ЕЖЕ-дневник
9 января 2007 года
или как это пережить.
Ну во-первых, мой поход в клуб на бешаные фолк-танцЫ омрачился тем. что прежде чем я куда-то пошла- я сломала каблук. и поменять обувь не было никакой возможности.
Потом меня обыскала ( единственную из входищих) охрана на входе. и минут 20 по их большой просьбе я героически обсуждала различие и назначение гигиенических принадлежностей, находящихся в моей сумке, уяснив наконец. что настоящие мужики, тем более- охранники, не то что не боятся и не стеснятся подобной чепухи. но и даже испытывают ко всему некий мазохический интерес
Потом я сигаретой прожгла юПку. Причем это была не моя сигарета - меня попросили ЕЕ ПОДЕРЖАТЬ.
потом мне не хватило салата и пошла за ним и его же опрокинула на одного крутого чувака в кольчуге и заячьим хвостом. Он пожелал мне смерти. А так как он был в этот момент с мечом в руке, он хренанул им АП стол и тем самым его покалечил, лишив закуски и напитков еще 6-х за ним сидящих. Которые тут же пожелали смерти нам обоим.
Потом мой кавалер. с которым я торжественно танцевала медленные танцы оказался -таки преподавателем английского языка в МВД и , несмотря на количество выпитого, таки прочел мою надпись на груди. И резюмировал -де - это есть ПОШЛЯТИНА.
Сдается мне, что при имении у меня бюста размером с Памелу Андерсон, он бы не стал себя так утруждать и напрягать зрение..гы))
Немотря на это, он не посчитал пошляцким время от времени тискать меня за филейную часть и заваливать на стол в салаты в ритме танго.
Спасибо тебе, чувак!
Потом оказалось, что , чтобы спеть под караоке песню "ПАМАГИ МНЕ!!" необходимо было найти деда Мороза со спиСЬком очередности песен.
Дед Мороз к тому времени был в списьКУ.. и потерял не только себя , но и свой мешок с подарками и списек с песнями.. туда же..
Заловив его на узкой лесенке. ведущей в подвальный зал. удалось не только его обезвредить на 4 никому ненужных сникерса и пол литра воТки. но и также пригрозить ему своими лицами. которые он поклялся запомнить на всю оставшуюся жисть.
в итоге вместо 46 номера мы заимели 2-й и разочарованные неудавшиеся певцы шумно пожелали нам " вот поставить бы вас всех к стенке ..ии.."
На что дед Мороз снял мучавшую его бороду и радостно произнес . намекает на контактный вид общения: " А давайте!!"
Песня "Помоги мне" пелась хором. И зал орал так. что только на 3-м куплете стало ясно, что микрофон не работает.
Это, собственно, никого не огорчило. Потому что это заметила только я.
Две подвыпившие мадам за 30 пригласили меня на танец. И не дожидаясь согласия, одна - белобрысая Капыла, схватила мои ,судорожно сжимающие ненужный микрофон, конечности и изобразила нечто вроде вальсирования . Естессна против моей воли. которая к тому времени все более и более слабла. мДя.
К сожалению, танец так и не удалось заверщить, потому как мадам подскользнулась на апельсиновой кажуре, оставленной неизвестным злоумышленником, и упала на пол, сумев удивительным образов закатиться под столы с горячим.
Однако, ее крики о помощи тронули только ее саму. Песня было допета, шампанское -допито.
И нас ждали - конкурсы.
Рубить капусту.
да, рубить кочан капусты большим тесаком.
Не знаю, оттяпал ли кто себе при этом палец, но нас ждало еще более невиданное зрелище - клуб любителей ирландского танца.
На сцене показались Девицы с нервными лицами уморенных в Гестапо в чем-то сером и почему-то в цепях.
К сожалению, наш стол был первым к сцене и все , что мне удалось запомнить- это невнятно подрагивающее достоинство единственного танцора с лицом Джимма из мультфильма "Остров Сокровищ" под скатанными зелеными лосинами. Я вас уверяю- я туда не смотрела, но..
чувство жалости.. захлестнуло меня.. и мы себе ишшо НОЛИли:)))
добрались до дому сами.да.
своими ногами даже. да.
проснулись в 8 вечера.
страшно хотелось жрать.
из еды было только шампанское. и дед Морозовский Сникерс
ели шампанское со Сникерсом. и смотрели "мне не больно" с Ренатой Литвиновой. Это оказалось пострашнее, чем ильм ужасофф "остаться в живых".
все время смеялись.
а что? Здравствуйте, свиньи!
↳
GMT stories...,...,... and...,...,... Fortuna history
PRESENTS
Меркантильность женщины признак ее фригидности.
Эта НОВОСТЬ подкралась сама собой. И ничего кроме здравомыслия и обычной логики здесь не нужно!!! Ну давайте вместе разберемся:
Смотрите, пишет к примеру такая симпатичная девушка (меркантильная жирная это не реально, только симпатичная, потому как жирную только на шкварки или на свалку), дык вот... пишет она что хочет познакомиться с парнем и тут же приписка "интим не предлагать" - иными словами мужчина, как мужчина ее не интересует!!!
Теперь смотрим, почему симпатичная, сексуальная, здоровая девушка отказывается от секса (тем более что ученными давно установлено что при половом акте женщина получает удовольствия больше, чем мужчина)???
А ответ прост: либо она лесби, либо фригидна!!!
Количество лесби среди женщин не велико это утверждает как официальная, так и неофициальная статистика, бисексуальных исключаем, значит...
Да, да ...уважаемые мужчины... думаю у многих из вас бывали случаи, когда оказавшись с симпатичной девушкой в постели, в предвкушении классного секса вы вдруг... ощущали себя... бетонщиком 5-го разряда с отбойным молотком, оставшись один на один с бетоном спецмарки "700"...
Таких несколько девушек подряд... а потом общественность интересуется: "-Откуда берутся некрофилы???"
Стало быть симпатичных девушек, желающих заниматься сексом и получать от этого удовольствие разобрали и остался один неликвид, который да бы прикрыть свою фригидность рассказывает всевозможный бред про "достойных", "настоящих мужчин" и т д а что???, отмазка железная!!! Да только даже предоставив ей блага которые она ТРЕБУЕТ... секса хорошего то... всеравно не будет!!!
А потому и боятся они предоставить кандидату "тест-драйв", потому как тогда, они не только благ, а дырку от бублика не получат!!!
P. S. В теме разбираются только симпатичные девушки!!! Жирные, страшные, третий сортне брак в это понятие не входят!!!
↳
Сначала был звонок..Инга..*да ..я слушаю*..я ухожу от тебя..*Ты негодяй*..Я знаю..*Я ненавижу тебя*..Ты вправе это делать..*Сергей..что случилось?*..Мне надо исчезнуть...насовсем..*Что мне сказать про тебя будущему ребенку?*..Придумай что нибудь сама.
Сотовый ему дал Пал Саныч..полковник безопасности..папин знакомый.Черт.Инга.А он ведь еще сомневался любит ли ее.Вчера понял.Безумно.Без памяти.До дрожи в теле.Ради нее и своего еще неродившегося ребенка он и решил поступить именно так..по настоящему..не играя.
А ведь он играл всегда.Не отличал жизнь от игры.Нет.Он жизнь сделал похожей на игру.В игре он соблюдал правила..никому не прощая их нарушения.В жизни он тоже требовал ясности и смысла.
ДОИГРАЛСЯ
Пришли вечером.Трое.Еще понятые.Обыск.Ордер на арест.Рылись в вещах.Покоробило.Он ведь и не прятал ту последнюю партию белого порошка..что не успел реализовать.Пустота.Черт.Родит- ели.Мамино сердце ..конечно не выдержит.Отцу..придется уйти из политики..с позором.Сестре..начинающему дипломату..конец карьере.А еще Инга.И ребенок.Черт.Влип.
Но это было позавчера.А вчера ему вернули телефон и предложили вариант.Шанс на спасение.Один на тысячу.Другого уже не будет.Компромис.Всего лишь собрать ребят.Пятеро их.Сеть его.Он сам их вовлек.У тех тоже по пять...и еще..и еще..может несколько сотен человек.Первым позвонил Андрюшка.*Серега..привет*..Здо- рово..*Чего не весел*..У меня все ок..*Чет по голосу не верится*..Слушай Андрей..я арестован..выброси этот телефон и предупреди ребят...Удар..расколотый сотовый улетел в угол.Наручники.Скованные руки.Бессонная ночь в одиночке.
Утром пришел Пал Саныч.*Сергей..я больше ничем не могу тебе помочь..прости меня мальчик..подумай о своих близких..я вернусь через 15 минут*...Ушел.На столе под газетой остался лежать его расколотый сотовый и неслужебный марголин с одним патроном.Он сразу позвонил...Инга..*Да..Сергей*.- .ка ты..*Сергей..я сделала аборт*.
Все таки отвратительный вкус у сгоревшего пороха.
...
Ему на размышление осталось еще пять минут
Каким бы мрачным и тяжеловесным ни был в повседневной жизни, с женщиной он светел и невесом. Его пальцы легки, они порхают по ее телу, как бабочки. Его губы - миллионы нервных окончаний на голове богомола. Его глаза открыты. Они с жадностью пьют красоту, не пропуская ни единой детали: волна ее выгнутого стана; всплески рассыпавшихся волос, следующие за поворотами шеи; наливающиеся капли на верхушках упругих холмов - одна, еще одна; яркие полумесяцы губ - вот сейчас она надкусила один, украсив его жемчужинами зубов; геологическая дрожь - ресницы, колени, ступни - разлом - извержение вулкана...
Он не торопится. Никогда. Даже в случае, когда ее темперамент заставляет нестись галопом коней их страсти, вонзая острые шпоры в бока. Он останавливает ее на краю, не давая сорваться в пропасть. Дует на закипающую лаву, остужая. Гладит бока разгоряченной лошади, успокаивая. Секунда, две.., десять - и он продолжает сладкую пытку. Только он решает, когда. И дарит ей. Матово-черное небо в осколках бриллиантов...
Женщина дает ему вдохновение. И он творит. Импровизирует. И каждый следующий блюз отличается от предыдущего. Нет необходимости запоминать и воспроизводить "лучшие" куски. Достаточно чувствовать. Он всегда знает, чего хочет она. И, странное дело, ее желания - именно то, чего хочется ему. Исполнить. "Прожить" вместе с ней. Здесь и сейчас.
Он считает женщину равной себе. И никогда не унизит. Она - источник божественного начала, питающий полноводные реки бытия. Отличный от его источника. И этим - столь притягательный. Достойный преклонения.
Он знает, что женщин много. Красивых. Свежих. Будоражащих воображение прикосновением к бархату кожи. Обещающих вдохновение. Но... Он также знает, что среди них - одна. Созданная для него. Ее губы, волосы, глаза, руки... Они застилают туманом весь остальной женский мир. Они для него и есть этот мир. Время и обстоятельства не властны над ней. И каждый их раз - как первый.
- Как второй, - поправляет она и смеется, - первый мы горячечно скомкали вместе с простынями, дав волю долго сдерживаемым эмоциям.
вообщем,поездка удалась!)))
..Рассказываю,
началось с того что в купе оказались 3 таджика,которые сначала долго и упорно пытались меня накормить своими лепёшками(мы же их сами пекли,ДЕВОЧКА,попробуй)...и я совершила роковую ошибку попробовала у одного лепёшку)))...после этого он решил на мне жениться,причём вдруг сообщив,что у него в офисе 8 женщин работает))),потом видать из-за огорчения по поводу отказа,пока я вышла из купе была выпита вся моя минералка и сидело невинных 6 глаз и в 3 рта мне мычали,что никто ничего не пил)))...
Потом купив у проводника 100 гр коньяка за 200 р(потому что невозможно было уснуть под их абракадабровские разговоры),я устроив подушку на голову всё таки размечталась поспать хотя бы 2. 5 часа,...НЕТ!!!
через мин 10 меня будят и говорят,Вы уже в Москве(до прибытия 2, 5 часа)...подумала я что уж совсем заголлюционировала с этими таджикскими ЖЕНИХАМИ...ан нет- смотрю в окно-Москва!!!
Весь вагон тихо жужжа начал готовиться к высадке,проводник(в каракулевой папахе,с воротником таким же и безумными глазами)чего-то начал бегать туда сюда,спрашиваю...так чего мы к вокзалу не подъезжаем?,стоим то уже здесь 40 мин!(все ж встречающих уже подняли))),в очередной раз пробегая мимо меня сказал "Начальник поезда забаррикодировался в своём купе",когда обратно бежал кинул фразу"крайне неблагоприятно-напряжённая обстановка")))
Аппогей был тогда,когда мы после того как попросили с женщиной из соседнего купе,чая...услышали в ответ через мин 20(уже забыв про него про чай про этот) фразу "там 60 градусов...вам налить?")))
..в итоге нас всё таки вовремя доставили,строго по рассписанию)))
...Вывод и совет "Летайте самолётами аэрофлота")))
В Алапаевском районе Свердловской области в канун Рождества был убит настоятель храма Петра и Павла Олег Ступичкин, а из самой церкви похищена 21 икона, причем среди них были образа XVIII столетия. У священника осталась жена и четверо детей.
Вскоре по подозрению в совершении убийства были задержан двое ранее судимых жителей Алапаевска - 32-летний Сергей Д. и 33-летний Роман С. При задержании у них были изъяты несколько икон, похищенных из храма, а при осмотре места происшествия и территории кладбища, прилегающей к храму, были обнаружены остальные похищенные образа.
В качестве орудия преступления злоумышленники использовали обрезок металлической трубы, которым нанесли настоятелю храма черепно-мозговую травму, от которой он и скончался. Чтобы скрыть следы преступления, тело настоятеля и скамейки было подожжено: тем не менее, серьезного пожара не произошло, так как храм каменный.
Архиепископ Екатеринбургский и Верхотурский Викентий назвал убийство священника в Свердловской области вопиющим. "В храме Божием убит священник. Совершено великое злодеяние. Это показатель нашего общества, в котором даже священника могут убить. Это вопиющее событие, это знак, показатель того, что нам всем миром необходимо возродиться духовно, изменить себя".
А место называется стрип клуб "Распутин"...Трижды подумайте прежде зайти в енто заведение...без штанов останетесь стопудово...
Как водиться все морщат носы, но готовятся к ентой попойке, так чтобы не ударить в грязь лицом! Организация у нас строительная. Мужчин много..так что, штат моей бухгалтерии решил оторваться по полной!!...Всем была дана команда прийти в докольте!))
Платья привезли с собой, чтобы сразу мужчин не шокировать.) За пол часа до начала банкета пошли переодеваться. Всё шло по плану: платья шнуруются, накрашиваются ресницы, брызгаются духи...Тут стук в дверь!!!..
Мы естественно визжим..кокетничая... "Нельзя!! Мы не одеты..!!" ..но стук в дверь не прекращается.. Ну что же, решили открыть.
К нам в комнату вваливается Наталья из отдела кадров, и впихивает молоденькую девочку курьера:
- Девоньки спасайте!!! Посмотрите на эту красоту!!
Осьпидя, наш худенький цыплёнок нарядился в открытое платье. Стоит ревёт в голос. Сисек нет, попы нет, ноги как шпильки!!! Зрелище сногсшибательное...Ну что, нужно как то спасать положение..
Беру дело в свои руки. Вызывается срочно курьер Петька, и отправляется в аптеку за 3-мя пачками ваты! Он правда три раза переспросил чего он должен купить и почему так много...пришлось писать на бумаге, чтобы не перепутал!!!
Вату принесли, жертвую бедолаге свой бюстгалтер, запихиваю туда половину упаковки спасительных белых хлопковых комочков... ТАК!! Хрудь ЕСТЬ!!
Двигаемся дальше, ...ой милая моя.. стрингов мы не носим...это конечно плохо..Но сегодня это нам на руку!!! Обматываем попу рулоном ваты, плотно обтягивая старомодными трусами.. Так ..попа есть!!!
Платье смотриться почти шикарно. Что только делать с шеей и худыми острыми коленками.. И тут решение найдено!! На шею надеваем много жемчугу,...вместо туфель сапоги ботфорты!!!...ОТЛИЧНО!!! Ребёнок в полной эйфории, мужики в полном отпаде!!! Вобщем входя в зал произвели фурор...под аплодисменты..
Получили звание самой сексуальной бухгалтерии года...но это уже другая история!)))
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)