"Апокрифы", стр. 43 из 895
(неотредактированные истории)

По каким-то неясным причинам Бог создал меня именно такой, какая я есть, и ничего с этим поделать нельзя. Я не могу жить без любви. Не без видимости любви, а без настоящей любви. Мне необходимо чувствовать и знать, что есть на свете человек, который мне по-настоящему дорог, которого я люблю. И очень желательно, чтобы это было взаимно.

Я поздно начала встречаться с мальчиками, просто мне никто не нравился по-настоящему. А не по-настоящему я не умела. В 15 лет первая любовь только казалась мне любовью, уже позже я поняла, что это была только та самая видимость, иллюзия. С первым моим кавалером мы расстались спокойно и легко, провстречавшись к тому времени несколько лет. А любовь пришла позже, настоящая. Любовь взаимная, но очень непростая. Познакомились, как водится, случайно. Вопреки всему и вся мы поженились. Через 3 года вынуждены были расстаться. Было больно и тяжело, но я чувствовала, что хотя этого человека нет уже в моей жизни, любовь никуда не делась, вот она, со мной. И это настоящее. И это того стоит.

Прошло еще 2 года и я стала понимать, что со временем все если не проходит, то уж точно утрачивает свою значимость, остроту. Я успокоилась, жила, как живется. Романы были, но не отношения, опять же потому, что не могу без привязанности, эмоций. Знакомилась, и сразу же понимала, что не мое. Ну не мое. А все-таки хотелось начать все сначала, влюбиться заново и чтобы все закрутилось, забурлило, запенилось. Но при встречах мне просто никто не нравился, хотя я и не предъявляла никаких требований ни к внешности, ни к возрасту или еще чему, а просто слушала свой внутренний голос.

Одно время я даже думала, что тот мой любимый был той самой второй половинкой (ну знаете эту историю, что у каждого человека на Земле есть своя половинка, тот единственный человек, который предназначен судьбой), а я этого не поняла вовремя, не оценила, ушла. Я так боялась этого. Хотелось надеяться, что встреча с половинкой еще предстоит! Да и любовь та уже если не совсем прошла, то утихла так, что ее и не замечаешь уже... Стало грустно. Я просила у судьбы второй шанс. Даже на сайты знакомств стала залезать по вечерам, знакомиться, и опять то же самое. Все не то. И вдруг...

Он мне не понравился сразу. Зачем согласилась встретиться, сама не знаю, но безнадежно так согласилась. И с самого начала все пошло не так, мы даже не встретились с первого раза, разминулись. Со второго раза удалось только увидеться. Встречались пару раз, вроде ничего особенного. Но зацепило. Сильно так зацепило. Любовь коварная штука, когда больше всего ее не ждешь, она о себе и напоминает. Влюбилась! Радовалась, как ребенок. Глаза загорелись, жизнь засверкала! Окончательно поняла, что не умею жить без любви. Это как без воздуха. Не стороила никаких иллюзий, не ждала никаких обещаний (хотя конечно надеялась!) Никому не признавалась, хотя слепой бы только не заметил любовь в моих глазах.

Я очень тогда обрадовалась, что оказывается так тоже в жизни бывает, что можно полюбить еще раз, и тоже по-настоящему. Жизнь длилась месяц. Месяц я жила, даря нежность, и в нежности купаясь. Всему приходит свой конец, но почему-то так быстро... Только месяц... и я опять одна. А любовь есть, вот она, со мной. Злая шутка судьбы? Или я опять выбрала не того мужчину? На этот раз ушел он, так же, как я тогда, молча, без объяснений. Он просто выбирал, и пока я влюблялась, он присматривался. Наверно, присмотрел не меня. Все валится из рук, ни о чем не могу думать.

По каким-то неясным причинам Бог создал меня именно такой, какая есть, и ничего с этим поделать нельзя. Я не умею жить без любви. Она пройдет со временем, утихнет, станет незаметной, я буду только с грустью о ней вспоминать, и с благодарностью тому мужчине, кого любила. Но как опять это пережить? Второй раз всегда намного страшнее прыгать с парашютом, ведь уже знаешь, как это бывает...

Уже не реву, улыбаюсь сквозь слезы. Да, неприятно, да, больно, да, опять одна. Но если сердце еще способно плакать, значит оно не разучилось и смеяться. Может и нет никаких половинок вообще, но так хочется верить, что будет в моей жизни тот, кто уже в ней останется навсегда. Потому что иначе и жить не стоит.

Зачем все это написано, спросите вы? Здесь нет интриги, развития сюжета. Это не рассказ, и даже не история. Это просто мысли вслух.