ЕЖЕ-дневник
14 июня 2006 года
Взять хотя бы мою подругу. Фотографирует она на редкость замечательно. Но как-то.. статично, что ли. Ясно, четко. На свадьбе моей одноклассницы умудрилась в кадр вместить 48 человек, причем фоткала на мыльницу, и ни у кого потом не возникало вопроса при взгляде на эту фотку, кто там, где это, и чего вообще это за таракашки. Видно всех и все вплоть до золотого зуба свекра и смазанного лака на ногте большого пальца моей левой руки (блин, я ведь так прятала). Но изюминки в фотках часто не хватает. Ловля картинки, но не момента.
Классные фотографии выходят у моей мамы. Она правда техники боится как огня. У нее даже когда в сумке звонит мобильник, она на месте подскакивает и вопит: "Возьмите кто-нибудь ЭТО!!". В случае, когда ЭТО брать никто не желает или не может или произносит заклинание "РУКЧТОЛИУСАМОЙНЕТ", она с опаской берет его двумя пальцами и с таким мучением на лице подносит его к уху, так что даже самим нам верится, что из дисплея щас высунется какой-нибудь Кинг-Конг и живьем ее проглотит... К фотику она относится так же, но если с помощью какого-нибудь отвлекающего маневра удается ей его впихнуть в руки и она убеждается, что это не взрывное устройство можно быть уверенными- фотки будут высший класс. Живо, ярко интересно, причем как-то выражения лиц она особенно ловит... Самые удачные выбирает... Талантище...
Мне ее дар передаться не сподобился... я вообще люблю смешные фотки. Но я видимо не тормоз, а просто медленный газ, поэтому на самые веселые моменты я запаздываю... Именно поэтому из всей нашей компании я обладаю самой богатой коллекцией фотографий поп, спин, затылков, мелькнувших в воздухе каблуков, взметнувшихся волос последней из десяти человек, катящихся с горки паровозиком и лопаты с лейкой, перекрывших лица всех позирующих. Все не участвовавшие всегда обязательно спрашивают: "А прикол-то был в чем?". Потом сама сижу и думаю: А был ли? Прикол-то? Правда нет. Как-то раз я очень удачно пофоткала. На своем дне рождения. Там все удачно пофоткали. Мама шутку не оценила. Перебирая стопку снимков она возмущенно тыкала пальцем практически в каждый и гневно спрашивала: "Почему на Роме верх от твоего купальника? Почему Илья в твоем пеньюаре? Какого черта Катерина надела ушанку задом наперед и что такое она пьет из этой бутылки? Почему Паша смотрит под стол? Там Дина, что ли? А почему под столом? А это кто раздетый? А это кто неодетый? А почему тут салатом кидают? Так невкусно, что ли было?"
До сих пор не понимаю, куда делись все эти снимки после нашего переезда...
Но папа мой бьет все эти рекорды. В пору существования у нас славного черно-белого "Зенита" фотки получались великолепные- каждую впору в рамку вставлять и на выставку. Но с появлением симпатичной мыльницы "Кодак" что-то видимо изменилось.
Особенно ясно это стало после моего выпускного в 9 классе...
То ли папа переволновался, то ли ему показалось, что 24 кадра хватит, чтобы запечатлеть каждый мой шаг, но... В итоге в галерее снимков самыми удачными получились: "Дочь сидит спиной к фотику", "Дочь спиной к фотику чешет за ухом" "Дочь спиной к фотику грызет ноготь", "Завуч что-то говорит директору, пока Дочь идет за аттестатом", "Дочь сделала шаг к аттестату левой ногой", "Дочь сделала шаг к аттестату правой ногой".. В общем ни чтобы увековечить спектакль, где я танцую танго, ни как мы пели дуэтом с подругой, ни как мы весело рухнули когда сломалась декорация, кадров не осталось.. Потом один все-таки нашелся. И использован был видимо, чтобы отправить его дедушке Фрейду: "Дочь держит два банана"...
Мы ругались долго...
Потом пришел он. Цифровой фотоаппарат. Ругаться из-за потраченной пленки причин не осталось. Папа распоясался вконец...
Позавчера он потребовал комп. Я, говорит, хочу фотки сгрузить, значит.. Это они с мамой и друзьями на шашлыки ездили.. Я чисто чтобы что-то спросить, пока трачу мускульную силу на вставание со стула лениво спрашиваю:
-А там много получилось?
-Сто три штуки! гордо ударяет себя в грудь родитель
Я падаю обратно на стул.
-Чего там такое было??
-Щас увидишь!
Вижу.
Десять фоток Валерий Александрович держит на руках свою трехлетнюю крестницу
Пятнадцать фоток мама режет помидоры
Семнадцать фоток Татьяна Игоревна соблазняет Сергея Николаевича
Семь фоток Георгий Андреевич оттаскивает разъяренную жену Сергея Николаевича от Татьяны Игоревны
Шесть фоток крестница сидит под смородиновым кустом не меняя положения "Спиной к объективу"
Еще шесть фоток кто-то пьет на брудершафт...
Ну и еще по мелочи...
-Пап,-робко говорю я.- Кто это все нафоткал?
- Я конечно!
-Может, удалить лишние? А то в компе и так хламу...
-Доча, ты что? Это же все ВАЖНО!!!
Может, мой папа не профессиональный фотограф.. Но мгновения ценить он умеет безусловно:-))
↳
Сижу, жду... Целый час ожидал. По малой нужде захотел, а отойти боюсь - очередь пропущу (а рожи в очереди -одна другой ужаснее, фиг обратно пустят). И туалета в учреждении нет, точнее, есть но на замке он - тока для сотрудников. Чуть неприятность со мною не произошла. Хорошо, что очередь моя случилась, по-бырому я бумажки забрал и шмыг в кусты...
Хоть бы кабинку с биотуалетом, заразы, поставили!
↳
Посмотрели мы Берлин, стена еще стояла, зрелище сильное, до сих пор помню Бранденбургские ворота, часовые на посту, все серьезно - граница.
После Берлина поехали в немецкую глубинку и попали на местный деревенский праздник - что-то вроде костюмированного представления с лошадьми, выезды всякие, конкуры, скачки и прочие радости. Красивое представление и достаточно интересное, хотя и на деревенских жителей рассчитанное. В конце еще живую свинью разыгрывали по номерам входных билетов. Рядом с трибунами палатки с пивом и сосисками, все свежее и вкусное. В какой-то момент я туда и отправился. Подхожу к палатке взять вкусного немецкого пивка, а рядом какой-то местный дед, уже изрядно заливший шары. И он заплетающимся языком начинает говорить мне что-то малопонятное и не очень членораздельное. С общим смыслом типа "что-то пиво сегодня пенистое" и "мы с тобой, парень, уважаемые люди". :))
Поскольку сам я трезвый и беседовать за жизнь с ним явно не очень готов, то решил прикинуться валенком и отвечаю, что, дескать, извини, дядя, но мой немецкий не настолько хорош, чтобы обсуждать с тобой урожай озимых и приплод свиноматок в этом году. Дядя малость озадачился, поняв, что беседа разбивается о языковой барьер, но напоследок решил все-таки прояснить страну моего рождения и проживания. И спрашивает:
-Ты из Чехословакии что ли?
-Нет, - говорю.
-Польша?
-Нет.
-???
-СССР, - отвечаю.
После такого моего ответа дед расплывается в улыбке на поллица и в радостном хмельном угаре орет мне в ответ:
-О-о-о-о, Горбачев, Горбачев!!
Тут уж настал мой черед веселиться. :))
На том и расстались, довольные друг другом.
А еще оказывается, что:
Если голову сносит часто и руки растут от попы, лучше верить порыву сердца или ножкам, что ведут по дороже. То в припрыжку, а то и в присядку.. Но не нужно на ум полагаться. Ведь не даром сказала женщина, лучше мозг ей иметь гладкий, чем две складки иметь на колготках...
Короткая выдержка из прошлого.
Поехал к друзьям на Украину. У одного из них БОЛЬШОЙ МЕРСЕДЕС МИКРОАВТОБУС. Он занимается мебелью и развозит ее.
Приехали мы в один город. По дороге привели себя в очень Бодродушное состояние. Нас с моим другом Толиком, как самых БОБРОдушных оставили в машине на диване. Мы валяемся с ним песни орем. Тут с улицы голоса девичьи, песнь украинскую поющие.
Я кричу:
-Девушки, идите к нам, подпевать мы Вам желаем.
Они:
- Мальчики, выходите!
Я выхожу, вижу женщина лет 40, в объемах мне фору дать может.
Говорю:
- Мадам, извините - неувязочка.
Разворачиваюсь и в машину лезу...
Тут сила неведомая меня поднимает, делает мной акробатический этюд в воздухе, на спину улаживает и садится мне на пузо. Открываю глаза - перед ними удостоверение сотрудника милиции...
Ржу, зову Толика.
Он выходит... Через пять секунд он распластанный рядом со мной, а на нем ее подруга...
И говорят:
- Мальчики, сегодня НАШ вечер.
Как мы смеялись, как смеялись...
Еле-еле нас спасли оставшиеся непобежденными други наши.
Теперь, когда я приезжаю на Украину. Мы обязательно встречаемся с теми женщинами. Какой вкусный борщ они готовят...
Развлекаясь, я подумал о половом содержании развлечений.
Мужчины держат женщин за развлечения. Среди своих прочих. Женщины согласны с такой постановкой женщин.
Это освобождает их от серьезности, а мужчин обязывает развлекаться с ними согласными.
Но.
Женщины претендуют на уникальность себя, как развлечения. Они множат на нуль мужские развлечения не с ними. Не любят. Ругают. Тихие настольные игры, громкие напольные, водно-температурные парти, охотно-грибные сейшны...все, что без них, плохо. И осуждается.
Но.
Было бы странным, если одно развлечение оценивало другое. И хаяло.
Не станет же футбольный комментатор критически обзирать пивные бренды, когда южный кореец в оффсайде.
Не станет крупье ругать филателиста.
А женщина станет. Она ругнет все, что позволяет развлекаться без нее и не хуже.
И совсем уже искренне, от сердца она ругнется на развлечения с женщиной, но не ей.
Это искусственное неравноправие женщины, как развлечения, портит остальные.
Как ее поставить на место ? Как ей дать понять раз и как следует ?
Убрать из развлечений мужчин половое содержание. Уничтожить. Уравнять женщину с боулингом и радиолюбительством, с нумизматикой и пивом.
Как ?
Да брать ее туда, где она не нужна. Где она поймет, что она - одно из равноправных развлечений.
И все успокоятся. Начиная с нее.
обращали внимание? - Шекспир помещал своих героев в иные времена и страны.
смысл в том, что Шекспир по-любому гений. мог реально описать чистые страсти, доступно и прочувствованно.
если замутить современный роман, чистая любовь, натуральные отношения героев скроются за внешним антуражем - политическая обстановка, мода, бытовые описания будут интересны читателю, но за ними, под ними скроется главное - пропадёт весь натуризм человеческих эмоций.
такая же фишка и у так называемых писателей-деревенщиков (Абрамов, Белов, Распутин и т. д.). по-минимуму политики и примет времени. только отношения людей. оголённые и напоказ.
я это почувствовал недавно - побывав в северных деревнях.
та деревенька, где у меня дом, курорт по местным меркам - большинство народу там дачники, но относительно местные - из окрестных сёл.
а теперь про страсти:
1. соседи мои, Толик и Тамарка, люди трудолюбивые, вырвавшись наконец к озеру, пили долго и основательно. общий друг Петя с ними. Толик поехал в озеро сетки посмотреть. Тамарка и Петя, упившись, спать в избу уползли.
спустя время, Толик прибегает ко мне, заливисто смеясь - жаждет повеселить. говорит: представляешь, захожу домой, а там Петька мою Тамарку поиметь пытается, а у него с перепою невстаниха!
и так эта ситуация Толика забавляет! никакой злости ни на кого - радостно гыгыкает.
2. сидим на берегу, сетки распутываем. автоматом слушаем громкую пьяную беседу двух друзей. они из села, что в 50 км от озера. у них на берегу будка, где хранятся их немудрёные рыбацкие прибамбасы.
там же они и пьют, по случаю непогоды.
после полутора пузырей:
- Серёга, брат, прости - я твою жену ё*.
- ах ты... - следует прямой в челюсть.
пауза, звон стаканов, через некоторое время опять:
- Серёга, я гад последний, жену твою ё*.
- твааарь!... - мощный удар в табло.
короткая пауза, тосты филосовские, другой голос на сей раз:
- прости, Андрюха, я тоже гад, я твою жену ё*
- сволочь!... - удар с разворота.
ан водки-то и нет! поплелись к Фёдоровне за водкой. пришли, обнявшись. выпили.
- а знаешь, Серёг, е** ты мою сколько хошь - что ей сделается-то!
- да и ты Андрюха мою тоже... . что мне для друга жалко, что ль?!
и все эти люди - не бомжи и не синячьё. пьют, хоть и жестоко, но по случаю, по местным меркам состоятельны и, что самое главное, счастливы в семейной жизни.
Ну пачиму они постоянно уродуют всех и все своими ужасными черно-желтыми полосами..
Ах, бедные знаменитости, решившие сняться у них...
А что они сделали с Аршавиным???
Нет, ну понятно, что он итак не красавчик..
Но то, во что его превратили!! Годзилла отдыхает..
Я вапще молчу про новую рекламу МТС - это из руководителей видать прикололся кто-то, или с бодуна был... Вбухали кучу денег в яйцо!
Кончился, видать креатифф... :((
Ну как можно поклоняться мощам, пусть даже Святого человеа!!!
(Я об Иоане Крестителе и о Храме Христа Спасителя).
Как собакам кинули кость.. нате мол, не скулите. И это вера???
Что же там сегодня тварилось... БЕЗУМИЕ!!!
В такое пекло маленьких детей держали под солнам (очередь просто адская) !!! Стоят.. типа поют "Аллилуя", а получается как зазомбированный вой.
Кто-то пролез без очереди, началась давка.
Крики, стоны.
Чуть аппетит мне не испортили. Я в Патио была, в аккурат напротив :)
Дивные.. дивные королевские креветочки на гриле. И пивко нефильтрованное.. разумеется:)
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)