ЕЖЕ-дневник
21 февраля 2007 года
Есть женщины спички они вспыхивают мгновенно, если конечно не отсырели, сгорают быстро. Можно продлить время сгорания, если взяться мокрыми пальцами за один конец и перевернуть тогда спичка сгорит полностью, превратившись в кривенькое обугленное миниполенце.
Есть женщины-зажигалки, простые китайские копеешные, подороже с пьезоэлементами, элитные Дюпонты. Горят пока хватает горючего, преимущества их в том, что можно дозаправить и регулировать силу пламени. Иногда встречаются одноразовые исключения.
Еще есть женщины факелы стройные, красивые, но от них много гари.
Женщины свечи тоже есть, сгорая пачкают воском все в радиусе сантиметра.
Ну а есть Женщина-вечный огонь. Таким приносят цветы, их боготворят, но они одиноко мерцают пламенем у памятников безымянных солдат.
Не стоит забывать что огонь опасен, неосторжное обращение с пламенем вызывает пожары, оставляя попелища и многие жертвы. Не играйте с огнем!
↳
Первым был Баграт. В глазах этого бедного абхазского дворянина я утонула, как в глубоких водах озера Рица, сдалась без боя, сразу, мгновенно, без аннексий и контрибуций...
Стройный, как самшит и веселый, как носатая пчела абхазянка, Баграт был неуправляемой АПРУ (Абхазская Переносная Ракетная Установка), которая управлялась только его мамой, тетей Нино...
"Лыхны", "Апсны", кусты роз для зачищательницы моих хвостов по истории гос. учреждений, аджика банками, даже с тортом "мазурка"...
Он всегда засыпал после меня...
А еще, мы ходили в сухумский дендрарий, когда ездили выходить за него замуж...
Мигель был вторым...
Лето кастаньет, клубничные бары, пенные дискотеки, ободранная ракушками страстных прибрежных каталонских ночей задница...
Смуглый, гладкий, как оливка... кажется, у него было не 32, а 54 белых зуба...
В свои свободные от университета в Саламанке каникулы, он был рыцарем...
Чего смеетесь? Абсолютным синим рыцарем, на лошади, с копьем, щитом и всеми причиндалами. Женский пол от 9 до 82 вис на стременах...
Помню, как пробовала расписываться по-испански на салфетке...
Мы познакомились с Саидом на набережной Касабланки у самых ворот в Марокко.
"Нет" по-арабски - "ля". Ля-ля-ля пела я, уворачиваясь от этого бербера...
- Хочешь, я познакомлю тебя с Аленом Делоном? спросил потомок Хоттабыча, хлопая длиннющими ресницами...
Я вдохнула пряный воздух марокканской ночи и закосила глазом...
Кстати, у Делона правда там есть дом, и они правда частенько в нем зажигают вместе с Бельмондо, только дом в Марракеше, там любой Маленький Мук покажет...
Мой бербер был мало похож на Хамфри Богарта, но я однозначно была Ингрид Бергман, целых 2 недели...
Израильтянин. Еврей, короче. Пил кровь только по будням, по субботам соблюдал шабат, поэтому кровь осталась...
Топилась в Мертвом море всплыла...
Просилась на ковчег сказал, что свободные парные вакансии кончились...
Хотела зашибить мезузой увернулся...
Облила слезами всю Стену Плача заставил вытирать...
Сижу, жду... соляным столбом "жена Лота",
с вопросом в вытаращенных глазах...
Когда жарко, мандарины выделяют очень много эфирного масла. Попадая на кожу, под солнечными лучами масло может вызывать ожоги, поэтому сборщики мандаринов работают в одежде с длинными рукавами и закрывают лицо и руки...
Мандарины любила...ужас как! Так и любила бы до сих пор, если б не ожоги и мочекислый диатез...
Яблоки теперь, да, сладких сортов преимущественно...
Смысл - соблазнить девушку.
нарисованная барби- стриптизерша без отпечатка интеллекта, зато с 7-м размером
процедуры по соблазненю блондинки самые незамысловатые - дарить подарки ( духи, сумки, ха! сапоги:)), водить в рестораны, клубы, возить на природу, магазины,салоны, делать массаж-фигаж и говорить комплименты..и т.п.
Однако, чтобы воплотить подобное в жисть, требовалось учиться (!) работать (!)на 2-х работах , платить за квартиру, продукты, учебу, развлечения и спать.
и чем больше работаешь, тем больше получаешь денег, которые можешь потратить на тиотку и тем меньше сил, и тем больше нужно спать для восстановления этих самых сил..а если ты устал и у тебя нет денег , то следовательно нет сил куда-то переться и таращиться на тиотку с подаренной в сотый раз парой сапоГ..оо
--
После нескольких часов игры я напоминала себе параноика с хроническим недоипитом, мой нарисованный герой - был бледен и печален, а проклятая баба требовала и требовала.
наличность таяла, сапоги проносились вагонами, а от однотипных вопросов и выбора между 3-мя комплиментами под латинскими буквами- начинало подташнивать.
но сучка не сдавалась.
И на хату к себе не звала.
Стриптизерка оказалась прожженой тиоткой.
Максимум - танцевала у шеста, вымогая на новые трусы.
я начала ее уже конкретно ненавидеть.
Вскоре я настрополилась совершать кучу манипуляций в минимум времени. Так сказать- поставила бизнес на поток. махом вывалила все дары и исполнения желаний. Комп даже немного завис.
Зато, о чудо! Когда отвис- девица уже манила моего героя к себе в номер.
Йес!Я ее сделала!" - восхитилась я сама собой
Девица тем временем легла на кровать ( сняв, ммежду прочим,с себя верхнюю незамысловатую часть одежды). вот..вот..уже..
и тут меня постиг удар. я не верила своим глазам.
в облачке у ее рта высветилось: " а сейчас ответь, когда у меня день рождения и какой мой любимый цвет?"
и ..дальше под латинскими буковками шли прокятые 3 варианта.
вашу маму!!...я люблю..:((
видимо, инфа пролетала во время процесса игры и я должна была ее заметить и даже запомнить..
ааа((
ткнуло. меня ждал второй удар. - Непопало.
Новое облако у рта высветило следующий текст:
"Мне очень жаль..но я заметила, что ты очень мало времени уделяешь моей ДУХОВНОЙ СТОРОНЕ, моей ЛИЧНОСТИ.И мне кажется, что тебя интересует только секс ( а что же еще??!Ё!!). Поэтому мы не можем с тобой встречаться. Пока."
и дверь перед моим ( да ведь на самом деле- перед моим, мальчик-то- всего лишь марионетка) широко и смачно захлопнулась.
Не передать. какое разочарование я почувствовала. и злость. ага.
Я поняла, блин, мужикофф:)))
в конце игры советовали написать комментарий к игре. я написала:
"НУ И ССУКА ЖЕ ТЫ!"
;))
Я, конечно, понимаю, что сюжетов не напасешься. И все же.
Итак, слушается дело повара японского ресторана, который дал двум посетителям рыбу фугу с ядом, они поели и померли. Повар попробовал сделать харакири, но выжил.
Обвинение предъявляется в убийстве по неосторожности.
В процессе следствия выясняется, что погибшие любили друг друга, но им не давали пожениться - и защита считает, что речь идет о ритуальном самоубийстве, что они попросили повара приготовить рыбу с ядом.
Но потом выясняется, что повар любил эту девушки, и нарочно оставил в рыбе фугу яд, а потом попытался покончить с собой.
Все действующие лица - русские.
Вот думаю, это трава такая хорошая или что потяжелее сценариста накрыло...
..Ведь мужчины в ссоре чего боятся???Оказаться неправыми,СЛАБЫМИ,ПРОИГРАТЬ...- и показать свои истинные чувства...От этого злятся и применяют запрещённые тактики,как только начинают понимать,что сдают позиции...И что бы прекратить ссору,(элементарно чуть схитрить)просто признать их главенство и правоту)))..и тогда они ж в благодарность не только признают правоту женщины,но и её точку зрения!)
..А вот женщины боятся разрыва отношений!Всё остальное крики,битьё посуды и даже рукоприкладство их не пугает!Они хотя быть услышанными и понятыми!И даже если мы-женщины,угрожаем,мол уйду,для нас уход этот страшен!!!)))...А вот если мужчина уходит по-настоящему,то появляется искреннее удивление "Что я такого сказала???"..а прекратить ссору ведь тоже элементарно- дать понять женщине,что её чувства имеют значение!!!...Просто ситуация так сложилась...
ну, рядом с офисом у нас институт...
ну, стою себе, курю...мимо студенты проходят-иностранные...проходя- т жители жаркой Африки, жаркой Азии-темнокожие иль олифковых цветов...кутаются в курточки, мерзнут-от холода аж бледнокожие...учатся-к знаниям стремяться-студенты)))-
хорошее время студенчество!!...
а этим--иностранцам--им и холодно, и неприветливо и очень очень холодно---а их еще и убивают (или калечат) периодически
Бывают люди, созданные для любви, для секса, или для того и другого сразу. Бывают люди, созданные для лени. Или для комплиментов. Для плевков - тоже есть, люди-плевательницы. А бывают люди, созданные для отмазок.
Лёха работал у нас недолго, но запоминающеся. Естественно - манагером по продажам. Товар был специфический, заказывали его - заранее, полностью предоплачивая, и от своевременных поставок - зависели целые производственные линии.
Дела русско-коммерческие - известны, то логистика захромает, то на таможне поставят раком, то финансы - "не поверите, проипал". Поэтому время от времени компании приходилось туго.
Сначала обеспокоенные непоставкой вовремя заказчики - теребили телефоны, после, уже сильно гневаясь - теребили секретаршу генерального, требуя немедленной аудиенции для дать в морду. И вот тогда-то - на сцене появлялся Лёха ..
- Ну, что кричим, зачем нервы тратим? Проблемы? Производство вот-вот остановится? И что? Нет, что вы - от меня-то лично хотите?! - возмущенно вещал малорослый Лёха, бешено вращая бегающими глазёнками. Покупатели от Лёхи - ничего, в общем-то, не хотели, но это его не останавливало.
- А вы, вообще - знаете, откуда ваш заказ идёт? - распалялся наш соловей, - знаааете, ага. А КАК идёт - знаете? Нет? Ну так я вам - расскажу!
Обалдевшие от встречного напора покупатели устраивались по креслам и обилечивались чашками кофечая. Лёха садился на белого коня, набирал полные лёгкие воздуха, и взмахивал виртуальной шашкой ..
- Так вот, уважаемые. Путешествие вашего товара по совсем дальним странам - опустим за ненадобностью. Нас же интересует движение контейнера - на подступах к вашему предприятию, не правда ли? Вот я и говорю ..
Смотрите, приплыло ваше гэ - в Финляндию, ага? Ага, говорю, приплыло, можете мне верить. Следите за руками - *хлоп в ладоши* - приплыло, значит. Финляндия у нас где? Да в каком в жёппу Евросоюзе?! Финляндия у нас что? Да при чём тут нетороплива. Финляндия у нас - страна девственной экологии. Что такое девственной - объяснять? Ну, нет - так нет.
Итого.
Груз - в Финляндии, а Финляндия, падлы - возьми, да закройся. Нет, что вы. Никакого военного переворота. Обычное дело. Ежегодное, причём. Миграция леммингов у них, ля! Что вы глаза вытаращили?! Это у них ежегодно - такая миграция, да. НЕ СЛЫХАЛИ??? Ну чтооо вы, разве можно! Ай-ай-ай. Это же обще-известный факт! Несметные орды маленьких зверьков устремляют свои мохнатые тельца из одного конца страны - в другой, и ездить в это время по автострадам - разрешено только на легковых авто, со скоростью не выше 20-ти км в час, от так!!!
*Лёха вытирал взмокший от активной жестикуляции лоб, и продолжал:*
- Но! Но не расстраивайтесь, господа! Вы же не зря связались с нашей компанией - самой ответственной компанией в мире! Мы даже готовы не спать за вас ночами (Лёхина любовница - всегда была женой кого-то из клиентов)! И уж конечно - мы нашли выход.
Вы слышали, что в прошлом году Россия спустила на воду самый маленький атомный ледокол в мире? Не слышали? Ну ..
*Лёха дует тонкие губы и разочарованно разводит руками* ..
- Ну, теперь - слышите, значит. Так вот. Мы оперативно договорились с морфлотом, и ваш груз - в срочном порядке должен был быть переправлен через Финский залив, в Петербург..
*Лёха отталкивается ногами, и ледоколом офисного кресла - шумно разрезает кубатуру переговорной комнаты*
.. а оттуда - уже дальше, в столицу, ибо нашей компании - неведомы преграды, и уж точно нас не остановит миграция каких-то отмороженных леммингов. Но ..
*Покупатели хватаются за сердца и корвалолы, Лёха - понимающе качает головой*
- Но в этом году толщина ледового покрытия залива, вы же наверняка знаете - достигла рекордных размеров. Не знаете? Как, и этого - тоже?? Ну что ж вы ..
*Лёха разочарованно машет на смущенных покупателей руками*
- В связи с рекордным льдом - ледокол с вашим контейнером таки не смог пробиться в Петербург, и застрял где-то в нейтральных водах.
*Покупатели плачут, Лёха заботливо вытирает им слёзы бумажными платочками*
- Однако!
*господа оживают тенью последней надежды*
Однако мы же не можем позволить себе - подвести таких уважаемых заказчиков, как вы! И ..
*Кульминация, слушатели молятся в голос*
Мы наняли вертолёт! Да-да, что вы так на меня смотрите - именно вертолёт! Транспортный. Как раз в эти минуты он, по нашим данным - привязывает к своим канатам ваш злосчастный контейнер. Так что
Заказчик, верь - взойдёт она,
звезда пленительного щастья!
Контейнер вспрянет изо льда,
но на обломки этих стрАстей -
впишите наши имена ..
Клиенты трясли головами и Лёхины руки, сутулились от своей никчемности и несведущести, и покидали офис, клянясь в вечной преданности нашему партнёрству. Мы - чесали затылки, подвязывали попадавшие челюсти, и завистливо провожали взглядами Лёху, спокойно шедшего на рабочее место - звонить в таможню, с очередным требованием таки выдать уже неделю как о-пошлинный, оплаченный и оплаканный груз, а после - неторопливо добить следующий уровень контрл-страйка ..
↳"Жрите дальше синтетику, господа", подумала я и открыла телефонный справочник, дабы найти сухое молоко для разбавления...Мне-то что...Больше заработаю...
Ведь как снимается современное кино - актеры с картонными автоматами делают страшные лица в камеру, и лишь изображают борьбу с вселенским злом или совершение подвига. А их-то воспринимают именно как героев в значительной степени! И в ситуации когда подвиг например действительно имел место быть, истинные герои скорее всего безвестны, в то время, как притворщик, изображающий героя снимает все сливки! Человек, кривляющийся перед камерой, по сути сам стал героем! Он подменил героя! А пипл хавает!
Истеричка Безруков стал крутым парнем Сашей Белым, трусоватый (были публикации:))) Стивен Сигал - супергероем Нико,про стероидного качка Шварзенеггера вообще скромно промолчим.
Фальшивая жизнь- кино, создало фальшивых героев, совершающих фальшивые подвиги. Реальны только деньги, получаемые комедиантами за кривляние перед камерой. И человеческое стадо, своей страстью к пустому развлечению оплачивающее успех этих фанерных героев. И ведь насколько хорошо оплачивающих!
И шобы я, после всего вышесказанного, хоть раз купил что-то лицензионное? Да за*б*тесь вы все! :)
Не думай - чувствуй. Внутренний Лис, разделив запахи - ее и города, тут же поверил в искренность "я-такая-как-сейчас" этой девочки. Безоговорочно.
Ее - согреть, коленку - полечить! И у нее сегодня праздник! Давай веселиться, милая!
Столик - маленький - для двоих. Интимное взаимопонимание, возникающее с первых минут, - редко, ценно, и поэтому - неторопливо. Оно окутывает невидимым коконом, делая неважными других. Ее тоненькие озябшие пальцы первыми пришли в себя, согрелись. И потянулись - к моим волосам, щекам, губам. Слегка дрожали, не в силах скрыть хлынувшую нежность. "Почему я, почему я?" - звучало рефреном в моей голове. К черту! Я ведь не спрашиваю, почему она! Просто - совпали.
"И сладко тебе, и легко"... - озвучил мое состояние голос Шклярского. Тебе тоже, маленькая, я же вижу...
Потереться носами... Не смейтесь, это признак высшей степени доверия у лис(ов). Боже, какие глаза! Те-плы-еее...
- У Вас какая-то дата? молоденькая официантка, светящаяся отблесками нашего праздника.
- У нас каждый день - дата. - И не отрываясь от Ее зрачков: - Любопытно, а дата - это от слова "дать"?..
Все началось с его казалось-бы-невозмутимости, и - не принуждающего к продолжению - наслаждения взглядом. Растянутого во времени.
Небольшой зал уютной кофейни с раззадорившимися кондиционерами вполне располагал к заботе о...
- Ты зябнешь.
- Нет.
- Ты зябнешь!
- Ну, чуть-чуть.
- Давай сегодня без пафоса, ладно?
Немного усталый взгляд...
Накинутая мне на плечи куртка, с усмехающимся мехом - кажется, лИса - дразнила обоняние вкусно-мужским ароматом с примесью табака как символ первого маленького такого шажочка к сдаче обороны. Все-таки, это определенно Лис...
Ныла ушибленная коленка, сновали туда-сюда официантки с теплеющими о наш столик улыбками, и матерились про себя выключенные телефоны...
Нечаянное касание. Разряд. Вот так внезапно люди и остаются - наедине в толпе... И уже нарочные, наплевательски не обращающие внимания на вокруг, нагловато-жадные поцелуи пальцев... для начала...
- У Вас какая-то дата? - приветливый голос официантки.
Ладошка ускользнула - на время вторжения извне.
- У нас каждый день - дата. - И уже мне, улыбаясь: - Любопытно, а дата - это от слова "дать"?..
Конечно, все началось не так...
Бы.
Написано в соавторстве с...
Есть такая пословица "На Бога надейся, а сам не плошай". Шекли сократил ее до "Сам не плошай".
Методы лечения - неизвестны, все они бесполезны, из-за передозировки лекарства. Не читать, не видеть, не говорить. Столько "НЕ". неет.. слишком люблю читать, видеть, помнить. Всего одним глазком гляну. Всего одно слово скажу. Лучше б молчала?
Мотивация "не лезь, убьет" устарела. Убьет и ладно, тогда уж точно не полезу.
Когда выбора нет - плыви по течению. Безволие - нежелание признавать силу. Женщина может быть слабой? Нет, тогда воля - признание силы другого.
Тебя выбрали для странной игры, выхода нет, уповай на проведение, потому как правила тебе все рано не скажут.
беги.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)