ЕЖЕ-дневник
9 июня 2006 года
В детстве я переспал почти со всеми подругами своей матери.
Она часто уезжала в Большой Город и подкладывала меня, 4-6 летнего шкета, к ним в постель в порядке известной только ей очередности.
20-летняя Катя, наша квартирантка, была первой, когда инициативу проявил я, в присутствии матери, позабыв стыд и совесть.
- Я хочу с тобой спать, - это канючу я.
- Чего это вдруг? У вас, молодой человек, своя кровать есть, - это отвечает Катя.
- Ну, не-е-е-ет! Ну, пожа-а-а-а-алуйста. Я буду тихо спать.
- Да уж знаю я, как вы тихо спите.
- Ну, мне одному неинтересно!
Люба, катина подружка, хихикает: ну и типчик, этот ваш Левушка.
Но Катя сохраняет серьезность, никаких скидок на возраст, когда перед тобой особь мужского пола.
- Ну, мало ли, юноша, что вам интересно. Мне тоже много чего интересно, но
я скромно молчу. И вообще сначала женятся, а потом спят друг с другом. Так
что, бери замуж, а потом поговорим.
- Неее... Сначала надо поспать, а потом жениться, - настаиваю я.
Как-то странно они смеются, будто и не надо мной, а чему-то своему.
- Ох, Левушка, и зачем тебе старая тетка. Стану бабкой, бросишь ведь, - вздыхает Катюша.
- Никогда не брошу!
- Ой, смотри, запомню... Ладно, беги заваривай чай для своей королевы.
Это означает согласие. Урааа! Тетя Катя, как мы здорово будем спать!
В ту ночь я облажался. Это бывает с мужчинами.
Наутро всеобщее веселье: жених описался. Преждевременное мочеиспускание, как по учебнику. Обоссал и невесту, и себя, и святое брачное ложе. Вот это темперамент, кто бы мог подумать.
Убегаю в ванную злой, как тролль. Как же я так, а?! Взрослый парень, а
напрудил под себя, как маленькая ляля. Это все "чай для королевы", будь он неладен!
Антонина была ее соседкой.
Антонина - хрупкая учительница начальных классов, девушка с голубой кожей,
высоколобая "блонди", почти точная копия Белохвостиковой в период ее ранних
артистических упражнений.
Предметом гордости Антонины была ее талия, доведенная практически до
виртуального состояния. Она составляла суть и смысл ее жизни. Утром
Антонина выпивала бутылку кефира 1 - это был ее завтрак, вечером бутылка
кефира 2 и яблоко, в качестве контрольного выстрела в желудок. Несмотря
на все это изуверство, жизнь теплилась в этом удивительном организме.
А еще у нее была попка, высокая "африканская" попка, которая в содружестве
с осиной талией производила неизгладимое впечатление на местное мужское население. Впрочем, до
конкретных предложений дело доходило редко. Ее отсутствующий холодный
взгляд мог отбить желание размножаться у любого живого организма.
Антонину я побаивался - все-таки училка. Мы обычно проводили наш
вынужденный совместный досуг, скрючившись на диване с учебником математики. Ровным, стерильным голосом она
учила меня сложению и вычитанию, а я все косил и косил своим пытливым
оком на вырез ее халата, за которым голубела ее грудь, погруженная в
летаргию. Она всегда расстегивала еще одну пуговку, когда я
подсаживался рядом. Зачем, я не понимал, и исправно таращил глаза в учебник, боясь выдать свое любопытство. Держу пари, что эта холоднокровная бестия получала удовольствие от замешательства маленького существа, которое по малости лет не может
сорвать с нее халат, так чтобы с треском отлетели пуговицы, по-хозяйски
разложить на диване и сделать с ее драгоценным телом все, что посчитает
нужным.
Засыпали мы молча. Иногда перед сном она рассказывала о Большом городе, но
через несколько минут снова замирала, как будто вспоминала о неком табу. Я
спал с ней крепче, чем с кем бы то ни было.
Впоследствии этим двум девушкам не очень повезло в жизни, но это точно не из-за меня.
↳
Жить перехотелось совершенно. На какой бы сосне повеситься...
Измена оказывается-нормальное явление
Секс по дружбе-тоже нормальное явление и вообще лучше чем по любви
Если женишься-все равно разводиться
Женщины именуются дурацким термином Жирные Меркантильные Тиотки..
Я так не умею жить!! И не хочу!
Я не хочу изменять и не хочу чтобы мне изменяли.
Я не могу заниматься сексом по дружбе, потму что мне не кажется это честным. И просто так не могу.."для здоровья"
Я хочу, чтобы любовь существовала..
Я хочу, чтобы мужчины и женщины уважали друг друга...
Но это все оказывается не принято сейчас. Верность, любовь-все это называется розовыми соплями...
О Боже, как же тяжело это осознавать... Неужели нельзя иначе...
↳
Пару веков назад был у меня друг. Ганс Христиан Андересн. Тот, который сказки ДЛЯ Взрослых писал. Скучаю я по нему. А этот ХОРОШИЙ человек, пошел в гости к Богу, на небушко, и засиделся там.
Решил я к Русалке в гости в Стокгольм метнуться. Клевая она. Сидит на камушке, а хвостик на другой ложит, чтоб не мерз. Она ТАКОЙ ЧЕЛОВЕЧИЩЕ! У нее подруг-кодуней много. Они ей иногда хвостик в ноги превращают. В те моменты и радуется жизни она. А еще ей голову сносит. Или спиливает ее кто-то. Но как у тритона, голова опять отрастает. Да и не руках она ходить может. Хоть и бронзовый хвост, тяжелый, но она.. Блин... На ее месте должен был быть я. Знаю, нажрусь - БУДУ!
Сидлим с ней, болтаем, смеемся. В сказку играем. Тут звонит ее папа осьминог и привет мне передает. Пипец, думаю... А КАК ЖЕ ТЕПЕРЬ КУПАТЬСЯ? Заплыву, блин, за буйки, а меня кто-нить за мошонку хвать и вопрос задаст:
- Плюс два, или минус два?
Уплыла она и пришлось мне в домой вертаться. В палату номер 65.
Голова, как улей от мыслей-пчел гудит.
Пришел, одел кожанные трусы, взял плетку и на улицу, подвиги совершать.
Подхожу к любимой своей палатке, там мент Серега.
Серега, берет меня под руку и говорит:
- Альберт, если бы я тебя 5 лет не знал, думал бы, что у тебя крыша поехала. Пойдем переоденемся.
Пошли переоделись. Вернулись.
Я спрашиваю:
- Серег, а водка - это как?
Он, нормально, но блин, торкнуть может.
Берем бутылоску Русского стандарта и устраиваем рекламную акцию в палатке. ВСЯК КУПИВШИЙ - 50 гр. БЕСПЛАТНО!
Что творилось, что творилось. Район слухами полнится. Через 30 мин, настал НОВЫЙ ГОД!
Ко мне подходили и говорили:
- Адольф, ты блин, клевый чувак. Не знали бы мы тебя, отметелили бы. Уже думали собравться и избить тебя массово. Но ты, сцуко, опередил нас.
Поеду я к Владимиру Вервольфовичу, он клевый, ток сказки для себя пишет, сцуко!
Сегодня без малейших усилий со своей стороны "подцепил" женщину. :-)))
Утро, час пик, метро, полный вагон людей.
Тихо так стою, никого не трогаю. :-)))Потоком людей ко мне прибивает женщину. И тут я понимаю, что кофточка женщины зацепилась за... мои наручные часы. :-)) Я пытаюсь освободиться, но мне это не удаётся. Я ворчу: "Цепляются тут". В ответ мне женщина произносит фразу: "Это кто к кому цепляется. Я что ли?!" :-)))
В итоге ей удалось от меня отцепиться. :-)))
да я и сам такой - но всему ж есть пределы.
жили мы - четверо мужиков - в старой избе. там хламу и так немеряно. понятное дело - все на отдыхе - орднунг конкретный ни к чему, вроде, но я призывал всё хотя б по кучкам раскидывать, типа: в том углу еда, в том одежда, а в том оружие. чисто для экономии времени, а то уже на второй день стало: фиг чего где найдёшь!
все смеялись только.
пошли мы как-то на ток (глухариный) за 7 километров. и все 7 километров друг наш Алексей жаловался, что ногу отлежал - ощущения странные такие - лёгкие покалывания. а как до места дошли и костерок запалили, Алексей расслабился и сапог с себя стянул. а запах! нет, это не запах - это зопух! яйцо варёное к нему в сапог закатилось - покалывало, блин. такого майонезу намесил, пока шёл.
надо любить порядок, хоть слегка.
Решили нанести по врагам.
Национальная гвардия Аляски эскимосов посылает в Ирак.
По радио сказали.. без шуток всяких, на полном серьезе!!!
Где они там тюленей будут добывать на пропитание, ума не приложу... Но Алькаиде похоже песец теперь, ЭСКИМОССКАЯ ГВАРДИЯ В ПЕСКАХ-СТРАШНАЯ СИЛА, поэтому америкосы посчитали много не посылать, 600 эскимосов достаточно, чтобы навести ужас в масульманском сопротивлении.
А вдруг на Империю нападут? Решил вот тож гвардию имперскую создать... Чукчи, эскимосы и эвенки есть??? Записывайтесь!
МакМерфи великолепен, а исполнении Николсона он великолепен вдвойне, Индеец-громила сражает наповал, сколько фильм не смотри. Но при непомнюужукакомпосчету просмотре стала больше внимания обращать на "второстепенных" психов.. героев)) какая работа.. а лица какие? не могу спросонья подобрать эпитетов.. Ведь это невообразимо сложно - сыграть ТАКУЮ роль...
Вообще, абажаю психов..
И вот он пришёл... этот день... день начала Чемпионата мира по футболу... Ну чё кто на кого ставит... кто станет следующим ЧМ? Я лично ставлю на Англию...
Реальная история.
Дело было зимой недалеко от пос. Ильинское, что в Красногорском районе.
Смеркалось, мороз -28, проезжая на машине, я решил зайти в местный магазинчик, никого ни где, хоть 9-ю серию Фреди Крюгера снимай. Захожу в магазин, там продавец и рядом девушка плачет. Продавец говорит вот мол может МЧ поможет? Девушка, не дожидаясь говорит мне может поможите, у меня на машине колесо не крутится, а мне ехать оч надо и далеко. Вышел, посмотрел действительно, правое заднее колесо не крутится, как ни пытался я его провернуть - никак!
Ну, говорю вам в сервис надо и т д, она опять реветь, деньги предлагать... Ну жалко мне стало ее, а тут почти весь инструмент еще дома выложил из багажника...
Как же я ненавижу эту помойку - "дешевопонтовую", "псевдобандитскую" -12 модель АвтоВАЗа..
1, 5 часа на морозе периодически забегая в магазин что бы согрется с монтировкой, пассатижами и балонным ключем, под фонарем я снимал задний барабан - все оказалось банально, девушка приехавши поставила машину на ручник и колодки примерзли намертво.
Вобщем сделал..., радости не было предела, а вы говорите бензобак, ноготок...
P. S. Ах, да..., самое главное: девушка была жирная, очень старо выглядела и постоянно говорила мне про то что она мне денег даст за это, от чего меня тошнило вдвойне и хотелось предложить их ей, что б только от...
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)