня загипнотизировали. Это было, как гром, было такое ощущение, что меня ударили, чем-то тяжёлым, у меня даже дыхание перехватило на долю секунды. Первая мысль: "Это Моё".

А потом ступор, ужас, паника, радость, испуг и невероятное желание. Рассыпалась крепость, которую я так усердно строила годами. Желание отдать всё, что я имею. Подарить ему мир, в котором я живу. Стать глотком свежего ветра для этого человека, ни в коем случае не отнимая у него свободы. И я не ошиблась, это был действительно он, мужчина моей мечты с кучей плюсов и минусов, живой, свободолюбивый, настоящий и как мне показалось с такой же беспризорной душой, как и у меня (может, мне это только показалось). И еще у меня было такое чувство, что этот человек может понять меня без слов, потому что он очень похож на меня, такой родной, как будто мы знали друг, друга всю жизнь. Мы ходили по одним и тем же улицам, существуя как бы параллельно и вот в какой то момент мы пересеклись. Всё как-то быстро произошло, нам включили зелёный свет. Но, мне бы дуре вовремя понять, что после зелёного идёт жёлтый, а потом красный. А мне так хотелось, чтобы светофор сломался хотя бы на жёлтом. Но, похоже, он сломался на красном. Хотя я не знаю.

Сколько раз я себе говорила не стартовать со светофора, но ничего не могу с собой поделать. Мне нужна скорость, драйв, постоянное движение, эмоции, страсть, пот, безрассудство (хотя многое из этого списка я не могу себе позволить в силу некоторых обстоятельств) Вот я и получила часть эмоций во всём их великолепии. Смех и слёзы в одном флаконе. Голова трещит по швам. Такое смешение эмоций, что сложно отсортировать. Если нет звонка, я начинаю медленно умирать, стоит только услышать голос, я снова жива, до того момента, когда предположительно должен быть следующий звонок и если его вдруг нет, опять начинаю погибать. Это невыносимо. Просто наркотик какой-то, для нормального существования обязательно нужна определённая доза общения, иначе ломает так, что в пору ложись и умирай. Нет возможности двигаться, ступор, паралич и жуткая злость на себя из-за собственной беспомощности, слабости и глупости. Ещё некоторое время назад, я и представить себе не могла, что я смогу терпеть чьи-то носки под кроватью.

Я, правда, понимала, что не было такого человека, чьи минусы я бы полюбила и с кайфом подстроилась под его ритм жизни. И вот такой человек появился. Увы, не надолго, но появился. И для меня это уже прогресс. Как сказала моя дочь: Сенсация, маме кто-то понравился. Этого не может быть. Но, к сожалению, я видимо не смогла стать для него, тем, чем я бы хотела. Да и уместно ли в данном случае слово смогла. Я в считанные секунды поняла, что вот она, моя вторая половина. Это как данность. Такое чувство, что всё предопределено. Надо только набраться храбрости и сделать шаг. И в какой-то момент я осознала, что я то шаг уже сделала, сама того не понимая. Я просто себя отдала. Бери, не хочу. Мне было непривычно хорошо и спокойно рядом с ним. Удивительная гармония. Самое странное, что всё то, что он говорил, никак не расходится с моими мыслями. Абсолютно одинаковая оценка ситуаций. Он озвучивал, то, что я не успевала сказать. Я стала как пластилин в его руках. Откуда-то из недр появилась моя женственность и мягкость, про которую я давно забыла, а точнее я и не знала, что она есть.

Мне казалось, что я превращаюсь в этакого каменного гостя. Ан нет. За всю свою сознательную жизнь, я никогда не испытывала ничего подобного. Он стал для меня одним большим магнитом. Я искренне убеждена, что если мужчина и женщина занимались любовью, ни сексом, а любовью, то об односторонней любви, разговора быть не может, это обоюдный процесс с равными потоками энергий. И мне показалось, что он чувствует почти то же, что и я (может, я заблуждалась). И вот в какой-то момент мне показалось, он испугался. Причём не меня, а скорее себя. Как будто я открыла давно замурованный сундук. Что-то произошло, он начал ускользать от меня. Вот тогда началась настоящая паника. Я металась, как пойманный зверёк, не понимая, что я сделала не так. Я начала винить во всём себя. Что это я всё испортила. Если бы мне тогда удалось с ним поговорить, может, я смогла бы хоть в чем-то разобраться, что происходит. Но если мужчина не хочет, его никто не заставит. Тем более копаться и разбираться. Он меня не пустил к себе. Может он и прав. А может, это всё я придумала, надо же было как-то для себя объяснить происходящее. Может быть, на самом деле ничего и не происходило, он просто ушел, потому что ему стало не интересно, и он заскучал. А мне нужна была сказка, хотя бы на этом этапе жизни.

Да и вообще, жизнь можно сделать сказкой, если есть ради кого, будь то ребёнок или любимый человек. Только для этого надо приложить кучу сил. Просто так, само, долго не бывает. И я была готова это делать, но ему это оказалось не по силам. Он не захотел сделать счастливым ни себя, ни меня. Либо он запутался и чтобы не распутывать ничего, решил просто отрубить мешающий сегмент, причём молча (что самое ужасное), либо ему просто надоело (повторяюсь). Но, так или иначе, всё рассыпалось.

Ну вот, наконец-то появилась здоровая злость, я ждала, когда это произойдёт. Теперь будет легче. Хотя это не лучший вариант, но мне так проще справиться. Это безобидная злость и она скорее на себя и на судьбу. Так что никому хуже я не сделаю. Я возвращаюсь к жизни, начинаю более холодно и цинично писать, перечитываю и наблюдаю за переменой настроений (не нравится мне эта тенденция, но с этим ничего не сделаешь). Перевариваю всё и понимаю, что Он меня просто кинул, без объяснения причин и не оставив мне шанса даже распрощаться по-человечески. Зависшие в воздухе вопросы, пока что ещё висят в воздухе, но есть прогресс, на некоторые из них я уже себе ответила. И их уже меньше, правда, на их месте возникают новые, но уже не такие важные. Так что я думаю скоро я с ними покончу. Будет совсем здорово! Я стану неизлечимым циником. НЕ ХОЧУУУ! А на лбу у меня опять появиться бегущая строка: "НЕ ВЛЕЗАЙ УБЪЁТ!" (кстати, уже появилась, я её физически ощущаю)

Я опять как улитка спряталась в свой домик, как мне тут хорошо сейчас, даже не передать. Никто не может меня обидеть, и без того больную душу задеть. Пока не заживет, не вылезу, раны надо зализать. Главное, чтобы они побыстрей заживали, нельзя привыкнуть к этому состоянию.

(Прошёл месяц) Хотя, нет, можно привыкнуть к боли и когда к ней привыкаешь, она притупляется, она начинает существовать как бы сама по себе, вроде во мне, но у неё как будто бы ниша какая-то формируется, ячейка отдельная. Легче мне не стало, стало реально хуже. Опять не понимаю куда себя деть, как мне себя вести, что делать, куда бежать? А ещё, начинается колбасня перед днем рождения, за месяц. Это жуткий период в году. Я просто тихо ненавижу этот день. Сегодня встречалась с подругой, лишний раз поблагодарила бога, что вокруг меня такие потрясающие люди. Я на них смотрю и мне жить хочется, благодаря им, я не утратила веру в то, что есть настоящая любовь, данная свыше, что люди находят свои половины и берегут их. Ну, вот и всё!!! Я получила ответы на поставленные вопросы. Влюбилась и люблю только я. Засекаем время, сколько мне понадобится, чтобы справиться с этим...

Не фига.
Ничего не проходит.
И видимо, не пройдёт.
Я просто это спрячу от себя самой.
Это бред какой-то.

До фига времени прошло и я понимаю, что это всё никуда не денется, это видимо умрёт вместе со мной и очень даже хорошо, это одна из тех историй, которой я смогу гордиться и мне будет, что вспомнить, мне будет, что сказать Богу: я Любила, любила по-настоящему. Я твёрдо знаю, что это было настоящее чувство, неконтролируемое мозгом, это пело и рыдало моё сердце, до этого я никогда его не слышала. Такое бывает раз в жизни, а у кого-то не бывает вообще, люди ищут свою любовь всю жизнь, кому-то везёт, а кому-то нет. Мне Повезло и я очень рада тому, что это случилось. Я поставила точку, а точнее многоточие. Глупо надеяться и ждать чего-то. Эта история не имеет продолжения. У неё вполне логичный конец, а точнее его отсутствие... Я хотела влюбиться, но не сделала оговорки, чтобы меня тоже полюбили...