ЕЖЕ-дневник
6 февраля 2007 года
Я сразу признаюсь- не знаю, как это расшифровывается.
ЛОХ.
я смею предположить, что это расшифровывается так - Ленивый Ох-вший Хомосапиенс.
Для особо одаренных тут - Хомосапиенс - это в переводе - человек разумный.Что для многих, мне кажется, есть неожиданный комплимент:))
так вот.
Как поется в песне : ЛОХ- это судьба.
У меня есть подруга - большая любительница потусить. И когда я ее спрашиваю, вернувшуюся из какого-нить новомодного места: ну как публика?. А ни для кого не секрет, что публика определяет статус места , а не наоборот. И она отвечает: одни ЛОХИ.
То я туда не иду.
То есть как бы она мне говорит , эзоповым почти языком - туда, куда ты хочешь пойти, ходить не надо- там Ленивые Ох-шие Хомосапиенс.А что это означает- Разберем.
Ленивый - ну это значит все что угодно. Начиная от небрежности в одежде, манерах, заканчиваю отношением к рядомнаходящемуся.
Людям ЛЕНЬ - хорошо одеваться, тратить положительные эмоции на кого-то, создавать вокруг себя благожелательную атмосферу. Иными словами : отсутствие сиих посылов приводит- к занюханности, закомплексованности и угрюмой ожесточенности.
Данный подвид людей - напрочь отказывается совершенствоваться, идти вперед. А недостаток реализации амбиций заменяет гАлимай агрессивностью и склонностью к обливанию грязью.
ПРИМЕР: Тиотка - ЖЫрная.
Вместо того, чтобы худеть, То есть прилагать усилия, читать книги по диетологии, ходить на шейпинг и тренажеры, на худой конец- просто не жрать после 6, что она делает?
Прально. Она говорит.
Всякий бред.
Моральную обиду заедая булками и понося худышек.
ПРИМЕР: мужчине не хватает статуса.
Ну это вроде. Мне уже 40 а я до сих пор донашиваю школьную форму.
Вместо того, чтоб развиваться, учиться, расширять круг друзей, продвигаться по служебной лестнице, открывать собственное дело и тд.
Что он делает?
Прально. Ничего.
Или сидит на Мейби. что есть одно и тоже)
понося: работу, жизнь, собственную неввезучесть и , собственно, жЫрных тиоток.
И Самый наглядный Пример: Людям не хватает личного мнения , не связанного с завистью и злорадством.
Вместо того, чтобы порадоваться за достижения чужих людей и выбрать их ориентиром для собственного роста. Что мы делаем.
Прально.
Возмущаемся.
И злословим, припоминая, богатых отцов
И заедаем булками моральную обиду, говорим, всякий бред. НИЧЕГо не делаем. И сидим на Мейби, считая себя лучше, умнее, красивее, но!
никак себя не реалиовывая под предлогом ОТсутствия папочки с нефтяной вышкой.
далее расшифровываем: ОХ-ший
после вышенаписанного - есть от чего:))
и последнее: ХОМОСАПИЕНС.
некоторые успешно заменяют этим словом звучащее гордо, но уже несколько затертое временем - ЧЕЛОВЕК.
Люди?? где вы?? ау.
очнитесь. все равно нам не светит коммунизм.
Потому что не бывает РАВНЫХ.
И Свобода - понятие рааастяжимое.
Каждому - по способностям и по уму и по ..гы Фортуне.
Пошла заедать булками:))
пыс: администрации сайта и "всем,всем, всем!" моя тема рождена мной. только мной. одной лишь мной. не является ничьим продолжением, одолжением, налогообложением. просто жжением кого-либо.
никак не перекликается с соплежуйством Корвалова.
Будьте счасливы. ешьте булки!
↳
Лесных Далях.
Сидим в ресторане, ужинаем , выпиваем... ну и соответственно, все же люди, мне преспичело в туалет в тот самый момент когда надо уходить. На выходе наши ребята стоят в гардеробе и одеваються а я иду в ТУАЛЕТ.
Захожу в помещение, вообщем то ничего не отлечаеться от другого туалета, Все как пологаеться писюары, раковины , одна кабинка. Пристраиваюсь возле письюара, растегиваю ширинку...и тут я слышу что открываеться дверь и кто то заходит, но ладно бы если это был мужчина , нет это была вполне молодая симпотичная, длинноногая девушка, и говорит - А ЧТО ЭТО РАЗВЕ НЕ ЖЕНСКИЙ ?... я с видом не пренужденным , говорю - НУ ВООБЩЕМ ТО НЕТ, ХОТЯ ЗДЕСЬ ЕСТЬ ПИСЬЮАР И КАБИНКА МОЖИТЕ ПРИССОЕДЕНЯТЬСЯ. НУ дама видемо не обломавшись заходит в кабинку , что рядом со мной, что то там снимает..., вообщем я завожу такой разговор -А ВЫ В КАКОМ КОРПУСЕ ЖИВЕТЕ ??? , в это время в туалет заглядывает иой товарищь, ну видимо что бы поглядеть зачем эта девушка туда зашла , и так долго не выходит. И он соответственно все слышиьт.
-(Д) Я СДЕСЬ В ГОСТЯХ.
-(Я) А НОМЕР У ВАС КАКОЙ
-(Д) МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК НЕ МЕШАЙТЕ МНЕ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ В этот момент я слышу что мой друг уже там почти рыдает , держась за входную дверь...
-(Д) ВЫ БЫ ЛУЧШЕ, ЧТО НЕ МЕШАЛИ МНЕ А ПОМОГЛИ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
-(Я) КАКИМ ЭТО ОБРАЗОМ Я МОГУ ВАМ ПОМОЧЬ (А САМ СТОЮ И ПИСАЮ А У НЕЕ ТАМ НЕТ НИКАКОГО ЖУРЧЯНИЯ)
-(Д) НУ ВЫ МНЕ ГОВОРИТЕ "ПИСЬ-ПИСЬ-ПИСЬ"
-(Я) НУ ПИСЬ-ПИСЬ
-(Д) БЫСТРЕЕЕ...
-(Я) (в шоке) ПИСЬ-ПИСЬ-ПИСЬ
-(Д) ЕЩЕ БЫСТРЕЕ
-(Я)(слышу у нее там дело пошло...т.е. зажурчало довольно активно) ПИСЬ-ПИСЬ-ПИСЬ-ПИСЬ (еле успеваю проговаривать эти МАГИЧЕСКИЕ СЛОВА) -(Д)(госло из кабинки) СПАСИБО ВАМ...ВЫМНЕ ОЧЕНЬ ПОМОГЛИ...
-(Я) ДА НЕЗАШТО.
Я оху~вший выхожу из туалета, ребята там стоят и плачут возле гардероба, НУ КАК ГОВОРЯТ ??? Я ОТВЕЧАЮ Типо НУ все ок ))) а самого аж рвет от смеха...
Выходит эта девушка, с невоззмутимым лицом и проходит мимо меня, видимо не узнала, надо было ей Сказать Магическое слово "ПИСЬ-ПИСЬ"
--
С уважением,
Зарубин (C)
↳
обожаю свою мамочку, и надеюсь, что она поправится, и больше никогда не будет так меня пугать.
Дорогие и любимые родители - воспитывали ребенка-меня между строгостью и справедливостью. Тесновато, конечно. Впрочем ..
Школьные дела - вполне себе задались изначально, учеба относилась ко мне так же, как ноне - женщины. Т.е. незаслуженно бережно, даже с любовью - несмотря на врожденную леность и общий пофигизм. Так как картину "опять двойка" на натуре повода изображать - не было, в общем и целом, жили мы с родителями душа в душу. Если не считать импровизированный поход "на болота" с друзьями, в восьмилетнем возрасте, с возвращением до дому около 6 утра. Или десятков тому подобных нестыковок моего мнения "не маленький уже, чай" - и родительского тапка, несколько раз пребольно догонявшего по-детски нежную и увертливую задницу. Всё это, в общем - обычные серьезные дела обычных любопытных детей. Но.
Была у моих предков одна принципиальная позиция, которую мой возмущенный разум воспринимать отказывался. Спать - в 21:30, и ниипет. Хоть тресни, хоть взорвись, хоть умоляй, хоть потоп. Да и шут бы с ним, в конце концов - чтение с фонариком под одеялом ещё никто не сумел отменить, а старый добрый приемник ВЭФ - так же пододеяльно и исправно радовал ночными хрипами различных передач. Только вот ..
Единственный в семье телевизор - стоял именно в комнате родителей. И когда телепрограмма грозила после передачи "Время" рассмешить население чем-нить типа "Бриллиантовой руки" или "Веселых ребят" - я предвкушал. Радостные ожидания, конечно, жестоко обрывались ровно в 21:30, ежедневным родительским произволом "тебе спать пора". Непререкаемо и беспощадно. А ведь я был упрямым ребенком..
Вырос, ага. Но остался.
Так что..
Происходящее далее гордо называлось мной "революция". В пролетарском стиле, угнетенно и громко вздыхая - я брал книгу, и отправлялся на променад в единственный малюсенький туалет нашей достаточно большой квартиры. По пути с вешалки в коридоре - неизменно прихватывалась куртка. Включал в сортире свет, заходил, закрывал на щеколду дверь (открывавшуюся внутрь), бросал куртку на пол, и устраивался поудобнее, плотно подпирая спиной - дверь, а полусогнутыми ногами - покрепче упираясь в унитаз.
Готовность N1.
Так партизанский командир героически-обреченно кричал своим "уходите, я прикрою!".
Так Гагарин махал миру рукой в стартовом "поехали".
Так декабристы выходили на Сенатскую площадь - с обреченным вызовом ожидая реакции властей..
И через минут 30 - реакции, естессснно, начинались.
Сначала, как правило - у двери появлялась бабушка.
- Ле, внучек, ты скоро?
Ле читал про Зою Космодемьянскую, и молчал.
- Леее, милый, пусти пожалста бабушку, а! Мне всего на минуточку. Внучочееек! - вскоре интонация принимала чуть истерический окрас.
Потом снаружи к двери прислонялась и систер.
- Ле, пусти меня срочно. Слыш, заканчивай давай, судя по времени - ты уже весь в горшок ушел. Леее! Открывай, гад! - и требовательно стучала кулаком в дверь.
После - приходила мама, ласковым голосом пытавшаяся вразумить малолетнего Чё вам Гевару - сдаться под амнистию.
Я молча читал про Александра Матросова, представляя разверзшееся нутро керамического горшка - вражеской амбразурой, опасной для жизни моих родных. Да ещё и телевизор не дали посмотреть, получифашистгранату!
Последним на приступ моей крепости - следовал отец, уже порядком выведенный из себя около-туалетными женскими воплями и стонами. Он кратко предлагал сдаться на немилость, давал минуту, после чего - несколькими точно рассчитанными ударами плеча выносил дверную щеколду из гнезда, аккуратно впечатывал меня дверью в туалетную стену, и вытаскивал за ухо на просторы квартиры сплющенное, но непокоренное тело, устраивая великолепнейший по своей убедительности и велеречивости разнос.
Я смотрел - в пол, Никулин из телевизора - удивленно смотрел на пустующий диван в гостиной, семейные женщины, окружив меня - демонстративно смотрели в потолок.
На следующий день отец брал инструменты, и ремонтировал туалетную щеколду. Я штудировал ТВ программу, довольно потирал руки, и вдумчиво читал про Гавроша на баррикадах, тщательно выбирая укрепления для двери - на следующий раз.
Теперь лучше всего - я засыпаю именно под работающее ТВ .. )
Имя называть без надобности, все и так поймут, о ком...
Какого чёрта все всегда вспоминают о человеке только тогда, когда он ушёл навсегда???
ПОЧЕМУ нельзя было МЕСЯЦ НАЗАД показать хотя бы ОДНУ малю-ю-ю-юсенькую програмку о том, какой он ЕСТЬ замечательный и талантливый???
Может, не пришлось бы тогда говорить - "был"?...
"Поплачь о нём, пока он живой..."
- Это ж надо ! Еще и беременная..- водила мрачно сжимал руль.
- Топи ! - беззаботно сказал я. Пассажирам по бую. Не распространяется..
Вечером следующего дня водила отчитался.
Жена купила диван. В кредит, знамо дело. И затвердила отпуск. К ейной маме. А как же..
- Жаль, не раздавили тогда, - переживал он. Сколько еще наплодит..
- Ну, двойню уже вижу, - я по-прежнему был пассажиром.
Раздалась мобильная мелодия.
- Жена.. - водила грязно выругался.
(Грамматика русского языка)
ТЕМА: Что нужно знать про жир.
Как вы уже догадались интересные новости я хочу вам сообщить. Знаете ли, какая интересная субстанция вещество под названием жир. Смотрите козий жир является самым действенным естественным препаратом от туберкулеза. Жир барсука широко применяется для лечения легочных и желудочных заболеваний. Ну а про рыбий жир, даже смысла говорить нет не "запаренные" жизнью родители то и дело пичкают своего маленького спиногрыза хотя бы ложкой в день.
Но подождите... а обратная сторона???, один из самых вредных это говяжий жир (н-да..., обидно что не свиной), но ничто не сравниться с вредностью, которую оказывает на мужчину женский жир!!!
Вспомните на минутку: лето, жара, вы в общественном транспорте(не в метро), а рядом стоит эдакая "свинина в платье", представляете да??? Тут знач кричат что б окна не открывали, потому что боятся простудить детей. А она стоит и из ее подмышечного, подсисечного и межскладочного пространства распространяется такое омерзительное амбрэ..., а мужчина стоит зажатый толпой на задней площадке и вдыхает непревзойденные ароматы этой "Жирнель5".
Хотя смотрите, для мужчин любящих рыбалку от жирной женщины можно получать даже пользу: неделю ее не мыл, потом на рыбалку сразу из ее пипики опарыша достаешь и на крючек...
Что, что??? Секс??? Почему бы и нет??? Если у мужчины плохое зрение, нет обоняния, то оч даже..., тем более проблем со смазкой точно не будет там либо пота, либо жира всегда достаточно..., смазки столько, что можно даже на него что нибудь намотать..., ну что б впустую прогонов не делать...
Думаю основы вам ясны.
Так что помните: "Женский жир это не только зловоние, но и две...три... гарантированные проблёвки!!!"
- Нет, не вижу.
- Но почему? Смотришь ведь прямо на меня!
- Сам не пойму. Вот что: ну-ка, подвинься. Повернись-ка к свету.
- Вот так?
- Нет, так тоже ничего не видно. Глаза слепит. Лучше встань там, в темноте. Сейчас у меня глаза привыкнут.
- Ну? Получается?
- (смущенно) Вообще ничего нет. Слушай, а ты точно в комнате?
- (обиженно) Издеваешься? Мы же только что...
- Нет, я так.
- Может, тебе очки одеть?
- Да я вообще-то не ношу. Ну ладно, давай попробуем. С чего начать - плюс, минус?
- Начни с плюсов.
- Хорошо. Значит, плюсы. Извини. Я в этих очках вообще ничего не вижу. (меняет на минус) . Минусы... Ну, они определенно, есть.
- (ядовито) Это радует. Какие, конкретно?
- Знаешь, как-то неразборчиво... но похоже, что много.
- Ну-ка, глянь сюда.Что это?
- Кактус?
- Мой палец, дурачок. Снимай, эти тоже не годятся.
- Ну вот. Я тебя снова вообще не вижу. То хоть что-то начало просматриваться.
- Слушай, я тут подумала... А у тебя вообще глаза есть?
- Здрасти. Ты еще говорила, что в них и влюбилась.
- Да, верно. И что же? Они умеют видеть?
- Теперь ты издеваешься?
- Нет, я просто... уточняю. Все же вы, мужчины, по-другому устроены, как не крути...
- По другому.
- Хорошо. Глазами вы не видите, умом вы не думаете (ой, вот только не надо спорить - все знают, чем), и любить начинаете с желудка. В сущности, как мало органов, которые вы используете по назначению.
- Ты точно, издеваешься.
- Да нет, с чего ты взял. Просто удобно, кажется. Завидую.
Суд назначил 11 несовершеннолетним подсудимым наказание в виде сроков лишения свободы от 6 до 10 лет. Восемь из 11 обвиняемых будут отбывать наказание в воспитательных колониях для несовершеннолетних, 3 - в колониях общего режима. 19-летний подсудимый Капитонов осужден на 18 лет лишения свободы с отбыванием наказания в колонии строгого режима.
Как было установлено в ходе следствия, пятеро отморозков были ранее судимы. Как оказалось, все обвиняемые сбежали из детских домов и школ-интернатов и сбились в банду.
Кровавый отсчет жертв малолетние каннибалы начали весной 2006 года. В апреле пьяные подростки на территории школы в Самаре забили до смерти двух прохожих. Ярость хулиганов вызвало то, что мужчины не дали им закурить.
В мае подростки снова придрались к прохожему, после чего забили его до смерти. Именно тогда один из несовершеннолетних нанес жертве 6 ударов в грудь ножом, после чего вырезал часть его тела. Позже подростки вместе отведали человечины. Через неделю пьяные отморозки убили еще одного прохожего.
Не в тему:
Умоляю вас, сосайтники, уделяйте побольше внимания вашим детям, а то в реал уже страшно выходить
Города оценивались по шести категориям: "Международное значение", "Местоположение", "Потенциал", "Ритм", "Люди" (их доброжелательность) и "Условия".
Мы заняли 40 место, а Москва только 48..
И вот критерий, который заинтересовал более всего "Люди"...
Т.к. основное большинство сайта москвичи, то ловлю помидоры))), а особенно проверю критерий "по доброжелательности"
Первое время по привычке спасался своим любимым 40-градусным антидепрессантом, но когда и он уже перестал радовать понял что дело сурьезнее, чем я думал. Промаявшись в таком состоянии пару месяцев, решил, что настала пора обратиться за помощью к человеку, гордо именуемому в народе ПСИХОТЕРАПЕВТ. Пошарил в нете по слову "психотерапевт" в питерском регионе ничего достойного, одна шелупонь. Медицинский закончат, пару книжек пролистают, денег на открытие где-нибудь надыбают вот тебе и готовый лечебный кабинет. К такому, думаю, сунешься еще хуже будет. А надо же чтобы с гарантией... Во-общем, активизировал поиски и к своей несказанной радости узнал, что оказывается в Питере живет и работает Главный Психотерапевт России чеcтное слово, прямо так и называется, оказывается есть такая должность. Чувак мега-авторитетный, какой-то там мировой светила, автор нафиговы тучи книг и энциклопедий, руководит отделением психотерапии в НИИ Бехтерева. Ну, думаю, к нему-то мне и надо. Звоню в НИИ записаться - мне в ответ - да вы что, молодой человек ваще уже охрененели к ТАКОМУ ЧЕЛОВЕКУ со своей немытой рожей соваться он, типа только президентов принимает, и то по праздникам. Так что теперь делать-то, говорю мне же хреново. Ну, отвечают ежели вам совсем уже хреново можем порекомендовать одного из его замов. Вот говорят, например, профессор А. один из лучших в России психотерапевтов, руководитель направления неврозов. Ого, думаю НЕВРОЗОВ !!! вот к нему-то мне невротику как раз и надо. ЗАПИСЫВАЙТЕ!!!...
На следующий день преисполненный радужных надежд на всех парах мчусь в НИИ Бехтерева. После двухчасового брожения по различным регистратурам, оформления нескольких пачек документов и выплаты в кассу кровных 1, 5 тыс. руб. "за консультацию", наконец подхожу к заветной двери, за которой сидит мэтр. Воображение рисует солидного пожилого мужчину в дорогом костюме с окладистой бородой (откуда в голове такой портрет?), он укладывает меня на кушетку (в хорошем смысле этого слова), начинает раскачивать у меня перед глазами маятник, звучит его тихий уверенный голос "вы спокойны...вы расслаблены...вы возвращаетесь в детство...вам три года". Во-общем, дрожащими от волнения руками открываю дверь...
Ой, шозанифиг, откуда тут кладовка, да еще и хмырь какой-то прямо посреди кладовки расселся кладовщик похоже. "Дядь, извиняй не подскажешь, где здесь находиться кабинет профессора А., а то я чавой-то заблудился" "А вы молодой человек по какому вопросу?" "Да я видите ли, на прием к нему" "Ну тогда вы по адресу, профессор А. это я"...
?!?!?!?!?!?!!? ЧТО-О-О-О-О-О ?!?!?!?!?!?!!? Вот это вот убожество с внешностью Вуди Аллена в перевязанных веревочкой очках в роговой оправе, одетый в дранную бабушкину безрукавку и заштопанные дедушкины подштанники это и есть один из лучших психотерапевтов России? Это полутораметровое чмо сидящее в обшарпанном кресле в каморке площадью 1, 5х2м перед компьютером мезозойской эры это и есть ведущий специалист в области неврозов?!?!?!?!
Ну ладно, думаю, хрен с тобой вроде как уже пришел, уходить неудобно. Во-общем, "...мы к Вам, профессор, и вот по какому делу..."- "Замечательно, присаживайтесь на стульчик, только смотрите - не упадите, он у нас всего на трех ножках". Начинаем сеанс психоанализа...
- Ну-с, молодой человек на что жалуемся?
- Да вот, доктор, чавой-то хреново мне...
- А чего хреново-то?
- Дык откуда ж я знаю, знал бы не пришел.
- Ну-с, сейчас разберемся. Что у вас в жизни хренового происходит?
Начинаю повествование... После каждой истории следует вопрос:
- А что вы чувствовали в данной ситуации?
- Ээээ
- Ну страх, например, чувствовали.
- Ну, например, чувствовал
- А, скажем, вину ощущали
- Ну, скажем, ощущал...
- Вот видите, а если бы подумали, так сказать, пораскинули бы мозгами, то поняли бы, что никаких объективных причин для того, чтобы вы испытывали какие-либо негативные эмоции не было.
- ???
- Понимаете, вот например, другой человек, окажись он в тех обстоятельствах, что и вы не испытывал бы ничего подобного, и с честью бы вышел из данной ситуации
- Но я-то испытываю
- Дык это потому что не думаете ни нафига. А вот думали бы побольше и депрессии бы никакой не было.
Когда после пятой рассказанной мной истории, в ответ прозвучало все тоже резюме "надо было больше думать", в моем измученном организме начал нарастать праведный гнев. При этом все время, что я просидел у него в чулане, к нам постоянно без стука заваливались какие-то люди копались у него на столе в бумагах, искали в шкафу какие-то книги, и никого не смущало, что в это время на трехногом стуле в полной прострации сидит депрессирующий пациент и упавшим голосом вещает о своей поганой жизни... Чаша терпения переполнилась, когда мы дошли до обсуждения моей сексуальной жизни. На фразе "А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЧТО ПОСЛЕ ПОЛОВОГО АКТА МУЖЧИНА АВТОМАТИЧЕСКИ СТАНОВИТЬСЯ ОБЯЗАННЫЙ ДЕВУШКЕ!!!" моя рука автоматически потянулась к стоящему на столе пресс-папье...
- Профессор, вы знаете - я, наверное, немного переутомился всякая хрень слышится, не могли бы вы повторить то, что только что сказали
Да-да, молодой человек, вы не ослышались - ПОСЛЕ ПОЛОВОГО АКТА МУЖЧИНА АВТОМАТИЧЕСКИ СТАНОВИТЬСЯ ОБЯЗАННЫЙ ДЕВУШКЕ!!!"...
"...Разжать пальцы РАЗЖАТЬ Я ТЕБЕ ГОВОРЮ...дыши глубже... посмотри какой он маленький...убешь ведь этим пресс-папье...кто тогда будет лечить человечество от неврозов... медленно вставай и иди к выходу..."
- Знаете что, дохтор я наверное уже того пойду потихоньку
- Да куда ж вы торопитесь, молодой человек, у нас еще двадцать минут консультации
- Да я, кажись это... утюг дома оставил волнуюся вот таперича...
- Ну что ж, коли так - всего доброго, приходите еще
"... только бы больше не говорил ничего, пока я выхожу... только бы больше ничего не сказал...не сдержусь ведь..."
- А знаете, молодой человек, что хотелось бы сказать вам на прощание...ПОБОЛЬШЕ ДУМАЙТЕ...
"... а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-- а-а-а-а-а..."
Не стал я его тогда убивать все-таки сила воли великая вещь. Теперь вот переживаю хотя бы разок в челюсть заехать наверное все-таки надо было. Хотя...в народе говорят - лучше поздно, чем никогда может сейчас его найти и рыло начистить... А то как-то тяжело жить с чувством невыполненного долга.
А ты что делаешь?! Сидишь со мною в прокуренной кафешке. Пьешь кофе, жуешь свой чиз-кейк и смотришь, как я пускаю под потолок мыльные пузыри. Нравятся? Да не ищи ты в них глубокий смысл! Это пустышки, отвлекающий маневр. Зачем? Пока ты мило тянешь подбородок вверх, смеешься и хлопаешь в ладоши, я путешествую глазами по твоим изгибам, изучаю твои ямочки, лучики и зазубринки. Составляю карту местности, ага.
Ты смутилась... Что? У меня наглый взгляд? Извини, да... перегиб. Как следствие твоих изгибов. Сейчас приглушу яркость, а лучше - разбавлю улыбкой. Так нормально? Да подожди ты жмуриться от удовольствия и мурлыкать, успеешь еще. Дай мне сказать!..
..Хочешь дотронуться? Маленькая моя, зачем тебе мои шипы? Поколешься же!..
Твоими бы ножками - да по дороге, устланной лепестками белых роз. А ты? "Милый, сварить тебе кофе?" Не надо кофе! Пока, я позвоню...
Паша не заставил нас томиться долгим ожиданием. После просмотра утренней почты, он нацепил наушники, поудобнее устроился в кресле и приготовился получать удовольствие.
Двойной щелчок мышки означал начало представления. На экране закрутился калейдоскоп возбужденных первичных половых признаков, проникающих друг в друга и не только. Но звука не было!!! Паша, не долго думая, полез в панель управления звуком и выкрутил громкость на максимум... С этого момента к действию подключилась наша новенькая. Сначала просто покрутила головой, пытаясь определить источник странного звука, а потом удивленно уставилась на свои наушники, мирно лежащие на столе. С некоторой опаской она взяла их в руки и приложила к своему очаровательному ушку. Вместо любимых попсовых мотивов ее наушники стонали, охали, ахали и призывали вставить поглубже. Пока она соображала о возможных причинах столь странного события, Паша уже залез под стол и обнаружил, что там все хорошо - из клубка проводов один был подключен к выходу на наушники. Наверное, он даже попытался вставить его поглубже.
А в это время наша героиня пришла к умозаключению, что у нее на компе какие-то злобные хакеры запустили что-то непотребное. И начала звонить в нашу техническую поддержку. Смущаясь и краснея она стала объяснять про странные звуки в наушниках.
Паша же, наверное, решил, что ему просто попался файл без звука. И запустил другой. Эффект тот же. После нескольких неудачных попыток он октрыл папку с любимой музыкой. Когда и это не помогло, он пришел к неутешительному выводу о необходимости замены наушников. Из горестных
мыслей о поломке любимой игрушки его вывел "странный" разговор соседки по телефону:
- Да, необычные звуки.
- ...
- Я ничего не запускала, оно само.
- ...
- Нет, не музыка. Это... секс...
- ...
- Ну да, что я не знаю что ли! Вот опять началось.
- ...
- Конечно приходите. Ой, а вот теперь играет что-то тяжелое, Рамштайн наверное. Все, прекратилось. Вы что-то сделали?
В следующий момент нашу комнату оглушил Пашин вополь - ГАДЫ!!!
Занавес.
Чувствую твой страх..
Хочешь - разделю его с тобой - чтобы тебе было легче?..
Ты все еще боишься раствориться во мне так же, как я тогда растворилась в тебе..
Боишься, что придется жить на100%ящей жизнью, дышать полной грудью как если бы каждый вдох - последний.. Боишься, что придется быть счастливым..
открыть тебе маленький секрет?
ТЕБЕ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ..
со мной или без меня.. ты просто больше не сможешь..
по другому.
ты так долго ловил ее.. свою волну.. но испугался..
Не бойся больше. Теперь уже можно.
однажды ты уже менял себя..
на себя..
чтобы со мной.
Боишься, что не сможешь сделать это снова?..
Сможешь. Я тебя знаю.
Тебе просто отступать больше некуда...
Столько их было.. желающих покорить, добиться послушания, или просто чего-нибудь добиться НЕ МЕНЯ, нет для себя..
Они забавляли меня, и я смеялась с ними и "над"..
Так гордилась, так наслаждалась своей свободой..
А ты просто пришел. И принял. Такую. Не пытаясь. Просто будучи.
И, не испрашивая разрешения, выдрал из панциря, даже не подозревая, как давно он мне жмёт.. И моя обнаженная душа, съежившись от страха и внезапной слепоты, пряталась в нагрудный карман твоей рубашки.. Аккурат, за пропуском.
Все доселе "прЫнцы_пы" и еще какие глупости, мало ли стали вдруг просто бессмысленны и не важны..
И зачем она мне стала та свобода, которая без тебя?
В ножны ее!
Заново рожденная..
Ну, улыбнись же, халявщик поневоле..
Тебе ведь даже схваток пережить не довелось..
Ты говорил, что каждый человек имеет право на ошибку.
А я - что есть ошибки, которые просто НЕЛЬЗЯ совершать.
Помнишь, ту нашу единственную ссору? Два психа..
Отрывались на мебели. Крушили в бешенстве и не глядя..
Шипели друг на друга гадами.., ты хлопнул дверью, а потом вернулся, чтобы что-то там рассмотреть в моих глазах .. "С Новым гАдом, дорогая!" =)
Открыла с пылающим в них в глазах - убийством. Обычно хладнокровно плюющая - безразличием ли, презрением - и за меньшее..
- Дура ты! Любимая! тепло..
- А сам?
-Так я ж разве спорю?
Вдруг поняла, что готова отдаться тебе прямо в подъезде.. вопреки и безо всякого: без такого привычного и нежащего меня комфорта и пары тонн романтического бреда.. без капризов и долгодутия губок девочки, которую поставили в угол, а теперь пытаются утихомирить конфеткой.. вся.. без остатка.. от того, что это ТЫ.. Настоящий. Мой.
и не подозревала, что умею так просто.. прощать. Спасибо тебе за это.
Помнишь, как забегал "на минуту" ко мне на работу, "проходя мимо" с другого конца города, просто чтобы мимолетно коснуться губами пряди волос, пролетающей мимо, меня - с очередными бумажками "на подпись"..?
ты так часто задавал мне этот вопрос: страшно ли мне? Боюсь ли я вообще чего-либо в этой жизни?
И я отмахивалась, на бегу - "не умею".
Врала. Нагло.
Знаешь, я вообще ужасная трусиха.. И вообще всего боюсь.. И тогда..
Я боялась.
Боялась, что ты просто исчезнешь, сотрешься из памяти, как странный, беспокоящий обрывками воспоминаний, сон..
И я больше никогда-никогда не почувствую себя ТАК..
Малодушно как-то даже, да?
А прощание наше помнишь?..
- Почему ты улыбаешься?
- Потому что плакать не умею.
- Не отпускай.
- Не мучай. Уезжай, пока я не попросил тебя остаться.
- Поедем со мной!
Беспощадно. Беспомощно.
20 минут вопиющего молчания ничтожная дань непрожитой НАШЕЙ жизни.
У тебя когда-нибудь отнимали дыхание?
...Точка невозвращения.
(С) С ЛЮБИМЫМИ - НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ.
И теперь ты звонишь мне, чтобы сказать,
что твой-на-меня-иммунитет послал-таки тебя к черту. А наши призраки все еще бродят по улицам. Ты научишься плакать???..
Зачем? Тебе так идет улыбка..
Не зови. Меня больше нет. Я уже прошла свои "9 кругов ада"..
И, ты знаешь.. ты был прав - стало легче и лучше. Очистилась..
только теперь так:
мы БЫЛИ..
теперь твоЯ - только в тебе. Там.. в кармане рубашки. Аккурат, за пропуском.
Береги меня. Я ведь - хрупкая, помнишь?
Просто верь в меня, как я в тебя верю.
Просто отпусти меня еще раз. Теперь для себя.
Просто будь СЧАСТЛИВ.
Просто БУДЬ.
Ты научил меня "не бояться бояться".
И, конечно же, я тебе благодарна, только ты мне за это должен.. и я требую :
Каждый день, каждую минуту
Жить.. КАК ДЫШАТЬ.
Чтоб не зря..
P. S.
Ж И В И.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)