ЕЖЕ-дневник
30 января 2007 года
Хочется красоты.
Не банального женского "хочу влюбиться" - собственным охрипшим мужским голосом, и не взвешенного, математически выверенного понимания всех свалившихся на тебя прелестей, а просто - красоты. Внутри.
Когда мир вокруг вдруг раздаётся неведомой доселе ширью, отодвигая на дальние планы суету обязательных дел, трели телефонных звонков, бесшабашное веселье в компании друзей и всё разнообразие женских имён из записной книжки, по восемнадцать возможных вариантов на один день.
И какого куя этот чёртов Шрек за две недели потерял свою большую и умную голову - от среднестатистической женщины. Две недели? Он говорил - два часа ..
Я тоже сидел когда-то, физически, как капустные листы - отрывая от себя пласт за пластом неожиданных самому откровений, отчаянно-смело растворяясь остатками эго в биополе вдруг оказавшейся рядом блондинки со звонким смехом и еле заметной трещинкой в верхнем зубе. Я тоже мог. Могу ли ещё?!
Тактильная память иногда проделывает странные трюки, вдруг примеряя на подушечки пальцев единственные в мире родинки. Глаза - закрываются, и ноздри ловят канувший в небытие аромат пачулей, а кончики светлых волос - щекочут нос, заставляя морщиться, фыркать, и поднимать веки, тут же вылетая из воспоминаний на пушечном ядре реальности.
Иногда до жути хочется выехать на заснеженную пустую трассу, развернуться, воткнуть заднюю передачу - и вдавить в пол педаль газа, под рев двигателя - отматывая назад километры, дни, события, чтобы в конце концов - оказаться у развалюхи на берегу лесного озера, в снятом за 200 рублей номере, с её шикарной сумочкой из крокодиловой кожи, брошенной мимо обшарпанной табуретки, и колючими клетчатыми шерстяными одеялами, в которые мы кутались на рассвете.
И её оголтелого латино с мелькающими и притопывающими голыми пятками - хочется.
А под вечер старое авто опять выпустит струйку табачного дыма через пулевое отверстие в углу лобового стекла, она откинется на кресле, а я расскажу одну из сотен ненаписанных сказок ..
И - мы таки заехали бы в казино, поставить сотню долларов на невыпадающее зеро - как монетку в омут тех нас, каких уже давно нет. Но ведь под левым лацканом моего пиджака - всё ещё кто-то стучится в дверь ..
Как же хочется красоты ..
↳
Как наша жизнь полосатая так и оно!
Белый, светлый кусочек жирка, темный кусочек вкуснейшего мяска, снова светлый кусочек, темный, белый, зетем шкурка, мягкая шкурка, запах чесночка придает пикантность, а черная горбушка и хрен или горчичка завершает картину!
ВКУСНО!
Вычитала в Интернете, что есть такая диета! МЯСНОСАЛЬНАЯ ДИЕТА!
Завтрак - яичница как минимум из трех яиц со шкварками, кусочек хлеба (обязательно обмакнуть в жире) и несладкий чай.
Обед - 150 граммов полужирного карбонада, обжаренного в яйце и сухарях, несколько картофелин, растертых в жиру от жарения, а также небольшой маринованный огурец.
Как утверждает диетолог, этого вполне достаточно на целый день, поскольку пища очень сытная. Но если возникает желание еще и поужинать, то - на здоровье.
В его диете вообще нет строго определенного времени для приема пищи, есть надо только тогда, когда захочется. Захотелось вечером? Да ради Бога! Для ужинов прекрасно подойдут два сырника с маслом, ложечка несладкого мармелада и стакан жирных сливок.
Завернула утром домашнего сальца в фольгу, через пол часа сажусь на диету!
↳Он уже на голову выше меня, ему кажется, что он взрослый, а на самом деле, конечно, ещё пацан.
Какой же дурацкий этот переходный возраст!
Любое слово воспринимается в штыки.
Любая просьба - как указание.
Понимаю, что этот возраст надо просто пережить.
Но когда он упирается, как баран, чувствую себя полностью беспомощной...
хы
Прынц и Золушка
Как же Золушка заценила то время, когда она жила у мачехи, после того, как попала во "дворец" к прынцу. У прынцев-то дворцы ого-го-го хозяйство! Не то что небольшой домик у мачехи. И везде требуется пригляд.
Прынцы-то, ясен пень, делать ничего не умеют, да и не желают (прынцы же!). Им то подай, это приготовь, за ними убери (видите ли, прынцам не прививают навыков уборки, тока свинячества хахаха), то развесели (если его вяличество в дурном духе).
Хотя иногда прынцы готовы за вами поухаживать (кофе принести), чтобы потом было что припомнить на золушкины возражения об отсутствии заботы.
А вообще, у прынцев жисть тяжелая, королевские дела мучают, спать не дают - типа: как сдержать такой огромный двор придворных (их и кормить и развлекать же нужно) или на кого бы свалить некоторые дворцовые обязанности.
Но все прынцы (без исключения) полагают, что они желанный подарок (со дворцом в придачу) и что все золушки спят и видят себя домработницами и няньками его вяличества.
Вот так! Мало кто знаком с концом сказки: золушка-то сбежала...
Мораль: да ну их, этих прынцев, в баню
Тут и сказочке конец, а кто слушал молодец :-) Но, как известно, слушать и слышать разные вещи.
В предвкушении камментов не в тему, но по наболевшему вопросу: например, про любовницу прынца или вторую жену хыыы
Невысыхающие слезы матери в Алма-Ате, она без сна все эти дни. Молодой, талантливый артист, музыкант, певец, комрозитор. Невостребованность и потеря друга из А-студии привели к непоправисой утрате. И уход жены в тот роковой день. Неужели не видели такой депресняк его близкие?
Случилося это мне под Новый Год сменить привычную маскировочную раскраску блондинки на колер... скажем так... иного волнового диапазона... Произошло сие радикальное изменение не столь в силу моего желания, сколь в качестве Жертвы во имя ВысокАго ИскуЙства. Впрочем, упомянутая "Жертва" - сиречь другая история...
Первоначальная реакция на сие изменение имиджа моей персоны лиц, имевших сТчастие лицезреть предшествующий облик скальпа вышеозначенной персоны, варьировалась от сакраментально-тривиального неузнавания свежеокрашенной личности в форме "Чо-й-то с тобой?" до трансцендентно-параноидального- выражения ошарашенности: "Ой, хто здесь?"
На вопрос "Ну, типа, как оно тебе?" (в смысле - нра... или нет) или без оного вопроса, взгляды особей разного пола на результат, полученный в результате вышеупомянутой Жертвы, расходились в диаметрально-противоположных направлениях вне зависимости от родственных связей, личностно-служебных отношений и прочего социального положения.
Так, женщины выражались от восторженного "Класс! АФФигительно!" до сдержанно-завистливого "Нормально. Чо, гришь, за краска-то? ;)"
Мужчины же выражали свои взгляды (как им и полагается, в более сдержанной форме) от "Нууу, я не знаюууу" (эт чтоб не обидеть) до "Блииин, верни всё взад!" (90 процентов респондентов!)...
Дааа, всё-тки "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ ПРЕДПОЧИТАЮТ БЛОНДИНОК"...
официальных мероприятий мы пошли обедать, вдвоем. Приступая к десертам, я уже все знал про ее мужа, бодифренда, кошку, идиота-начальника и его секретаршу с гадкой привычкой звонить домой брату и кричать в трубку, чтобы он прекратил тырить ее трусы и поджигать прокладки на балконе.
- Юля, скажи, у тебя есть в жизни секреты? - совершенно серьезно спросил я.
- Секреты? Есть конечно! Когда подружка мне что-нибудь рассказывает и говорит, что это секрет.
- Например?
- Ну вот вчера Танька сказала, что ей ужасно надоело, что муж все время в интернете сидит,
даже с собой в кровать берет ноутбук. Так она ночью, когда он наконец заснул, положила ноут
в раскрытом виде на пол рядом с кроватью, туда, где обычно тапочки мужнины стоят. Он ночью и
встал на него... Какая ж техника выдержит 95 кг! И ведь решил, дурилка, что сам туда его положил.
Тут она как-то странно посмотрела на меня и сказала задумчиво:
- Спать надо с реальностью, а не со своими фантазиями.
Дай мне руку, не бойся. Ты пьяна? Я тоже. Но, полагаю, это более прилично и менее неприлично, чем обычно? Приятно пьяны. Надень это ярчайшее из алых платьев. С открытой спиной, чтобы лопатки двигались синхронно как кончики пинцета. Мы пойдем вместе и по отдельности. Мы будем жить и учиться, нюхая собственные пятки.
Я никогда не буду знать заранее, что именно ты можешь сделать, а что нет. Мы будем валяться, взаимноперетекшие и истекшие, прижиматься друг другу как одинаково вложенные ложки в столовом наборе. И небрежно распишем театральный задник нашего спектакля. Там не будет ни статистов ни зрителей. Ибо зачем нам зависть и ревность? Мы станем режиссерами и актерами, разыграем трагедию и фарс. Импровизация - лучшее творение мужчины и женщины.И сами себе похлопаем.
Дай мне руку, не бойся. Идем..
Решил запостить, потому как тронуло.
(с)
В 1-м павильоне "Мосфильма" прошла церемония вручения пятой национальной кинематографической премии "Золотой орел". Ее главным номером стало выступление лауреата в номинации "Лучший актер" Петра Мамонова, даже на светском мероприятии не вышедшего из принесшей ему "Золотого орла" роли старца из фильма "Остров". Рассказывает МАЙЯ Ъ-СТРАВИНСКАЯ.
...Следуя заморским модам, участники старательно изображали ироничную небрежность. Актеры дурачились, бранились с ведущим и обращались к своим коллегам в зале. Вручая статуэтки, Ингеборга Дапкунайте и Марат Башаров, прославившиеся в телешоу "Звезды на льду", вышли на сцену хоть и без коньков, но на голову все равно встали, продемонстрировав акробатические трюки и сорвав аплодисменты. Но выдержать всю церемонию в заданном легкомысленном тоне не удалось.
Как гром среди ясного неба возник Петр Мамонов, вышедший на сцену получать приз в номинации "Лучшая мужская роль". Даже те немногие, кто не видел фильм "Остров", смогли оценить выбор жюри. Победитель появился на публике в замызганной шерстяной кофте, потертых джинсах и в грязных спортивных ботинках, разве что его лицо не было вымазано сажей, как у его героя-старца. Весь облик актера резко контрастировал со светской атмосферой мероприятия и лощеными "вручантами" приз поднесли режиссер Федор Бондарчук и актриса Виктория Толстоганова. Но это было только начало. Речь господина Мамонова началась, как и всякая другая, с благодарностей. Но благодарил он не академиков и родственников, как положено, а бога и народ, который его "воспитал и вскормил".
Знаменитый своим блистательным юродством шоумен сказал: "Все так восхищаются, устроили мне какое-то идолопоклонство, а мы ведь сделали очень простое кино, и только на общем фоне оно так выделяется". Это замечание вызвало в зале некоторое смятение. Федор Бондарчук, стоявший за спиной актера, изменился в лице. Продолжение речи Петра Мамонова потребовало от режиссера настоящего самообладания.
"Я не понимаю, почему люди смотрят фильм 'Остров' и плачут в кинотеатрах, а то, что происходит вокруг нас, никого не волнует такими словами начал свою мысль актер, а закончил ее неожиданно для всех: А вы все играете, но эта ваша беспечная жизнь приведет к тому, что мы все будем учить китайский язык. Мой внук наверняка будет подсобным рабочим на нефтяной вышке, которой будет управлять китаец. А Путин что? Он хлюпенький, он разведчик. Что он может?" И закончил ударной фразой про аборты: "А мы каждый год убиваем четыре миллиона будущих суворовых и пушкиных. Девки, давайте рожайте!"
Зрителям, среди которых были в основном академики, чиновники и номинанты, ничего не оставалось, как на этот взрыв нонконформизма ответить аплодисментами. Скорее нервными, чем восторженными. Сложилось впечатление, что после выступления "старца" всем хотелось церемонию поскорее завершить. Участники действа расслабились только к вручению премии за вклад в киноискусство знаменитому голливудцу Роману Поланскому. После показа кадров из фильмов прославленного режиссера на большой экран вывели фото 20-летней давности, на котором Никита Михалков держит щуплого Романа Поланского на руках. Через мгновение господин Михалков точно так же вынес на сцену из-за кулис режиссера и вручил ему статуэтку. Растерянный Роман Поланский объявил победителя в главной номинации "Лучший фильм года". Но никто не рискнул вынести на сцену на руках режиссера Павла Лунгина.
ещё одна версия речи Мамонова:
"Как-то я здесь не к месту, не мое это... Меня вот перед церемонией в коридоре окружили - идолопоклонство все это... А я вот хочу сказать, пусть Паша (Павел Лунгин - прим. автора) на меня не обижается: вот какое-то кинцо - и вся страна рыдает! А когда игровой аппарат в магазине стоит... У меня сосед, там, в провинции, где я живу, проиграл все деньги в таком автомате, взял в банке аванс (видимо, кредит имелся в виду - прим. автора), и его проиграл, потом проиграл дом, потом повесился. И вот над этим никто что-то не плачет. ...А то, Путин это должен решать? Путин - маленький, худенький, он разведчик, что он может... Это мы должны что-то делать. ...Если так дальше дело пойдет, будем все на китайцев работать. У них религии никогда не было никакой, они нам покажут дисциплину. Если мы попустим, мой внук будет работать поденщиком на нефтяной вышке, принадлежащей китайцу! И мужики - к вам обращаюсь: хватит сидеть на порносайтах, пора делом заниматься!".
От себя:
П.Мамонову уважение и дай Бог здоровья за гражданскую позицию и определённую смелость-пофигизм, ну и за шоу)) (где-бы полную видео-запись мероприятия раздобыть)
Солженицын не состоялся как духовный отец нации, может П.Мамонов более доступным массам языком обьяснит и поведёт за собой теряющий себя русский народ к Достойной России..
Есть такой термин... "За пределами добра и зла"... Так вот, этот фильм оправдывает вторую половину сей поговорки. Вообще, от начала и до самого конца просмотра дико сжимались зубы... думаю, если б кто-то подсунул мне ядерную кнопку в этот момент, отправил бы и создателей, и компанию, снявшую этот шедевр, и всех, кто смотрит и ухохатывается над этим фильмом - в тартарары.
Кстати говоря... очень большой вопрос еще - какой умник завез этот фильм нам и стал показывать в кинотеатрах, на DVD... Это просто заговор какой-то! Все равно, что к вам и вашим друзьям подойдет ни с того, ни с сего малолетний дебил, и будет рассказывать, как он видел, что вчера вы лизали жопу у своей сестры, а позавчера отсасывали член у родного отца, а вы будете весело улыбаться и давать рассказчику на пиво.
Сейчас пытаюсь поподробнее описать фильм... и понимаю, что у меня не получится это передать. Писать об этом фильме - все равно что пересказать "Красоту по-американски" примерно так "Жил-был мужик, влюбился в малолетку, его жена изменила с одним меном, а потом сосед взял и застрелил его". Все верно, однако смысла все равно не передано.
Я все пытаюсь войти в сознание, попытаться представить себя на месте создателей фильма... и это меня еще больше злит, потому что я нихрена не могу понять.
Т.е. это какой-то конгломерат. Совершенно тупого, дебильного инфантилизма, в стиле "Как правильно пишется - Ирак или Иран?" - это я к тому, что главный герой (он же соавтор сценария, играет Саша Барон Коен) похож на Казаха, и вся его "деревня" на Казахстан так же, как я - на эскимоса. Это с одной стороны.
С другой стороны - дикая, отвратная озабоченность - я сам далеко не ханжа, и любитель посмаковать всякие сексуальные подробности, но блин это... ну ни в какие ворота!
Ну и напоследок - мерзопакастная ложь и клевета... на которую способны личности масштаба разве что д-ра Геббельса. Это я о "параде евреев-монстров" в Казахстане и прочем говне. Тут уже не спишешь на инфантилизм и незнание. Тут, я уверен, вступает в силу целенаправленная и кому-то очень нужная пропаганда и управление общественным мнением.
И какой у вас получается портрет? Вот то-то. И у меня чего-то не вырисовывается никак :(
Что можно написать в итоге... Что часто бывает, что тот, кто роет яму другому.. В общем, боюсь, что создатели этого образа-фильма послужили, на самом деле, плохую службу тем, кого оболванивают - пусть считают, что в Иране живут маньяки-фанатики, в Корее и Китае - тупые роботы-муравьи, а в Казахстане - Бораты. Пусть так и думают. До самого конца. Пока не будет поздно (кстати, уже поздно :)
ВСЕМ СМОТРЕТЬ ФИЛЬМ! :)
P. S. Для справки - в Казахстане был запущен первый человек в космос... и второй и третий :) По отзывам знающих людей, у них самая совершенная банковская система в СНГ, множество людей с вышсим образованием, и т.д., и т.п.
Так что, боюсь, шанс умыться в унитазе и понюжать чужую жопу достался разве что самому Саше Барону Коену... Казахи развлекут себя как-нить по-другому - у них по нек. оценкам до 1 миллиона Инет-пользователей.
"Андерсен. Жизнь без любви".
Кошмар.
Если он действительно в жизни был таким мерзким, как он умудрялся писать такие сказки?))
Хотя, судя по его биографии, он их списывал со своей собственной жизни. Только читаем мы их вкладывая свой собственный смысл.
Ну да это другой предмет обсуждения, я, собственно вот о чем:
На приеме король попросил его сочинить сказку, экспромтом, специально для него. И вот какую вещицу тот выдал:
"Слава.
Слава-это женщина огромного, просто громадного роста. Она смотрит на людишек, копошащихся внизу, иногда наклоняется, берет пальчиками одного из них, сажает на ладошку и поднимает вверх, поднося к своим глазам.
Пристально вглядывается в него, рассматривает...
А потом, со вздохом:
- Опять не тот...
переворачивает ладонь."
Просто так.
Интересная трактовка.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)